Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Хорошие анекдоты для поднятия настроения
Хорошие анекдоты для поднятия настроения
Прикольные анекдоты для поднятия настроения
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах… – Ну, мил человек, раскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. – Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо… Пахан: – Зря на себе показал – примета плохая.
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю… люблю… люблю… Англичанин: – І lovе уou! Эхо: – I lovе уou… уou… уou… Китаец: – ?????????? Эхо: – ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.
В магазине: – Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. – Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором…
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все…, пиcец…, поломал…
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: – Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: – Сказал всех, значит всех!
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
– Давай сыграем в пожарную машину? – Давай, а как в нее играть ? – Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх, пока ты не скажешь “красный свет! ” – О`кей! – … … … – КРАСНЫЙ СВЕТ! – Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…
– Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. – Успокоительное, что ли?
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? – А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
– Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они? – Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! – Успокоительное, что ли?
– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница. – Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте … Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал “нам надо расстаться”, или то, что через две минуты написал “это я не тебе”.
Свежие анекдоты для поднятия настроения
В этой подборке анекдотов нет ничего особенного, разве что они более свежие, и вы их наверняка еще не встречали, потому понравятся они кому-то или нет – судить вам.
*** У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
*** — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
*** — Что общего между поваром и врачом? — Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются
Анекдоты для поднятия настроения самые свежие
*** — Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? — Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
*** — Как ты мог переспать с ней, она же страшная! — И сильная …
*** — Слышь, а почему у тебя лысина розовая? — Недавно появилась, еще стесняется.
*** Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик «БЕЕ-Е… » и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик: — Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! anekdotov.net
Свежие веселые анекдоты для позитивного настроения
*** Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…
*** Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка — Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».
*** Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
*** Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Читайте также:
Веселые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет. — Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.
Ржевский с Наташей Ростовой на балу. — Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий… — Да, Наташенька, неуклюжий… Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может! — Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: — Знаю, Наташенька, пошляк… Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!
Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина. — Ну что, Вась? — Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.
Одна подруга жалуется другой: – Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. – А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде. – А если стоит? – Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
– Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? – Очень неясная ситуация. – То есть? – Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
– Дяденька! Купите елочку! – Мальчик, я все понимаю, но “новый год” уже прошел! – А мама сказала, что новый год только начался….
То, что лучшая подруга увела у вас мужа – ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
– Привет, что делаешь? – Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? – Сосиску ем…
Разговаривают двое приятелей: – Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами? – Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей… в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Она: – Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: – А что за фотки-то? – Фото с концерта Тимати. – На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Её нажимай – сразу будет следующая фотка появляться. – Спасибо!
— Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.
Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.
— Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
— Мама, что такое «трансвестит»? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. — Он что пел их при тебе? — Нет, насвистывал…
— Наташа, нам нужно расстаться. — Но Почему? — Ты гей.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой Наташенька, какая у вас шея! Наташа кокетливо: — У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: — Так мыться же надо, Наташа
– Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? – В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как “ты дружишь с пальцем?” или “а ты дружишь с волосами на ноге?”, утром просыпаешься и говоришь: “Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?” – Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
– Ты покупал ребёнка? – Дорогая, мы его сами сделали… – В ванной ты купал ребёнка, дурачок?
Добрые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. — Ну и как, ты поместилась?
Одесса. Староконный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
— Девушка, почему вы такая чёрствая? — Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…
Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa. Кaк-то Зaйчик предлaгaет — дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит — Кaк тaк, ведь ты — Зaйчик, a я — Белочкa… Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений. Стaли жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимaние, и есть. Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит: — Неужели у нaс нет детей потому что я — Зaйчик, a ты — Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет. Пришли и Зaйчик говорит: — Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa? Совa отвечaет: — Дa вы ох%%ели что ли… Потому что ты — мaльчик и он — тоже мaльчик!!!
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен. Первый: — Моя — кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!! Второй: — Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет всю одежду и понеслaсь!!! Третий: — А моя кaк омут… — ??? — С виду тaкaя тихaя, но кaк зaсосет!!!
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет , Доктор у меня Х@Й не встaет!!!, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет, А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,
Начало учебного года. Профессор: — Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри… заштри… как это называется… Несколько радостных голосов из аудитории: — х/ем! х/ем! Профессор: — Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке. — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит!
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. — Людей бить будете? — Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
— Дайте две бутылки безалкогольного пива! — К сожалению, у нас его нет. — Ну… Тогда пачку сигарет без никотина! — Нету. — А что же у вас есть тогда?! — Есть дырявые презервативы. Возьмете?
Идет суд. Прокурор — подсудимому: — Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: — Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!
— Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!! — Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. — О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? — Нажрался ты вчера. — А что у меня в трусах бегает и свистит? — Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Толстая тетка приходит к : — Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин. — Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение. — Вы думаете это поможет? — Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Сын мечтательно: — Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать:
— Ладно, куплю в магазине. Сын: — В магазине такие не продают.
Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
— Ладно, я кушать пошла — Ешь ешь… ты растолстеешь… станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
Новые прикольные анекдоты для поднятия вашего настроения
Сегодня на сайте pozitivlive.ru опубликована очередная подборка новых самых прикольных анекдотов, призванных гарантированно поднять вам настроение. Также, в эту подборку включены интересные и веселые картинки, чтобы, помимо чтения, было на что посмотреть и от души посмеются. Не забывайте посещать нас каждый день и насладиться очередной порцией смешных историй.
Самые новые прикольные анекдоты со смешными картинками
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А вы что, отстали?
*** Захожу в аптеку… Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой… . . (тут голос с зади… . ) — Для мочи с трубочкой.
*** Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы… — Как грыбы?!? — Грыбы отсюда..
*** Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли… ?!
Свежие прикольные короткие анекдоты
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
*** Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее скорее, это оползень.
*** Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
*** Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
*** — Папа! Расскажи мне сказку! — Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»
*** Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело
Новые веселые анекдоты для позитивного настроения
— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…
*** — Мамочка, а нам сегодня прививки делали! — Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет, мама, они меня не догнали!
*** Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!»
*** — Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные.
Читайте также:
Веселые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: “Веди себя естественно, ты ничего не украл”.
– Дайте пива – А у вас документы есть? – Пузо, лысина и борода – вот мои документы!
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших, и задаёт вопрос первому: – Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча… Всё ясно.. три месяца работы – коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: – Может ты знаешь, сколько будет 1+1? – Синий… С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему: – А ты, что скажешь? – 2 – А ну ка, повтори. – 2 – Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось? – Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?”.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит: — Как здесь душно, я, пожалуй, пойду к окну — Ну иди как ни, только не долго.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: — Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п…е били? — Поручик, да как Вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать…
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть: — Ну, и далеко он там?
О благотворительности. — Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. — Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и… — И ты не кури!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты обосрался!
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: — Не, Вася, так нам точно никто не остановит. — Почему? — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа: — Поручик, у Вас там… торчит. Ржевский, посмотрев вниз: — Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
— Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Из форума: “Как вы откопали свою машину после праздников?”. – Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. – Нормально откопал, спокойно выехал – трактор все почистил. – У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. – Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: – Вышел, гляжу – сугроб. Откопал – не моя. Пришлось копать дальше. Откопал – не моя. Откопал – не моя. На пятом сугробе вспомнил – ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Китайцы сняли собственный ремейк сериала “Ходячие мертвецы”. В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби. И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших – пара миллионов человек.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: – Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: “ПУ!”. Лев упал мертвым… – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Смешные Анекдоты Для Поднятия Настроения
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
«Роскосмос» заявил о работе над «царь-двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил…
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев — это все шутки !
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
Пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: «Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?»
— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают… Что будем делать? — Восстановим железные дороги в Монголии! — Дадим денег Мадуро! — Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн! — Ах вы чёртовы гении!
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Правильно формулируйте вопросы: — Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость: — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Врач скорой помощи: — Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): — Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась… Врач скорой помощи: — Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает) — …Поэтому я в неё шмальнула…
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: «Вам подходит самка пингвина».
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора…
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: «Холоднотутбл@ть»!
— Наверное, через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.
На собеседовании в коллекторской фирме: — Скажите, почему вы выбрали нашу фирму? — Видите ли, я не люблю людей. — Достаточно, вы приняты.
— Все! Я ухожу от тебя! — Кто ты? И зачем приходила?
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
— Чай? Кофе? — Тебя.
— Дорогой, где ты был? — В прокуратуре! — Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
— Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую — «Сто лет Бенджамину Франклину»!
10 самых смешных анекдотов для поднятия настроения
Перед вами представлена подборка из 10и самых смешных анекдотов способных быстро поднять вам настроение. Читаем, улыбаемся и смеемся.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова: — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории: — Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер: — Так Васи нет? — Да пошёл ты!.. — Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек: — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения! Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер: — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
*** Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
*** Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
*** Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на затылке зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь? — да вот, еду… — Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет!
Самые лучшие и смешные анекдоты короткие
6:00 — Эх, надо вставать… 6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два…….. 9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!….
*** Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок: — Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
*** – Вам какой наркоз – дорогой или дешевый? – Самый дешевый! – Баю, баюшки – баю…
*** Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела…
*** У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое… Забыл! А, точно, для меня…
*** — Пап, ну и как оно, иметь такого умного и красивого сына? — Не знаю, сынок, спроси у деда.
Читайте также:
Добрые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети
Летит сaмолет в Тaйлaнд. Один пaссaжир говорит другому : — Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу предлaгaют. Повеселимся, оторвемся, … … Тут стюaрдессa объявляет : — Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa, городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa — туберкулезом. Будьте осторожны! Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет : — Я че-то не понял, че онa нaм щa скaзaлa ? — Онa нaм скaзaлa, что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: — Здесь нельзя курить! — Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! — Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
Сын -3годa, впервые попaл в бaню с отцом: -Пaпa, кaкaя у тебя большaя! -Твои бы словa дa мaме в рот!
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку. — Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa… — Конечно… сейчaс бы вдвоем курили…
— Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия — Итого. — Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?
Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм: — Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов. Вопрос из aудитории: — Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов — по Фaренгейту или по Цельсию? Мaйор, после некоторых рaздумий: — По Фaренгейту. Дружный хохот. — Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
В школе учительницa дaет зaдaние детям: — Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов. Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет: — Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa. Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет: — Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми… — ЧТО? — Поперхнулaсь учительницa. — Что ты тaкое говоришь? — Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!
Один приятель говорит другому: — Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? — Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой. — Нууу… нос картошкой бывает очень привлекательным. — Бывает, но у неё-то картошкой фри.
Просыпaется мужик в понедельник с похмелья — головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену: — Дaй от головы чего-нибудь… — Поищи тaм у меня в сумочке. Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу… Вечером возврaщaется — женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa. Мужик, почесaв репу: — То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут — a мне по бaрaбaну!
— есть нельзя! — Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно. — Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет: — Дедушкa, a сколько вaм лет? — Сто пятьдесят двa. — А вы пьете, курите? — Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: — Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. — Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. — Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: — Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой. — Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро? — Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — Мой брат в годы войны был полицаем, а я писал: — Мой брат был командиром партизанского отряда.
— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон. — И что он там изучает? — спросил приятель. — Ничего. Это его там изучают.
— Можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. — Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — “Происхождение видов” Дарвина. Тот в изумлении: — Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: — Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: — Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: — Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: — Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: — Элементарно, Ватсон, это брат одного кэбмена!
Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают: — Ты Англыский знаешь? — Нэт. — А твой брат Гоги? — Да. — Что Да? — Тоже Нэт.
Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик. Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ. Зaтем выходит, его спрaшивaет женa: — Дорогой, где ты был? — Бегaл! — Кaк? Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет… — А… Кроссовки понюхaй!
Веселые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.
Разговор новенькой секретарши и админа: — Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? — Конечно! — И что же? Та, с гордостью… — Размер одежды!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа. — Ну, иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Ржевский.
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович! — Нет, это невыносимо!
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: «Пиши разборчиво!»
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова…
— Все с утра такие неразговорчивые. — Бл@, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Кум просит кума: – Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. – А как за ним следить? – Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента: – Ну что, будем, значится, протокол составлять? – Пишите: “Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! “…
Жена: – А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: – Правда-правда, мышка моя.
Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а с@ка еще та!
Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ… Самые лучшие и смешные анекдоты
– Ты куда? – Гулять. – Что значит гулять??? – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
В России есть только один запрещающий знак – бетонный блок поперёк дороги. Остальные – предупреждающие.
— Девушка! Прекратите жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк.
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!! — Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой? — Бл@, Петрович! Отойди от кота!
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович, они могли меня съесть!
— Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить. — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.
Добрые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
— Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки. — У меня вышел ты.
Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: — В сумасшедший дом!
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. — Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом… — Я знаю, дорогая… Поэтому-то я тебя и отравил!!!
— Дорогая, я есть хочу! — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи/дюлей от мамы.
В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать
Напилась, звоню бывшему: — Алло? — Ты — козел! — Кто это! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит!!! А она врать не будет
— Ради тебя я готов на все! — Подари мне летающего пони. — Но милая… — Понятно. Очередной пи/дабол.
ххх: Привет. ууу: Здравствуй. хxx: Опа. ххх: Где я опять накосячил?
Мама встречает дочь с дискотеки. – Пришла? – Пришла! – А че так поздно? – А ты небось уже все больницы обзвонила? – Обзвонила! – Все морги обзвонила? – Обзвонила! – А мне че не позвонила?
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу… — Не дам! — Не дашь? — Сумку — нет!
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: — Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру её за полцены.
— Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет! — Ничего не путаешь? Может, образование?
Двое учеников опоздали на урок. Учительница: — Почему вы опоздали? Один говорит: — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница — другому ученику: — Ну, а ты что скажешь? — А я встречал его в аэропорту!
Подруга — блондинке: — Твоё видео гуляет по интернету. — Но я не снималась! — Подумай, где тебя могли снять? — Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: «Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру».
Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.