Анекдот про брови

Анекдоты про брови читать | Смеходел

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

(c) Вадим Шарапов

Анекдоты про брови

 Рубрики :  Про брови

 Рубрики :  Про брови

Приколы про брови девушек

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать. — Да, а как вы догадались? — Да по бровям офигенно заметно!!!

Человека без бровей невозможно удивить.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

Мой лучший талант — это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях

Мы с тобой одной брови.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось — брови.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Хотел вытереть бабе слезы… случайно стер ее брови.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу? — По твоим рисункам. — Ты видел мои картины?! — Я видел твои брови.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

На другие темы:

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!

— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Жена все время ворчит: — Не писай в раковину, не писай в раковину… — Это она от зависти.

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Встречаются Петька с Василием Ивановичем Встречаются, встречаются, а пожениться не могут

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет. Без женщин нет жизни на свете… а с ними вовсе жизни нет.

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

Парень обращается к девушке: — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ! Это слишком долго!

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Приколы про брови девушек: Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

Осторожно, безумные брови! Жертвы моды, которые воспринимают шутки всерьез

Но начнем наше безумное «путешествие» по порядку – с уморительно-смешных детских мордашек с забавными бровями:

Все-таки брови – удивительная вещь, которая может полностью поменять выражение лица. Помните еще одну популярную интернет-шутку – фотографии звезд без бровей? Без слез на них смотреть просто невозможно:

Так что неудивительно, что в последние годы fashion и beauty-индустрия уделяет бровям особое внимание. Причем, не измученным пинцетом незаметным бровям-ниточкам, а бровям прямо-таки с большой буквы – гипертрофированно-широким и объемным. А что же делать тем, кто такого природного богатства лишен? Конечно, компенсировать этот дефицит при помощи умелого макияжа!

Сегодня в арсенале модниц сотни beauty-секретов от визажистов и блогеров, так что овладеть наукой правильного мейк-апа бровей не так уж сложно. Однако некоторым это не под силу. Или, возможно, они намеренно не хотят учиться – зачем быть как все, когда так просто выделиться из толпы, изобразив у себя на лице вместо бровей что-нибудь этакое? Слабонервных прошу отойти от экранов, а всех остальных познакомлю с самой экстремальной трактовкой модного «бровного» тренда.

Волнующий изгиб

Вот уж и вправду – красота страшная сила! Ну а как еще можно охарактеризовать столь волнующие изгибы бровей?

Линейный подход

Тонкие словно ниточки брови не актуальны со времен «Служебного романа», но для некоторых модные законы не писаны. Вот и красуются на лицах этих «модниц» вместо бровей тоненькие линии – в форме тире, кошачьих ушек и прочих странностей:

Больше цвета!

А если ко всем вышеперечисленным «безобразиям» еще и цвета добавить, вот что получится:

Когда вовремя не остановиться…

Иногда, в процессе «украсивления» себя, горе-модницы просто не могут вовремя остановиться. И вот результат: слишком широкие и массивные брови или даже две пары бровей, вместо одной:

Моноброви

«Карикатуры» на монобровь в стиле Фриды Кало идут далеко не всем. Просто не все об этом догадываются:

Что-то пошло не так…

Хотели, как лучше, а вышло, как всегда – то ли рука в процессе «рисования» бровей дрогнула, то ли карандаш сломался, то ли было задумано нечто невообразимое… Ну а результат налицо:

С рисунком – веселее!

Зачем вообще какие-то линии вырисовывать, когда вместо бровей можно изобразить какой-то орнамент или принт? Разве это не весело?

Теперь вы поняли, что брови – это великая сила? Берегите, что у вас есть, улучшайте то, что дала природа, но ни в коем случае не берите пример с девушек, которые стали несчастными жертвами моды!

Иллюстрации: thesun.co.uk, lazerhorse.org, play.kapook.com, rosie-ablogformymom.blogspot.com, mailce.com, haluze.cz, galleryhip.com, cancercans.com

Смотрите также

• 
  Анекдот просто
• 
  Анекдот про кабанов и ежей от ольги орловой
• 
  Анекдоты про прикольные
• 
  Анекдоты про застолье
• 
  Анекдот про короля
• 
  Анекдоты про наклейки
• 
  Анекдоты про любовь короткие
• 
  Анекдоты про индиана джонс
• 
  Анекдоты про спортсменов и спорт
• 
  Анекдот про наташу
• 
  Анекдот мужик попал в рай