Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про любовь короткие

Анекдоты про любовь

— Ты любишь математику больше, чем меня!
— Дорогая! Как ты могла подумать!
— Ну тогда докажи!
— Ладно. Пусть R-множество всех любимых объектов…

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!

Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
— Конечно! Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Анекдоты про любовь

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

– И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
– Простите, но священик вы так себе…

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: “Ты меня совсем не любишь”.
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.

— Подбери синоним к слову “любовь”.
— Отъ@бись.
— Очень точный синоним.

Прикольные шутки про любовь

На нашем сайте собраны прикольные шутки про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Первая любовь — это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья.

Если это и любовь с первого взгляда,то почему взгляд в бумажник?

Любовь? Нет, спасибо, у меня и так проблем дофига.

Если ты любишь и ненавидишь одновременно – это точно любовь.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Не надо путать любовь с утренней эрекцией.

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.

Настоящая любовь не продается, но и не окупается.

Любовь — это средство, с помощью которого природа использует человека в своих целях.

Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике.

Я в третьем браке. Муж — в последнем.

Любовь подобна пицце. Иногда она холодная и тонкая. Иногда она горячая и пышная. Весь секрет в том, чтобы брать кусочек за кусочком, закусывая анчоусами.

Бог любит тебя! Нет, не тебя, вот тебя. Нет, того, что за тобой. Да, тебя.

Слишком откровенно выраженная любовь редко вызывает взаимность.

Разлука только усиливает власть тех, кого мы любим.

Часто люди удивляются, как так происходит, что самка богомола после любовного акта с самцом пожирает его, — а ведь в нашем мире после замужества многие женщины поступает так же.

Если ваша женщина преданно смотрит при встрече в глаза, хочет угодить, кормит невероятно вкусно и никогда не отказывает — значит, она что—то поломала.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Колбаса “Любительская” — любовь с первой палки!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи: