Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про прикольные


Анекдоты про приколы

 

На нашем сайте собраны анекдоты про приколы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!


Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!


Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал—то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.



Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование “от ухода и увода жены”. Замену на первые три месяца предоставляют.


— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!


— Я тебя никогда не любила. Мне нужны были только лишь твои…
— Приколы с подушкой—пердушкой?
— Знаешь, я уже начинаю думать, что наживаться на таких, как ты — грешно.


Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!


Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?


Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.


— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты и приколы, анекдоты смешные, анекдоты.

Что же такое смешной анекдот или прикол – это фольклорный жанр, смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот желательно должен быть смешным или очень смешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев их авторы неизвестны. Очень часто приколы, передаваемые из уст в уста, меняют свой первоначальный текст. Поэтому не удивляйтесь, что существуют анекдоты и приколы с похожим смыслом, но разным написанием.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.

Анекдоты и приколы самые смешные [1229]
Самые смешные анекдоты и приколы (Н. Фоменко) на разные темы [1240]
Про автомобили, ГИБДД, Ж/Д [407]
Про авиацию [71]
Про алкоголь [365]
Про армию, военных [202]
Про блондинок [28]
Про Вовочку [357]
Про Врачей [350]
Про деньги, банки [224]
Про детей и родителей [382]
Про друзей, подруг [162]
Про евреев [261]
Про женщин [381]
Про животных, природу [263]
Про Интернет, компьютеры [236]
Про коррупцию, взятки [34]
Про космос [35]
Про кризис, катастрофы [49]
Про курильщиков [41]


Поделитесь с друзьями:


Про любовь, свадьбу [80]
Про ляпы [54]
Про милицию [124]
Про мобильники [34]
Про Москву и Питер [544]
Про мужей и жен [567]
Про мужчин [482]
Про налоги [29]
Про наркоманов [69]
Про науку [70]
Про национальности [333]
Про Николая Валуева [2]
Про новых русских [184]
Про новый год [37]
Про объявления, инструкции, меню, ценники [127]
Про отпуск и отдых [105]
Про охоту и рыбалку [53]
Про парней и девушек [109]
Про погоду [35]
Про политику [388]
Про праздники [37]
Про приметы [32]
Про работу [161]
Про религии [84]
Про рекламу [67]
Про Ржевского [31]
Про родственников [53]
Про русских [102]
Про секретарш [27]
Про сказки [74]
Про соседей [29]
Про спецслужбы [38]
Про спорт [125]
Про студентов [175]
Про телевидение [55]
Про тещу и зятя [36]
Про тюрьму [162]
Про Украину [101]
О халяве [33]
Про Чапаева и Петьку [57]
Про чукчу [52]
Про школу [223]
Про шоу-бизнес, фильмы [157]
Про Штирлица [39]
Другие [165]

Самые прикольные анекдоты. Читай у нас анекдоты

- Господин, я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё я постирала, дома прибрала, огород вскопала.
- Ну, и чего же ты хочешь?
- Можно я не буду сегодня любимой женой?

Зашёл мужик в очень дорогой магазин деликатесов и попросил ему продать парочку фирменных пакетов. Потом он достал несколько газет, помял их и набил ими пакеты. Вышел из магазина, небрежно бросил пакеты на заднее сидение машины, уселся за руль и спросил у жены, сидящей рядом:
- Ну что, меня Сидоровы видели?

- Слушай, какие вкусные пельмени!
- Ну, вкусные... Только вот нормальные люди ходят в кино с поп-корном!

Жена у мужа спрашивает:
- А что такое копчик?
- Это конец позвоночника!
- Хм, странно, а у меня тут голова.

Рентгенолог подошёл к окну в присутствии пациента и пристально рассматривает на свет снимок:
- Да у вас здесь... Да это... Вот, блин! - и выбежал из кабинета. Вернулся через полчаса. Пациент испуганно:
- Сколько же мне осталось?!
- Да у вас все в норме! Это у меня прямо на моих глазах колесо спёрли, гады!

После ограбления банка не хватало 2 миллионов. Директор журналистам говорит:
- Напишите, что было украдено 3 миллиона. У этой сволочи дома будет жуткий скандал!

Сидит в лодке мужик возле берега и рыбу ловит, в одной руке держит удочку, а во второй - кирпич! Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей: "Поцелуешь, тогда скажу!" Девушка ушла, через несколько минут подходит и снова спрашивает: то же самое, и так раза 3, на 4-й не выдержала и согласилась. После поцелуя сказала: "Ну, давай, рассказывай!". "А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич - уже четвёртая"!

Самая популярная игра в жанре квест - это "Где мой второй носок".

Разговаривают два олигарха:
- Миша, как дела?
- Два года назад я в "Форбсе" был на 13-м месте, затем на 20-м, а теперь на 8-м...
- Да уж, здорово тебя жизнь поболтала...

Стоят рядом три магазина. Владелец левого повесил рекламу: "У нас самые низкие цены". Владелец правого повесил рекламу: "У нас самые качественные товары". А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: "Главный вход здесь".

СТО. Очередь. Проезжают мимо очереди крутые машины. Однако, сделав круг, крутые снова становятся в очередь. Это не означает, что на техсервисе крутой мастер, просто там надпись висит: "Водителей нетрадиционной ориентации обслуживаем вне очереди!".

- Как твоя диссертация называется?
- "Как носить воду решетом".
- Ну, что ты, голубчик! Кто же так называет диссертации? Назови её таким образом: "Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно".
- А как твоя диссертация называлась?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно-философской мысли конца XVIII начала ХХ века".
- Другими словами, "Для чего попу баян"?

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов, покормила, покупала, поиграла в "ку-ку". Приготовила обед, покормила, спать уложила. Покупала, покормила, поиграла в "ку-ку". Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!

- Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала.
- Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.

- Варенье - восхитительная вещь. Оно и полезное, и поднимает настроение.
- Поднимает настроение? Что-то не замечал.
- Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану:
- Я твоего сына в своём амбаре поймал...
- Конечно, в амбаре легко - ты попробуй его в поле поймать!

На приёме у психиатра пациент говорит:
- Доктор, у меня трясутся руки.
- Вы пьёте?
- Пил.
- А курите?
- Курил.
- И что, бросили?
- Нет, только собираюсь.
- Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Главное правило замужних женщин: всегда нужно выглядеть таким образом, чтобы муж ревновал к столбу, а памятники вам подмигивали!

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети, словно цветы весной.
- Большое спасибо за комплимент!
- Распустились сволочи!

По поводу равноправия полов: жёны имеют право делать всё, что им захочется. Только бы это вкусно было.

Приехали американцы, чтобы как можно больше узнать о российских школах. Гуляют, осматривают. Кто-то из них спрашивает:
- Вы в школах компьютеры используете?
- Конечно, с 1-го класса.
Зашли в класс и увидели: на подоконнике стоят четыре компьютера. Учительница:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько на подоконнике осталось компьютеров?

Проститутку привлекли к ответственности. Судья спрашивает:
- Фамилия?
- Сидорова.
- Имя?
- Снежана.
- Адрес?
- Такой-то.
- Возраст?
- 25 лет.
- Профессия?
- Андрюша, может, уже хватит прикалываться?

- Твой организм на укус ос нормально реагирует?
- Нет, он начинает матом ругаться!

Читайте также:

Прикольные анекдоты – Статусы и цитаты на все случаи

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б оху@л..


Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?


— О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Валера уйдёт.


— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.


— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…


 – Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.


— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!


— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.


— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.


– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…


— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.


— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?


— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…


Приходит мужик архитектору:
— Построй около моего особняка, три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.


Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.


Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузятся на диване, дурачатся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!


Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.


— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

Прикольные анекдоты про аптекаря

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про аптекаря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.


В небольшую деревенскую аптеку зашел фермер и попросил растирания для его заболевшей коровы. Аптекарь по ошибке выдал ему духи вместо жидкости для растирания. На следующий день разъяренный фермер прибежал в аптеку и закричал:
— Послушайте, что вы наделали? Вчера вместо растирки вы мне, оказывается, всучили духи, и я натер ими корову.
— Надеюсь, ей не стало от этого хуже? — стал успокаивать его фермер.
— Хуже! — завопил фермер. — Да она, проклятая, не хочет теперь ни есть, ни пить, не пускает ее доить, а все ходит и ходит, вздыхая, и поглядывает на свое отражение в пруду…


Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
— А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.



Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
— Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
— Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
— Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!


— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое—какие вопросы?
— Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.


Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.


Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.


— Вы обращались с этим к кому—нибудь? – спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.


У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
— И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!


Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также