Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про безотказный корабль

Анекдот про безотказный корабль


Флотские анекдоты | Мир анекдотов

– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» – спрашивает матрос товарища.
– Потонул.
– Как так?
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они ее не заметили…

Акватория Архангельского морского порта. Тихий летний вечер. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано «Екатерина Балашова». По фарватеру движется буксир «Василий Прончищев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:
– «Василий Прончищев», срочно оттяните «Екатерину Балашову»!

– Товарищ капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы ты знал, салага, как трудно руководить судном, то не задавал бы дурацких вопросов.

На одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят – идет теплоход «Сергей Есенин».
– Хаим! А кто это, Сергей Есенин?
– Как?! Ты не знаешь? Эго же бывший «Лазарь Каганович»!

Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
– Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
– Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
– Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
– Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…
Дед:
– Кто тебе это сказал?
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!

– Ты чего такой веселый?!
– Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…

Северный полярный путь, 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:
– «Нина Сагайдак» не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова»!

Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде увидеть корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день остров обогнула лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист, изумленно:
– Откуда ты взялась?
– Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
– А где ты раздобыла лодку?
– Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина:
– Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли на ее сторону острова, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить.
Программист согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина:
– А ты всегда носил бороду?
– Нет, я обычно брился.
– Ну… если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе, пахнущая фиалкой, и сказала:
– Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверное, соскучился по компании… Ты понимаешь, что я имею в виду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…
Программист:
– Да, есть такое желание… Скажи-ка мне… А у тебя есть доступ к Интернету?

Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при деле. Жена в нарядном платье выходит из комнаты. Муж спрашивает:
– Эти откуда?
– В «Одноклассниках» нашла!

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел, гадая, кто же там орет голосом прапорщика Шматко «Ну давай!», думал папе плохо… Оказалось, его на «Одноклассниках» научили проводить видеоконференции, и он нашел своего флотского старшину…

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
– Капитан, – лепечет матрос, – мы дрейфуем уже третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…
– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.

В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.

Новобранец потерял вещмешок.
– Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещмешка.
– Товарищ боцман, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить и за мешок?
– И благодарите бога, что потеряли мешок, а не оружие.
– Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

Одесский жлоб появился в порту. Подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
– Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– А может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Ну, твое счастье, падла, а то я б тебе наработал!

Вопрос: Какой муж нужен одесситке? Ответ: глухой, слепой капитан дальнего плавания.

В суде:
– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…

Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
– Опять пил!
– Нет!
– Пил!!
– Нет!
– Тогда скажи «Гибралтар»
– Г-г-г… Ги-ги… Пил.

Видеоновости — Поисковый онлайн видео сервис

  • Open Access. We respect our users and believe that everyone has free access to all resources on the Internet. There is no need on our site to buy subscriptions, and you do not need to pay money for views.

  • A visit without questionable registrations and SMS. Any user has the right to anonymity on the Internet, and we welcome this. We do not need to collect confidential information about our users.

  • High quality videos. We are pleased to meet all the needs of our valued users. That is why on our site all the videos are exclusively in HD format. After all, there is nothing nicer than watching your favorite videos with high-quality, bright and exciting image.

  • Large assortment. Any visitor to our site will be able to find an attractive video to their taste and interest. Even the most furious movie fan will find something worthy for himself. For little visitors, we picked up funny cartoons, entertaining programs about animals and nature in good quality. For men, there is a huge selection of fascinating channels about sports, technology, cars, as well as news and science. And for our dear ladies, we have prepared channels about scandalous events in the world of show business, channels about fashion and style, about celebrities, and of course, music videos. On our site you can easily choose videos for any event. For a family, cozy evening, we have exciting comedies. Loving couples will appreciate love melodramas. For friendly meetings, we have prepared funny series. And even after a hard day, you can relax while watching an exciting movie or detective story.

