Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты ржачные до слез с матом


Читать смешные до слез анекдоты с матом

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
– Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!


До моей уборки все вещи валялись на своих местах – после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.


Написал девушке в 6 утра: “Доброе утро, солнышко, как спалось?” в надежде на такие же милости. А в ответ получил: “Еб@ть, ты рано встаешь!”.


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
– О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
– Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
– А сейчас что ты думаешь?
– Я думаю, что мне это удалось.


Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
– Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
– А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!


На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.


– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но, милая…
– Понятно. Очередной пизд@бол.


Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!


– Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить – мы с ней один х@й сосали!
– Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.


– Девушка, Вы кое-что потеряли.
– Че?
– Свою улыбку!
– Бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.


– Чем отличается cekc за деньги от бесплатного cekcа?
– Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов – это и есть cekc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!


Встречаются две подружки.
– Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
– А что, членом не может?


Девиз по жизни: “п@здец конечно, но погнали”.


– Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
– Да, есть.
– Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
– Зачем это вам на старости лет?
– Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.


Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.


– Откройте, полиция!
– А нах@я вы там закрылись?


Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…


Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.


Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
– Ты чего так расстроился?
– Слон умер.
– Это был твой любимец?
– Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать…


В любой ситуации говори “все идет по плану” – мало ли какой еб@нутый у тебя план.


Читать смешные до слез анекдоты с матом

– Как сессия?
– Не будем о грустном.
– На работу устроился?
– Тебе, бл..ть, больше спросить нечего?!
– А как на личном?
– Ой, иди нах@й!


– Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
– Я не знаю, мне н@срать.


Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
– Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
– Пи@деж твой слушал!


У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.


Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cekcа и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…


– Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
– Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.


– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
– Я не знаю и мне по#уй.


Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня за#[email protected]ла.


– Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях – можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится…
– А чем у тебя кончится – конечно, загадка?


Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: “Пох@й, будешь Саньком” и начинает свой монолог.


Только наш человек способен понять фразу “Один х@й п@зда”.


– А давай я тебя в ухо тр@хну…
– Так я же оглохну!
– Ну, так вчера же не онемела…


– Почему вы ушли с прошлого места работы?
– А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?


Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля – Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.


Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
– Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: “Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат”.


Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный п..здец вокруг нас.


П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!


Читать смешные до слез анекдоты с матом

Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок. А так все хорошо.


– Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище.
– Наверное, убежище?
– Да нет, они за Януковичем.


– Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
– Настя, в каком бл@ть положении?!
– В положении человека, который любит хорошо и много кушать.


Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ@бов во мне на целый глоссарий.


Увидеть паука – это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду…


Муж:
– Какого теща приезжает?
Жена:
– Числа или х@я?


Ты морячка – я моряк.
Ты рыбачка – я рыбак.
Ты на суше – я на море.
Идеальный, с@ка, брак.


На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
– Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.


У них случилась любовь с первого взбл#да.


У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: “Специально умер, лишь бы них@я не делать!”.


– Доктор, я феномен!
– Почему?
– Как иду, так звенит…
– Не феномен ты, а м#дозвон!


Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости – то он и тр@хается без вас.


Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
– Скажите, как вы все успеваете?
– Идите в ж@пу, мне некогда.


– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
– Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!


– Как называют женщину, которая занимается cekcом за деньги?
– Проститутка.
– А которая без денег?
– Шл@ха.
– А которая за удовольствие?
– Любовница.
– А которая без удовольствия?
– Жена.


Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента, как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.


У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там – х@й!


В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.


Мама дала пиз@юлей – в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!


Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.


Анекдоты с матом - смешные до слез » Страница 11

Анекдоты с матом - смешные до слез » Страница 11
- как переводится fuck off?
- отъ:::бись
- ну скажи..

183

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбо*б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбо*б.

145

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......

162

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл:::дь, даже от него убежать не сможете!

206

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...

211

Посадили мужика в камеру к уголовникам.
Подходит к нему шестерка (страшный на
вид такой)и говорит: "Ну, ты козел выбирай:
или хуй в жопу или пику в глаз?"
Мужик со страху кидается к двери и кричит: "Откройте, тут все пидорасы!"
Вся камера: "Ты че сука?"
Мужик в ответ: "А что то я среди вас
одноглазых не вижу!"

222

Последний день работы почтальона в маленьком американском городке.
Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон:
- А почему доллар?
- Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж сказал:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обед - это чисто моя идея.

190

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

218

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на:::уй не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

152

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

170

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

182

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Зае6ался!"

176

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х...йню кую...

210

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
В общем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

202

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

191

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"

143

- Твой Вася пидарас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з:::ебал.
- В жопу что ли?

158

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

163

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и е:::ать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

152

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд...ец моему блютус-адаптеру!

150

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ел?!". Ну и кто из них сука?

169

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

179

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Ху:::в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

171

На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и, гм... извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен :
- Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
- Да пошел ты...
- Простите, сэр, но есть закон.
- Засунь себе его в задницу...
- Простите, сэр, но законы принимает парламент..
- В ж@ я видел этот парламент.
- Но королева, сэр !
- Е@л я эту королеву !
- (отдавая честь) Простите Ваше Высочество, не узнал !

205

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б:::ь бл:::дью!

167

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

160

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

162

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
- Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз.
И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
- Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

168

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

181

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
- Что это?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь на:::6ать! ….
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x:::й!

211



Смотрите также