Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про нового русского

Прикольные анекдоты про новых русских

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит новый русский к врачу:
— Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
— Гм… а зачем это вам?
— Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас—Вегас.

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой…Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе….Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Разговор детей “новых русских”:
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – “1С Бухгалтерия”, я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три “лимона” дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да—а—а, погуляли…..

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый “Мерседес”, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.

Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал…
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала…
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Да?! А мотив какой?

Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все—таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось…
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь—то?
— Да в школу отдать забыли…

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
А тот — ему:
— Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про новых русских, стр. 31

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
— Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
— А это че такое занос?
— Ну, это совсем просто, пацаны. Занос это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

У "нового русского" спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это что, бл*, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо! Бл*! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Разговор двух новых русских:
— Сколько будет дважды два?
— Купить или продать?

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез…

— Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
— С первого по пятый класс.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
— Ты чего? А где твой «шестисотый»? — оторопело спрашивает представитель правопорядка.
— Да ты что, чувак, от жизни отстал? На шестисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм…

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

Звонит новый русский домой:
— Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
— Да она по хозяйству вышла — с топором на крышу полезла.
— С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

Купил новый русский "Запорожец". А на все вопросы отвечал:
— Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про новых русских [17]

SakuraMi

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

irck

У нового русского нa рaзборке оторвaло грaнaтой прaвую руку.
Ну, не бедa, думaет, зaкaзaл он в Японии, сделaли мехaническую.
Нaпичкaли электроникой, дa тaк, что рукa голосом упрaвляется.
Сидит НР, не нaрaдуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рукa пaльцем ковыряется в носу...
- Хочу причесaться!
Рукa мaрaфет нa лысине нaвелa...
- Хочу... хочу... О! Хочу дp0чить!!!
Рукa ноль эмоций... В общем, кaк не упрaшивaл, рукa дp0чить не стaлa...
Читать дальше

Галина

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Мирослав

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем мерсе по шоссе со скоростью 250 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я Капитан милиции Козлов. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит...
Читать дальше

fefochka

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

thebogdan

Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Три желания нужны каждому.

Незабудка

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Ветер

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес...
Читать дальше

Михалыч

Встречаются два Новых русских:
- Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
- А к какой ты колонке подъезжал?
- На ней ДT написано.
- Ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- Опа, а я думал Девяносто Третий.

natashka

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.

Анекдоты про новых русских [10]

exi3000

Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям...
Читать дальше

Fray

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

G.Shura

Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847...
Читать дальше

Карина

Новый русский от нечего делать отправился на рыбалку. Повезло ему, поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я что угодно для тебя сделаю! Хочешь новый Мерседес?
- Зачем мне, у меня самая последняя модель. Я тебя лучше съем.
- Не ешь, прошу! Хочешь дворец?
- А на фиг он мне, у меня двенадцать домов, в 10-ти я ни разу не был. Я тебя лучше съем.
- Не ешь, прошу...
Читать дальше

ORION

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.

Sesil_laff

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео"...
Читать дальше

Три желания нужны каждому.

zAz

Новый русский приехал домой из-за границы и решил посмотреть, что
здесь появилось интересного за время его отсутствия. Идет по улице и
видит висит афиша "Аттракцион "Русское чудо", недорого, всего шт.
зелени". Решил он пойти посмотреть, что ж это такое. Заплатил деньги,
затем ему предложили зайти в одну комнату. Видит, - в комнате стоит
одно большое кресло и горит адпись "Присаживайтесь"...
Читать дальше

Вероника

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в
машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

ОлИк

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козёл!". Ну,
он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов
всяких, специалистов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару
часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу...
Читать дальше