На нашем сайте собраны анекдоты про приколы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти меня, выполню три твоих желания! — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки. — Ну а третье твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго! Напало снова иго на Африку. — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит: — Как попал—то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как? — Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование “от ухода и увода жены”. Замену на первые три месяца предоставляют.
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
— Я тебя никогда не любила. Мне нужны были только лишь твои… — Приколы с подушкой—пердушкой? — Знаешь, я уже начинаю думать, что наживаться на таких, как ты — грешно.
Один наркоман рассказывает другому: — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!
Стоят два сервера в «стойке», один другому: — У тебя что? — Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? — Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики. — Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты и приколы, анекдоты смешные, анекдоты.
Что же такое смешной анекдот или прикол – это фольклорный жанр, смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот желательно должен быть смешным или очень смешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев их авторы неизвестны. Очень часто приколы, передаваемые из уст в уста, меняют свой первоначальный текст. Поэтому не удивляйтесь, что существуют анекдоты и приколы с похожим смыслом, но разным написанием.
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.
Анекдоты и приколы самые смешные [1229] Самые смешные анекдоты и приколы (Н. Фоменко) на разные темы [1240] Про автомобили, ГИБДД, Ж/Д [407] Про авиацию [71] Про алкоголь [365] Про армию, военных [202] Про блондинок [28] Про Вовочку [357] Про Врачей [350] Про деньги, банки [224] Про детей и родителей [382] Про друзей, подруг [162] Про евреев [261] Про женщин [381] Про животных, природу [263] Про Интернет, компьютеры [236] Про коррупцию, взятки [34]
Про космос [35] Про кризис, катастрофы [49] Про курильщиков [41]
Поделитесь с друзьями:
Про любовь, свадьбу [80] Про ляпы [54] Про милицию [124] Про мобильники [34] Про Москву и Питер [544] Про мужей и жен [567] Про мужчин [482] Про налоги [29] Про наркоманов [69] Про науку [70] Про национальности [333] Про Николая Валуева [2] Про новых русских [184] Про новый год [37] Про объявления, инструкции, меню, ценники [127] Про отпуск и отдых [105] Про охоту и рыбалку [53] Про парней и девушек [109] Про погоду [35] Про политику [388] Про праздники [37] Про приметы [32] Про работу [161] Про религии [84] Про рекламу [67] Про Ржевского [31] Про родственников [53] Про русских [102] Про секретарш [27] Про сказки [74] Про соседей [29] Про спецслужбы [38] Про спорт [125] Про студентов [175] Про телевидение [55] Про тещу и зятя [36] Про тюрьму [162] Про Украину [101] О халяве [33] Про Чапаева и Петьку [57] Про чукчу [52] Про школу [223] Про шоу-бизнес, фильмы [157] Про Штирлица [39] Другие [165]
Самые прикольные анекдоты. Читай у нас анекдоты
- Господин, я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё я постирала, дома прибрала, огород вскопала. - Ну, и чего же ты хочешь? - Можно я не буду сегодня любимой женой?
Зашёл мужик в очень дорогой магазин деликатесов и попросил ему продать парочку фирменных пакетов. Потом он достал несколько газет, помял их и набил ими пакеты. Вышел из магазина, небрежно бросил пакеты на заднее сидение машины, уселся за руль и спросил у жены, сидящей рядом: - Ну что, меня Сидоровы видели?
- Слушай, какие вкусные пельмени! - Ну, вкусные... Только вот нормальные люди ходят в кино с поп-корном!
Жена у мужа спрашивает: - А что такое копчик? - Это конец позвоночника! - Хм, странно, а у меня тут голова.
Рентгенолог подошёл к окну в присутствии пациента и пристально рассматривает на свет снимок: - Да у вас здесь... Да это... Вот, блин! - и выбежал из кабинета. Вернулся через полчаса. Пациент испуганно: - Сколько же мне осталось?! - Да у вас все в норме! Это у меня прямо на моих глазах колесо спёрли, гады!
После ограбления банка не хватало 2 миллионов. Директор журналистам говорит: - Напишите, что было украдено 3 миллиона. У этой сволочи дома будет жуткий скандал!
Сидит в лодке мужик возле берега и рыбу ловит, в одной руке держит удочку, а во второй - кирпич! Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей: "Поцелуешь, тогда скажу!" Девушка ушла, через несколько минут подходит и снова спрашивает: то же самое, и так раза 3, на 4-й не выдержала и согласилась. После поцелуя сказала: "Ну, давай, рассказывай!". "А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич - уже четвёртая"!
Самая популярная игра в жанре квест - это "Где мой второй носок".
Разговаривают два олигарха: - Миша, как дела? - Два года назад я в "Форбсе" был на 13-м месте, затем на 20-м, а теперь на 8-м... - Да уж, здорово тебя жизнь поболтала...
