-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот кофе
Анекдоты про кофе
Сборник самых смешных анекдотов про кофе.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
— Не замечал? Пьешь какой-то определенный сорт кофе, а потом переходишь на другой и довольно быстро перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
— К чужому.
Зевок — это беззвучный крик о кофе.
— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще крепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать…
— Вам кофе натуральный или растворимое?
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Бл*ть, может, просто воды попить и не вы*бываться?
Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…
Такому кофе «Якобс» в постель обрадуются только свиньи.
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про кофе | Мир анекдотов
|
Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
— Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
— А можно мне одно стеснение взять?
На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим…
— Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Родственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
В кафе “Elefant” вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят “лохов”. Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про кофе | Мир анекдотов
|
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.
— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению “На чашечку кофе”.
— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя.
– Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь – коньяк или кофе?
– Коньяк, пока сварится кофе.
У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.
Отличие последнего рабочего дня в году от остальных в том, что сегодня все перестали скрывать, что пьют кофе с коньяком без кофе.
Вслед за нашумевшим кофе “Руссиано” набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием “КаПУТИНо”.
– Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.
— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему.
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “одно” кофе. Но однажды он услышал: “Мне, пожалуйста, один кофе.” — “Ну наконец-то” с облегчением подумал профессор. — “И один булочка” добавил Ашот.
— Чай? Кофе?
— Тебя.
Кофе с утра – не роскошь, а средство передвижения.
– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.
– Вам кофе натуральный или растворимое?
– Вам чай или кофе?
– Море.
Зевок – это беззвучный крик о кофе.
Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про кофе | Мир анекдотов
|
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
— Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и Господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
С первого места вскакивает русский:
— Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
— Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
— А вы уже исполнили два предыдущих желания?
— Да.
— Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из—за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. “Положить ложку кофе”. Положил в рот. “Положить две ложки сахару”. Положил сахар в рот. “Залить кипятком”. Залил кипятком в рот. “Размешать”. Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про кофе | Мир анекдотов
|
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ.
— Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
Проводник:
— Чай, кофе, водка? Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…
Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе». Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!
— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?
Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…Боже, сколько она жрет!
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про кофе
|
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
Разговаривают две подруги—блондинки:
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— С паришься…
— Ага, и спарилась бы с кем—нибудь…
Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
— Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир…!
Голос из группы:
— Двум пидарам, я переводчик!
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете. Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая на фиг белизна, она была бежевая!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под “Кока—колы” и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Да сигнализация была нестандартная!
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им “одно” кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Шутки про кофе | Мир анекдотов
|
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!
Мужик сидит на стуле и читает журнал. Супруга приносит ему чашечку кофе. Он начинает пить кофе и кричит:
— Ты же знаешь, что я не пью кофе с сахаром.
— Знаю, просто хотела услышать, как ты кричишь.
Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.
Ложкой снег мешая… бомж готовит кофе.
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
-Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
-Я даже не знаю, кофе на ночь как-то
-Ну, пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе – он мой.
9:00 – Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 – Блин!!! Конфета в кофе упала!
Сегодня один из тех самых дней, когда даже моему кофе нужен кофе.
Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
В офисе.
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
— Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.
— Хочешь кофе?
— Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю.
Добавляю темно-коричневую сгущенку-с-какао в черный кофе. Кофе становится светлым, бежевым. Непонятно.
Из разговора на Привозе:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
— Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
— Ох, ну что ж ты за мудак… 4: 05? Вообще охренеть.
— Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?
Любовь – это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе…
А кофе уже готов!
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про кофе | Мир анекдотов
|
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!
— Привет, че делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе…
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, не фиг было от двери начинать…
— Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 25гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, млять, кто здесь!
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?
— Да, конечно, и доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про кофе, стр. 2
Кофе бывает пяти сортов: кофе, Ява, Ямайка, яд и растворитель углерода.
Кофе "Якобс" — якобы кофе.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Чай пьешь — орел летаешь.
Кофе пьешь — сова сидишь.
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Если в ультимативной форме вас приглашают на чашечку кофе, знайте — утром эта чашечка вам не поможет.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
— Принесите кофе пожалуйста.
— С удовольствием.
— Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
— У тебя чудесный кофе, моя милая!
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они бы не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про кофе
|
Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: “Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе”.
Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!
Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!
Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: “положить ложку кофе”, “добавить по вкусу сахар”, “налить кипяченой водой”. Вдруг один чукча кричит:
— Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.
— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно. Только в постели не курить.
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…..Боже, сколько она жрет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про кофе
|
— Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
— Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
Распоряжение начальства:
— Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки…
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?
— Да, конечно, и доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.
Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.
Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
— Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают слабый кофе.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
— Складывается такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22: 00!
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе!
Муж, вернувшись со службы:
— Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.
— Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
— А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
— Солнышко, ты будешь кофе? — Да, дорогой! — Да не, это я сам с собой разговариваю…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: