Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про белорусов

Анекдот про белорусов


Анекдоты про белорусов, Беларусь

Сборник самых смешных анекдотов про белорусов, Беларусь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.

Беларусь — страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!"

— Цель вашего визита в Беларусь?
— Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

Муж с восторгом рассказывает жене:
— В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
— Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…

Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую мебель…

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба — кто последним будет улетать из Беларуси — выключите свет…"

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит.

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии… то Америки там вообще нет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про белорусов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про белорусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет “конь як”, а белорус пьет “як конь”.

— До чего же удивительный народ эти белорусы!
— Это же надо — страну в честь трактора назвать!

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
— Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус. — Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон – требует украинец.
— Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки…
— Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
— Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про белорусов, Беларусь, стр. 3

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…

Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

Жителя Минска спрашивают:
— А х*ли вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А х*ли делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!»

Народная белорусская примета: "Если колорадский жук на картофельном листе снизу — к дождю, а если сверху — самец".

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

— Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку — так появились чипсы!

— Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

Театр кукол — это белорусский парламент.

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
— Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
— Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
— Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
— Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
— Белорусский джентльмен…
Циклоп, прерывая белоруса:
— Иди, иди, иди!

Поймали людоеды белоруса. Старый вождь говорит молодому:
— Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился.
Приходит посмотреть — молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит:
— Я же тебе говорил, вращать медленно!
Молодой отвечает:
— Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.

Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

— Беларусь — страна загадочная.
— Почему?
— А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Белоруссию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Белоруссию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Почему в Белоруссии публичные рукоплескания сопровождаются милицейским рукоприкладством?
— Потому что слово “аплодисмент” содержит скрытую издевку над сотрудниками милиции!
— В смысле?
— В смысле — А плодись, мент, и размножайся!

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу:
— Не писающий мальчик. Он терпит.

— Вот почему в Белорусси порядок?
— Потому что там ворует только один человек!

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

В магазине школьных принадлежностей:
— Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
— Таких тетрадей не бывает.
— Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей.
Следующий в очереди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?

Посещение сайта президента Белоруссии расценивается как вмешательство в личную жизнь бацьки Лукашенко.

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
— Вот сволочь!
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят:
— Вы обвиняетесь в клевете на президента.
— А я не клеветал.
— Ну вы же говорили — сволочь.
— Да, но это я про соседа.
— А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про белорусов, Беларусь, стр. 2

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу — Неписающий мальчик. Он терпит.

— Как кратко назвать сотрудников белорусского ГАИ?
— "БУГАИ".

Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше…
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Есть такая болезнь — бешенство матки.
А есть специфически-белорусская болезнь — бешенство батьки.

— Какой в Беларуси уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говорит:
— Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу…
Все ей:
— Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
— Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу…
— Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
— Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу…
Все:
— Уф!
— …пра педаравиков производства.

Национальная программа белорусского ТВ: "Каска за каской".

— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!

— Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен… батон.

2005 год. Белоруссия. Колорадская революция…

Белорус без батьки, что русский без водки, а хохол — без сала.

Для белоруса и «Жигули» с «Запорожцем» — иномарки.

Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей революции: То ли картофельная революция, то ли чипсовая.

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит, но титьку не отпускает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про белорусов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про белорусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Летят на самолёте Путин и Порошенко. Кучма спрашивать Ельцина:
— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
— Украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!… Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев… Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… в Канаде!

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Порошенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Путин россиянам:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
— У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Порошенко украинцам:
— Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
— Да сначала немножко душно, а потом как—то привык…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Какие анекдоты рассказывают о себе белорусы

Фирменная фишка англичан - анекдоты про утенка, который переходит дорогу. Поляки шутят про немцев, немцы - про русских, русские - про Штирлица. А белорусы шутят о себе.

Мы попросили известного белорусского юмориста Евгения Крыжановского и известного своим чувством юмора рок-музыканта Александра Куллинковича рассказать по три анекдота, которые они считают самыми белорусскими. И получилось, что мы очень активно и с охотой смеемся над своими слабостями. А как известно, смеяться над собой может только сильный человек.

Анекдоты от Евгения Крыжановского

1. В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:

- А почему "Неписающий"?

- А он терпит...

2. Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:

- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.

Первым стал рассказывать англичанин.

- Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.

Циклоп:

- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.

Следующий был француз:

- Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.

Циклоп:

- Врешь!! Иди. Ты свободен.

Последним стал рассказывать историю белорус:

- Белорусский джентльмен...

Циклоп, прерывая белоруса:

- Иди, иди, иди!

3. - Чем отличается белорус от армянина?

- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

УДИВИТЕЛЬНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:

"Проигрыш белорусов".

Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:

"Победа советской школы".

***

- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?

- Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо...

- Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии!

- Не понял!

- Просто белорусских олимпийцев специально не докармливали. Поэтому, когда они вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!

Анекдоты от Александра Куллинковича

1. Какой в Беларуси уровень жизни?

- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

2. Когда началась Вторая мировая война?

- 1 сентября 1939 года.

А когда началась Великая Отечественная война?

- 22 июня 1941 года.

- Так что делали немцы все это время?

- Белорусскую таможню проходили.

3. Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:

- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

УДИВИТЕЛЬНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Жителя Минска спрашивают:

- Почему вы все время пьяный?

- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!».

P.S. Свой анекдот вы можете рассказать на нашем сайте.

А по-вашему, какой анекдот самый белорусский? Голосуйте на нашем сайте.

Фото Николая СУХОВЕЯ и Дмитрия ЛАСЬКО.

Владимир Подгол. МЕЖДУ СТРОК. Анекдоты про белорусов

Многие утверждают, что белорусы — неполноценная нация, не зрелая, ибо не имеет про себя анекдотов. В пример идеально созревшей нации обычно приводят евреев. Действительно количество смешных, прекрасных анекдотов про евреев таково, что ими можно описать все моменты жизни. И после каждого услышанного анекдота про евреев проникаешься еще большим уважением к древнейшему народу.

Лет двадцать назад мы с Лявоном Борщевским сотворили два десятка анекдотов и опубликовали их в учебнике по оппозиционной борьбе. Главным героем тех анекдотов был Лукашенко.

Вскоре после этого я сам неожиданно стал героем анекдота.

Все, наверное, знают анекдот про белоруса, который пришел в гости, сел на табуретку и ему в зад воткнулся гвоздь. Гость поерзал на табуретке, но промолчал, подумав, «что может так и надо?» Да и стеснительно хозяев обижать.

И вот те самые лет двадцать назад мне подарил зимние ботинки на меху посол Польши в Беларуси Мариуш Машкевич. Вскоре в процессе ношения подарка я почувствовал, что в палец мне упирается что-то твердое. Поиски раздражителя ни к чему не привели. Я так и ходил с чем-то в ботинке, что при каждом шаге слегка кололо мне ногу. Но через несколько месяцев, когда я уезжал с Варшавского вокзала, боль в ноге стала нестерпимой. И я увидел кровь на пальце в микроране.

Я обратился в привокзальную обувную мастерскую, и мастер с изумлением достал из ботинка кривой гвоздь. «Этого не может быть! — воскликнул молодой мастер-поляк — Первый раз такое вижу!». И я первый раз в жизни проходил с гвоздем в ботинке несколько месяцев.

Актуальность анекдотов про белорусов возникла у меня после удивительного решения депутатов парламента РБ. Они законодательно закрепили идею оплаты милиционерам их услуг по охране митингов и шествий самими демонстрантами. И это несмотря на то, что эти демонстранты — граждане Беларуси — регулярно платят налоги, и из них выплачивается зарплата и милиционерам, и медикам, которым также следует платить за присутствие на митингах самим митингующим, и даже дворникам платить, которые убирают за демонстрантами мусор, если милиционеры порвут какой-либо плакат у демонстрантов.

Это как в анекдоте про белоруса в концлагере, когда всем узникам объявили, что завтра заключенных будут вешать. А белорус спрашивает: а веревку свою брать или выдадут?

Так вот, подчиненные министра-генерала Шуневича, кроме того, что являются театралами, любителями живописи, они еще и анекдоты сочиняют и испытывают эти анекдоты перформансами на людях.

На недавно прошедшем в честь создания БНР митинге в Минске люди в штатском задержали Змитера Дашкевича — сразу после его обращения со сцены к собравшимся. При этом люди в штатском не представились, а запихали Дашкевича в машину и увезли.

Когда же один из организаторов митинга Рымашевский попытался узнать у милиционеров, кто задержал Дашкевича и вообще, кто здесь главный в погонах, ответа он не получил. Но Рымашевского также задержали, наверное, за излишнее любопытство, люди в штатском, и также не представились.

Вскоре после митинга милиционеры прислали счет организаторам за свою работу по охране, в котором увеличили оплату в два раза. Это за то, что, по подсчетам милиционеров, митингующих оказалось в два раза больше. Организаторы закономерно отказались платить. Ведь что это за охрана митинга, если выступающего на митинге после выступления хватают и запихивают в машину неизвестные, а те, кто охраняют митингующих, отказываются брать на себя ответственность за это похищение.

Нас ожидают интереснейшие события в суде, когда милиционеры попробуют доказывать, что похищение митингующих с последующим удержанием за решеткой — это надежный способ их охраны.

Но это в ближайшем будущем. А пока мы имеем милицейское продолжение анекдота про белоруса, которого собираются повесить, а он спрашивает, брать ли свою веревку. Так вот, милицейское продолжение анекдота таково: белорус после вопроса о веревке еще спрашивает: «А кому надо заплатить за работу по моему повешению?»

Однако пойдем дальше, точнее, поедем к следующему анекдоту.

На каждой неделе СМИ РБ передают экстренное сообщение о какой-либо войне, которая касается всех граждан Беларуси. Сообщает об очередной войне глава государства.

Вот последнее по времени сообщение. На совещании с экономическим блоком правительства Лукашенко заявил:

«…я каждый день слышу и читаю информацию, что наш основной торговый партнер … все больше и больше вводит санкций против Беларуси… Сами находятся под санкциями и осуждают это, и я тут их абсолютно поддерживаю, но в то же время подобным оружием воюют против ближайших своих союзников».

«Если нужно поставить на ремонт нефтепроводы и нефтепродуктопроводы, которые идут через Беларусь, ставьте и ремонтируйте. Потому, что то добро, которое мы делаем для Российской Федерации, оно нам оборачивается постоянно злом. Там уже обнаглели до такой степени, что начинают нам выкручивать руки».

Одним из самых оригинальных объявлений войны Лукашенко, которое коснулось каждой семьи в Беларуси, было сообщение о раздаче всем оружия:

«…а если завтра с ружьем придется встать на защиту своей Родины? … Нам придется раздать каждому, прежде всего мужику, да и девчонке, оружие, чтобы защитить, ладно, не Родину, себя и свою семью, своих детей».

Такие версии объявления войны от Лукашенко люди слышат каждый месяц. А вот реакция на них разная. Одни смеются возле телевизора, да еще приговаривают: зарплаты и пенсии не может обеспечить достойные, так хоть анекдоты рассказывает. А другие давно не слушают болтуна и дистанцируются от власти.

Даже победа Лукашенко над крестами из светлого дерева (их вырвали и увезли) в Куропатах, на месте санкционированного Сталиным убийства граждан, не встряхнуло общество.

И на днях один парень предельно символически изобразил анекдотическое отношение белорусов к власти и жизни. Под Бобруйском хлопец напился и заснул между рельсов. Поезд проехал над ним, а хлопец даже не услышал стук его колес. Как спал, так и продолжал спать. Ни раны, ни даже царапины не получил.

Вот так и белорусский народ. Живет между колес властного поезда и не обращает внимания на перестук указов и декретов. Лишь изредка шевелится от мер против тунеядцев.

В общем, тот парень своим перформансом на железной дороге изобразил анекдотическое отношение народа к власти. Не удивлюсь, если его осудят за несанкционированный пикет.

 

 

Мнения колумнистов могут не совпадать с мнением редакции. Приглашаем читателей обсуждать статьи на форуме, предлагать для участия в проекте новых авторов или собственные «Мнения».

Смешные анекдоты про Белоруссию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Белоруссию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60—е были запрещены аборты.
— Боялись пропустить Лукашенко.

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
— Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума… Теперь они звучат так:
— Водитель должен…

В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.

— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

Говорят, в Белоруссии по приказу Лукашенко за пустые полки будет увольнять не только директоров магазинов, но и проводников вагонов.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Премьер—министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего—чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Шутки о белорусах из соцсетей (подборка)


Аня Перова / 42.TUT.BY

Когда-то мы уже собирали топ шуток про сексуальность белорусов и объясняли, откуда это взялось. Но почему бы не сделать вторую часть, тем более на носу Новый год и настроение совсем не рабочее? Наслаждайтесь — в этот раз тематика шуток о белорусах расширилась. И отключите критическое восприятие — эта подборка про расслабление.

1. О сексуальности

Как перестать орать и пойти завтра на работу pic.twitter.com/afzXj3eYkD

— Kirill Pokryshkin (@kirill_pkr) December 8, 2019

2. О полевых работах

Девчонки, имейте в виду, если вас окучивает белорус — вы клубень

— cyberpriblyda (@taraemelyanova) October 22, 2019

3. О стоп-слове

Если перед сексом с беларусом вы не оговорили стоп-слово, то вы всегда можете воспользоваться «Белоруссией».

— yauhen fiadotau (@hramadzianski) December 10, 2019

4. О том, чего нет

5. О любви к драникам

никто:

абсолютно никто:

белорусы: pic.twitter.com/u4JCEN6XPh

— саша скрыльников (@_ostrovskiy_) September 23, 2019

6. О теории заговора

Россия — это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали «ну хоть не как в России»

— Чилик (@Chilikto) February 13, 2019

7. О том, что пора валить

При словах «Пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец — «Кого?», а беларус берет топор, пилу и молча идет под конвоем валить лес, можа так i трэба

— Нутелла (@nuitgal) August 5, 2019

8. О белорусском селфи

 

9. Об объективации

Беларускія мужчыны дзеляцца на два тыпы:

1) у якіх «у кароткае»
2) у якіх «у нескладовае»

— Миша Ильин (@m_for_mixacb) December 18, 2019

10. О жизни в Минске

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Белорусские анекдоты про белорусов.

Суседка, чаму така сумная?
Бачышь Маня, Мiтька з першага паверху зайшоу, павалiу на ложак и тры разы адкахау
Так тож добра, а чаго сумная?
"...Цi можа што трэба было чалавеку?... Цi можа сказаць што хацеу???...

Загрустил Лукашенко... И с газом проблемы и нефть не дают... Решил сходить к гадалке. Приходит и говорит:
- Давай, раскинь карты, посмотри сколько мне править осталось.
Гадалка раскинула карты, говорит:
- Ой, батька, плохи дела...
- Ну что там, не томи!
- Одну зиму тебе править осталось...
- Все б**, пи***ц!!! Зимы не будет!

У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин.

Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

В зад Мерсу врезается трактор Беларусь'. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

У президента спрашивают:
- Как поднять сельское хозяйство?
- Сажать, сажать и еще раз сажать.

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
- Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!"

Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- А я хочу в Беларуси жить!
- Так вы ведь итак живете в ней!
- А я хочу жить в такой как по телевизору показывают!

- Алё! Я куды патрапiу?
- Вы патрапiлi не туды! Паслаць вас куды патрэбна?

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам
2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
- Кем работаешь?
- Управляющим!
- У вас же колхоз. Кем управляешь?
- Конем...

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов".
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы".

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов
- Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные? остальные подождут.

Беларусь 100 процентов могла победить на Евровидении, если бы было досрочное голосование...

В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.

Смотрите также