Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про застолье


Подборка оригинальных тостов, шуток, притч, поздравлений по разным поводам и на любой вкус

  Русское застолье всегда славилось весельем и задушевностью, на котором есть место и задорной шутке, и философской притче, и красивому тосту, и необычному поздравлению. Собираясь на праздник, те, кто уверен в своем красноречии - надеются на полную импровизацию, а те, кто знает, что волнение или смущение может помешать им найти нужные слова - готовятся заранее. Замечательно, что сейчас можно купить красивую открытку по любому поводу, но есть опасность, что кто-то из гостей купит точно такую же, а значит, Ваш тост уже будет сказан кем-то другим.  

  Запаситесь парой идей из этого подраздела, чтобы всегда быть на высоте. Здесь мы постараемся собрать все самое лучшее и новое: к новогодним праздникам, для встречи с одноклассниками, к юбилею, свадьбе или корпоративной вечеринке. В каждой подборке будут предлагаться  тосты, шутки, притчи и стихотворные поздравления на разный вкус:  смешные и серьезные, пикантные и универсальные – выбирайте те, которые подойдут конкретно Вам.

  Сайт «Серпантин идей» желает всем быть самыми приятными и находчивыми гостями на любом застолье!

   Совсем немного осталось до последнего звонка, который прозвучит в этом году для выпускников  25 мая, а потом и прощальные выпускные вечера. Трудно передать, да и угадать, какие чувства испытывают молодые люди в преддверии этих праздников. Но точно будут и улыбки, и смех, и слёзы. 11 лет в школе – это не шутки: когда-то маленькие мальчики и девочки превратились в красивых, статных молодых людей и очаровательных юных девушек. Им еще предстоит сдавать экзамены, для них прозвучит еще школьный вальс на выпускном вечере, перед ними откроется занавес пьесы под названием "Взрослая жизнь". Последний школьный звонок – это первый звонок перед началом этой премьеры.

Анекдоты про коронавирус смешные до слез

Сборник самых смешных анекдотов про коронавирус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит:
— Жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
— Не дрейфь, скоро Пасха.

— Патриарх призвал не унывать и не паниковать…
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолете или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлевская медицина.

И чего я в менты после армии не пошел? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!

— Привет! Вас уже перевели на удаленку?
— Почти. Нас перевели на увольненку.

Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.

Поделитесь с друзьями:

— А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

— Вы на Пасху в церковь идете?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из администрации звонили, а банк которому я денег должен.

Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про карантин | Территория анекдотов

Содержание и быстрый переход:

1.

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

2.

На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

3.

Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.

4.

А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.

5.

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.

6.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Анекдоты про самоизоляцию

Шёл пятый день самоизоляции.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.

8.

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

9.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

10.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

11.

Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.

12.

Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?

13.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.

14.

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

15.

После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

16.

Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.

17.

Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.

Шутки про маски

Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.

19.

Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

20.

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

21.

Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.

22.

Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.

23.

П резидент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

24.

Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.

25.

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

26.

Удаленная работа дома на карантине опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!

27.

Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»

28.

Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.

29.

Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.

30.

Сидим дома на карантине. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

Юмор про коронавирус

Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!

31.

Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

32.

Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

33.

Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.

34.

Самоизоляция закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

35.

Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.

36.

Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.

37.

Так вот ты какой, китайский Новый год.

38.

Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.

39.

Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.

Анекдоты про праздники

Сборник самых смешных анекдотов про праздники.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Скоро начнется зима, а потом мы просрем новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Поделитесь с друзьями:

На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки — ничто, утром — ВСЁ!

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также