Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про фсб и телефон выключенный

Анекдоты про ФСБ, КГБ, спецслужбы

Анекдоты про ФСБ, КГБ, спецслужбы

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

***

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.

***

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

***

Много пишешь о себе – помогаешь ФСБ.

***

Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам – аpабский теppоpист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя – хладнокpовный арабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо – аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой – аpабский теppоpист-иппохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами – аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице – заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

***

Разговаpивают две девушки:
- У меня паpень в банке pаботает: каждый день ездит на
новой машине!
- А у меня паpень pаботает в ФСБ - каждый день ездит с
новыми номеpами...

***

Попaли нa не обитaемый остров aмерикaнец, немец и русский.
Попaли в плен к туземцaм.
Туземцы говорят: кто нaзовет то о чем мы не знaем, отпустим , a если знaем -съедим.
Америкaнец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят: -Это тaкaя штукa-стучишь по клaвишaм a нa экрaне буквы пишутся. Съели aмерикaнцa.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:- Это тaкaя штукa- жмешь нa кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немцa.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят: не знaем, иди с миром, но объясни что тaкое ФСБ.
Русский говорит: дa чо тaм объяснять, тaкие же гады кaк и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человекa.

***

В мебельном магазине на Хорошевском шоссе обнаружен предмет,
похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ,
которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.

***

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

***

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

***

На Садовом кольце столкнулись 600-й ”Мерседес” генерала ФСБ и ”Лексус-470” генерала МВД. Виновной признана ”девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

***

Cотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом – делать их тоньше и короче…

***

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

***

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

***

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

***

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

***

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ:
Орден "ЯБЕДА"
На ордене изображены профили 5 человек:
Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов.
Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.

***

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Водителю такси в котором старшим офицером ФСБ были забыты секретные документы продлагается застрелится самому.

***

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова
подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

***

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

***

- У Вас продаётся славянский шкаф?
- Продаётся, и не только славянский, и не только шкаф…

***

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник – он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент – ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

***

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть тише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываю.

***

На секретном заводе раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.

Еще анекдоты про спецслужбы>>

Анекдоты про ОМОН

Анекдоты про участковых полицейских

Анекдоты про российскую полицию

Поздравления с Днем Полиции в стихах

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят Я знаю Откуда? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

ТЕРМИНАТОРЦитату из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял — из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» — сказал пузатый майор — «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».

Анекдоты про ФСБ

"Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна" - эти слова из песни знает наварное каждый из нас. А посвящена песня сотрудникам внутренних дел, работникам спецслужб и прочим сыщикам, стоявшим на страже правопорядка во времена безвозвратно ушедшей эпохи. Но сейчас времена другие и люди соответственные. Взять хотябы работников ФСБ. Эти "специалисты" уже защищают не народ, а олигархов и политических деятелей. Да и живут, явно не на одну зарплату. А уж какие методы допроса используют... Короче говоря, сотрудники ФСБ песен от народа врядли дождутся, зато анекдотов про ФСБ-шников сочинили очень много.

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да.
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

***

Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

***

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом ”Совершенно секретно!” и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: ”Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!”

***

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

***

Чтобы попасть на работу в ФСБ, нужно обнаружить традиционные особые качества, которые всегда нравились руководителям этой организации и Власти. Лучше, если эти качества окажутся врождёнными и неисправимыми…

***

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

***

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

***

Знаете, за что фсбэшникам нравится их организация? – надёжно, денежно, можно быть сволочью, и не надо никого бояться…

***

Как-то Путин задумался.
- И чего они всё время говорят, что в России власть спецслужб ? Я давно в ФСБ не состою, депутаты думы, сената, законодательных собраний тоже, губернаторы и мэры чаще избираются. Да, все эти люди раньше были в КГБ и ФСБ. Но ведь раньше!

***

Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...

***

Бог создал человека, а Дьявол создал сотрудника спецслужбы, чтобы человеку не было скучно…

***

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и красивые женщины. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.

***

Зачем нам ядерное оружие? Давайте будем запускать сотрудников ФСБ. Взрывы будут незаметны, а вреда гораздо больше…

***

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит: - Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 - кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 - вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 - кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 - поездка в Совет Федерации
12.50 - вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 - возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 - посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 - вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 - посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 - ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 - возвращение домой
И так целый год.
- А где же борьба с коррупцией?
- Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

***

Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: «Не лезьте в мою личную жизнь», поскольку это требование приведёт его в бешенство…

***

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

***

Если Вы разговариваете с сотрудником спецслужбы, и он ведёт себя вежливо, то это не означает, что он – воспитанный человек. Это означает, что он пока не получил о вас распоряжение…

***

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они—то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого неолита в лицо тыкали, чтоб я запомнил, что родственником президента не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

***

Попaли нa не обитaемый остров aмерикaнец, немец и русский.
Попaли в плен к туземцaм.
Туземцы говорят: кто нaзовет то, о чем мы не имеем понятия - отпустим, a если знaем - съедим.
Америкaнец говорит: "компьютер".
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:
- Это тaкaя штукa: стучишь по клaвишaм a нa экрaне буквы пишутся.
Съели aмерикaнцa.
Немец говорит: "мобильник".
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:
- Это тaкaя штукa - жмешь нa кнопки и можно с другим человеком говорить.
Съели немцa.
Русский говорит: "ФСБ".
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:
- Не знaем, иди с миром, но объясни что тaкое ФСБ.
Русский говорит:
- Дa чо тaм объяснять, тaкие же гады, кaк и вы - отойдут в сторонку, пошепчутся, -- и нет человекa.

***

- Скажите, как получилось, что Вы попались на взятке?
- Знаете, батенька, когда вам её настойчиво предлагает сотрудник ФСБ, а потом сразу же требует, чтобы вы расписались в её получении…

***

В поезде едут два ФСБшника, и рассказывают друг другу кто сколько обналичил, отпилил и получил откатов.
Первый фэбс:
- Постой, я только кассету сменю...
- Ничего потом у меня перепишешь.

***

Знаете, зачем женщина идёт работать в спецслужбу? Чтобы в ней появилась какая-то загадка…

***

Надпись на дверях приемной ФСБ "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"

***

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

***

Два американских шпиона встречаются в гостинице "Интурист" .
Один говорит другому:
- Видишь - розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, на всякий случай стукнем по ней ботинком, чтобы кому-то из ФСБ по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас стукну!

***

Знаете, почему сотрудники ФСБ такие напористые? Потому что если они не будут себя так вести, то им придётся проявлять свои интеллектуальные способности, а это трудно…

***

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

***

- Сколько лет Вы общаетесь с сотрудниками спецслужбы?
- Пятнадцать.
- Странно… И на каком году общения вы написали завещание?

***

Знаете, почему ФСБэшнику легко смешаться с толпой? Потому что его учили не выделяться. Но его всегда можно отличить по большим ушам, длинному носу, и глубоким карманам…

***

Cотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом - делать их тоньше и короче...

***

Зачать ФСБэшника очень просто. Для этого супругам, перед тем, как лечь в постель, нужно прочитать уголовное дело НКВД.

***

Объявление в газете: таксисту нашедшему у себя документы из архива ФСБ с грифом «Совершенно секретно» предлагается застрелиться самому…

***

Знаете, что является главной задачей сотрудника ФСБ? – его безопасность от населения!

***

- Слушай, как тебе на этот раз удалось продать такую большую партию леса, и обойти налоговую?
- Ну, дружище, когда твоим компаньоном становится ФСБэшник – горы можно свернуть!

***

Знаете, почему ФСБэшникам нравятся американские фильмы про суперагентов? Потому что ФСБэшники завидуют этим агентам: во-первых, у них большой банковский счёт, во-вторых, их все уважают, а в-третьих, у них всегда всё получается…

Анекдот про ФСБ и телефон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

24 декабря 2012, 18:30 1303

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера... читать дальше

- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры ...!

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по... читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про ФСБ [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

С такими темпами научного прогресса,
скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос,
за то что скачиваю фильмы с торента ...

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за
умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна
конфискация имущества.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь
автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ

В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.

Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.

У генерала ФСБ родился внук, уже с "легендой" быть богатым.

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже
улучшились.

Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!

Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет
предотвратить?

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.

Путин на Калине (вернее, сразу на трёх)

После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе
куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала
песня со словами: “... раз, два, три, Калина... ”.

