Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот просто


Просто анекдоты

 

На нашем сайте собраны просто анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.


Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?


Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: “А ну отойди, скотина! , дай пройти! ” Бык не двигается… Заяц: “Слышь ты, х[email protected]н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! ” Ноль внимания… . Заяц: “Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! ” Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой… Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: “Что гад, обосрался?! ”


Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! . .


Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.


Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.


Кот — это такое жывотнае, которое по команде ” КУДАБЛ@!!! ” автоматически меняет передвижение в пространстве


Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— П..здишь. . Спи@@ела…
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл@. . Заяц до@б@лся… . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю…


— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов…


— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.


Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
— Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…


Вовочка с родителями едет в машине:
— Мама, смотри, самолёт полетел…
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри, блондинка!


Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер, увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове.
— О, нет! Не делай этого, — заорал друг.
— Молчи! Ты следующий, — сказала блондинка.


Звонок в секс по телефону:
— Алло. Девушка это секс по телефону?
— Да!
— Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
— Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
— Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
— Я на паре..


— Как узнать что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.


Парень говорит своей девушке — блондинке:
— Выходи за меня!
— А что там… за тобой?


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Оф@генно день прошел!


Новость.
Очень испуганный страус убил крота!


Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.


Просто анекдот : humus — LiveJournal

Пока мы все в карантине, вот вам порция медицинских анекдотов.

— Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
— Да всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — сильно влюбчивый...

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь! Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

— Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь - суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
— Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю вас, что случилось?
— Денег нет!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене, и она будет вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты — левую руку на левое бедро, правую руку на правое… Вот доктор сука!

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к сексопатологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к хуевому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому хуевому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

— Доктор, у меня кашель!
— Вы выпиваете? Курите?
— Да, доктор!
— Вам необходимо бросить пить и курить...
— А что, тогда останется только кашель?

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
— Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
— И тогда я проживу долго? - спрашивает пациент.
— Нет, - отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Студент-медик Хаим Лейбман утверждал, что лучше иметь чахотку, чем быть миллионером.
— Почему?!
— Потому что миллионеры умирают все, а чахоточных - только тридцать семь процентов.

— Доктор, к вам можно?
— А на что жалуетесь?
— На 100 долларов.
— Заходите!

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Жена решила проверить почему муж часто задерживается на работе. А вдруг изменяет. Внезапно пришла к нему на работу и спрашивает:
— Дорогой, я не поняла, почему у тебя на рабочем столе голый мужик. Ты что, гей?
Муж, не оборачиваясь:
— Ассистент, выведите эту дуру из операционной!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

— Вскрываю Натаху.
— Я Марина!
— Блин, где анестезиолог?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

— Скажите, я умру?
— Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают!

Стук в дверь больничной палаты, где лежит пациент.
— Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит, резко сдергивает простыню, потом спускает больному до колен пижамные брюки и начинает брить ему пах. Закончив, сестра переворачивает больного на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестричка, можно спросить? А зачем вы стучали у дверь?

— Вам срочно нужна операция на сердце!
— Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь на зубопротезирование полгода!
— Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

Просто смешные анекдоты

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

- Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
- Он был без маски. allanecdots.ru

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? allanecdots.ru

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось? allanecdots.ru
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

Не узнав при встрече свою жену, приняв её за ведьму из фильмов ужасов и, опасаясь народных волнений, Собянин был вынужден вновь открыть в Москве салоны красоты

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

- Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
- Сходи коту в лоток, вот он ахренеет! allanecdots.ru

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

- Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
- Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо! allanecdots.ru

Муж спрашивает жену:
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? allanecdots.ru
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Самые простые анекдоты

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
– Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
– Гена, посмотри, что с лошадью сделали…


Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
– Чеба ! Чо плачешь-то ?
– Тpусыыы уплылииии…
– Hу и х.. с ними !
– Вот именно, х.. с нимииии…


Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
– Что это ты грустный такой?
– Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: он все время в ухо проваливается.


Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:
– Ну и гены у этой Шапокляк!


На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
– А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!


Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
– Там КРОКОДИЛ! – вылетает оттуда.


Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
— Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!


Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.


Новая сегнализация “Грегорий Лепс” при попытке угона машины кричит: “но ведь она не твоя”.


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
– Поймаешь – отп..зди суку!
Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась резво.


Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Мою до кучи прихватишь – ГОД УСЛОВНО.


Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.


– Сегодня отправил тёщу на юг.
– Да, и куда же?
– В Багдад!


— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»


– Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
– И какой же?
– Дышит!


Приходит тещя к своему зятю и говорит:
– Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
– Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.


Теща спрашивает у зятя:
– А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
– Линейку, отвечает мужик.
– А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
– Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля.


Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами “Налейте полную ванну воды…”


Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа – тёщу на самолет провожаю…


Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– ЗЯТЬ!!!!


Просто обалденные анекдоты, которыми вы захотите поделиться с друзьями

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».

Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.

Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.

Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.

Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.

Читайте также: Немного пикантного юмора вам в ленту

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлёст.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

— Дедушка, вам уже столько лет. Поделитесь, в чём ваш секрет такого грандиозного успеха у женщин?
— Не знаю, — ответил дед, облизывая брови.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Читайте также: Подборка смешного из интернета

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».

Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.

Читайте также: Подборка пятничных приколов

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.

Две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Россия в тройке лидеров из всех стран. Плохая — по количеству суицидов среди мужчин.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Только что видел патлатого юношу лет 25 в майке «ЙА КРИВЕДКО». Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.

Читайте также: Смешные шутки дня

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

В чужом глазу — грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу — мощное, сильное бревно из дерева благородной породы.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Это лето в Москве было таким холодным, что для того, чтобы хоть как-то согреться, приходилось бегать от ОМОНа.

Изя никак не мог избавиться от заусенца — покупать никто не хотел, а выкидывать было жалко.

Читайте также: Кол-центры царя и другие шутки среды


Смотрите также