Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про наклейки


Анекдоты про наклейки

 

На нашем сайте собраны анекдоты про наклейки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…”.


— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.



— Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка “СОЛЬ”.


Наклейка на грузовике: “Ротенберг, помни — монтировка под сиденьем”.


Лет несколько назад, когда такие сувениры как “Домашнее мыло” только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка “Овсяные хлопья с молоком”. Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.


Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: “Нет, не угадали! В кредит взяла!”


Решил себя побаловать, купил себе тортик. Большой такой, в пластиковой фигурной коробке. Больше всего мне понравилась наклейка на дне:
— НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ… жалко я это поздно понял.


На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка:
— Хочешь себе такую? Тел…
Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано:
— А почему вы спрашиваете?


Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу что наклейка.


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про очки

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья.


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!



— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.


Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
— Че это ты, а? — и в лужу интеллигента. — Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
— И правда — чего это я…


— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!


— Тебе очки идут.
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.


Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?


Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день машу!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про нитки

 

На нашем сайте собраны анекдоты про нитки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!


Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!


Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.



На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…


Женю воспитывала бабушка.Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле—качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.


Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..


Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.


— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Х*яйл! Принеси матери нитки.


Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?


Просыпается мужик с бодунa после бурной пьянки. По комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит нитка. Мужик:
— Хоть бы липтон, хоть бы липтон…


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про очки

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!


Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!


Еврей—владелец оптики, учит своего маленького сына.
— Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.



— Что—то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.


Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.


— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая…
— А блузку?
— Снимай, любимая…
— А юбку?
— Снимай, любимая…
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая…
— А трусики?
— Снимай, любимая…
— А тампакс?
— Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.


Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только—только вошел?
— Hу, понимаете, это называется профессионализм… Да к тому же я гинеколог…


Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?


— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про очки

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: “Ну что, мне идет?”. Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!


Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.


Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.



Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.


Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.


Сидят двое влюбленных, листают журнал… его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
— Да… и какая гамадрила это будет носить?
— Я бы одной гамадриле такие купил… да только другая потом задушит…
— И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил…?
— Ты.
— А кто же вторая?
— ЖАБА…


— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.


Случай на барахолке. Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее “клеит”. Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания… В итоге он выдает следующую фразу:
— Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!…
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
— Вау!… Так ты тоже в рот берешь, да?…


Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про очки

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, @бутся!


Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.


— Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.
— Опять очки разбил?
— Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.
— И что при этом делают?
— Закапывают.
— Он не лечится что ли?
— Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.



Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так… а теперь вот так… а теперь помедленнее… а теперь побыстрее…
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого @бет?


В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?


Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.


Встречаются два наркомана, один спрашивает:
— Не знаешь, где купить 3D очки?
— А тебе зачем?
— Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.


Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
— Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!


— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.


У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: “Мне идет?” Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc

Недавно делал ремонт в купленной квартире, соответственно всё под снос, окна тоже.

А так как я часто делаю ремонты, обновляю домашнюю технику, то у меня пригорает знатно, когда я по полчаса пытаюсь всеми средствами снять такие вот "наклейки"

Производителям микроволновок предъявить претензий не получится, а вот установщиков окон я поймал в этот раз:

Принимаю работу и вижу эти зло*бучие бесполезные наклейки 20*20 см, которые мне потом отдирать маслом/спиртом/ацетоном (в зависимости от клея). Говорю:

- Ребята, мне нужны чистые окна на 100%, снимите своё барахло и будет Вам денежка.

- Мы типа это... не обязаны.. в договоре такого нет!

Звоню в офис им, объясняю ситуацию, менеджер перезванивает ребятам - "вам что сложно, снимите и езжайте дальше, заказы горят"

Пустая квартира, я сижу на мешках со смесью и 40 минут! с удовольствием наблюдал как 2 парня, сильно матерясь, шкрябают ногтями и подручными средствами свои наклеечки.

P.S. Парней чуть жалко было, но в с руководством они поговорят и что-то изменится.

Короткие анекдоты про очки

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
— Прочитай—ка мне, Вовочка, очки никак не найду.


Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


— Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки… И превратилась в страшное уебище.



— Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
— Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.


— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!


Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою…


— Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.


Санкт—Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
— Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?


В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.


Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про очки

 

На нашем сайте собраны анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: “У меня в роте один х*й был…”, а я возьми, да и поправь — “Не в роте, а во рту”.


Разговор с Санта Клаусом:
— Что ты хочешь на Рождество?
— Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
— Я тоже.



Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну… у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Э—э—э, у него одно ухо!
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Третьему показывают всё ту же фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?


— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?


Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…


Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.


Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!


— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.


— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про огнетушитель

 

На нашем сайте собраны анекдоты про огнетушитель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую… Деньги давай!


Гаишник остановил машину:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— Права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Вот, все есть!
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
— Да нет, сегодня же День Полиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
— Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!


Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются “Скорая” с “Пожаркой”. Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут “Браток” говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок:
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель …



Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?


Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.


— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!


— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!


Останавливает мент Opel придраться не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
— С вас штраф.
— За что???
— Наволочка на подушке безопасности грязная.


Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
— Вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также