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

Милицию переименовать в полиции - ФСБ в жандармское управление

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
(Юлия Латынина)

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.

У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург
произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата
спецоперация по их закручиванию.

По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой
России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение
операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор
казавшегося неуязвимым олигарха.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней
травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Практически все ларьки являются филиалами ФСБ - у окошка призыв:
"СТУЧИТЕ ОТКРЫТО"

После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о
национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Тот самый KroN

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит
камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств.
Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить
хотя бы 25% от их стоимости.

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели
себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один
и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и
отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у
лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум
стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось
найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись
космические технологии".

Сакашвили в истерике и недопонимании -на его просьбу к ФСБ прислать
досье на террористов, взорвавших газопровод, ему было прислано зеркало.

ФСБ России захватила новейшее электронное шпионское устройство
британской разведки, сообщил журналистам в Москве начальник Центра
общественных связей ФСБ России полковник Сергей Игнатченко.
"Оно внешне напоминает камень и внутри - камень. "

Есть время разбрасывать камни и есть время собирать камни. И сейчас
самое время! - решило ФСБ.

Неудачей завершилась очередная попытка ФСБ ликвидировать Березовского и
Закаева. Но шума наделали!

Анекдоты про ФСБ | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ФСБ (Федеральная Служба Безопасности). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал—полковник ФСБ.
— Везунчик!

— В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников.
— На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что—то поливал бензином и чиркал спичками. По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил:
— Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да.
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

— Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить…

— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
— Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык…

— ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
— На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

— Алло,здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.

— Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
— Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ФСБ

***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

***

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

***

Бог создал человека, а Дьявол создал сотрудника спецслужбы, чтобы человеку не было скучно…

***

Знаете, зачем женщина идёт работать в спецслужбу? Чтобы в ней появилась какая-то загадка…

***

Надпись на дверях приемной ФСБ "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"

***

Знаете, что является главной задачей сотрудника ФСБ? – его безопасность от населения!

***

Анекдоты про ФСБ, стр. 2

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Учительница знакомится с учениками:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро-водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав Андреевич, слушаем Вас!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

— Алло. Это Иванов Иван Петрович?
— Да!
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на мобильный, который поломан, выключен и без СИМ-карты!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода — мышка-прослушка.

МТС — вы говорите, ФСБ — мы записываем.

Табличка на дверях ФСБ: "Звонок не работает. Стучать по телефону!"

Разговорились два хакера о жизни:
— Слушай, а кто у тебя провайдер?
— ФСБ!
— Как так?
— Да они мне жучков понаставили, так я черех них…

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии…

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на рабочем месте!

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите!".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ФСБ

Сборник самых смешных анекдотов про ФСБ.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Разговаривают две девушки:
— У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
— А у меня парень работает в ФСБ — каждый день ездит с новыми номерами…

ФСБ России анонсировала собственный бесплатный сервис анонимного доступа в Интернет.

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

По последним данным ФСБ требует от Телеграма не только передачи ключей, но и инструкции куда их вставлять.

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чем вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" — искренне недоумевают фсбшники.

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
— Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о "зоне"? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

— Почему вы пришли именно к нам?
— Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
— Хорошо, вы приняты в ФСБ.

Отдел "К" ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры — патриоты.

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

АНБ прослушивает весь мир… А ФСБ прослушивает только АНБ.

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ФСБ

Анекдоты про ФСБ

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

***

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

***

- Сэр, мы перехватили переговоры Русских контрразведчиков, они сообщают, что наших агентов посетила толстая полярная лисичка.
- Да Джонс, с таким знанием Русского языка там, вам тоже бы пришел песец.

***

ФСБ изловила иностpанного шпиона, засланного в нашу стpану вpажеской pазведкой. Он был единственным в России человеком, котоpый не знал имени кpокодила из мультфильма «Чебуpашка».

***

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает pазговаривать с барменом:
– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!
– Hу и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо пеpед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.

***

Если вы смотрите по сторонам и никого не видите, - это ещё не означает, что вас не слышат…

***

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

***

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

***

Внимание, всем на сайте «Одноклассники»! Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

***

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

***

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с
лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в
pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:
А вот и ТРЕТИЙ! и бpосаются к немy. 'Пpовал!' - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ...

