Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про наташу

Анекдот про наташу


Анекдоты про Наташу Ростову

 

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу Ростову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.

Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Когти—с.

Ржевский рассказывает:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался…
Сидят дальше…. Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
— Что это вы, Наташа?!?!?
Наташа:
— Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,— говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком,— отвечает Поручиик Ржевский.

— Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
— Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из—за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и глубоко он там?

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Наташу - стр. 6

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?

— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Да. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
— Ржевский!
— Да-с?
— Поручик, а Вы почему не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
— Ну лицо — как у 15-летней девушки.
— А дальше? Ну бюст — как у 18-летней девушки…
— А ниже, ниже как? Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Анекдоты про Наташу - стр. 4

— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя.
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой порутчик! Смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой! Порутчик водит по воде рукой:
— Раки, раки… где же раки!

Анекдоты про Наташу Ростову

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
– Поручик, о чем это вы так задумались?
– О том же, о чем и вы.
– Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
– Об седло.
– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ!
– Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с!

“Поручик, ваш член как сибирский экспресс”
“Что-с, такой длинный?”
“Да нет стоит всего одну минуту”.

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
– Не знаю, что и делать… Свечей дюжина, а подсвечников всего одиннадцать. Куда вставить двенадцатую свечу ?
– Молча-а-а-ть !!!! – заорал догадливый поручик.

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
– Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.

– Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас
все нет детей…
– Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость…

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
– Господа, ни слова о пи…де!- раздается голос Поручика Ржевского.

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
– Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…
– М-да… А я бы тогда поселился в Бологое. Это как раз посередине. – сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

– Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите
здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

Анекдоты про Наташу - стр. 7

— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге!
— восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое… В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с…

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
— Поручик! Что это так пахнет?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же! Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
— Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

Анекдоты про Наташу - стр. 9

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

О благотворительности.
— Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
— Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас там… торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский — смущенно:
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит… Наташа — зло:
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Из телефонного разговора:
— Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

Анекдоты про Наташу - стр. 8

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обрашает внимание на перстень поручика. НР:
— Поручик, это у вас что, опал или стекло?
— Сначала стекло, а потом опал — не поняв вопроса, ответил Ржевский

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
— Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
— Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет?
— удивился поручик.

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий…
— Да, Наташенька, неуклюжий… Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк!
— кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк… Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

— Мама, что такое «трансвестит»? Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Боже мой Наташенька, какая у вас шея! Наташа кокетливо:
— У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит:
— Как здесь душно, я, пожалуй, пойду к окну — Ну иди как ни, только не долго.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п…е били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Анекдоты про Наташу - стр. 14

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии… Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!

Ржевский прижал Наташу Ростову к дереву:
— Поручик вы хотите меня распять?
— Почему раз пять, можно и раз шесть, семь…

— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!

— Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?
— Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели…

 

Анекдоты про Наташу - стр. 2

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

— А мне Наташа на Новый год с*кс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это? Женщина:
— Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — блядь, а ТЫ беременна…

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня «кисой» не называет.
— В тапки ему нассы!

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам… Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

Анекдоты про Наташу - стр. 12

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы?
— спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!

— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному!
— А не как открывать глазом бутылки!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
— Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Блондинка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

— Поручик, это у Вас стекло или опал?, — спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге!
— восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое… В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с…

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну, иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Ржевский.

Смотрите также