  • Ability to download video. Quite often, users need to download a particular video. Our site allows each user to download any video material to a computer or flash drive. At any convenient time, you can always download the video, and you do not have to wait in line, downloading takes place in seconds. Even if you have gone to relax with a laptop where there is no Internet, you can easily continue to watch your favorite TV show or movie.

  • Security. It's no secret that when downloading videos, music or other files on the Internet, there is a risk of infection of the computer with malicious programs, in particular viruses. Therefore, on our site every time a file is checked before downloading it. We carefully monitor this and can confidently say that there are no viruses or spyware on our site.

  • New. With our site, you definitely won’t miss new good films. Every day we update our resource so that viewing videos becomes more comfortable for visitors. Here you will find any news of cartoons, series, news, reviews, films, TV shows, music videos and much more. Indeed, for us, the most important thing is that our beloved users find on our site everything that they need. We are trying for you.

  • Online viewing. In order to watch an interesting video, it is not necessary to download it, just turn it on and enjoy watching. Online views are very convenient. Thanks to this mode, your video views become more accessible and the evening more interesting.

  • Bookmark. Each user encountered such a problem when he noticed an interesting video on the site, but there is no way to watch it at the moment. In order not to search for this video again and not waste time, you can send this video to bookmarks by clicking the button with an asterisk. This feature will help you easily watch the video you are interested in as soon as you have free time.

  • User-friendly interface. On our site, we tried to develop the most user-friendly interface so that our beloved users do not spend much time searching for the necessary video material. Our site is adapted for any user, which is why everything should be intuitive. Even the smallest user will be able to figure out and find a fascinating video for themselves.

    • — Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

    — Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал - СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ — LiveJournal ?

    — Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал


    Женщина лежит в постели с любовником.
    Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
    восклицает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    — Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
    по возможности любыми путями избегать воды.
    Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
    Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:

    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

    Прикольные анекдоты про корабли | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про корабли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
    — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

    — Капитан, по курсу корабля айсберг!
    — Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.

    Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

    Есть простой способ достроить космодром “Восточный” в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку “пуск”. Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

    В Одессе:
    — Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…

    Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
    — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
    Дед:
    — Кто тебе это сказал?
    Внук:
    — Бабуля.
    Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
    — Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

    Разговор двух друзей, холостого и женатого.
    — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
    — И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

    Приходит парень в военкомат и говорит:
    — Я хочу служить во флоте.
    — А ты хоть плавать—то умеешь?
    — А что, у вас кораблей нет?

    Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
    — Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
    Он:
    — Я не солдат, я — моряк.
    Нарик поворачивается к бабушке:
    – Бабуля, обломись, мы на корабле.

    Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
    — Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

    Страницы: 1 2 3 4

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про корабль

    Сборник самых смешных анекдотов про корабль.
    Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

    — Девятая лодка, к берегу! Девятая лодка!
    — Дядь, так их всего восемь.
    — Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ?

    Когда покидать корабль капитану, если он — крыса?

    У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
    Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
    — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
    — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
    — А Томск что значит? — спрашивает генерал.
    — "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

    К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущенная пассажирка:
    — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
    — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

    — Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
    — Все крысы покинули корабль?
    — Только мы остались.

    — Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

    Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

    Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

    Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

    Нептун решил потопить несколько кораблей.
    Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
    — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
    — Ну, три.
    — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
    — Ну, три.
    Нептун потопил корабль.
    Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
    — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
    — Ну, три-четыре, может быть, пять.
    — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
    — Ну, три-четыре, может быть, пять.
    Нептун потопил корабль.
    Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
    — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
    — Девять!
    — Как девять? У меня всего восемь.
    — Русский без своей в гости не ходит.
    — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
    — Девять.
    — Как девять? У меня всего восемь.
    — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

    Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди их все равно в итоге обгоняют.

    Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
    — А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

    Объявление на круизном судне:
    Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

    Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
    Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
    — Нам тут не до шуток!

    Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
    — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
    Капитан отвечает:
    — У нас на борту пять пар новобрачных…

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Анекдоты про корабль, стр. 2

    Когда корабль идет на дно, самое простое — переименовать его в подводную лодку.

    Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
    — Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!
    Из тумана послышался ответ:
    — Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

    Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
    — Насколько они точны?
    — На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

    Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
    — С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

    На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
    — Немедленно поднимайся наверх!
    — Зачем?
    — Наш корабль тонет!

    Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
    — Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
    — Человек за бортом!

    Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
    — Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
    Козлов построил личный состав.
    — Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
    Матросы:
    — Ха-ха-ха!
    — Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
    Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
    — Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Анекдоты про корабли | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про корабли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Маленький верблюженок подходит к маме:
    — Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
    — Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
    — Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
    — Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
    — Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

    Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина—капитана:
    — Простите, у вас что, корабль безразмерный?
    — Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!

    Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
    — Какой пидарас кинул валенок на пульт?
    Американцы в шоке:
    — Нет у нас в Америке такого не бывает.
    С Русского корабля:
    — Да нету больше вашей Америки! Я спрашиваю, какой пидарас валенок кинул?

    Разговорились два еврея – холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

    Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — Ну, пять…
    — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — Ну, семь…
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
    — Сколько выпьешь?
    — Семь…
    — Сколько дочерей тр#*нешь?
    — Ну, восемь…
    Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — О… один… надцать…
    — Как так одиннадцать?!
    — А я… без своей в гости не прихожу…
    — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — О… один… надцать…
    — Как так одиннадцать?!
    — А… ты мне тоже нравишься..

    В Одесском порту капитан корабля кричит:
    — Моня, ты там внизу?
    — Да.
    — И что ты там делаешь?
    — Ничего.
    — А Изя с тобой?
    — Да.
    — И что он делает?
    — Он мне помогает.

    Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с одной стороны?
    — А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

    По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

    Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
    — Шура, это вы?

    Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… Я бы скучал по тебе… часто и подолгу.

    Страницы: 1 2 3 4

    Рекомендуемые статьи:

    Смешные анекдоты про корабли | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корабли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

    Матрос приходит к капитану и жалуется:
    — У нас на корабле есть гомосексуалисты.
    — Да вы что? Откуда вы это знаете?
    — Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

    Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.

    — Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    — Концы в воду!

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    — Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

    Капитан:
    — Как корабль назовешь, так он и поплывет…
    Мичман:
    — Во—во… назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

    Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали “Буратино” — так замаялись погружаться.

    На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: “Это не та шляпа!”, “Он прячет пиковую даму в кармане брюк!”, “В коробке дырочка!” Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

    Спрашивают моряка:
    — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
    — Мама!
    Вот тут я и обосрался…

    Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

    Страницы: 1 2 3 4

    Рекомендуемые статьи:

    Веселые анекдоты про корабли | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны веселые анекдоты про корабли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
    — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.

    Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
    — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
    — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

    Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит:
    — Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
    — Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
    Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь:
    — Эх, ну и погодка якорь мне в задницу!

    — Шаттл «Disсоvеrу» собирали, видимо, эмигранты из России.
    — Только наши так могут — и корабль взлетел, и детали лишние остались…

    После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
    — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
    — Ме—е—естные.

    Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет.
    — Я не солдат, я — моряк.
    Наркоман старушке:
    — Обломись, бабуля, мы на корабле!

    Отец наставляет своего сына:
    — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
    — Ты хоть знаешь, что это значит?
    — Послушай, папа, это же мода.
    — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что—то не вижу…

    С корабля заметили в море человека.
    — Эй, не волнуйся, — крикнули ему. — Сейчас мы спустим шлюпку!
    — Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
    — Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

    В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
    — Доктор, что—нибудь серьезное?
    — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

    Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист “Титаника”. И стали они друг перед другом хвалиться.
    — Я снял фильм, который получил 12 “Оскаров”, — говорит Камерон.
    — Меня обожают миллионы девушек, — заявляет Ди Каприо.
    — Мои песни самые продаваемые в мире, — сообщает Селин Дион.
    Все смотрят на сценариста… Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
    — А у меня здесь одноместная моторная лодка есть…

    Страницы: 1 2 3 4

    Рекомендуемые статьи:

    Смотрите также