***

Опер девушку снял, привел домой. Ну разделись, легли, опер и говорит: "слушай, можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то о чем я попрошу?"
Девушка "конечно милый"..
Опер: "я только с мероприятия серьезного, устал очень, щас я посплю часик, в себя приду, а пока я сплю ты меня за член обеими руками возьми "
Проспался в общем, после чего был ну очень качественный секс, она, разомлевшая лежит и спрашивает "Милый, все отлично, я только одного не пойму- зачем надо было тебя держать- скажи, а то я от любопытсва умру.."
"...ну, понимаешь... ты человек новый, непроверенный, а у меня пистолет, удостоверение.."

***

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

***

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...

***

Hа площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- Hа митинге был ?
- Да...
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Hет !
- Быстренько на митинг и в машину !
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- Окей!

***

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого **** здесь надо?"

***

А и Б сидели на трубе,А-упало,Б-пропало,И-служило в КГБ.

***

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием "Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

***

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"

***

-За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
-Во-первых,не смог узнать волну армянского радио;
-во-вторых,адрес кузькиной матери;
-в-третьих,что за подпольная организация ЖЭК и на кого она работает;
-в-четвертых,чем занимается ДОСААФ.

***

-Учительница знакомится с учениками:
-Мальчик,как тебя зовут?
-Федя.
-А кто твой папа?
-Он на мясокомбинате работает,директор!
-Садись,Федя,на первую парту!
-А тебя как?-другого спрашивает.
-Вася.
-А твой папа где?
-На ликеро-водочном,директор!
-Садись и ты тоже на первую парту.
-А тебя как?-третьего спрашивает.
-Ваня.
-А твой папа где?
-В КГБ.
-?!!Та!..Вы двое пересядьте на вторую парту,а ты садись на первую.
Ну,а что он там делает?
-Не знаю,его только вчера забрали.

***

Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.

***

Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.

***

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет пpодать госудаpственные секpеты, и пpосит меня найти покупателя.
- Разбиpайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания

***

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!

***

Из выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования".

***

Два американских шпиона встречаются в гостинице "Интурист" . Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, на всякий случай хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то из ФСБ по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас х*якну!

***

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

-Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега,и отвезет тебя на явочную квартиру...
Выпрыгнув из самолета,он дергает за кольцо-парашют не раскрывается.Дергает за кольцо запасное-то же самое.Летит и думает:-Ну,невезуха!Если еще и телеги не будет...

***

Встpечаются два хакеpа. Hy там разговоры за жизнь и все такое…
Один как-то так мимоходом спpашивает:
– А y тебя кто пpовайдеp?…
– ФСБ…
– КАК ФСБ!!?? :[o]
– Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них…

***

-ЦРУ забросило на Украину шпиона.Он надел национальные украинские одежды,сделал прическу «оседлец» и идет по степи.Видит,дед сено косит.
-Здоровеньки булы,деду!
-Здоровеньки,американский шпиён!
-Да ты шо,диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!
-Да який же ты гарный украинский хлопец,ажи ты нигер губатый!

***

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.

<<Еще анекдоты про спецслужбы

Анекдоты про ОМОН

Анекдоты про участковых полицейских

Анекдоты про российскую полицию

Прикольные поздравления с Днем ОМОНа

Анекдот про фсб и телефон выключенный

Анекдоты про ФСБ, КГБ, спецслужбы

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят Я знаю Откуда? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

Анекдоты про ФСБ

Анекдот про ФСБ и телефон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Декабря, 2012

Анекдоты про ФСБ [2]

Анекдоты про ФСБ | Мир анекдотов

Анекдоты про ФСБ

Анекдоты про ФСБ, стр. 2

Анекдоты про ФСБ

Анекдоты про ФСБ

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про фсб и телефон выключенный

Анекдоты про ФСБ, КГБ, спецслужбы

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят Я знаю Откуда? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

Анекдоты про ФСБ

Анекдот про ФСБ и телефон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Декабря, 2012

Анекдоты про ФСБ [2]

Анекдоты про ФСБ | Мир анекдотов

Анекдоты про ФСБ

Анекдоты про ФСБ, стр. 2

Анекдоты про ФСБ

Анекдоты про ФСБ

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки