Сборник самых смешных анекдотов про таблетки и лекарства. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.
Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства:
— У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила Гдето года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
— От чего умерла?
— На дискотеке упала.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
— А чем гомеопатия отличается от плацебо?
— Плацебо пьют неразбавленным!
— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.
Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.
— В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
— А дорого они стоят?
— Понятия не имею: я их ворую.
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща… Лечусь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про лекарства | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, у меня нога болит. — А компрессы прикладывать пробовали? — Пробовал, не помогает. — А лекарства, которые я вам выписал, принимали? — Принимал, не помогает. — Ну тогда молитесь. — Пробовал, не помогает.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? — Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный. — Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу. — Пиши, пиши, пес смердящий.
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит!… — В травки не пробовали? — Пробовали — хихихает…
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
— Привозят как—то Януковича в обычную больницу, а там лекарств нет. — Хорошо, что президента по обычным больницам возят только здоровым.
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи… — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про лекарства | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? — Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш больной? — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
Больной — врачу. — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про лекарства | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. — Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидеть. — Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение. — Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг. — Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил: — Я нашел покупателя и продал лекарство. — Но они же ослепнут! Мы попадем под суд! — Спокойно, шеф, — сказал Голдберг. — Я продал его обществу слепых.
— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Нервная и капризная дамочка приглашает к себе врача. Долго он выслушивает и выстукивает ее. — Вот что, сударыня, должен вам сказать истину: — Вся ваша болезнь — нервы, от них для вас, женщин, есть только одно лекарство. — Какое, доктор? Я готова его принимать. — Горьким оно покажется вам. Посоветую вам, мадам, ребеночка. — Ах, все что угодно, но только в таблетках.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. — Какое? — Взглянуть во второй раз.
Учительница: — Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц? — Рыбий жир…
— У вас СПИД. — А есть какое—нибудь лекарство? — Попробуйте грязевые ванны. — А поможет? — Нет. Хотя бы к земле привыкните…
Врач — больному: — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе…
— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего. — Ты что, немного выпил или принял что—нибудь? — Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
— ??? — Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство.
Один доктор весь день лечил пациентов от запора и выписывал им слабительное. Так запарился, что под конец дня уже перестал что — либо соображать. Вдруг приходит к нему бабулька с кашлем и просить прописать ей лекарство. Доктор не глядя выписывает слабительное. Через несколько дней встречает ту бабулю. — Ну что, бабуль, не кашляете? — спрашивает от участливо. — Нет! Боюсь, милок.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про таблетки и лекарства, стр. 3
— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплект будильник.
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночной клуб, а бабушка связала восьмиметровый носок.
— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
— У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон — попробуйте спросить в аптеках города!
Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…
Я лекарствами не пользуюсь — на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые — здоровья.
Кстати, анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.
— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про лекарства | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору. — У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт: — Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился — выжил, а не дозвонился — нет.
Идет чукча по улице и пищит. Его скрашивают — что это с тобой? — Лекарство принял. — Hу дык? — Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!
Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит: — Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь…
Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем плохо… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. — Вот, макайте каждый день, но только чуть—чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
— Знаете лекарство от любви с первого взгляда. — Что за оно? — Присмотреться во второй раз.
— Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. — Ну что я могу сказать? Бывает…
Пресс—конференция Порошенко: — Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась? — Я же обещал вам повышение социальных стандартов!
— Зай, я заболела… — МОЛЮСЬ ЗА ТЕБЯ, ЧТОБ СКОРЕЕ ПОПРАВИЛАСЬ. — Может привезешь мне лекарства и фрукты? — (был в сети 15 минут назад)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про лекарства | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
Больной в больнице обращается к медсестре: — Какие же гадкие лекарства, просто отрава! — Какие лекарства?! Это же обед!
Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. “Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…” Забрался, отпил, скатился… Вырос маленький — маленький. Думает: “Заберусь—ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет…” Хлебнул, скатился… Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький — маленький.
— Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. — И что мне с этим рецептом делать? — Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. — Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям. — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента: — Блин, ну не сука ли? Второй: — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал… — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про лекарства
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: — Ну что, подействовало как следует? — Нет, на два метра раньше.
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: — У тебя есть что—нибудь от головы? — Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.
Реклама слабительного: — Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. — Причем внешне они ничем не отличаются.
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.
— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло! — Hу, что я могу вам сказать? Бывает…
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору. — У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт: — Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься? — А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом. — А почему? — Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.
— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной. — Hе беспокойтесь — ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
Доктор улыбнулся, увидев больного: — Вы сегодня выглядите гораздо лучше. — Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. — Какое именно? — Бутылку держать плотно закрытой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про лекарства | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!» «Ща уволю!» — и грипп как рукой снимает!
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. — Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. — Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: — Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Накануне Пасхи приходит мужик на прием к хирургу: — Доктор, у меня причинное место болит… — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит: — Идите к терапевту… Приходит он к терапевту: — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит: — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: — Вы что? Фармацевт: — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано: — Христос воскрес, Иван Николаевич! — Воистину воскрес, степан Федорович!
Разговаривают двое в пивной. – Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ??? — Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот…
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство—то наружное.
— Ты что так плохо выглядишь? — Лекарство принял. — Это что за лекарство такое? — Сутрапил…
— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? Зря!
— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься? — А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом. — А почему? — Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про таблетки и лекарства, стр. 2
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!
Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
Воспитанный человек не назовет лекарство Имудон, Ибупрофен и Долобене.
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего…
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Ой! А я уже принял снотворное…
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь.
— Поищи у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается, жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, *бут-*бут — а мне по барабану!
Народное средство — жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города — "ДОПИЗДОЛ".
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
На дворе третье тысячелетие, космос, Wi-Fi и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные анекдоты про таблетки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про таблетки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: — Мужчина, вам крем для рук нужен? — Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: — Что, снова виагру? — Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку.
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи… — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу…
— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день! — Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Две женщины беседуют: — Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, — это удивительно! — я испытываю оргазм. — Бедняжка! Тебе надо принимать какие—нибудь таблетки. — Зачем таблетки? Лучше всего порошки.
Школьница в аптеке: — Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки? — Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен? — Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.