В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Wave
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Бобик
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
Ассоль
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный... Читать дальше
Ананим
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять... Читать дальше
cytyl
У ученика спрашивают: - Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август...
Хозяева уехали и пожрать не оставили...
Magical
Отец изучает дневник сына: - По рисованию единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?! - За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал. - Других объектов для натуры не нашел?! - возмущается отец. - Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел.
Марина
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями... Читать дальше
клеопатра868
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застpaXуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Даратсея
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
Анекдоты про школу [20]
Иван
На уроке физкультуры. Физрук: - Кто из вас курит? Только честно! 2 ученика: - Мы и что дальше?
Физрук: - Пошлите покурим, а всем остальным 8 кругов вокруг стадиона.
Дельфин
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы
elena
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
WildPain
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь? - Нет. Я диктую!
Бахыт
Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости. - Тебя что-то беспокоит? – спросила она. - Мои родители, - ответил мальчик. – отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он так же работает по ночам, чтобы заработать мне на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался... Читать дальше
Владимир
Приходит сын домой.. Отец: - Сынок как успехи в школе? Сын: - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
Хозяева уехали и пожрать не оставили...
svetla_n_ka
Отец спрашивает сына: - Как дела в школе? - Контракт с 5 классом продлён ещё не год!
Марина
- Какой красивый закат! - Да, это наша школа горит...
(Аления)
makedoniya
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.
oxik30
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Прикольные анекдоты про учеников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про учеников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему “Как я провёл лето”: теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. Десятку отдали учителю.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Ученик: У нас сегодня контрольная будет? Физичка: Молодой человек, я же вам говорила что по понедельникам не даю!
Учительница ученику: — Закрой рот! — Дует?
Учитель просит учеников: — Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. — Ты в самом деле считаешь себя тупицей? — Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про школьников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про школьников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”. Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
— У тебя высшее образование? Или даже два? — Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
“Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! ” — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: “Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда”.
По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто: — Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!
— Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. — Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Школьные анекдоты. Анекдоты про школьников. Ученики, ученицы
Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что
королева подарила мужу сына. Как это? - Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная. - Марья Ивановна! Вчера у меня был день
рождения. - Тебе что-нибудь подарили? - Да, тетя Таня родила мне таксу.
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов
будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а
Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, -
говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а
во-вторых, ты же директор школы.
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Папа, я сегодня перевел старушку через
улицу. - Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На
следующий день приходит сын с товарищем. - Мы сегодня вдвоем перевели через улицу
старушку. - Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
Через два дня сын привел целый класс. - Мы перевели сегодня всем классом
старушку через улицу. - А почему вас так много? - Да старушка сопротивлялась.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный
смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, -
отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Учительница на уроке спрашивает ученика: - Скажи, когда умер Юлий Цезарь? - Умер? Я даже не знал, что он болел.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают
ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу
села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный
воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают.
После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта
волынка на десять лет?
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на
земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него
бог? - Еву.
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две
положить в прикуп.
Детские анекдоты про школу | Мир анекдотов
– Когда ты собираешься делать уроки? – После кино. – После кино – поздно. – Учиться, мама, никогда не поздно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: – Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: “Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…”
Ученики пишут диктант. Учительница диктует: – «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: – А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Учительница: – Вовочка, кто такой Чапаев? – Это пpедводитель негpов! – Каких ещё негpов? – Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. – Чапаев – пpедводитель кpасных! – Что, там и индейцы были замешаны?
Учитель: – Какие доспехи носили на себе рыцари? Ученик: – Латы, кольчуги, намордники…
На уроке истории учительница спрашивает: – Дети, кто такой Спартак? – «Спартак» – чемпион! – отвечают дети.
– Где впервые одержал победу Суворов? – На сто четвертой странице учебника!
В школе: – Гражданская война была в 1812 году. – Да?! Может, ты и обосновать можешь? – Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
– Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин…
– Пушкину стукнуло 13 лет!
– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
В школе: – Сегодня у нас будет контрольная. – А калькулятором пользоваться можно? – Да, можно. – А транспортиром? – Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
– Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами… – А чем заполнялись pвы? – Татаpо-монголами…
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два. Класс! Ложись!!!!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: – Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: – Папа, тебя в школу вызывают. – Больше не пойду! – Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: – Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? – Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. – А почему вдвоем? – Тяжелая, зараза!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: – Мама дома? Ученик: – Еще не пришла. – А папа? – Тоже спрятался.
– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы? – Да нечего показывать, там всего одна двойка. – Всего одна? – Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
Телефонный звонок в учительской: – Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. – Кого-кого? Я плохо слышу! – Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! – Что? И все дети учатся в моем классе?
Анекдоты про уроки
Сборник самых смешных анекдотов про уроки. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Иванов, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с другом пил…
— И что?
— Стол был занят…
Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза…
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
У моего сына-школьника фраза "Я уже почти сделал уроки" означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
— Это ты чертил?
— Нет, Ксюша.
— Ксюша, это ты чертила?
— Сам ты чертила, придурок…
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учительница:
— Фрезеров…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Манекен…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Закрой…
Дети хором:
— Рот!
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!
Маленькая девочка делает уроки, а там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она улыбнулась:
— Проще простого — топор.
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
— Вовка, ты уроки сделал? Если нет, встану на табуретку и уши надеру.
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген".
— Хорошо в морге!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про школьников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про школьников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я—то? Пускай их родственники опознают.
Российское движение школьников — всем по барабану.
На переменке хвастаются школьники: — А я уже прочитал роман “Дон Кихот”. — Кто же такой Дон Кихот? — Это казак с Дона по имени Кихот!
У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.
Мать спрашивает сына: — Что—то я не вижу твоего школьного дневника. — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: — Какой класс?! Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. — Я же потерпевший! — Слушайте, вас избил какой—то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: — Пап, а что это за пятнышко? — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
— Хахаха школьникам снова на учебу после каникул! — Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
В каждой школе есть беспомощный и бедно одетый ребенок, которого травят. Когда-то это была я
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
В среднем каждый 3-й школьник подвергается травле со стороны сверстников, если верить официальной статистике. При этом огромное количество случаев буллинга остается вне поля зрения властей. Часто даже родители не подозревают, что у ребенка проблемы. Хуже того, ругают за плохие оценки и прогулы, даже не догадываясь о настоящей причине изменившегося поведения.
Сегодня я поделюсь с AdMe.ru собственным опытом и расскажу, с чем сталкивается ребенок, которого травят в классе, и как это влияет на его жизнь в дальнейшем.
Все началось, когда я пошла в 5-й класс в новую школу
Я после окончания 3-го класса — ровно за 3 месяца до встречи с новыми «друзьями».
Точкой отсчета стал социальный опрос в новом классе: у кого двое родителей, а у кого — один. Я заранее подошла к классному руководителю и попросила не акцентировать на мне внимание. Она согласилась, а во время опроса отчетливо спросила: «Кто живет с опекунами?» Все молчали, и я тоже. Она подошла ко мне и сказала: «Почему ты не поднимаешь руку, ведь живешь с тетей?» — разумеется, раздался дружный детский смех. Несколько недель на меня показывали пальцем и громко обсуждали, что у меня нет родителей. К счастью, никто не знал, что мой отец погиб, а мать в силу обстоятельств вынуждена была отказаться от меня, иначе обсуждали бы и это.
Это было чертовски обидно. Даже спустя много лет, когда я училась в университете, все равно каждый раз вздрагивала, когда кто-то из социальной службы публично говорил о моем статусе. Хотя, конечно, никто над этим больше не смеялся.
В школе ситуацию осложняло еще и то, что я всегда была отличницей и поднимала руку каждый раз, даже когда учитель задавал риторические вопросы. Конечно, к длинному списку обидных прозвищ добавилось еще одно — Ботанка. В университете, кстати, любовь делать все раньше всех и лучше всех тоже не сыграла мне на руку: среди одногруппников друзей у меня не нашлось.
Одноклассники прятали мой рюкзак и бросались жвачками
Чувствовала я себя примерно как героиня фильма «Чучело».
У меня, к сожалению, не было возможности купить красивый рюкзак, поэтому я ходила со старым портфелем двоюродного брата. