Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдота про баню крестик и трусы

Трусы и крестик. - Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости — LiveJournal

Иногда смотришь на человека, и хочется ему, как анекдоте, сказать:
-Ты или трусы надень, или крестик сними.
Это про еврея, который ходил на пляже голый. И все видели, что он обрезанный. А на шее у него висел крестик. Ну и вот: или трусы надень, или крест сними.

Лет пять назад был у меня знакомый, Лёша. Он был другом моего тогдашнего любовника.
Как-то он приехал к нам на шашлыки, мы неплохо так посидели, а ближе к ночи моему Сереже позвонил брат, попавший на трассе в аварию, и Сережа умчался на такси в больницу.
А мы остались с Лёшей в одном доме.

…Собственно, весь этот эпизод не стоил бы выеденного яйца, но…
Но мы с Лёшей в тот вечер долго говорили. О людях. И я в какой-то момент сказала, что люди часто не стоят вложенной в них души, и вообще частенько твари ещё те. А он обозвал меня циничной дурой. Несколько раз повторил. И сказал, что люди на самом деле нормальные, а дело - во мне.
Потом он долго рассказывал мне, как много лет дружит с Серёжей, и как ценит эту настоящую мужскую дружбу. И что не понимает, как Сережа вообще мог сойтись с такой ненормальной, как я...

...а через полчаса, когда мы легли спать, он пришёл ко мне в комнату и попытался засунуть руку в мои трусы.
Я лежала и усмехалась. Он стал чуть настойчивее. Я сжимала ноги и смотрела на него молча и внимательно.
-Тебе что, не хорошо? - спросил он. И попытался меня поцеловать.
-Нет, - честно ответила я, - мне противно.
Он прошипел что-то, встал и ушёл.

-Ну так что, Лёша, - спросила я утром, делая кофе, – циничная я, говоришь? А ты?
-Что я? - не понял он.
-Ну что ты… Вчера ты полвечера рассказывал мне, что я циничная, а люди-то вокруг - нормальные. А ещё рассказывал, как ценишь вашу с Серёжей дружбу. А потом попытался меня, девушку друга, трахнуть. Так что, циничная я, говоришь?
Ты, Лёш, или трусы надень, или крестик сними.

Ну, надо говорить, что я стала Лёше чуть ли не врагом?

* * * * *
Почему я вспомнила этого мимолетного в моей жизни человека…
Я встретила старинного знакомого. Точнее, он подсел к нам с подружкой за столик.
Подружка потом ушла, а он остался. И мы с ним напились. А напившись, чуть поговорили об этой жизни. И вот в какой-то момент у меня случилось натуральное дежа-вю: он начал говорить мне, что я цинична.
И что нужно быть мягче. И к людям относиться лучше. Особенно к мужчинам. И убрать куда-то этот мой цинизм.
А чтобы я стала добрее, он предложил заделать мне ребёнка. Нуачё? Женщина без детей в возрасте за тридцать, характер же портится...

Над этим, конечно, можно было бы посмеяться, но…

Жизнь его совершенно никчемна. Ему кажется, что вот уже, вот буквально чуть-чуть, и он станет что-то собой представлять, но все те годы, что я его знаю, он занимается ващще не пойми чем, и находит утешение в ноль пять. Или ноль семь.
Из жизненных достижений - три дочки. Они от разных женщин, да, одна - от одной, две другие, близняшки - от другой. Впрочем, этих своих дочек он и видел-то в жизни раза два. Или три.
Что не мешает ему гордиться тем, что дети у него есть.
Про алименты я молчу. И так понятно.

И вот этот вот человек, не сделавший нихрена в жизни хорошего, заделавший детей, но не общающийся с ними, человек, не осчастлививший ни одну женщину, человек, у которого в жизни одна радость - бухло, говорит мне, как тот Лёша пять лет назад, что я цинична. И к людям отношусь как-то не так.
А попутно, чтобы я не была такой циничной и стала добрее, предлагает заделать мне бэбика.

Ну да, вот так и лечится цинизм. Ну а что, любая женщина перестанет быть циничной, если папа-алкаш заделает ей мимоходом ребенка. В жизни которого он, естественно, не будет принимать никакого участия.
Это именно то предложение, которое помогает относиться к людям с чуть большей теплотой и добротой.
Вот так прямо смотришь, слушаешь это всё, и думаешь: какие же люди хорошие! И чего это я? Ведь не права же, ой как не права!

И ведь он, этот знакомый, с его никчемной жизнью, считает себя вполне нормальным человеком. И рассуждает про цинизм.
-Послушай, - сказала я, посмотрев на него, - ты знаешь анекдот про еврея? Так вот, ты или крестик сними, или трусы надень.

Потому что такие вот Вадики, или Лёши, или Пети, или Васи - они часто как тот еврей. Выставляют напоказ крестик. Забывая, что ходят без трусов.
________

Трусы или крестик? Дилемма, однако!

Помните анекдот:

Приходит еврей в общую баню с крестиком на шее... Все на него таращатся, то на крест, то на ... Тут один не выдерживает, и говорит: - Рюрик Соломонович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте...

Я к чему этот анекдот-то вспомнила?
Да вот услышала заявление пока-ещё-нашего-президента в новостях и тихо ох... в смысле, охнула.

http://ria.ru/trend/missile_shield_Medvedev_statement_23112011/

Сначала цитата:
"Президент РФ Дмитрий Медведев огласил комплекс мер военно-технического и дипломатического характера, которыми Россия ответит на развертывание системы противоракетной обороны в Европе.

Первым делом Россия введет в строй радиолокационную станцию предупреждения о ракетном нападении в своем самом западном регионе - Калининградской области.

"Мною принято следующее решение: по моему поручению Минобороны России незамедлительно введет в боевой состав радиолокационную станцию системы предупреждения о ракетном нападении в городе Калининграде", - объявил Медведев.

По его словам, в рамках создания системы воздушно-космической обороны России в первоочередном порядке будет усилено прикрытие объектов стратегических ядерных сил.

"Стратегические баллистические ракеты, которые поступают на вооружение ракетных войск стратегического назначения и нашего ВМФ, будут оснащаться перспективными комплексами преодоления ПРО и новыми высокоэффективными боевыми блоками", - сказал глава государства.

"Если перечисленных (в заявлении) мер будет недостаточно, РФ разместит на западе и юге страны современные ударные системы вооружений, обеспечивающие огневое поражение европейского компонента ПРО", - сказал Медведев.

По его словам, одним из таких шагов станет развертывание ракетного комплекса "Искандер" в Калининградской области".

Короче, Дмитрий Анатолич чётко дал понять: отсель грозить мы будем шведам... но сурово брови мы нахмурим... броня крепка и танки наши быстры... нас не догонят... не виноватая я, он сам пришёл... Или я что-то путаю?

Теперь смысл моего ох... оханья и лишь на первый взгляд странной ассоциации с известным анекдотом: может, тогда имело бы смысл прежде всего сделать заявление об остановке строительства АЭС в Калининградской области?!
В общем, или трусы - или крестик!

А если серьёзно, это всё просто ужасно... и как-то уже страшновато становится...

Рабинович – ты или крестик сними, или трусы надень!

В одном из старых одесских анекдотов рассказывается про Рабиновича, который придя в баню был встречен возгласом: «Рабинович – ты или крестик сними, или трусы надень!» Похоже, что подобного рода характеристику можно давать не только Рабиновичу, но и вполне себе высокопоставленным российским чиновникам, в числе которых Набиуллина, Силуанов и весь экономический блок во главе с Медведевым и Путиным.

В видеоролике, на мой взгляд, лучший комментарий причин происходящего в стране кризиса. Не поленитесь - узнаете много интересного.

