-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: — Что читаем? — Бред сивой кобылы! Встречаются две лошади. Одна жалуется: — Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает! — Так обратись в Общество защиты животных! — Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать! Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади. По дороге в Лувр д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису. Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое? На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать. - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой. Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: — А сами-то вы пить не будете? — Нет, что вы! Я же за рулём! - Знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак фермеру, — когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести… — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей. Скачет ковбой. Видит — перед ним большая яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. Видит — перед ним яма ещё больше прежней. — Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь упрямится и говорит: — Ты ковбой, тебе и прыгать
Анекдот лошадь
Анекдоты про лошадей | Мир анекдотов
|
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
— Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
— В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
—Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*сь оно все конем!»
Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
— Только не улыбайся.
— Почему?
— Боюсь.
– Влюбиться?
– Лошадей.
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
Блондинка говорит подружке:
— Чтобы стать стройной, врач выписал мне ежедневно кататься на лошади.
— Ну и как, получается у тебя похудеть?
— О, конечно! Лошадь уже сбросила вес.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про лошадь | Мир анекдотов
|
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке….
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Илья муромец едет по лесу с Василисой прекрасной на лошади.
— Илюш, а тебе берёзу сломать слабо?
— Да запросто!
И ломает берёзу в щепки. Едут дальше.
— Илюш а дуб слабо сломать?
— Да бес проблем.
И дуб ломает в щепки. Едут дальше
— Илюш, а если сосну?
— А если соснешь, то я весь лес переломаю!
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля!… Лошадь!!…
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему шепотом?
— Чтобы лошадь не услышала.
Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что.
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
— Да, он сказал, что это — кое—что.
Мама возмущенно:
— Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.
— Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь!
— Помочь можно, но для этого потребуется много денег..
— Это не проблема, я вчера победил на скачках!
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
– Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти.
– Это почему же, мальчик?
– У вас из лошади весь бензин вылился!
Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про лошадь | Мир анекдотов
|
— Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
Девушки, помните — чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.
— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!
— Ксения, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!
— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Девушка рассуждает после пластической операции:
— Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Слышал, во время обыска у Ксении Собчак нашли полтора миллиона евро?
— Кто—то же поставил такие бабки на эту лошадь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про коня | Мир анекдотов
|
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо—направо—налево”, тут—то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Решение руководства телеканала ТНТ:
— Ксения Собчак остается ведущей реалити—шоу Дом—3.
Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
— Коней на переправе не меняют!
Жили—были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по—нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед. — Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.
Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.
Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.
— И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?
— Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым еб*сь оно всё.
Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про коня | Мир анекдотов
|
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!
Директор упрекает секретаршу:
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как гласит пословица, “конь о четырех ногах и тот спотыкается”.
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии “как же я волнуюсь и переживаю” до “ой, да еб*сь оно всё конём”.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него:
— То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
— У нас появился конь — эксгибиционист.
— Кто?
— Конь в пальто.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про коня | Мир анекдотов
|
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор…
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами…
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци!
В ответ прозвучало:
— Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте! Тут он и окаменел…
Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я останусь.
Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
— Кем работаешь?
— Управляющим!
— У вас же колхоз. Кем управляешь?
— Конем…
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия… Думает:
— Ну, столько я не нас…, но попробовать надо….
Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
— Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке?
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про коня | Мир анекдотов
|
— Ладно, я кушать пошла.
— Ешь, ешь… ты растолстеешь… Станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота. И вдруг, внутренний голос ему говорит:
— Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе.
Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
— Быстрей, быстрей, Билл, дома горе!
Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
— Быстрее, дома горе!!!
Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
— Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!!
Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
— Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!!
Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.
Жили—были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда — Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по—нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!!!
Полез Иванушка на жену, а дед на бабку. Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
Изба горела и горела,
А конь скакал скакал скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная что и предпринять.
— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про коня | Мир анекдотов
|
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
— Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
— Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски!
Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия…
— Ну, Петька… Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!
Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?
— Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
— Все это верно, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.
Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
Батя сидит на лавке и говорит:
— Леша, ты хлев закрыл?
— Да.
— А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?
Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про коня | Мир анекдотов
|
Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт…
На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.
Русским женщинам пришлось учиться “коней на скаку останавливать”, чтобы принц мимо не проскакал.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лошадь | НЕпонятное.ру
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: — Что читаем? — Бред сивой кобылы! Встречаются две лошади. Одна жалуется: — Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает! — Так обратись в Общество защиты животных! — Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать! Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади. По дороге в Лувр д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису. Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое? На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать. - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой. Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: — А сами-то вы пить не будете? — Нет, что вы! Я же за рулём! - Знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак фермеру, — когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести… — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей. Скачет ковбой. Видит — перед ним большая яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. Видит — перед ним яма ещё больше прежней. — Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь упрямится и говорит: — Ты ковбой, тебе и прыгать
Рекомендуем другие статьи:
Анекдоты про корову и лошадь | Мой анекдот
Анекдоты про корову.
Идет корова по дачному поселку: – Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания
– Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил.
Совсем отчаившись, корова: – Молоко, сыр, сметана… Говядина, в конце концов!
********************
Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Ну корова я.
– А что ты умеешь делать ?
– Я молоко даю.
– Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Я бык-осеменитель.
– А что ты умеешь делать ?
– Да ничего… Снимай пижаму, покажу !!!
********************
Анекдоты про лошадь
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, уставшая лошадь оборачивается:
– Ага. ТЫ привез
********************
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот – ничего понять не может.
Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.
Мастер спрашивает: – Что, мужик, лошадь?
– Ага…
– Поди про ремень генератора что-то втирала?!
– Ага!
– Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!
********************
Хозяин бьет свою лошадь, а та поварачивается и говорит:
– Хозяин почему ты меня бьёшь?
А хозяин, от удивления:
– Впервые вижу говорящую лошадь!
И собака рядом:- Я тоже…
********************
Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит: – Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ: – А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на з*днице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: – И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
********************
Звонок в цирк: – Вам говорящие лошади нужны?
– Прекратите хулиганить!
Так раза три…
На четвертый:- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
Еще анекдоты про животных:
Анекдоты про медведя
Анекдоты про котов
Анекдоты про собак
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты про лося
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты про ежика
Анекдоты про зайца, волка и медведя
Анекдоты про ворону
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты про зверей