Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про детский сад

Анекдоты про детский сад, стр. 4

— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…

Разговор в детском саду.
Сын птицевода:
— Меня аист принёс.
Сын огородника:
— Меня из под капусты достали.
Сын хакера:
— А меня из Интернета скачали!…

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Далекое будущее… Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
— А твои родители в каком чате познакомились?

Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Воспитательница в детском саду спрашивает у детей:
— Что с вами, дети? Почему вы не играете и сидите нахмуренные?
— Мы играем во взрослых!

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

— Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
— Запись в детсад.

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
— Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
— Животноводческий факультет "Рёва-корова";
— Экономический факультет "Жадина-говядина".

В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
— Кто описался?
Дети поднимают руки.
— Так… Пять человек… Кто воздержался?

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Детские анекдоты про детский сад

На нашем сайте собраны детские анекдоты про детский сад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Понравилось на Ёлке? – спрашивает мама у маленькой Леночки после праздника в детском саду.
– Ну, мама! Я на ёлку не полезла. Я под ёлкой сидела. Там даже веселей!

Криминальные новости:
“Вчела неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолёт и миллион доллалов мелкими кюпюлами”.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, можете мне сказать, кто умнее: люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
– Животные умнее!
Воспитательница, немного удивлённая таким ответом, спрашивает:
– Почему ты так думаешь?
– Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.

Заполярье. Занятие в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку: “Зимой и летом одним цветом”. Один малыш встаёт и гордо говорит:
– Снег!

В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
– Победила Танечка!
– А я и не играла…

Таня возвращается из детского садика:
– Я так устала в садике! Скорей бы на пенсию…

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
– Это не наш ребёнок!
Пришли в другой – та же история. Тут ребёнок не выдерживает:
– Папа, ещё один садик – и я опоздаю в школу!

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
– Какие у вас ногти длинные…
– Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
– Очень нравятся. Наверное удобно по деревьям лазить!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала маленькие колготки на девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои колготки.
Внутренне рыча, воспитательница десять минут стягивала колготки обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня.

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про детский сад, стр. 5

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.

Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
— Мальцик, а тебя как зовут?
— Илюфа.
— А меня Юра.
— Тебе сколько годиков?
— Цетыре (показывая 4 пальца). А тебе?
— Не знаю. Наверное, тозе цетыре.
— А тебе тети нравяца?
— Не-а.
— Тогда три.

Объявление на закрытом детском саду:
"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация".

Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

Воспитанник детского сада:
— Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…

Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:
— И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас…

Объявление: "Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!"

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь:
— Мы *бали медведя…
А детишки под музыку:
— Бл* будем, будем бл*!

— Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детский сад

Девочка говорит:

— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.

Мама спрашивает:

— И что же он проверял?

Девочка отвечает:

— Он проверял, дышим мы или нет…

***

Сидят детки в детском садике и хвалятся:

— А у меня мамины глаза и бабулины уши!

— А у меня папины волосы и дедулин нос!

— А у меня мамины зубы и папина осанка!

— А у меня… Колготки старшего брата!

***

Сообщение на форуме:

— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

***

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.

— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.

— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

***

В детском саду:

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?

— Слава Богу!!!

***

Воспитательница в детском саду спрашивает:

— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

— Кровать!

***

Жена мужу:

— Видишь этого человека на фотографии?

— Да.

— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

***

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:

«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

***

Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.

***

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!

— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

***

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.

Папа спрашивает:

— В чём дело?

— Да хороводы вокруг ёлки водили.

— Ну и что?

— Ёлка большая, а детей мало!

***

Чего унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала(((

— ?

— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

— И что? Они ж в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

***

Приходит в детский садик новая воспитательница

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

***

Детский сад

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

— Как это?

— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…