И еще:

Давайте вспомним два эпизода. Эпизод первый — разговор Александра II с его военно-морским министром. «- Государь, нужно быть самодержцем, но не тираном. — А в чем разница?» Кто другой издается законы, самодержец их исполняет, а тиран нарушает. Еще один пример — фильм «Иван Васильевич меняет профессию», где стрельцы начинают кричать «Царь ненастоящий!». Они протестуют не против монархии как таковой, а против конкретного царя. С точки зрения научно-практической мне кажется, что тирания возникает тогда, когда общество в целом не воспринимает верхушку, не буду вдаваться в детали, то ли политическую элиту, то ли государя, легитимной. Царь ненастоящий, или элиты неправильные. Есть по этому поводу масса разных историй, например я глубоко убежден, что гражданская война и вообще революция в России 1917 года, обе революции, были следствием того, что она стала ареной борьбы двух технологических зон — германской и британской и, в общем, большевики победили, это была германская линия. Главное тут в другом. Последние 30 лет западное общество вполне себе признавало свои элиты, они были легитимны и потому могли себе позволить играть в демократию. В то же время, война с СССР, не на жизнь, а на смерть привела к тому, что элиты довольно сильно подорвали экономику, поддерживая уровень жизни общества, создавая средний класс. Нынешний кризис, можно отвлечься от его механизмов, но нельзя отвлечься от его последствий. Главное социально-политическое следствие этого кризиса состоит в том, что у нас Главное социально-политическое следствие этого кризиса состоит в том, что у нас не будет среднего класса, нигде, не в одной стране мира, за исключение отдельных стран типа Швейцарии, и то это под вопросом. Исчезновение среднего класса, на базе которого была выстроена система отношений элиты и общества, неминуемо разрушает легитимизацию всех современных политических элит. Это создает проблему, решение которой невозможно в рамках демократического общества — это исключено. Элиты никогда не отдают власть, а если общество лишает их легитимности, то любое их действие становится преступным в глазах общества. Классический пример — если в декабре или марте у нас произойдут абсолютно, до идиотизма, честные выборы, посчитав каждый голос — общество все равно не признает их результаты. Какими бы они ни были. Современные российские элиты в глазах общества нелегитимны. Причем в двухтысячные годы была возможность сделать ситуацию, когда нелегитимные коммерческие элиты сменились бы легитимными государственными элитами, у Путина был соответствующий картбланш, он его истратил. На самом деле он и не собирался его реализовывать. В результате сегодня единственный выход их того положения, в котором оказалось все человечество — выход через чреду крайне жестких диктатур, которые должны сделать одну из двух вещей: либо они должны подавить некоторое меньшинство с тем, чтобы большая часть общества признала их легитимность. Как это сделать — я не очень представляю, потому что падение уровня жизни в Америке или Европе в среднем составит 50%. Компенсировать это падение невозможно, значит должна быть такая тотальная резня верхних классов. Либо нужно вырезать то общество, которое имеется сегодня. Вырезать не только физически, но и идеологически.
http://worldcrisis.ru/crisis/913129

</div>

Анекдоты про баню, сауну, стр. 4

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует?
— Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?

Встречаются два приятеля.
— Как живешь Гена, где работаешь?
— В КГБ.
— Да иди ты!
— Правда, это Киевская Городская Баня.
— А кем?
— Чекистом.
— А зачем в бане чекист?
— Чтобы чеки открывать.
Через месяц:
— Ну как дела чекист?
— Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
— Гена, баня-то одноэтажная?!
— А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
— А сколько тебе платят?
— 100000 плюс 50000 премиальных.
— А за что 50?
— За напряженный труд.

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусы!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.

В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комиссия, смотрит в окно:
— Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!

— Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
— Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
— А-а-а. Ух ты! А-а-а…

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
— Что, тоже Петя?
— Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про баню | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про баню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я голый в баню, а у них там партийное собрание…

Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
— Вашему мужу сюда нельзя!
— Это почему?
— Потому, что он — мужчина.
— Он не мужчина. Он — импотент.

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Поспорили Путин и Трамп, у кого баня лучше. Трамп говорит:
— У меня, — и приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Трампа в свою баню. Трамп нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что—то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну вот блин и помылись.

Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да?.. А ну—ка побибикай.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи: