Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот урежь осетра

Анекдот урежь осетра


Самые смешные анекдоты [124]

НАТАЛЮШКА
НАТАЛЮШКА

У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах...с биноклем...в доме напротив.

Секретно
Секретно

Приходит м@ндавошка устраиваться на работу в фонд
занятости. Ее посылают работать на усы к Сидорову. Через неделю она приходит обратно и говорит:
- Я не могу там работать.
- Почему?
- Вы понимаете, он много курит, а у меня астма, я задыхаюсь!!! В фонде занятости поискали другие вакансии, и нашли ей место на лобке у Петровой. Через неделю м@ндавошка приходит обратно...
Читать дальше

Алвиста
Алвиста

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

rega
rega

Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..

галька
галька

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика: - Товагисчи! Собганые два вагона хлеб@ мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй? Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!
- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех#евая?

Lola
Lola

Сидят рыбак и охотник. Рыбак:
- Я тут на Волгу ездил, осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это ещё фигня. А вот я тут на охоту ездил. Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - егерь! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил егеря...
Читать дальше

Учебник физики

Учебник физики

lise
lise

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Лена
Лена

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный
выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в
данном случае не относится к жизненно важным органам.

kookolka
kookolka

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит,
прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет
депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли...
Читать дальше

С
С

Троллейбус. Контроллер:
- Ваш билет.
- А ты кто такой?
- Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
- А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]

Анекдоты про охоту и охотников

Страница 1 из 3

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!


Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!


Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!


Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
- Ну это ты гонишь!
- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров, в натуре!
- Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

 


За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, - рассказывает охотник своему другу.
- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, - вмешался сын охотника.
- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

 


Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

 


Муж, вернувшись с охоты и говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...

 


Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя как серна, - сказал один.
- Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка.
- Что вам сказать? - пробормотал третий.
- Моя внешне выглядит как человек.
----

- Как охота? - спрашивает жена.
- До чего же лиса - хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.


- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!


Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
- ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да тебе смешно, а я-то испугался!


Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
- А где же перья? - спросила его жена.
- Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась.
- Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".

Похожие страницы:

Свежие страницы из раздела:

Предыдущие страницы из раздела:

анекдоты повторные :: 23 апреля 1998

Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую
полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми-
лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит,
стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь
с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет.
Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю
заложишь!"

Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче...
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как
полагается, замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочки. Только я
свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую!
Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они
мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы, тянули минут
сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь
метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее -
на пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты
знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат.
Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник,
лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги.
Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я
и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь -
шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там
у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по
ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше -
палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и
туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !..
На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня
пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Какая разница между женскими и мужскими трусами?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
- Мужские давят в поясе, женские - в запястьи.

Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос:
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ

Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь.
Парикмахерша говорит:
- Ну и шея! Ну и шея!
Мужик:
- Пивко сосу.
Парикмахерша:
- А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.

Новый русский приходит продлевать абонемент в бассейн. Продлил,
опять через месяц приходит. К нему выходит сама директриса и говорит:
- Вы знаете, мы вам в это месяце абонемент не продлим.
- Почему, я же плачу, - говорит новый русский.
- Ну и что, что вы платите, все платят, - говорит директриса.
- Тогда в чем проблема, - спрашивает новый русский.
- Проблема в том, что вы писаете в бассейн, - отвечает директриса.
- Ну и что. все писают, - говорит новый русский.
- Все-то все, но вы с трамплина.

Идут гонки Formula-1.
Коментатор:
Вот едет американский гонщик скорость 150/км в час,приближааясь
к повороту, сбавляет скорость до 130/км в час и-удачно вписывается
в поворот.
А это французский гонщик, скорость 170/км в час,приближаясь
к повороту, уменьшает скорость до 150/км в час и удачно проходит поворот.
Ну а вот и русский гонщик, скорость 200/км в час,подъезжая к повороту,
прибавляет скорость до 240/км в час и с криками "Фигли вы тут стоите"
прокладывает новую трассу!

Во времена "застолья" один одессит другому:
- Рабинович, таки вы читаете газету "Правда"?
- Читаю, да...
- Таки передовицу??
- Да, но не совсем...
- ???
- ..Ищу некролог..
- ???!! Некрологи таки печатают на последних страницах.
- Тот , что я ищу, напечатают на первой,

Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):
(У) - Ты почему ничего не делaешь?
(В) - А у меня половое истощение!
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!

Рыбные анекдоты | Мир анекдотов

Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
— Куда собрался, сегодня же пятница 13.
— Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!

Радостным возвратился муж домой с реки.
— Наверное, наконец-то, сильный клёв был? – догадалась жена.
— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
— Так покажи!
— Видишь ли – несколько смутился супруг – щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот – в спичечном коробке.

Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
— Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
— А у меня нет желаний.
— Может, тебе нужна квартира?
— У меня великолепная пятикомнатная.
— Может, дача нужна?
— Нет, у меня шикарная двухэтажная.
— Может, тебе нужна автомашина?
— Нет, у меня новенькая “Волга”.
— Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
— А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.
— Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

Поймал мужик золотую рыбу. Ну, она, конечно, говорит:
— Исполню три желания.
Мужик:
Первое: хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
Второе: хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыба:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал, думал и говорит
— Ну, еще маленькую – и хватит!

— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
— Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
— А ты что, взвешивал его, что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Идёт один шутник по берегу, впереди – рыбачок с удочкой. Ну, думает, сейчас “подколю” рыбачка. Подойду и спрошу: “Ну что, рыбка-то ловится?”, а он мне: “Да нет, не ловится ничего”, а я ему: “С такой рожей разве чего поймешь!”
Подходит, спрашивает:
— Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
— Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

Первая брачная ночь.
Молодой: “Ну что, давай?”
Молодая: “Нет, ты – пьяный. Давай – завтра”.
Молодой: “Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!”

Рыбак “с бодуна” выползает на берег. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Рыбак хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Я вчера жену с собой на рыбалку взял…
— Ну и как?
— Никто не клюнул…

Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, – говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, – отвечает второй, – я вот в прошлом месяце поймал форель – во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это мелочь, – говорит третий, – мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Че, – спрашивает четвертый, – такой круглый?
— Да нет, это только глаз у него такой!

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись – рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! Парень, как ни в чем не бывало, достает из кармана бумаги.
Рыбинспектор: Зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!
— У меня-то да, – отвечает парень, – а вот у моего друга…

Разговор по телефону:
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нет рыбы!
— Ты жарь, рыбу я привезу.

На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздеваются позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
— Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, постарше, откладывая удочки:
— Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, еще старше, меняя наживку:
— А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый, почтенного возраста:
— Надо будет – сами приплывут!
Старик:
— Накаркал – уже плывут!

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
— Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит – стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит, вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень – с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос:
— И ведь не прикажешь…

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! – изрёк он.
— А зачем? – спросил рыбак.
— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
— А зачем?
— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
— А зачем?
— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке…
— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю…!?

Сидят два “новых русских” за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был – так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда – лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади – блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю – блин, парочка… Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему – пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну – е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет – полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно – блин, выезжает на поляну автобус, “Икарус”, в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке – на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная “стерлядь” обошлась нам в штуку баксов!
— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!..

Самые смешные анекдоты [325]

businka
businka

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!

irva
irva

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

IVANNA
IVANNA

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, б%я буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил.....
Читать дальше

александра
александра

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??

анна
анна

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

zuli
zuli

В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!

Учебник физики

Учебник физики

Колька
Колька

Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался..

Ветер
Ветер

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть"...
Читать дальше

blondinka2308
blondinka2308

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно.....
Читать дальше

galinka
galinka

"Летять у-утки..." - драка в больнице.

Анекдоты про животных | веселые и смешные 6

   

Анекдот № 726

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил.
Слон и Мартышка обдумывают как его наказать.
Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву морду!
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
- По саамую морду!

Анекдот № 727

- Можно ли у одноголового змея отрубить две головы?
- Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.

Анекдот № 728

Фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!"

Партнеры нашего сайта:

Спонсоры нашего сайта:

Анекдот № 729

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

Анекдот № 730

Сидят рыбак и охотник.
Рыбак:
- Я тут на Волгу ездил, осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это ещё фигня. А вот я тут на охоту ездил. Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - егерь! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил егеря. Стою так над лосем и егерем и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю - парочка друг другом занимается. Ну, мне свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - ё-моё!
Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Анекдот № 731

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осёл. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Всего анекдотов 54

Страницы:[1][2][3][4][5]6[7][8][9]

   

анекдоты повторные :: 04 февраля 2005

04 февраля 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х..
послал...
Kalinindmitrij.narod.ru

На приеме у врача:
- Доктор! У меня не стоит!
- А кого ты здесь ебать собрался?

Чем отличаются мужские трусы от женских???
Ответ: в мужские залезают ногами, а в женские руками.

Сидит мужик, ждет офицантку.30мин, 40 мин.
Подзывает администратора и дает ему денег:
- Купите цветов официантке.
Официант (с улыбкой):
- Она Вам так понравилась?
- Да нет. Просто я думаю, что она сдохла...

Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
- Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
- Не мешай спать, мать твою...
- Слышь, братан, ты русский?
- Русский.
- А по-ихнему рубишь?
- Немного.
- Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить,
чтобы она раком стала.

- Что такое китайская электростанция?
- Миллион китайцев в шубах ползают по эбонитовому диску.

Старый анекдот-притча (но странно - на anecdot.ru его не нашел):

Абрам приходит к раввину:
- Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили, с работы
уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит, дети от рук
отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись
... ну и т. д.
Раввин:
- Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку...
Абрам:
- Ребе, какую табличку!?! Я к тебе с бедой пришел, за советом! Жизнь
рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою!
Раввин:
- Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку...
- Какую?
- «Так будет не всегда. »

Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так,
как посоветовал раввин.

