Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот девушке для настроения

Анекдот девушке для настроения


Хорошие анекдоты для настроения

“Сегодня Хэллоуин!” – сказала я себе перед зеркалом… И пошла на работу не накрашенной!

Ева была первой женщиной, которая сказала: “Мне совершенно нечего надеть!”, и единственной, которая говорила чистую правду.

– Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
– После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Разговаривают два еврея:
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце… Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.

Бабы – странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего – начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.

– Товарищ прапорщик, можно докласть?
– Идиот! Не докласть, а доложить!
– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
– Давай, долаживай.

Чтобы женщину оценили – ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду – и герой!

Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

Если главный режиссер – гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри.

Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом – назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
– Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
– Хорошо, я поговорю с папой…

Надпись на двери туалета: “Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?”.

– Есть ли жизнь после смерти?
– После такой жизни, как наша, все может быть.

– Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
– На митинг. Будем против бедности протестовать.

Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни ее внешность, ни ее пол.

Свежие анекдоты для поднятия настроения (17 шт)

1. Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

2. Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну, вы сами понимаете, кто сегодня в семье – прокурор.

3. Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

4. - Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Розе, думаешь, у неё есть любовник?
- Да нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня уже ждёт накрытый стол.

5. Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?

6.

7. - Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...

8. Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"

9. Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

10. Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

11. Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

12. - Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

13.

14. Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: "Продлевать будете?"

15. Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

16. Поза наездницы – это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?

17. - Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты мудило и урод.
- Но?
- Что «но»?

Привет,напишите какой нибудь смешной анекдот для поднятия настроения девушке??

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама: - Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

-Мама, мама, а я правда такая страшная? -Ну сейчас еще ничего доченька, а вот когда ты только родилась, доктор сказал: "Зашевелится-стреляйте!!! "

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? " "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Анастасия обожала запах табака, жесткие руки и брутальную щетину . Но муж упорно заставляли ее следить за собой .

Всё должно пройти спонтано, если будешь пихать ей анекдоты специально чтоб расмешить то пошлёт куда подальше ))

Едут две блондинки... Знак превышения скорости стоит 60 км в час.... Останавливает их мент. и говорит девушки нарушаем!! ! Одна говорит которая за рулем.. . Как нарушаем? Мы не нарушаем! Как не нарушаете если вы превысили скорость 120км в час! Знак стоит 60км в час. Одна говорит так нас двое, 60+60 будет 120!

Идет баба Яга по железной дороге, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются.. . Пролетел поезд, Баба Яга встает отряхивается и говорит - Ничего и не под такими лежала.

Смешные смс для поднятия настроения

 

На нашем сайте собраны смешные смс сообщения для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На юге и на севере, В кровати и на дереве, На каждом краешке Земли Люблю объятия твои!

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

Напилась – веди себя доступно!

Замечательная фигура. Красивые глаза. Чувственные губы. Но хватит обо мне. Как дела у тебя?

Как хорошо жить на свете с тобой!
Ты не грусти без меня, дорогой!
Скоро вернусь, и обнимемся вновь,
Самое главное в жизни – любовь!

Пришла любовь – каникулы у разума.

Жизнь коротка – потерпи немного!

Здравствуй, сладенькая Светка! Обалденная конфетка!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Посмотри, какая славная погода,
Давай прогоним из души невзгоды,
Пожалуйста, открой пред счастьем дверцу.
Пусть радуется, веселится твоё сердце.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Всё будет просто чики-пики,
Живи, как все кругом живут.
Пусть в жизни никакие бзики
С пути прямого не собьют!

Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.

Это не ты в Масяне снималась?

Комар – это маленький дятел!

Девушка как птица, Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

Кошечка ты моя… саблезубая!

Солнечный день, все расцветает,
В воздухе пахнет весной, пробужденьем.
Жизнь хороша – все это знают,
Жить без проблем никто не умеет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также