Стоят рядом три магазина. Владелец левого повесил рекламу: "У нас самые низкие цены". Владелец правого повесил рекламу: "У нас самые качественные товары". А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: "Главный вход здесь".
СТО. Очередь. Проезжают мимо очереди крутые машины. Однако, сделав круг, крутые снова становятся в очередь. Это не означает, что на техсервисе крутой мастер, просто там надпись висит: "Водителей нетрадиционной ориентации обслуживаем вне очереди!".
- Как твоя диссертация называется? - "Как носить воду решетом". - Ну, что ты, голубчик! Кто же так называет диссертации? Назови её таким образом: "Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно". - А как твоя диссертация называлась? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно-философской мысли конца XVIII начала ХХ века". - Другими словами, "Для чего попу баян"?
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов, покормила, покупала, поиграла в "ку-ку". Приготовила обед, покормила, спать уложила. Покупала, покормила, поиграла в "ку-ку". Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!
- Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала. - Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.
- Варенье - восхитительная вещь. Оно и полезное, и поднимает настроение. - Поднимает настроение? Что-то не замечал. - Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.
Мужчина приходит к цыгану: - Я твоего сына в своём амбаре поймал... - Конечно, в амбаре легко - ты попробуй его в поле поймать!
На приёме у психиатра пациент говорит: - Доктор, у меня трясутся руки. - Вы пьёте? - Пил. - А курите? - Курил. - И что, бросили? - Нет, только собираюсь. - Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Главное правило замужних женщин: всегда нужно выглядеть таким образом, чтобы муж ревновал к столбу, а памятники вам подмигивали!
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети, словно цветы весной. - Большое спасибо за комплимент! - Распустились сволочи!
По поводу равноправия полов: жёны имеют право делать всё, что им захочется. Только бы это вкусно было.
Приехали американцы, чтобы как можно больше узнать о российских школах. Гуляют, осматривают. Кто-то из них спрашивает: - Вы в школах компьютеры используете? - Конечно, с 1-го класса. Зашли в класс и увидели: на подоконнике стоят четыре компьютера. Учительница: - Петров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько на подоконнике осталось компьютеров?
- Твой организм на укус ос нормально реагирует? - Нет, он начинает матом ругаться!
Читайте также:
Прикольные анекдоты – Статусы и цитаты на все случаи
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? — Я б оху@л..
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
— О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться! — Чем? — Будем ждать, когда Валера уйдёт.
— Купи мне киндерсюрприз. — Тебе 27. — Нет, одного хватит.
— Папа, а что такое любовь? — Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! – Да, я люблю здоровую пищу.
— Меня никто не любит. — Я люблю тебя. — Неужели трудно помолчать и послушать?!
— Какое у тебя хобби? — Еда. — Готовишь? — Ем.
— А мы дома ремонт затеяли! — С чего начали? — С ругани.
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше…
— У нас нет планов на завтра? — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
— Эх, доктор, здоровье не купишь! — А вы пробовали?
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? — Все мы чьи-то дети…
Приходит мужик архитектору: — Построй около моего особняка, три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. — А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор. — Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузятся на диване, дурачатся и вопят. Жена: — Ну что вы орете, как дебилы? Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. — Чукча, что с Вами? — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? — Однако, поменяться не мог — там никого не было.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же невозможно! — Ну невозможно, так невозможно.
Прикольные анекдоты про аптекаря
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про аптекаря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. — А, я знаю, вам нужен аспирин. — Правильно. Входит второй покупатель. — А вот вам нужны глазные капли. — Верно. Заходит девушка. — Девушка, вам свечи от геморроя? — Нет, тампакс. — Надо же, на два сантиметра ошибся.
В небольшую деревенскую аптеку зашел фермер и попросил растирания для его заболевшей коровы. Аптекарь по ошибке выдал ему духи вместо жидкости для растирания. На следующий день разъяренный фермер прибежал в аптеку и закричал: — Послушайте, что вы наделали? Вчера вместо растирки вы мне, оказывается, всучили духи, и я натер ими корову. — Надеюсь, ей не стало от этого хуже? — стал успокаивать его фермер. — Хуже! — завопил фермер. — Да она, проклятая, не хочет теперь ни есть, ни пить, не пускает ее доить, а все ходит и ходит, вздыхая, и поглядывает на свое отражение в пруду…
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. — А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. — Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. — Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: — Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря. — Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. — А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое—какие вопросы? — Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: — Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? — Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
— Вы обращались с этим к кому—нибудь? – спрашивает врач посетителя. — Да, к аптекарю. — Представляю какую глупость он Вам насоветовал! — Да, он посоветовал обратиться к Вам.
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: — Ну что, подействовало как следует? — Нет, на два метра раньше.