Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про август


Анекдоты про август | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про август. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Назовите три причины, из—за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.


Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.


Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?



На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.


31—е августа: — жру уже 4—й арбуз — стираю пуховик — плачу…


Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.


Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.


— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!


Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка… Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Идиот!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.


Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы про АВГУСТ

Прикольные статусы про АВГУСТ

 

Август - последняя жара с привкусом ностальгии..

***

Всё слишком далеко зашло....... август

***

Даже "пятница, 13-е" не звучит так, как "август, 31-е"

***

Август – это как вечер воскресенья.

***

Август. С 1 сентября мы опять начнём ценить воскресенье

***

Завтра август — последний густой бокал лета.

 

Во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить:
"Август - это имя?"...

***

Сегодня 1-е августа. Международный день кретинов, напоминающих о том, что сегодня 1-е августа и что остался месяц до конца лета.

***

Август греет спину, холодит грудь.

***

Август, на самом деле, это прозрачное начало сентября.

***

Августовские дни - как пиво: сколько ни бери, всё равно быстро кончается.

***

Август - месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.

***

Август.. последний месяц лета.. как хочется продлить его.. хоть на минуточку..

***

Конец августа. Самый распространенный вопрос: "В школу-то охото?"

***

Август, Звездопад — время загадывать желания и ждать счастья.

***

Да даем, даем мы 32 августа! Только нам ведь потом и 33 подавай! ) А такими темпами мы неучами станем.

***

Приходя в неё в этом году, мы думали: "Эх лучше бы было 32 августа... "Уходя, я уверена мы скажем: "Почему нет 26 мая... И 12 класса".

***

Август-это такой своеобразный реквием по лету. По солнцу, по беззаботности. И потом все эти последние уикенды, те же прогулки с друзьями. А в воздухе все равно чувствуется, что скоро осень.

***

На зимний стол август готовит разносол.

***

В августе не вспотеешь - в феврале не согреешься.

***

31 августа-день несбывшихся планов на лето...

***

Еще только август, а я уже с обогревателем сижу

***

Август!!! Прекрати думать, что ты октябрь...

***

И только в последние дни августа понимаешь, что и в июне было здорово..

***

Лето заканчивается вместе с открытыми платьями.

***

Август как затяжное воскресенье: вроде еще выходные, а скоро на учебу!

Прикольные анекдоты про 1 сентября - день знаний

Прикольные стихи про Лето

Статусы про Огород и Дачу

Статусы про Бабье Лето

Прикольные статусы и шутки про ОСЕНЬ

Прикольные статусы про Дождь


 

Свежие анекдоты августа | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты за август месяц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…


Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!…



— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.


Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
– Лена, видишь вон ту звезду?
– Да.
– Это я! А вон ту?
– Да.
– Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
– Да…
– А это – я на мопеде!!!


— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр .
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.


– Ты хоть поспал сегодня или не дали?
– И дали, и поспал.


– Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
– Нет.
– Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
– Нет.
– Мама, можно…?
– Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.


— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?


Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты от 1 августа 2019 года

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 1 августа 2019 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.


Люди говорят: “Мне бы твои проблемы”. Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.


– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу…



Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно…


Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.


Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.


– А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
– Ну и как?
– Объясняю. Предположим, ты – голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает – перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!


Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.


Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит “решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев”, что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?


Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достаёт из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.


Рекомендуемые статьи:

Август: прикольные статусы, афоризмы, цитаты

Август – последний месяц нашего любимого месяца. Август говорит нам о том, что хоть лето и подходит к концу, но наступает не менее приятное время года. Однако для многих август все же остается грустным месяцем, ведь так не хочется прощаться с бессонными летними ночами, с жарой и прогулками с друзьями до утра. Но не стоит отчаиваться, потому что нужно уметь находить что-нибудь хорошее даже в плохом. На нашем новом развлекательном портале вы можете найти множество разных статусов про август. Здесь вы найдете очень оптимистичные статусы про то, насколько прекрасен август и про то, как скоро он вновь к нам возвратится. Мы постоянно работаем над улучшениями для сайта, чтобы у вас всегда был широкий выбор. Заходите к нам чаще, чтобы заряжаться позитивом.

***

Август пахнет осенью, хоть ещё тепло – Солнце не жалеет для природы света. Но поры дождливой время подошло, В дальний край собралось солнечное лето.

***

31 Августа - второй любимый день после 7 Марта, у продавцов цветов

***

Прикольные статусы про август: 32 августа блондинки объявили своим днём!

***

Август - месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.

***

Август!!! Прекрати думать, что ты октябрь...

***

Давай оставим споры, обиды и укоры... нам всё равно не повторить наш август никогда...

***

Для пессимиста лето уже заканчивается. Для оптимиста только начинается. А мне как всегда, как-то всё равно.

***

Если зима шутит до апреля, то хочу чтобы лето мстило до декабря!

***

Приходя в неё в этом году, мы думали: "Эх лучше бы было 32 августа... "Уходя, я уверена мы скажем: "Почему нет 26 мая... И 12 класса".

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года (в другой стране), были бы деньги… Теперь я люблю деньги!

***

Август. последний месяц счастья

***

Август.. последний месяц лета.. как хочется продлить его.. хоть на минуточку..

***

Августовские дни - как пиво: сколько ни бери, всё равно быстро кончается.

***

В августе до обеда – лето, а после обеда – осень.

***

В августе не вспотеешь - в феврале не согреешься.

***

Лето, как и все эти чудесные моменты, приходит и быстро заканчивается, но оставляет в душе счастье и тепло.

***

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

***

Собираем в августе урожай плодов. Много людям радости после всех трудов. Солнце над просторными нивами стоит. И подсолнух зёрнами чёрными набит...

***

Прикольные статусы про август: Судя по долгой зиме, лето начнется в августе...

***

Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"

***

У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь а за окном 1 июня.

***

Утро, такое доброе и ласковое. Особенно если на календаре ещё август, а значит ещё каникулы.

***

Если на календаре – 31 августа, а вы еще не были в отпуске – это ваш праздник. День Лошары.

***

И только в последние дни августа понимаешь, что и в июне было здорово.

***

Конец августа. Самый распространенный вопрос: "В школу-то охото?"

***

Август - последняя жара с привкусом ностальгии..

***

Август августейший! Скоро лету конец придет, – грустно. Так бабье лето же настанет – это весело! Погреемся еще на солнышке, попрощаемся, как следует, с летними деньками

***

Август как затяжное воскресенье: вроде еще выходные, а скоро на учебу!

***

Август кланяется в ноги, август просит о подмоге: Соберите урожай! Сад и поле — через край! Спаса нет! За спасом Спас! Урожай поспел, как раз!

***

Лето заканчивается вместе с открытыми платьями.

***

Август, август – детям радость! В летний лес пойдём гулять. Там малины спелой сладость и грибов – не сосчитать! Сколько ягод сочных съели и грибов домой снесли! …Оглянуться не успели, как каникулы прошли.

***

Нам срочно нужен четвертый месяц лета!

***

Нафиг учебу! Да здравствует 32 августа!

***

Никогда не думала, что будет так феврально в этом августе.

***

Последний день лета гуляем до рассвета

***

Последний месяц лета — это август, Пора собрать на дачах урожай, И под грибы начать готовить тару. Но, грустно лету говорить «Прощай».

***

Последний месяц лета за окном, Тепло нам дарит, ветерком журит, И в астрах разноцветных весь наш дом, И мокрый дождик чаще моросит.

***

Статусы на каждый день: Прикольные

***

Голосовые поздравления на телефон

 

Политика конфиденциальности | Служба поддержки |

Пятничные анекдоты 16 августа 2019 года

 

На нашем сайте собраны пятничные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.


У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.


Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.


Конфуз – на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.


– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашeл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалeнные.
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера


– Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
– Вам какой, обыкновенный?
– А какие ещё есть?
– Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы…


Ночной клуб:
К микрофону подходит парень.
– Милая Катенька, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
– Короче, поехали трахаца!!!


Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи@дой.


– Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
– Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
– Интересная история, и что же с ними было дальше?


Мир сер, тосклив и однообразен? Вам одиноко, грустно и скучно?
Идите на@уй – там весело.


Обратите внимание: 2013 – первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста…


Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги – думает, что она его…
Брат дал мне по почкам – за то, что плохо прячу свою порнуху – думает, что она моя…
А чё делать, я молчу – порнуха-то батина…


Самые сладкие пирожки:
1. С яблоком
2. С малиной
3. С вишней
4. Ты


– Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
– Понимаете, у меня лом подошёл…


Идёт игра “Что? Где? Когда?”. Ведущий:
– Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм “Каникулы в Простоквашино”? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
А теперь – внимание! Вопрос: “Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?”.


Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!


Это целое искусство – незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.


Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал… Не то.


Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли…


– Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
– Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты вторника 20 августа 2019 года

Если предположим сказать: “почтовый”, то обычно добавляют “ящик”. А если сказать “ящик”, то “водки”, добавляют даже непьющие.


– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем… Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


– Слышь, мужик, закурить не найдётся?
– Пожалуйста!
– Давай-ка сюда свой мобильник!
– Пожалуйста!
– Рубль есть?
– Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
– Вот тебе банка “Кока-Колы”, открой!
– Пожалуйста!
– А теперь закрой!..


– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
– Иди вот по этой тропинке…


Жена мужу-синоптику:
– По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?


– Тебе сны эротические снятся?
– В детстве снились…
– В детстве? А сейчас?
– Сейчас только порнуха…


Известного мультимиллионера спросили:
– Вы помните свой первый миллион?
– Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.


– Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
– Бля, Петрович, ты зае@ал! Палатку дома забыл и ещё выё@ываешься!


Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет – стажёр ещё.


– О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.


Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам…


Доска объявлений в общежитии:
17 января. “Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.”
2 февраля. “Спасибо, суки.”


– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?


Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться…


В зоопарке лев напал на посетителя.
Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку:
“Обед”.


– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
– А чем она замечательна?
– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.


– В чем разница между мухами и журналистами?
– Мухи любят также и варенье.


Звонок ясновидящему:
– Алло, можно к вам на прием послезавтра?
– Нет, вы завтра ногу сломаете…


Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!


– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да, и почему вы в ладоши хлопали?
– Я тарелки дома забыл!


Рекомендуемые статьи:

Субботние анекдоты 24 августа 2019 года

Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
— Да и людей не очень. . .


Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
– А ну-ка, придумай мне три желания!


Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.


– Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
– Они едят ложками!


В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


– Холмс, вот все эти русские. Почему они живут у нас, в Лондоне?
– Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь.


Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.


Джинсы – это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за “Кока-колу”, гамбургеры и Буша-младшего…


Объявление:
“Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму”.


– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?..


В Брянской области врио начальника районного отдела полиции избил 17-летнего подростка, после чего тот впал в кому. Возбуждено уголовное дело.
И есть только одна страна, где обязательно зададут уточняющий вопрос: “Против кого возбуждено дело?”


– Тебе очки идут.
– Спасибо за комплимент!
– А то уж совсем было глупое лицо.


Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: – Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: – Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: – Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: – Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: – Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: – Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!


В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.


Гопник пытается познакомиться с девушкой:
– Парень есть? А ЕСЛИ НАЙДУ?


– А у тебя что такая девушка страшная?
– Я опоздал, и мне подсунули штрафную!


– В ванную пойдешь – аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
– То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?


– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…


Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению… говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец…
А потом – БАЦ! – С понедельника, – в садик!..


– Б***ь, где это уё**ще?!
– Это ты про кого?
– А, вот ты где…


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты понедельника 12 августа 2019 года

 

На нашем сайте собраны анекдоты понедельника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Новинка! Водка “Герасим”! После трех рюмок – только мычишь…


– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
– А я не приду!
– Почему?
– Потому что я трус и подлец!


Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится.


Неверующий Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.


– Сегодня, дети, мы проходим букву “Х”.
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву “Б” папу не привел.


Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– А разве это не один х%й?
– Я так и сказал.


Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Смотрел Аладдина. До сих пор не могу понять почему называется ковер-самолет. А не ковер-летун или ковер-птица… Тогда и слова такого не было.


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
“Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран”.
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова “продовольствие”.
В Западной Европе никто не знает значения слова “нехватка”.
В Восточной Европе никто не знает значения слова “мнение”.
В Южной Америке никто не знает значения слова “пожалуйста”.
И, наконец, в США никто не понимает, что означает “люди из других стран”.


11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе – министр обороны С. Иванов:
– Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
– Да, помню.
– Так вот, докладываю: попали.


Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
– Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
– Haжaл. Hy и чтo?
– Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО… Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж… Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
– Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!


Жена-мужу:
– Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!


Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: – Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: – Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: – Лучше б ты без трусов ходил!


– Пишите: “Черепная травма головы…”
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.


…Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
– А если Сережа не спит?
– Да спит он!
– А если нет?
– Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
– Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
– И долго я тут с водой стоять буду?


Звонит бен Ладен Бушу:
– Джордж – у меня для тебя две новости…
Буш:
– Ну, начни с хорошей.
Ладен:
– Я решил сдаться лично вам в руки…
– А плохая?
– Я уже подлетаю…


Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.


Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты от 6 августа 2019 года

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 6 августа 2019 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.


Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.


Я: – У тебя есть любимая книга?
ОНА: – 1984.
Я: – Нет, выбери одну.



Сейчас модно говорить не “дураки”, а “активисты”.
У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф


Передача “Кто хочет стать миллионером”, игрок выбрал “звонок другу”.
– Куда будем звонить?
– Фиме в Нью-Йорк.
– Ого, так далеко!
– Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
– Но вы же не задали ему вопрос?
– Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.


Бродил по пляжу в неженатом виде.


– Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
– Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…


Жена говорит мужу:
– Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
– Лесов деревья.


Сигоднешнее росийское образавание – лутшее в мире!


В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты августа 2018 года

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты за август месяц 2018 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Палиндром “А роза упала на лапу Азора” знают все, а вот “Оголи жопу пожилого” – только в Пенсионном фонде РФ.


В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?


Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.



Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.


Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.


— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?


Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.


Урал — хребет России…
Сергиев Посад — душа России…
Москва — сердце России…
Кто-нибудь знает, где у России мозги?!


Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?


В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также