Через год вбегает Абрам в синагогу:
- Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили
в должности, денег немеряно – еще все должны, жена вернулась – дома меня
любит, фаршмак готовит, дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу
в грецию отправил, две квартиры купил, три машины, куча новых друзей,
хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит – здоров
как бык! Как тебя отблагодарить за все это?
Раввин:
- Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо...
Абрам:
- Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь!
Раввин:
- Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба...
- Какая?
- ... ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.

... не снимайте табличку...

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и
наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50
получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись
на целых 100 метров!

www.gera.sofrinet.ru

Мама с сынишкой идут по рынку.
Малыш говорит:
- Мам. я есть хочу, я пить хочу.
- Погоди, сынок. домой придем. наешься и напьешься.
- Мам. ну я есть хочу, пить хочу!
- Сынок, все дома
- Мам. я есть хочу, пить хочу!
Рядом мужик арбузы продает и говорит маме:
- Мама. Вы купите мальчику арбуз, мальчик и наестся, и напьется.
На что мальчик поворачивается и говорит:
- Дядь. а дрочить вприсядку не пробовал? И нае...ся, и напляшешся!

Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну
вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюет. Ну это, я
короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу
тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня
братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились,
все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне
фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти
самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты
че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь
осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли,
ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно,
не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то
раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в
клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из
кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на
меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения
на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю
полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу
жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их
зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,
полный атобус, и все на меня пялятся... Слушай, урежь осетра, а то я
весь автобус перемочу!
www.asis.narod.ru

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в
одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит
- там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там
тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то
программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндоуз без ошибок пишет!
Kalinindmitrij.narod.ru

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!

- Алло, добрый вечер! А Катю можно?
- Катю? Можно. Но ее нет дома.

Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет.
Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут.
Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать
нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту.
Мужику это дело надоело он ему и говорит:
- Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все!
Слепой ему отвечает:
- Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я
петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку...
Ку-ка-ре-ку!!!
www.asis.narod.ru

Новости ОРТ.

Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией
льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за
несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе
все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным
обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели
монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру
Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными
дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в
трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух
вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают
Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со
скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и
средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого
медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин
будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от
бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы
полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят
значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и
позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую
государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией
льгот все категории государственных служащих.

-Как один пук поделить на 5 частей?
- Нужно пукнуть в перчатку.

Штирлиц решил настоять на своем.
Настойка очень понравилась Мюллеру, хотя и сильно отдавала мускусом...

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

www.gera.sofrinet.ru

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

www.gera.sofrinet.ru

Барин сидит на крыльце:
- Иван! Иван!
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый
рыжик на вилке. Барин выпил, закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и
теплого!
Иван снимает штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он
прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там!
У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два
часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!! »
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй
сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
Kalinindmitrij.narod.ru

- Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке,
Анку ко мне.
www.asis.narod.ru

Исламский террорист беседует с апостолом Петром у врат рая:

- Я очень сожалею, но думаю, что Вы прекрасно понимаете, что я не могу
пустить Вас в рай.
- Честно говоря, я туда и не собираюсь. Я только хотел сказать, что у
вас есть 10 минут, чтобы убраться оттуда.

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: -
Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины
не отдохнули...
www.asis.narod.ru

Мужик вечером возвращался домой. Вдруг в конце квартала возникает
огромная толпа разъяренных армяней. Мужик разворачивается, и начинает
бежать обратно. С той стороны, навстречу, бежит другая толпа. Не зная
что делать, мужик сворачивает в переулок и начинает ломиться во все
двери. Все закрыты, кроме одной. Он залетает туда быстро закрывает
дверь. В комнате он видит старого такого деда и говорит:"Та-та-там
е-е-еб*т"
На что дед отвечает:"Нет, там не еб*т, еб*т здесь, а там загоняют"

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом
небоскребы были "разрушены" метеоритами.
Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.
Судьба...
Kalinindmitrij.narod.ru

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи.. ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи.. ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого
купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи... ры, куда вы меня тащите!
Kalinindmitrij.narod.ru

- Что финский солдат, придя домой, делает во вторую очередь ?
- Снимает лыжи.

www.zone.ee/4gktallinn

Приходит посетитель в ресторан, заказывает апперитив. Официант приносит
на подносе бокал, вдруг ему на плечо вспрыгивает обезьяна, макает хвост
в бокал, облизывает и убегает. Посититель ошарашено смотрит на официанта
и просит принести новый бокал. Официант приносит новый бокал ситуация
повторяется, обезьяна макает хвост в бокал, облизывает и убегает.
Посетитель спрашивает у официанта, чья обезьяна, тот говорит, что
пианиста. Посетитель подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя обезьяна мочит хвост в моем стакане??!!
Тот кивает головой и, играя, поет
- Твоя обезьяна, мочит хвост в моем стакане!

В три часа ночи у мужика дома раздается телефонный звонок.
Мужик берет трубку:
- Алло, как пошел на хуй?

Идет Иа по лесу видит Пяточек лежит - глаз выдавлен и нога оторвана,
обалдевший ослик спрашивает:
- Пяточек что с тобой?
- Да вот бля, с ВиниПухом на глаз поспорил, что он мне ногу не выдернет!

Смотрите также