Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бутерброд


Свежие анекдоты про бутерброд

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бутерброд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.


— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…


Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!



Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
— Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.


Он:”Сделай бутерброд”. Она делает. Он съедает. Он:”А можно еще?” Она:”Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.”


Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
— Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
— ?
— Мама сказала, что надо оставить на потом.


Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


В походе:
— Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
— Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!


Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики…
— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!


Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нaс нельзя есть свою еду.
Отец и сын переглядываются и меняются бутербродaми.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про бутерброд

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бутерброд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил.


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…



Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда—то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.А яйца — у меня еще два есть.
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можно.
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!


Представляешь, хотел сказать жене:
— Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!


Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу:
— Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
— Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
Изя заглядывает в пустой бидон и говорит:
— Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит..!


В буфете:
— Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
— Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.


Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
— Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем?
— С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: — А может, этот мосье предпочитает с вареньем?


— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть — ты сел на мой бутерброд с вареньем!


Рабинович приходит к раввину:
— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да.
— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
— Не может быть! — закричал раввин.
Потом немного подумал и произнес:
— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бутерброд

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бутерброд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!


Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!



Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
— Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
— А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
— Да нет, только тогда когда у меня месячные…


Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
— Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
— Папа с вами завтра рассчитается!
— Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!


Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!


Что была бы наша жизнь без философских вопросов:
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?


Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.


Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!


Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бутерброд самые смешные анекдоты

- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.


На женском форуме:
- Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!?


В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!


Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Масло «Кремлевское» опровергло не только закон бутерброда, но и закон масла.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.


- Дмитрий Анатольевич Медведев во время обеденного перерыва съел бутерброд, запив его чаем. А не надо искать смешное в действиях президента Российской Федерации.
- Мне пожалуйста три литра мёда!!
Протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа сказал, что завтра к Вам зайдёт и заплатит!
- Шо?? Ну уж нет!
Продавщица забирает банку и выливает мёд обратно в бочку.
Маленький Зяма выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа таки оказался прав, тут как раз хватит на каждому
по бутерброду!!!
Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе
бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска,
помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один
кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не
влезает...
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.
Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие
студенты-первокурсники, старательные, многие
с (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно
говорит подавальщице:
- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него
как на идиота, и отрезает:
- По-русски это называется БУТЕРБРОД!

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...


Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.


Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.


Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.


Совсем не детские сказки. Из показаний потерпевшей стороны: "... А за ним и Бутерброд, Подскочил и прямо в рот...".

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.


Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?
- Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.


Чем больше рот - тем меньше бутерброд.


- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.


Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.


Что говорит бутерброд алкашу?
- Щас вернусь...


Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.


Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.


Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!


Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...


В. А Гиляровский "Мои скитания". :
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое настоящее :
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её
ложками ели...

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.


Все знают "правило бутерброда". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!


И сколько бы гурманы не выпендривались черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.
Кот Матроскин:"Неправилно ты дядя Федор бутерброд ешь....Надо ртом."

Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд. Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.


В компании очень легко узнать свингера - он краснеет при словах "поменяться" и "бутерброд".


- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.


Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.


На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…

– Это как?

– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…

– А именно?

– Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, с*ка, вся жизнь поломалась"…


- Почему старые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!


Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд.


Два депутата, общаются в курилке парламента:
- А мы вчера дома,красной икоркой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули
икринки в виде точек...
- Интересно и кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять,
старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему
- два-два, дочке - один–один.... ну и "любимой"
теще, как обычно – пусто–пусто!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.


- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели...


- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.

Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.

– А ну-ка, ешь весь бутерброд!

– Папа, я не хочу полную версию бутерброда!


- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
- Вас видели, как Вы едите бутерброды!
- Бутерброды - это не еда!


Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".


- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...


Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.


Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

– Сделай бутерброд

– Да, конечно

– А можно еще?

– Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.


- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!


Двойной бутерброд маслом вовнутрь, зависает в воздухе.

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.


Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?


Что есть бутерброд с колбасой? Это Колобок, которого заплющило и заколбасило....

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.


Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.


- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
- А бутерброды?!


Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.


Всемирный день океанов плохо кончился для отдыхающего на Канарах Сидорова. Чтобы не выбрасывать в океан пластиковый пакет, он съел его сам вместе с бутербродом.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.


- Сегодня за завтраком Оля перепутала нож с ложкой. И сделала себе бутерброд с… супом.

Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой. Все жрали черную.


Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.


Сын, приходит к отцу:
- Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
- Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.


Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.


Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.


Анекдоты про бутерброды! Страница 7.

Читать онлайн анекдоты про бутерброды!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил.

Лучшие анекдоты про бутерброды!

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Читать онлайн анекдоты про бутерброды!

Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

Прикольные анекдоты про бутерброды!

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! — А ты и не можешь видеть: — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Свежые анекдоты про бутерброды!

Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви. Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

Бесплатные анекдоты про бутерброды!

— Ты сколько бутербродов будешь: 1 или 2? — Один и еще один, и, если можно еще один.

Прикольные анекдоты про бутерброды!

Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

Читать онлайн анекдоты про бутерброды!

Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем? — С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: — А может, этот мосье предпочитает с вареньем?

Анекдоты про бутерброды! Страница 2.

Лучшие анекдоты про бутерброды!

В магазин приходит маленький Мойше. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Самые смешные анекдоты про бутерброды!

— Ты сегодня ела что—нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда ... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

Свежые анекдоты про бутерброды!

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

Читать онлайн анекдоты про бутерброды!

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? — Бутерброды с сыром будешь? — Сойдет, буду! — Сыра с хлебом купи...

Бесплатные анекдоты про бутерброды!

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Лучшие анекдоты про бутерброды!

Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Самые смешные анекдоты про бутерброды!

Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов. — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Читать онлайн анекдоты про бутерброды!

В походе: — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи? — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

Самые смешные анекдоты про бутерброды!

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Самые последние анекдоты про бутерброды!

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.


Анекдоты про бутерброды! Страница 5.

Прикольные анекдоты про бутерброды!

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают: — Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь? — А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Прикольные анекдоты про бутерброды!

Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Прикольные анекдоты про бутерброды!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: — Подождем еще три минуты. Ладно? — Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Свежые анекдоты про бутерброды!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". — Есть—то хочешь? — Ага... — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

Самые последние анекдоты про бутерброды!

Алле!! Привет кума! — Привет! — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила? — Ну говорила... — А говорила, что водка жидкое мясо? — Ну говорила.... — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

Лучшие анекдоты про бутерброды!

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее? — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Читать онлайн анекдоты про бутерброды!

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: — Дааа, а папа был прав. На пару бутербродов

Анекдоты про бутерброды! Страница 4.

Популярные анекдоты про бутерброды!

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Ржачные анекдоты про бутерброды!

Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама: — Сынок, я в магазин! Что тебе принести? — Мам, купи масла! — Тебе скока мегабайт?

Новые анекдоты про бутерброды!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Самые последние анекдоты про бутерброды!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру? — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Читать онлайн анекдоты про бутерброды!

— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?

Новые анекдоты про бутерброды!

В буфете: — Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками? — Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.

Новые анекдоты про бутерброды!

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь: — Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль. Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки: — А ты всегда так много ешь? Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем: — Да нет, только тогда когда у меня месячные...

Популярные анекдоты про бутерброды!

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается! – Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

Свежые анекдоты про бутерброды!

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достают свои бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нaс нельзя есть свою еду. Отец и сын переглядываются и меняются бутербродaми.

Анекдот про мужика, который на работу бутерброды приносил

Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит:
— Здравствуйте.
— Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете?
— Ну да. Вы отец одного из моих детей.
— А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда!
Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает:
— Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как?
— А я от смеха, представляешь?
— Как это?
— Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому.
— Ну, а как умер-то?
— Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит:
— Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?..
— Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала!
— Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус!
— Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь!
— Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов!
— Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку…
— 500 долларов!
Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит:
— Мужчина, ну вы будете кусать?
А он отвечает:
— Ой, я не могу! Слишком дорого!..

Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины

Мужик познакомился с барышней в ресторане. Он заказал хорошего шампанского, икры на закуску. Посидели, выпили и он ей говорит:
— Ну что, может быть ко мне поедем?
— Я не против, — ответила девушка.
На улице зима, холод, они садятся в его машину. Приезжают в какой-то лес, мужик достаёт пистолет, направляет на девушку и говорит:
— Выходи из машины!
Ничего не понимающая девушка выходит. Он ей говорит:
— Теперь раздевайся!
— Но как же…
— Раздевайся, я сказал! А то пристрелю!
Делать нечего — девушка разделась. Стоит она голая на морозе, мужик ей говорит:
— Теперь лепи снеговика!
Она начала голая лепить снеговика. Через несколько минут уже вся замёрзла, плачет, слёзы тут же замерзают на лице. В общем, когда она закончила со снеговиком, мужик ей говорит:
— Всё, теперь одевайся, садись в машину.
Она так и сделала. Мужик садится за руль и говорит:
— Ну всё, теперь поехали ко мне.
Приехали они к нему. Остаток вечера провели в интимной обстановке, и всё было просто шикарно. После секса мужик повёз её домой. Едут они, девушка не выдержала и спрашивает:
— Слушай, зачем ты меня лепить снеговика заставлял? Я бы итак тебе отдалась!
— Э, нет! — отвечает мужик, — Шампанское, икра — всё это обычные вещи, которые ты забудешь уже через неделю. А вот про снеговика ты будешь помнить всю жизнь!

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив


Смотрите также