Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про пиратов


АНЕКДОТЫ ПРО ПИРАТОВ: Морская библиотека Каланова

АНЕКДОТЫ ПРО ПИРАТОВ: Морская библиотека Каланова

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны… Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её – и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя – как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном – и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: – Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: – Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе – это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: – На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: – Принеси мои коричневые штаны

 

***

 

 

Пираты высадились на берег. 
Капитан: 
— Тут крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? 
Натаниэль: 
— Старый он уже… Не нужны они ему… 

***

 

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары…

 

***

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт — 40 грозных пушек, правый борт — соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый… ну так, на всякий случай.

 

***

На съемках «Пиратов Карибского моря»:
— А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
— Даа? А если я разобьюсь и погибну???
— Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

 

***

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

 

***

— Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

 

***

Атлантический океан, корабль пиратов. 
Из каюты капитана доносятся звуки «Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля». 
Один пират другому: 
— Слыш, наш капитан того что ли? Спятил? 
— Не знаю, два месяца из каюты не вылазит! 
— Че он там жрет вообще? 
— А в туалет куда ходит? 
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. 
Пират: 
— Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал? 
А попугай прыгал по столу и кричал «НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!»

 

***

Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
— О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
— Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
— Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

 

***

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

 

***

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. 
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах»й не пираты, а прибыла смена с материка.

 

***

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а страшные случаи у тебя были? Задумался старый пират, раскурил трубку.
— Да, — наконец сказал он, — припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!

 

***

Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него: 
-Опять пил! 
-Нет! 
-Пил!! 
-Нет! 
-Тогда скажи «Гибралтар» 
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

 

***

 

Капитан по прозвищу Треска, старый пират, в пивной «Пьяная чайка» однажды ночью рассказывал истории из своей морской жизни.

— Был у меня попугай, — заявил он, допивая свой ром. — Это была просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, Мерлин Монро, Папу Польского… даже Нэнси Рейган!

— ух ты! — восклицает бармен Игорь. — Где же он? Что с ним случилось?

— Эх! — вздыхает старый пират. — Суровое было время, я голодал — вот и съел его!

— Ты сожрал своего попугая? — восклицает Игорь с отвращением. — Каков же он на вкус?

— По вкусу он был в точности как индейка, — отвечает капитан Треска. — Этот попугай мог имитировать что угодно!

 

***

 

Пираты берут на абордаж корабль. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом… На баке единственный оставшийся в живыж капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящиж пиратов. В конце-концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, но если…

1.- Выпьешь, — говорят, — трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом!

(Оно, кажись, буряковкой зовется…)

2.- Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме…

(А ен голодный!..)

3.- Удовлетворишь тетю Машу.

(Еще никому не удавалось, даже всей команде…)

Жить хочется.

— Давайте, — говорит, — ваш самогон!

Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев… Через 3 часа выходит, весь изодранный, в крови и т.п.

— Ну, И-к-ККК, где ваша баба, у которой зуб болит?

 

***

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит: 
— Баб — за борт, а мужиков — в трюм, потом их трахать будем. 
— Но мужики же не трахаются! — закричали женщины. 
— Трахаемся, трахаемся!

 

***

 

Капитан спрашивает: 
— Что на свете быстрее всего, пираты? Вот ты, Блюм.. 
— Быстрее всего, капитан, корвет.. 
— Праа.а.вильно,Блюм, а почему? 
— Ну…испанци не успеют подумать, как ты уже уплыл… 
— Хорошо, правильно…ну что там у тебя Натаниэль? 
-Быстрее всего, кипитан всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

 

***

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: — Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: No рroblеm — достал деньги рассчитался, ушел; Ф: O-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т. д. ; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина — метр длиной — начал вставлять. Х: (думает) — ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

Анекдоты про пиратов | Шмяндекс.ру

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь — 40 пушек против
 наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
 боя мне оторвало ядром ногу.
- Да… А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
 прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
 но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз…
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк…

*****

Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Элизабет:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?
Уилл:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа — апостол Павел.
Элизабет:
- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?
Джек (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.



*****

Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

*****

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: «Кеп, так и так. Мне баба не досталась.»
А кеп говорит: «Сейчас все уладим.»
Кеп строит всю команду и говорит: «Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?» Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальцы старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:»Гав*о?
Кок:»Гав*о.
Кеп:» А как приготовлено-то!!!

*****

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Элизабет приносит диких уток.
Джек: Откуда это? И как достала?
Элизабет: Да там, у моря. Бумерангом сбила.
Джек: А бумеранг откуда?
Элизабет: Да, под пальмой валялся…
Джек: Слушай, Элизабет, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим платьем на тигра пойду охотиться!

*****

Поймал Уилл золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: «Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!»
Уилл подумал и сказал: «Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Джека», — и отпустил рыбку.
Утром просыпается Джек, выходит на палубу и говорит: «Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ».

*****

Идёт суд над Уиллом Тернером.
Судья:Вызывается обвиняемый. Расскажите суду как всё было в ту ночь.
Уилл: Я сижу у себя в кузнице, и тут узнаю, что у моей жены есть любовник! Бегу сломя голову домой. Врываюсь в нашу спальню! Элизабет сидит на кроватке и читает книжку.Окно распахнуто. Я заглянул, и вижу, как под окном идёт Норрингтон, ну я беру тумбочку и кидаю её прямо на Норрингтона.
Судья:»Вызывается свидетельница Элизабет Тёрнер!»
Эл: Я спокойно у нас в спальне сижу читаю книжку, и тут врывается мой разъярённый муж и выбрасывает в распахнутое окно мою ЛЮБИМУЮ тумбочку!
Судья:» Вызывается пострадавший командор Норрингтон»
Командор: Я как обычно обхожу ночью город, и тут из их окна на меня падает тумбочка!!!
Судья: Вызывается пират Джек Вороб…
Джек:КАПИТАН!
Судья: Ах да, капитан Джек Воробей!
Джек: Сижу я значит в тумбочке…

*****

Абсолютно пьяный Джек Воробей идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось.
Бац! Джек поднимается и говорит:
- «Не понял?!»
Только кое-как поднялся — медведь несётся. Бац!
Джек опять поднимается:
- «Не понял?»
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- «Ну, ничего себе, за что?»
И тут голос Норрингтона сверху:
- «Ты самый жалкий пират из тех, кого я видел! Воробей, отошёл бы ты от карусели»!

*****

Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел
 к двери, спрашивает:
 - Кто там?
 - Откройте, гвардейцы!
 - А что надо?
 - Поговорить!
 - А вас сколько?
 - Двое.
 - Вот и поговорите!

*****

Барбосса — Ты что, считаешь меня идиотом???!!!
Джек — Я этого не говорил.
Барбосса — Но подумал!
Джек (в сторону) — Не нравится мне этот парень, он читает мои мысли.

*****

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек упился рома. Наутро просыпается с жуткого бодуна. Смотрит: лем покорежен, пальмы с корнем выворочены, Элизабет какой-то подлец в бочку из под рома с головой засунул. Вынимает он ее и спрашивает:
- Лизонька, кто же это тебя так?
- Ой, Джек … Какой же ты добрый, когда трезвый!

*****

Уилл спрашивает Джека:
 - Ты слышал анекдот: «Один людоед жалуется своему приятелю: «Я по ошибке съел свою жену». А тот его успокаивает: «Не переживай, у тебя ведь есть еще две!»?
 Джек:
 - Нет, не слышал. Расскажи!

*****

Забив очередной косяк, Джек медленно идёт по Порт-Роялу. Останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь.
Джек долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит:
- Ну что. Тёрнер, заходи, раз пришёл.

 

 

Смотрите также:

Анекдоты про пиратов - Юмор - Пиратский юмор - Каталог файлов

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

***

Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый, с попугаем, пьяный в мясо: - Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому! Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить. Помощник: -Дык! А что с пленными делать? Кап: -А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем. Бабы: -Но их же нельзя трахать - они мужики !! Ж:-О Мужики: -Можно, можно ...

***

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины – дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних хомячков.

***

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...

***


Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

                                                        ***

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

                                                      ***
Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию,
посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the
Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены
удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом
компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того,
авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу,
также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все
версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее,
чем происходил их анонс в США.

                                                   ***
С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов.
Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как
лох, пытаясь найти диски дешевле 10$.


Откуда взято: Фан клуб ПКМ 

Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!

Уилл и Джек сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Ну, они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год снова встречаются. Джек:
- Ну что, у меня уже почернел… Может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Джек - Элизабет:
- Мисс Суонн, давайте сыграем с вами в карты на раздевание!
- А вам чего больше хочется: увидеть или похвастаться?..
Пещера. Барбосса и его мерзавцы пытаются снять проклятие. Вбегает Джек Воробей.
-Порублю, гады!
Ну, все скинулись по рублю, Воробей и ушёл.
"Уилл!"-спрашивает его Элизабет-"А что у тебя за синяк под глазом?"
"Да, ничего особенного"-отвечает Уилл-"Просто мне Джек вчера хотел дать под зад, но я увернулся!"

Элизабет - Джеку:
- Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Норрингтон - грубо втыкает ключ в дверь, значит он грубый любовник и он не для меня. Уилл роняет ключи и не может найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник и тоже не годится. А вот как ты открываешь дверь?
Джек:
- Ну, cначала я лизну замочную скважину…

Идёт капитан Джек Воробей по пристани, своей неподражаемой походкой.
За ним наблюдает бугай два на два со здоровенным палашом на поясе. Ухмыляется и говорит:
-Малый, а ты случаем не педераст?
Джек останавливается, медленно вскипая от бешенства, разворачивается на каблуках, и решительно подходит к нахалу:
-Это я не педераст?! Да, это ты не педераст!

Подрались Джек и Барбосса. Подходит Норрингтон и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит Барбосса, - никак не можем выяснить, кто хозяин "Черной Жемчужины".
Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
- Ну что, выяснили?
Да, - говорит Джек, - разобрались. Он - хозяин, я - хозяйка.

Джек подходит к Уиллу и говорит:
- Уилл, у меня к тебе два вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда один.

- Здесь купаться нельзя: акул много, - говорит Джек Воробей хорошенькой девушке, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом, когда я раздевалась?
- Раздеваться-то здесь можно…

Возвращается Уилл Тернер домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь пират?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Один надзиратель тюрьмы Порт-Рояля говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Джек Воробей, он уже третью ночь не ночует в камере.

Уилл Тернер вскоре после женитьбы ушел в плаванье и спрашивает Джека, как мол, узнать, чем в его отсутствие жена занимается?
- Ну, это же проще простого, цыпа! Вернешься, первым делом говоришь соседкам: "Здорово, бл@ди!" А они: "Это мы-то бл@ди?! Вот твоя жена!..."
Пираты врываются в дом:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в комнате одни старухи.
- Эээ, будем только грабить!
Одна старуха возмущенно:
- Нетушки, нетушки, как договаривались!

-Поверь, сынок, кругом одни голубые, - втирает Уиллу Джек.
-А вот и нет! Я то не голубой!
-Спорим, ты переспишь со мной за гинею?
-Ну вот ещё!
-А за две гинеи?
-Нет, нет и нет.
-А за десять гиней?
-За десять? Серьёзно?
-Я же говорил, все голубые. Только денег вечно не хватает.

Как подруга должна встречать вернувшегося из долгого плавания пирата:
в левой руке - большая кружка рома, в правой - здоровый кусок бифштекса, в зубах - подол.

Норрингтон спрашивает Воробобья после званого обеда у губернатора:
-Скажите мне, капитан, вот вы, пират, разбойник, где вы научились манерам? Весь обед вы очень галантно ухаживали за дамой справа, всё время целовали ей руку...
-Командор, мне просто забыли положить салфетку!
Воробей всегда приветсвовал офицеров английского флота только словами "добрый вечер", в любое время суток.
Его спросили, почему?
-Как их вижу - в глазах темнеет.

-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!

-Джек, Джек, я боюсь жениться, вдруг я не смогу прокормить Элизабет!
-Я помогу тебе её пропить, в таком случае.
Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-в залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.

Джек, Гиббс и Уилл бросают жребий - кто вытаскивает самую короткую, тот платит за ром.
Владелец таверны:
-Джентльмены, наденьте штаны! Приличные люди делают это на спичках!
Джек заходит в кузницу Тёрнера. Там Элизабет чумазая, вспотевшая, уставшая, из последних сил колошматит молотком по наковальне. Рядом в удобном кресле, в халате, вытянув ноги на пуфик, сидит Уилл и читает газету.
-Уилл, тебе не кажется, что ты поступаешь как последняя свинья, заставляя хрупкую женщину так надрываться?
-Джек, я подумал, вдруг война, а я - уставший...

Джек в таверне:
-... и когда Барбосса высадил нас с дочкой губернатора Ямайки на необитаемом острове - я спас её от изнасилования!
слушатели:
-От изнасилования? На необитаемом острове?
-Ну да! Я её уговорил.

Гиббс:
-Кэп, не стоит сегодня сегодня сниматься в якоря.
Джек:
-Пятница тринадцатое - это ещё не повод упустить Жемчужину.
-Да, кэп, но я только что видел, как перебежавшая вам на пороге кают-компании чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...

Элизабет - губернатору:
-Папа, я боюсь признаться Уиллу, но когда пираты меня украли - они меня изнасиловали.
-Но ты ведь упиралась, доча?
-Да... Руками в сундук...

-Джек, вот говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины?
-А путь к сердцу женщины, сынок, лежать не должен.

-Джек, а правда, что по линиям на ладони можно определить, женат человек, или нет?
-По линиям - не знаю, а по мозолям - можно.
Приходит в стельку пьяный Уилл домой. Элизабет встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит,сволочь?
- Лизи... на кладбище был… - еле мямлит Уилл
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Не совсем трезвый Джек (или совсем не трезвый Джек) натыкается в узком коридоре на Уилла. Смотрит на него в упор некоторое время, потом рычит:
-Раком!
-Ты что, Джек, это же я!
-Раком!
-Джек, - Уилл пятится, - Зачем?
-Рраком!!
-Ну, ладно, ладно, - послушно опускает на колени, - Штаны снимать?
-Не.... и так перелезу!

Джек в таверне, рассматривая бутылки:
-Нет такой крепости, которую не взял бы настощий пират!
Разговор на Тортуге:
-Простите, где можно найти мистера Гиббса с Чёрной Жемчужины?
-В свинарнике, вы его сразу узнаете, на нём коричневый платок.

Сынишка спрашивает Уилла:
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

Поздним вечером, на Тартуге, в тёмном проулочке рядом с таверной
стоят изрядно перебравший Уилл и Гиббс.
Уилл спустил штаны, а Гиббс сует ему два пальца в задницу.
Подходит Джек Воробей...
- Что здесь происходит?
- Да... Сынок перепил, хочу, чтобы его стошнило - отвечает Гиббс
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Оборванный грязный пьяный пират валяется на причале Порт-Рояля, развалился, ноги раскинул, песни горланит, жутко при этом не попадает в ноты, короче, всем мешает. Подходит лейтенант Джиллет:
-Сэр. Если вы сейчас же не уйдёте, я буду вынужден вас арестовать.
-Пшёл в ж*пу!
-Сэр, прекратите сейчас же! Сэр! Эй! Я ведь доложу командору!
-Пшёл в ж*пу! Он тоже ноты не знает! Ик!
Джиллет, не долго раздумывая, отправляется стучать командору.
-А что за пират? Как выглядит? - спрашивает Норрингтон.
-Ну, лохматый такой.... брюнетистый.... татуировка на руке....
-Какая?
-В виде воробья.
-Понятно, лейтенант. Пойдёмте.
-Куда??
-Ну.... вы - в ж*пу, я - ноты учить....
-Что это Воробей такой грустный?
-Да они поспорили на тясячу пиастров с Тёрнером, что Тёрнер сможет заспросто попасть в книгу почетных жителей Порт-Рояля.
-Тёрнер то? Да он же кроме как молотком махать, ничего не умеет!
-Вот именно!
-И что? Неужели попал?
-Попал, собака. С трёх шагов из мушкета.
Джек и Уилл пьют ром.
-Джек, мне кажется, что в нашей с Элизабет спальне кто-то есть.
-Тссс!
-Но, Джек, мне кажется, что это Норрингтон!
-Да тссс же!
-Но по-моему он там в постели с Элизабет!
-Да заткнись ты, дурень, это его ром!
Командор Норрингтон однажды обнаружил у себя на пороге приглашение на свидание в дамой в джунглях в полночь, подписанное "догадайся, кто".
Проплутав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что Разящего нет в гавани, а на причале приколота записка: "теперь догадался?"

Джек в таверне:
-Кружку рома и чашку кофе!
Через полчаса:
-Кружку рома и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
-Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

-Джек, Элизабет сказала, я вечно думаю тем, что у меня между ног!
-Теперь понимаешь, почему она вообще не думает?
-Мистер Гиббс, к чему правая рука чешется?
-К встрече.
-А левая?
-К деньгам.
-А правая нога?
-К путешествию.
-А левая?
-К мыться чаще надо, Уилл.

Орландо Блум рассказывает Джонни Дэппу:
-Мне предложили сыграть человека, женатого двадцать лет.
-Не расстраивайся, - треплет его по плечу Джонни, - у меня тоже не сразу появились роли со словами.
Жизель жалуется Скарлетт:
-Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?

Джек обедает, к нему в каюту заглядывает Уилл:
-Джек, а ты видел губернатора Тортуги, когда был там в последний раз?
-Угу.
-И как он?
-Умер.
-Какое несчастье! А его прелестная дочь?
-Умерла.
-А сын?
-Умер.
-Что, все умерли?!
-Все умерли.
-Эпидемия?
-Нет.
-А что же?!
-Когда я ем - для меня все умерли, уловил?
Пришла к Воробью старуха с косой....
больше бабушку никто не видел.

Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества.
перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны....
-Элизабет, ты выйдешь за меня замуж?
-А что ещё за тебя сделать?
-Джек, ты любишь полных женщин?
-Полных чего?
"Спускач, лейтенант Джиплет, у вас в штанах.
А эта штуковина, называется - курок"
На необитаемом острове.
Лиза:
-Ох, Джек, это так нехорошо, то, что мы сделали....
Джек:
-Давай ещё разок, должно лучше получится.
Джек опять спас какую-то утопающую от бандитов и насильников, собиравшихся угнать её лодку (не суть, кого и от чего, факт, что спас).
Дама, обнажая правое соблазнительное правое плечико:
-Я вам столько должна....
-Десять шиллингов, мадам, не более.
Дама обнажает левое плечико:
-Я думаю, что столько вам должна....
-Ровно десять шиллингов, мадам.
Дама расстёгивает корсаж, обнажая прекрасную грудь:
-И всё же полагаю, я вам столько должна....
-ДЕСЯТЬ ШИЛЛИНГОВ!
Дама отсчитывает деньги и на том расстаются.
Джек идёт в таверну, швыряет деньги на стойку:
-На все пива!
-Воробей, ты не обопьёшься?
-Нет! Не захотел встать - пусть теперь писает, сволочь такая!

В таверне. Джек:
-Эй! Можно мне рома!?
-А чёрт тебя знает, можно тебе ром или нельзя...

с anekdot.ru:
"Тайное окно" - леденящий кровь триллер о недокументированных функциях Windows.
Смотрите в кинотеатрах с апреля.
Джек, говорят, ты любитель выпить?
Я не любитель, цыпа, Я ТАЛАНТ!
Давным давно, на уpоке Закона Божьего:
- А сейчас маленький Джек расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp…

Джек - Уиллу:
- Сегодня из-за меня Скарлет с Жизелью подрались!
- Врешь, Джек, не может быть!
- Еще как может, одна кричит: забирай его себе, а вторая: на кой хрен он мне нужен…

В чём разница между голубем и воробьём?
Зачав от голубя, вы станете Девой Марией.
От Воробья - матерью-одиночкой.
Шел как-то Уилл по Порт-Роялу. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, мистер Тернер, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается Уилл и видит: стоит перед ним восставший из мертвых Барбосса…
Тут у мистера Тернера порох-то и отсырел…
-Подсудимый Джек Воробей,что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
-Да вот,на витрине было написано:"Господа,не упкстите свой шанс".
Норрингтон досматривает корабль.
-Выпивка есть?
Хозяин:
-Есть.Вот(достпёт сундук). Это ром,чистейший спирт. Всё аккуратно упаковано.
Норрингтон,вытаращив глаза:
-А может,оружие есть?
Хозяин достаёт второй сундук
-Вот холодное,вот огнестрельное,вот пули и порох к ним. Всё как надо.
Коммандор с усмешкой:
-Наверное,и золото есть?
Хозяин достаёт третий сундук.
-Вот 10 тысяч.
-И это всё ваше??!
-Нет,это ваше. Моё в трюме.
Уилл и Джек изучают витрину ювелирного магазина.
Джек:-Видишь тот алмаз? Сколько,по-твоему,можно за него получить?
Уилл:- Всё зависит от судьи...

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
_Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельнихца,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторскогодома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...

Утро. Брезжит рассвет. Путь на Тортугу. С офигенного бодунища Джек Воробей,потягиваясь,выходит на палубу и видит там уже бодрствующего Уилла.
Джек:
-Что у нас прямо по курсу?
Уилл,глядя в подзорную трубу:
-Шестивёсельный ял.
-?!! А справа по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-??!!! А что слева по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-???!!!! Дай трубу..Идиот,убери насекомое со стекла!

-Коммандор Норрингтон,почему большинство кораблей носят женские имена?
-Гиббс,если бы вы знали,как ими трудно управлять,вы бы не задавали глупых вопросов.

Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Элизабет:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?
Уилл:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Элизабет:
- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?
Джек (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
В суде:
-Капитан Джек Воробей,узнаёте ли вы человека,который угнал ваш корабль?
-Ваша честь,после речи его адвоката я вообще не уверен,был ли у меня корабль...
Ночь. Стук в дверь. Уилл открывает дверь:
-Джек, тебе чего?
-Подтолкни!
-Ты что, сумашедший?!! Три часа ночи!!!
Идёт назад. Лиз его спрашивает:
-Кто там?
-Да Джек опять на угнанной машине застрял.
-Ну так иди помоги ему!
Уилл одевается, выходит во двор и кричит:
-Джек,ты где?
-Я тут, на качелях...

Учитель:
Джек,скажи мне,куда мы попадём,если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Джек:
-В сумашедший дом.

***
Уилл и Джек скачут по прерии. Джек курит сигару. Уилл ему говорит:
-Джек,ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
-Хорошо,Уилл,я буду смахивать в другую сторону.

***
Уилл собирается на работу и спрашивает Лиз:
-Ты мой сюртук почистила?
-Да,дорогой.
-А брюки?
-Разумеется,дорогой.
-А ботинки?
-А у тебя и там карманы есть?

Заходит Джек в аптеку:
- У вас ром есть?
- Нет…
На следующий день то же самое:
- У вас ром есть?
- Нет…
На третий день Джек в аптеке с тем же вопросом. Аптекарь в бешенстве:
- Да нет же у нас рома! Мы такими вещами не торгуем!
Джек:
- Плохо торгуете!
Аптекарь:
- Раз такой умный - сам вставай за стойку!
Вот и поменялись местами. Джек за стойкой, а аптекарь подваливает к окошечку:
- Ром есть?
- Есть!
- Дайте 200 грамм!
- А у вас рецепт есть?!!
Стоят Уилл Тернер и командор Норрингтон на краю пропасти, смотрят вниз. Подваливает Джек Воробей.
- Ну, че мужики! Погоды-то нынче какие… Ишь как воздух разогрелся… Щас как разбегусь, как раскину руки, и понесет меня горячими потоками вверх, в небеса…
Норрингтон: - Совсем ополоумел? Какие потоки? Ща в пропасть загремишь!!!
Джек разбегается, расикнув руки подпрыгивает и взлетает. Делает в небе большой круг и приземляется на другой стороне пропасти.
Норрингтон: - Оооо! Я тоже так хочу! - разбегается подпрыгивает и камнем рухает вниз.
Уилл: - Ну Джек… Хоть ты и Воробей, а сволочь преизрядная!

Уилл и Лиза разводятся.
Судья: - У вас, что серьезный повод для развода?
Лиза: - Конечно! Этот извращенец заставлял меня есть все, что я приготовлю!!!

Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: "Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей". Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: "Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса"
На съемках "Пиратов Карибского моря":
- А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
- Даа? А если я разобьюсь и погибну???
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!
Походит маленький сын Элизабет и Уилла к отцу.

-Папа, как устроены мозги?
-Отстань!
-Ну как устроены мозги?
-Отстань, у меня голова другим забита!
Сидят Уилл и Элизабет в таверне. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Лиза:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Уилл:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Исла де Муэрта. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
обнаженная Элизабет. Проходящий мимо Барбосса
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ Барбосса, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Запись в дневнике Джека:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы.
Взялся за шпагу - отпало лезвие.
Боюсь идти в туалет...
Из дневника Элизабет:
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Уилл и Джек "выпивают" наконец Джек говорит:
- Слышь, Уилл, по-моему тебе хватит.
Тот отвечает отвечает:
- Да я все прекрасно соображаю и вижу!
- Ну и что же ты видишь?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
нее два глаза!
- Ээ-э, парень, эта кошка уходит.
После первой брачной ночи, страшно смущенная Лиза:
- Уилл, милый, я должна тебе признаться... видишь ли... я нездорова... я страдаю от астмы!
Уилл:
- Слава богу! А я-то думал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!!!
Письмо Уилла к Лизе:
" Любимая!!! Ради тебя я готов на все! Переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что мне не страшны никакие на пути к тебе! Я все преодолею!!! Я тебя так люблю!!!!
PS. Буду у тебя в воскресенье вечером, если не будет дождя."
Ночью Элизабет просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает Уилл, - а утром я его похороню.
Сидят Уилл, Гиббс и Джек,
Перед ними кружки с ромом, и в них по мухе!
Уилл выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Гиббс выпил ром и закусил мухой!
Джек выташив муху, взял за крылья и говорит:
А ну выплёвывай, выплевывай сволочь!!!
Заходит Джек в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит Барбосса:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.
Джек(Д) в суде. Судья(С) ему говорит:
С:Джек-Воробей...
Д: Капитан Джек-Воробоей!!!
С: Капитан ДЖек-Воробей. Насколько мне известно, ваша первая жена умерла от отравления грибами, вторая - тоже, третья - так же. А четвертая - от сотрясения мозга. Чем вы можете это объяснить?
Д: Она грибы отказалась есть...
Джек на праздник вошел в запой ну и никак не собирается из него вылезать. Отчаявшаяся жена нашего Кэпа просит помощи у Элизабет. Та делится с ней личным опытом:
"Как-то раз мой Уилл запил, и я решила его немного попугать: напился он, а я ему, пока он спал, в трусы засунула огромную гадюку. Он пошел в сортир, а из штанов змея на него: "ШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!"... Он испугался и решил больше не пить!"
Жена Кэпа подумала-подумала и сделала так, как ей предложила Элизабет: Джек опять вернулся домой пьяный в зюзю, ну и она засунула ему в известное место змею.
Наконец Джек, спотыкаясь на пути к туалету, пошел по делу. Хочет достать свой "аппарат", а из штанов змея на него: "ШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!". Джек шалабаном ей по голове заехал и зашипел на нее:
- Я тебе дам "ШШШ"!!! Отливай давай!!!
Элизабет:
Уилл, ты меня достал просто! Вчера Джек пришел, вы опять, как свиньи нажрались! Потом Гиббс заглянул - насвинячили, устроили свинарник! И вообще! Ты на свинью стал похож!
- Хто, хрю?! Я, хрю?!

Элизабет- Уиллу:
- Я много раз слышала о том, каков ты в постели.
Тот, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного…
- Именно это я и слышала.
Великий пост. Джека (разумеется, под хмельком) в образе "священника англиканской церкви" останавливает монашка:
- Святой отец, да вы никак выпивши?
- Я пил только воду, дочь моя.
- А по-моему, от вас пахнет вином…
Джек возводит глаза к небу:
- Господи, ты вновь сотворил это чудо!!!
Джек, будучи "священником англиканской церкви" встречает на дороге мужика с колокольчиком на ноге.
- Сынок! Зачем ты привязал к ноге колокольчик?
- А это я, отче, чтобы никакую букашку не раздавить. Они как звон услышат, так и разбегутся.
- Букашек жалеешь? Да ты святой!
- Нет, отче, грешен я. Давеча попалась мне навстречу семья: отец, мать и дочь-красавица. Ну, я от долгого воздержания с дочерью-то и согрешил…
- Да, грех, конечно, но все-таки я тебя понимаю и отпускаю твои грехи. Иди с миром.
- Это еще не все… После этого я еще и матерью той девушки согрешил.
- Что ж… Прощаю тебе и это. Иди с миром!
- Так ведь потом я еще и с ее отцом…
- Слышь, святой! Ты, по-моему, не на то место колокольчик повесил!

Джек и Элизабет на необитаемомо острове. Утро после ночной попойки. Джек в норму еще не пришел и на ногах не стоит совершенно.
Элизабет гневно:
- мистер Воробей, как вам не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как вы - я бы пулю себе в лоб пустила!
- Цыпа! Если бы ты была в таком состоянии, как я - ты бы пpомазала...
Джек Воробей врывается в таверну и кричит прислуге:
- Неси выпивку! Скорей, пока не началось!!!
Залпом выпивает принесенный ром и снова орет:
- Давай еще! Скорей, пока не началось!!!
И так несколько раз. Прислуге надоело бегать, она подходит и спрашивает:
- Сэр, а почему вы все время кричите "пока не началось"? И вообще, вы собираетесь платить за ром?
- Ну, вот… Началось!!!
Сидят Уилл и Джек на крыльце таверны на Тортуге. Мимо проходят Жизель и Скарлет, хихикают:
- Смотрите-ка, орел с говном сидят!
Уилл (гордо): Ну, Джек, я полетел!
Джек( меланхолично): Полетишь, когда лопатой подбросят!
Уилл спрашивает Джека:
- Ты слышал анекдот: "Один людоед жалуется своему приятелю: "Я по ошибке съел свою жену". А тот его успокаивает: "Не переживай, у тебя ведь есть еще две!"?
Джек:
- Нет, не слышал. Расскажи!

Идут Мистер Гибс и Уилл тернер и плачут. Навстречу им развеселый Джек Воробей:
- Вы чего?
- Нас в армию забирают…
- А меня не берут!!!
- Как так?
- А вот смотрите. Видите там вдалеке пригорочек?
- Видим.
- А две пальмы на нем видите?
- Видим.
- А два банана желтеньких на них видите?
- Нет, пальмы видим, а бананы не видим.
- Так вот я даже и пальмы-то не вижу!

Уилл, Джек и Элизабет оказались на необитаемом острове. Через месяц Уилл сказал: "Хватит разврата!" и они застрелили Элизабет. Еще через месяц Уилл сказал: "Хватит разврата!" и они закопали Элизабет. Еще через месяц Уилл сказал: "Хватит разврата!" и они выкопали Элизабет.

Намалевал Джек картину "Уильям на Исла де Муэрте", позвал команду, чтобы оценили работу. Пираты смотрели, смотрели, потом говорят:
- Че-то мы не понимаем, что здесь нарисовано!
- Ну как же? Вот кровать. Из-под одеяла выглядывают четыре ноги: две - Элизабет, а две - Норингтона.
- А где же Уильям?
- А Уильям на Исла де Муэрте!

Один пират другому: Кельнер, ты, говорят, в комсомол вступил?
Тот, с отвращением оглядывая подошву сапога: Где???
Джек и Уилл бьются в кузнице.
Джек:
-Кто сделал все эти клинки?
Уилл:
-Я сделал.... А я ещё и на машинке вышивать умею, вот!

Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет:
-Джек, может, займёмся любовью?
-Ну да, это, того, самое, давай!
-Только я за безопасный секс.
Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской "С любовью от Уилла". Он уныло глянул на Элизабет:
-Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя....

Сидит Джек на пирсе и болтает ногами в воде. Мимо проплывает здоровая какашка.
-Оооо, совсем как капитан Барбосса,-подумал Джек, - таким же дерьмом был....
-Сам ты дерьмо,- подумал Барбоса и поплыл дальше...
Элизабет - Джеку:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты не права, цыпа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- Ну и где же она?
- Плавает где-то с моей удочкой…
Сидит Джек Воробей на острове. Сплел веревку из шерсти… со спины, сделал сеть, закинул в море и вытащил со дна бутылку. Размышляет:
- На ром не похоже… Может, там джин сидит?
Стал тереть бутылку. Час трет, два трет, три, а джина все нет. Уставший и измученный он вдруг слышит из бутылки голос:
- Вынь пробку, придурок!

Тонет командор Норрингтон. Барахтается, пускает пузыри, что-то невнятно орет. Мимо идет Джек Воробей. Остановился, посмотрел, потом кричит командору:
- Ду ю спик инглиш?
- Йес, йес, ай ду! - захлебываясь, отвечает тот.
- Парле ву франсе?
- Уи, уи!
- Шпрехен зи дойч?
- Йа, йа!
- Ну и куда ты теперь со всем этим, умник?
Решил Джеффри Раш поприкалываться. Пошёл ночью в гриме на кладбище. Смотрит, мужик яму копает, дай думает, напугаю. Подошёл сзади:
-Ууууууу!!!
Ноль реакции... Он снова:
-Угу-гу-гу!!!
Даже не обернулся.
-А, ну его, - подумал Раш и направился к выходу. Тут мужик хрясь его лопатой по башке:
-Ты баловать то балуй, а за оградку ни-ни!
Элизабет и Джек на острове:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, не выливай весь ром!..

- Уилл - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Уилл разговаривает с Джеком:
-Джек, я слышал, ты стрелялся с Барбосой из-за Элизабет?
- Да я стрелялся из-за Элизабет, а трус Барбоса стрелялся из-за пальмы.
Уилл говорит Джеку:
- Наверно, нам будет очень тяжело потерять Элизабет.
- Конечно, тяжело! Практически невозможно

На отдыхе:
Уилл и Джек лепят снеговика. Уилл говорит:
- Ну все, почти готов. Схожу морковку возьму.
Джек:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Конвоирует Норрингтон Джека. Мимо них проходит Элизабет.
Джек:
-О! Она мне улыбнулась!
Норрингтон:
-Ну и что? Я когда тебя в первый раз увидел - полчаса ржал....
Барбосса на приёме у лекаря. Лекарь слушает лёгкие Барбоссы и приговаривает:
-Хорошо...Хорошо....Очень хорошо...
-А что же хорошего то?
-Хорошо, что у меня такого нет!

Вышла Элизабет замуж за Норрингтона. Элизабет спрашивает мужинька:
-Что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в мундире!
-Но ведь сегодня праздник?!
-Так и мундир парадный!!!
Поставили Уилла охранять склад с оружием, выдали шпагу и мушкет. Подходит Джек:
-А чего это ты тут стоишь?
-Склад с оружием охраняю!
-А что это ты мне всё рассказываешь, может я пират?
Залп мушкета...
-Ты гляди, сволочь какая....

Вываливается на палубу матрос. Весь ободранный, измученный, шатается. Три шага сделал - рухнул. За ним второй выползает, кое-как на ноги поднялся, сделал пару шагов и тоже свалился. Третий. Еле дышит. Шагнул - и тут же упал. На пороге появляется Джек. Манжеты отряхнул, феньку в волосах поправил, осмотрелся вокруг:
-Ну? Кто ещё хочет капитанского тела?

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Молодая миссис Тернер постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Приходят Джек и Уилл к берегу рыбу ловить. Вдруг из воды появляется акула:
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?!?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
В музее.
Джек:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Элизабет:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Джек:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
- Элизабет, дорогая! Сегодня у Джека будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
Джек просит у Уилла взаймы 10 галлеонов.
- У меня нет с собой десяти, а есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен!

Сидят Уилл и Джек на палубе.
У: Апчхи...
Д: Будь здоров.
У: Спасибо.
Д: Пожалуйста.
У: Не умничай.
Д: Да пошел ты!
Уилл бежит по палубе Жемчужины, и за ним гонится Норингтон в маске того убийцы из "Крик"а с кувалдой в руке. Джек и Элизабет бегут где-то сзади, но не могут угнаться. Норингтон орёт на загнанного, залитого слезами Уилла и машет кувалдой:

- Я режу и колю,
Стену кровью залью!!!
Иди ко мне сюда,
В ж... будет вторая дыра!!!
Звонит черепок!
Конец тебе, !!!
Отрежу тебе п...,
Сыграю в теннис!!!
Сдеру с тебя шкуру,
Сошью себе шубу!!!
Всё!!!!!!!!!!!
Он кидается на Тернера и сбивает его с ног.
- Отпусти меня!- в ужасе хрипит Уилл.
- Действительно, чё это я?
Норингтон встаёт с него, стягивает маску и взмахивает волосами как Натали ("Ангелы Чарли"). Элизабет подбежала к нему и в ужасе спросила:
- А вы бы обменяли вашу жвачку на две пачки моей? (Wrigley's спёр mint)
- Само собой, ведь что России Пит, то в Бельгии Экспорт! (Пиво "Пит")
И они поцеловались.
- Элизабет, он чужой, он чужой, он плохой! - подбежал Джек.
- Ничего не говори! Он - это лучшее, что было со мной! (Гости из будущего "Он чужой")
Воробей замер.
- Страшно? А семье Смирновых - нет. (Новый Пепсодент)
- Просто я не могу поверить... Ты и Норингтон?
- Да. А ещё мы проверили нашу кровать на прочность! (Durex)
- Что?!- подал голос Уилл, начинавший приходить в себя.
- А мы любили, а мы могли...- проскулил Норингтон. (Hi-Fi "А мы любили")
- Идиот, мы и сейчас можем!
- Уже нет...
- Ага! Центр старинной цыганской магии Марии Порубай поможет вам! - пропел Джек.
- Да причём здесь...?!
- Вы лучше посмотрите, сколько мы с Дэлми полезных бутербродов сожрали! - кричал на заднем плане Барбоса с куском хлеба. (Маргарин Дэлми)
- А ты вообще заткнись, Хаггис использованный!
- Давайте спрячем прокипяченную вещь в сейф! - не унимался Джек. (Тайд Автомат)
- Зачем?!
- Есть вещи, которые стоят того, чтобы жить, Уильям. (пиво "Бочка")
- А ты уверен, что твои зубы здоровы? (Blendamed)
- Извините, что вмешиваюсь, но я хочу Лейс! - влез Барбоса.
- Отвали, мы забыли какие твои любимые! - хором. (Чипсы Лейс)
Джек ушёл отчищать палубу с Кометом, Уилл пошёл обсасывать Чупа-Чупсы, Норингтон и Элизабет по обыкновению проверять новые кровати на прочность, а Барбоса пошёл, похрустывая ногой. Ведь захрустишь - не устоишь!
Продают попугая мистера Коттона. Одна бабуся хочет его купить:
- Ну, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало! А ты вот летать умеешь?

У Джека Воробья спрашивают:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым!

Преследуя пирата, Норрингтон упал за борт и чудом зацепился за корму… На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Обиженный Уилл говорит Джеку:
- Вот стану птичкой, улечу от тебя…
- Учти, что среди нас двоих

Анекдоты про пиратов — кто знает анекдоты про пиратов? — 3 ответа



Анекдот про пиратов

Автор Владимир задал вопрос в разделе Юмор

кто знает анекдоты про пиратов? и получил лучший ответ

Ответ от Мария Землянская[гуру]
За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз.. .
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк.. .
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа! " Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает:
- Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют. Но что значит
голубая?
- Убивать тебя не будут. Но тоже ничего хорошего.
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое? !
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

Ответ от Forgiven[активный]
пират без попугая


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: кто знает анекдоты про пиратов?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

 

Ответить на вопрос:

Анекдоты про пиратов читать | Смеходел

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась мамаша с двумя детьми. У "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. Один из детей заинтересовался этим хвостом и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и жопа!!
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
Молодожёны перед ночью. Невеста краснеет и просит жениха:
- Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
- Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
- А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
- А вот щас кончу - и по морде получишь!!!
- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом поле!
- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Ксюши - запаска!
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Решил мужик 40 лет креститься. Батюшка собрал несколько таких же взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается.
В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".
На свадьбе сидит мужик, всё уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось ему о бессмысленно проведённой молодости. Жених увидев случайно такое дело:
- Что-то ты кислый какой-то, может съешь ещё чего? А, кстати где моя тёща?
- Сыт.
Вылез дальнобойщик из машины нужду справить. Видит - пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему:
- Здорово, братан!
- Охренела что ли, какой я тебе братан?
- Ну как же, мы же с тобой одной крови, смотри:
Живешь ты в конуре;
На дерево ногу задираешь;
На сучек залазишь.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи? дрожжи есть??
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней:
- Мэм...
- Пошел на хуй.
- Сэр! Мы в России.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Собрались три матери. Первая:
- Приходит сын и спрашивает меня: "Мам, а откуда я взялся?" Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи!
- Я сказала, что аист принес.
- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:
гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придётся.
Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.
"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку."
Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется кёрлинг.
Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."
- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
- Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала".
- Ты что, нет такой команды!
- Ну может наоборот - "Урал очка".
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".

Анекдоты про пиратов! Страница 1.

Лучшие анекдоты про пиратов!

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. — Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

Самые смешные анекдоты про пиратов!

По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио: — Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: — О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Самые последние анекдоты про пиратов!

Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".

Самые смешные анекдоты про пиратов!

Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Популярные анекдоты про пиратов!

— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер? — О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Самые последние анекдоты про пиратов!

Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает: — Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?! Жена: — А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

Прикольные анекдоты про пиратов!

Берут интервью у Федора Бондарчука. — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»? — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

Читать онлайн анекдоты про пиратов!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Бесплатные анекдоты про пиратов!

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Самые смешные анекдоты про пиратов!

Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.



Смотрите также