Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот мясо в тесте

Анекдоты для настроения (12 шт)

1. Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то, уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

2. Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.

3. WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

4. - Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

5. Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте…
- А-а, окей... А что еще?
- Хм... Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ...Манты...

6. Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленных сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...

7. Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.

8. В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.

9. Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

10. Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

11. Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

12. Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

Анекдот: - Что это у вас такое непонятное

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

По теме:

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов.
Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели...да были незабываемые студенческие годы...
Так вот - это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать - в то время готовили довольно неплохо) - борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу...и вижу - сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуть было не упал от такой наглости...но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный - вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо - вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит...с меня не "убудется" и чувством гордости, что накормил своего брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена - ЗАНАВЕС

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?

Поделись с друзьями!

– Ты правда вегетарианка? – Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

По теме:

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали...

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

из Дневника марсианина. 1 августа прилетели японцы при помощи своих нанотехнологии взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и ёп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды.Было невкусно, но хватило всем.

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть.
Итак, я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить.
Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал!
И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки... И НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ, БЛИН, СОЗДАНИЯ!!!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.

Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

Поделись с друзьями!

Анекдоты про мясо | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мясо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Выступающий:
— Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
— Ура! Помидоры будем есть!
— Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют “Икарусы”.
— Ура! На “Икарусах” будем кататься!
— Нет. “Икарусы” мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
— Ура! Мясо будет без талонов!
— Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
— Как?
— Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
— Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
— Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
— Спички, однако.

— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
— Чем кормить ее?
— А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
— Ну, как свинья поживает?
— Сдохла.
— Как?! А чем ты ее кормил?
— Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
— То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про мясо | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мясо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Кстати, сала оказалось многовато…

Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло… Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. — Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. — Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. — Так появились прапорщики.

Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
— Много крови будет.
Добрыня Никитич:
— Много мяса будет.
Алеша Попович:
— А я за солью поскакал.

Приходят Путин, Зюганов и Жириновский в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу “простые блюда из свинины” эти мне выдают: “Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра”.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

По теме:

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:Жил я некоторое время в США. Еду как-то по техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска “Ресторан русской кухни”. Ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее. Заказал борщ. Приносят что-то зеленое и перемолотое в блендере.Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.Оказалось, ресторан русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
- Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
- Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют... Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
- Дорогая, что-то сгорело???
- Да! Капуста!!!

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Поделись с друзьями!

Мясо в тесте - рецепты с фото на Повар.ру (101 рецепт мяса в тесте) / страница 2

Котлеты в тесте (как раньше) 4.3

Кто не любит котлеты в тесте? Это блюдо очень сытное и вкусное. Оно легко может стать хитом повседневного меню в вашем доме. Котлеты в тесте можно подавать горячими или холодными. Выбирать вам :) ...далее

Добавил: Ольга Матвей 27.01.2017

Мясо в тесте в духовке 5.0

Каких только способов приготовления мяса нет. Хочу поделиться с вами оригинальным рецептом приготовления мяса в тесте в духовке. Придется повозиться, но повод думаю будет достойный. Тесто берем любое. ...далее

Добавил: Galate 14.11.2014

Буженина в тесте 5.0

Буженина в тесте в домашних условиях готовится обычно по особым случаям, но уж поверьте, - время, потраченное на готовку, полностью окупиться благодарными и удивленными возгласами гостей и домочадцев! ...далее

Добавил: Даша Петрова 22.09.2014

Розочки из теста с фаршем 3.6

У меня в запасе в холодильнике всегда есть тесто и фарш. И если гости нагрянут неожиданно - то такие розочки я готовлю прямо у них на глазах. Восторгу от скорости приготовления и вкуса нет границ! ...далее

Добавил: Bestpovar 09.09.2014

Мясо в слоеном тесте 5.0

Мясо в слоеном тесте готовить можно готовить с дополнительной начинкой, а можно делать и чистое мясо со специями, с солью и перцем. Мне нравится когда вместе с мясом сразу готовится и гарнир. ...далее

Добавил: Galate 18.10.2014

Мясо, запеченное в тесте 3.3

Мясо, запеченное в тесте, - что может быть вкуснее. Я так люблю и тесто и мясо! И по моим наблюдениям, никто еще не отказался от кусочка мяса, завернутого в тесто. Рецепт хорош тем, что в нем - фарш! ...далее

Добавил: Galate 10.10.2014

Галушки с фаршем 4.5

Рецепт картофельных галушек с мясным фаршем. Сытно, быстро, вкусно и аппетитно. ...далее

Добавил: Maritit 21.10.2014

Говядина в тесте в духовке 4.0

Необычный и оригинальный способ приготовления говядины в тесте прямо перед вами. Это вроде бы как и булочки, а вроде бы и нет:) Вы, главное, попробуйте. Это очень вкусно! ...далее

Добавил: Razalin 17.03.2017

Бурятские позы 5.0

У вас в семье большие любители пельменей? Без мантов не представляете своей жизни? Предлагаем попробовать, как приготовить бурятские позы. Блюдо обязательно понравится, рецепт получит высокую оценку. ...далее

Добавил: Екатерина Мацулина 07.10.2016

Хингал по-азербайджански 4.1

Хингал (хинкали) сильно напоминают пельмени большого размера. Основное отличие - активное использование специй, характерное для восточных блюд. Готовим хингал по-азербайджански в домашних условиях. ...далее

Добавил: Mengrel12 24.09.2014

Запеченное мясо в тесте 1.0

В этом рецепте я расскажу вам, как приготовить запеченное мясо в тесте. Рецепт удивительно прост, но подача блюда выглядит изысканно и наверняка приятно удивит ваших близких и всю семью. ...далее

Добавил: Татьяна Семина 20.08.2017

Лучший рецепт чебуреков 4.0

Это самый легкий рецепт чебуреков из тех, что вы когда-либо видели. Как приготовить лучший рецепт чебуреков? Смотрите и запоминайте, а лучше берите в избранное, потому что вы к нему обратитесь не раз! ...далее

Добавил: Ира Cамохина 05.08.2017

Хингал грузинский 3.0

Хингал (хинкали) - одно из самых вкусных блюд, которые может предложить кавказская кухня. Чтобы и вы оценили всю прелесть этого блюда, предлагаю вам рецепт приготовления хингала грузинского. ...далее

Добавил: Mengrel12 11.08.2014

Мясо "Веллингтон" со свининой 3.3

Хотите удивить родных и гостей потрясающим блюдом, сделанным без особых хлопот? Тогда вот вам классный вариант, как приготовить мясо "Веллингтон" со свининой. Сытно, вкусно и невероятно аппетитно. ...далее

Добавил: Марина Золотцева 26.12.2016

Тандыр Самса 3.9

Если у вас есть возможность использовать тандыр, самса в домашних условиях будет невероятно вкусной, ароматной и аппетитной. ...далее

Добавил: Марина Золотцева 31.10.2015

Пельмени по-графски 3.0

Пельмени в виде маленьких рулетиков с мясной начинкой, тушеные в бульоне на морковной подушке. Очень сытное блюдо со сладковатым вкусом и приятным ароматом. Попробуйте! ...далее

Добавил: Александр Чижиков 18.11.2017

Котлеты в слоеном тесте 4.3

Когда-то, в советские времена, котлеты в тесте были любимым блюдом у детворы. Сегодня, в домашних условиях, котлеты в тесте можно превратить в красивое блюдо, которое украсит даже праздничный стол. ...далее

Добавил: Jess 18.05.2012

Котлеты в тесте 4.4

Котлеты в тесте очень красивое и сытное блюдо. Рецепт этого дрожжевого теста удобен тем, что тесто быстро подходит. Оно подходит для выпечки булочек, пирогов и, конечно, котлет в тесте. ...далее

Добавил: Jess 18.05.2012

Жареное заварное тесто 4.7

Не однократно доводилось слышать, что заварное тесто идеально подходит для того, чтобы его жарить на сковороде. Решил попробовать, в итоге получились вкусные чебуреки. Теперь всем рекомендую! ...далее

Добавил: Алексей Марчук 08.09.2015

Спиральки из теста 5.0

Это легкое и вкусное блюдо из слоеного теста с начинкой из бекона и зеленой спаржи. Сложно устоять перед такими вкусными спиральками. Отменная альтернатива легкому ужину после работы. Попробуйте! ...далее

Добавил: Алексей Марчук 25.12.2016

Пирожки с мясным фаршем 5.0

Так как пирожки можно готовить не только со сладкой начинкой, расскажу, как приготовить пирожки с мясным фаршем. Это отличный вариант сытной выпечки, которую можно подать на обед к первому блюду. ...далее

Добавил: Елена Конова 29.06.2017

Чебуреки на водке 5.0

Чтобы чебуреки получились идеальными, хрустящими снаружи и мягкими внутри, в тесто нужно добавить немного водки. Такой простой секрет, но он сделает их действительно идеальными. Пробуйте приготовить! ...далее

Добавил: Екатерина Фесенко 25.10.2016

Хинкали со свининой

Я хочу показать вам, как приготовить хинкали со свининой, многими любиме блюдо кавказской кухни. Сочеьание сочной мясной начинки и нежного теста мало кого может оставить равнодушным. Пробуйте! ...далее

Добавил: Юлия Резник 17.10.2016

Китайские жареные пельмени 5.0

Если в вашей семье есть любители восточной кухни, то рецепт, как приготовить китайские жареные пельмени, просто находка. Это одновременно вкусное и сытное блюдо станет любимым лакомством близких. ...далее

Добавил: Маргарита 28.10.2016

Пицца-шарики во фритюре 5.0

Существует множество блюд с начинкой, но в этом рецепте вы узнаете, как приготовить пиццу-шарики во фритюре, очень оригинальные и невероятно вкусные. Эти шарики станут достойной заменой пиццы! ...далее

Добавил: Таня Бозик 13.05.2017

Хлеб-пельмени 5.0

Хлеб-пельмени — знаменитый рецепт хлеба от кулинаров сестер Симил, который получается очень похожим на пельмени благодаря начинке из фарша и лука. Такой хлеб подойдет в качестве сытного перекуса. ...далее

Добавил: Елена Конова 29.06.2017

Чебуреки на пиве 4.6

Хрустящие и сочные чебуреки у многих ассоциируются с фастфудом. Побалуйте свою семью или друзей вкуснейшим рецептом, как приготовить чебуреки на пиве. Выпечка получается румяной и очень вкусной. ...далее

Добавил: Антон Сорока 14.10.2016

Тесто для хинкали по-грузински 5.0

Хинкали — национальное грузинское блюдо из тонкого пшеничного теста с мясной начинкой и бульоном внутри. Есть рецепт, как приготовить тесто для хинкали по-грузински, который вас никогда не подведет. ...далее

Добавил: Ирина Титарева 24.04.2017

Пельмени со свининой и капустой 5.0

Пельмени – одно из излюбленных блюд многих людей. Их делают с самыми разными сладкими и солеными начинками, а подают с соусами, предлагаем рецепт, как приготовить пельмени со свининой и капустой. ...далее

Добавил: Антон Сорока 17.11.2016

Манты из рубленого мяса 4.4

Сытные, вкусные манты с сочным мясом - вот, что понравится всем любителям мясных блюд! С рецептом мант из рубленого мяса вы приготовите их просто и без особых трудностей! ...далее

Добавил: Марина Щербакова 30.12.2014

Кнедлики с мясом 4.8

Кнедлики - вкусное и очень питательное блюдо. Готовится оно просто и является вполне доступным для каждого. Начинку для блюда можно выбрать любую. Смотрите, как приготовить кнедлики с мясом. ...далее

Добавил: Маргарита 23.09.2016

Паровые булочки с начинкой

Специально для тех, кто любит перекусить булочками, расскажу, как приготовить паровые булочки с начинкой, классику азиатской кухни! Такие булочки можно готовить с разными начинками по вашему вкусу. ...далее

Добавил: Таня Бозик 02.06.2017

Вафли с фаршем в кляре 4.9

Эту закуску можно приготовить достаточно быстро. Блюдо получается сытным и вкусным. В качестве начинки могут быть выбраны любые ингредиенты: фарш, колбаса, сыр, грибы, курица и так далее. ...далее

Добавил: Юлия Мальченко 24.02.2015

Позы 4.4

Всем истинным мясоедам предлагаю сделать сочные, аппетитные бурятские позы в домашних условиях. Это очень сытно, вкусно и ароматно. Попробуйте повторить этот рецепт, и вы не пожалеете. ...далее

Добавил: Марина Золотцева 18.10.2015

Свинина в слоеном тесте 3.0

Как говорится, все гениальное — просто. Поэтому этот рецепт чрезвычайно прост и незамысловат в приготовлении, а получается идеальное сочетание вкусов. Дети от такого блюдо будут в восторге. ...далее

Добавил: Яна Горностаева 08.05.2016

Ленивые манты в мультиварке 5.0

Я даже не могу точно сказать, почему этот рецепт приготовления ленивых мантов в мультиварке так называется. Может, потому, что готовить их просто! Советую! ...далее

Добавил: Даша Петрова 01.12.2014

Ленивые манты в пароварке 4.3

Спешу поделиться с вами потрясающе простым рецептом ленивых мантов в пароварке. Получается много очень сытный, сочных и вкусных рулетиков, которые и гостям не стыдно подать, и домашних легко удивить! ...далее

Добавил: Даша Петрова 20.01.2015

Бендерики с мясом 3.9

Хотите приготовить что-нибудь вкусное, сытное и не очень сложное? Тогда присмотритесь к этому варианту, как приготовить бендерики с мясом. Аппетитные треугольники - это прекрасная идея для всей семьи. ...далее

Добавил: Марина Золотцева 07.10.2019

Манты с мясом 4.7

В мясных мантах главное условие - это побольше лука. Примерно половина от общего количества начинки. Только тогда они будут по настоящему сочными. Давайте и мы приготовим такие манты! ...далее

Добавил: Марина Золотцева 18.10.2019

Мясо в соли в духовке 3.0

Приготовить мясо в соли в духовке мне посоветовала коллега. Это хорошая альтернатива буженине и вроде что-то новенькое. Тесто дает защитную оболочку, а соль хорошо раскаляется и прогревает мясо! ...далее

Добавил: Galate 07.10.2014

Анекдот мясо в тесте

Анекдоты для настроения (12 шт)

Анекдот: - Что это у вас такое непонятное

По теме:

– Ты правда вегетарианка? – Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

По теме:

Анекдоты про мясо | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про мясо | Мир анекдотов

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы

По теме:

Мясо в тесте - рецепты с фото на Повар.ру (101 рецепт мяса в тесте) / страница 2

Котлеты в тесте (как раньше) 4.3

Мясо в тесте в духовке 5.0

Буженина в тесте 5.0

Розочки из теста с фаршем 3.6

Мясо в слоеном тесте 5.0

Мясо, запеченное в тесте 3.3

Галушки с фаршем 4.5

Говядина в тесте в духовке 4.0

Бурятские позы 5.0

Хингал по-азербайджански 4.1

Запеченное мясо в тесте 1.0

Лучший рецепт чебуреков 4.0

Хингал грузинский 3.0

Мясо "Веллингтон" со свининой 3.3

Тандыр Самса 3.9

Пельмени по-графски 3.0

Котлеты в слоеном тесте 4.3

Котлеты в тесте 4.4

Жареное заварное тесто 4.7

Спиральки из теста 5.0

Пирожки с мясным фаршем 5.0

Чебуреки на водке 5.0

Хинкали со свининой

Китайские жареные пельмени 5.0

Пицца-шарики во фритюре 5.0

Хлеб-пельмени 5.0

Чебуреки на пиве 4.6

Тесто для хинкали по-грузински 5.0

Пельмени со свининой и капустой 5.0

Манты из рубленого мяса 4.4

Кнедлики с мясом 4.8

Паровые булочки с начинкой

Вафли с фаршем в кляре 4.9

Позы 4.4

Свинина в слоеном тесте 3.0

Ленивые манты в мультиварке 5.0

Ленивые манты в пароварке 4.3

Бендерики с мясом 3.9

Манты с мясом 4.7

Мясо в соли в духовке 3.0

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки