-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про врачей короткие
Шутки про медиков | Мир анекдотов
|
Алкоголь – это болезнь. Но это единственная болезнь, за которую на тебя будут орать.
Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил все отделение без света.
Счастье, это когда у тебя в друзьях – медик, мент, юрист и киллер.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Врач пациенту: – Затрудняюсь поставить диагноз. Скорее всего, это алкоголизм. – Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем!
Лучшая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости. Вылечить нельзя, но зато можно забыть.
– Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. – Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. – Не бросай меня…
В больнице: – Ну, больной, что у вас стряслось? – Мозг.
– Здесь есть врач? – Да, я врач. – Тут человеку плохо! – Вы хотите об этом поговорить?
Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.
Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
Секс — это лекарство. А любовь — болезнь. Короче, заболей и лечись…
Самая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам.
Любовь может быть только взаимной. Все, что происходит лишь с одной стороны – болезнь.
А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?
Здоровье – это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу.
Любовь – это когда оба любят взаимно. Когда любит один – это болезнь.
Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
Когда что-то болит: 1. Посмотреть в инете, от чего может болеть 2. Выбрать самый страшный диагноз 3. Бояться, что скоро умрешь.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про больницу | Мир анекдотов
|
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
— Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!
Из милицейской сводки новостей:
— За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: — один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: — вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Санкт—Петербург.
— Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции “Как управлять вертолетом” мною была обнаружена опечатка…
Криминальная сводка:
— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это… замечательные гинекологи.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую—нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про хирургов | Мир анекдотов
|
Хирург не правильно поняв фразу “смех продлевает жизнь” начал щекотать умирающего пациента.
В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
Идет операция. Хирург ассистентке:
— Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
— Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Еще каких—то двадцать лет тому назад “подтянутым” называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас “подтянутый” — это пациент пластического хирурга.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
— Он застал меня со своей женой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про врачей | Мир анекдотов
|
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.
— Операция прошла успешно?
— Да, но пациент умер.
Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
— Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
— Что, так здорово помогает?
— Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан…
Мне врач сказал, что нельзя нервничать… Теперь я только нервирую!
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Угарные анекдоты про врачей | Мир анекдотов
|
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
— Отчего так много—то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Беверли удивленно посмотрела на него:
— Значит вы тоже там были?
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Пациент врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Так что вы еще хотите?!
— Бабу бы еще…
Надпись в приемном отделении больницы: “Нет денег — будьте здоровы!”
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ИБЕНИ МАТЕРИ!
Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Шутки про специальности врачей | Мир анекдотов
|
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает.
Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.
Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Отоларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами.
Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят.
Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости, 28 визитами.
А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог.
Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач.
Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен.
Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они — точно, самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения.
Рентгенолог, в принципе, может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины.
Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему, это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому.
Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Рекомендуемые статьи:
Самые свежие анекдоты про врачей
|
— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что—то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— “На себя”.
На приёме у врача—трихолога:
— Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
— Доктор, что же мне делать?
— Не переживайте, посередине же они нормальные!
— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.
Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
— Сестра! Какая температура у больного?
— Нормальная. Комнатная.
Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
— Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
— Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.
Врач:
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
Пациент:
— Ладно, доктор, я зайду, когда вы будете трезвым…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про больницу | Мир анекдотов
|
В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Во-первых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя п..здюк…»
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё “Кокос не жрать”, спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с “запиской” сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю “кокос не жрать”, останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.» А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
— Ну как, что—нибудь подстрелил?
— Да.
— А где добыча?
— В больнице.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про докторов
|
Мужик на медосмотр пришел.
— Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что—то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
— Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: “Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!” Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
— Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
— Что хорошо—то, а?
— Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!
Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.
— Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
— Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
— И я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать.
— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
Родственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
В психушке. Доктор:
— Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
— И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Медицинские анекдоты
Сборник самых смешных медицинских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!
— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках…
— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.
— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг?
— Давайте!!!
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала:)
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому;)
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью…
— Скажите, чем Вы своих глистов лечите?
— Ничем.
— А как же?
— А они у меня не болеют.
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Забавные анекдоты про докторов | Мир анекдотов
|
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!
— Ну, что, готов к смерти, убл*док?
— Извините, а можно мне другого лечащего врача…
В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.
Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: “А расскажите мне про плоскостопие”. И ответ врача меня не удовлетворил.
Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи: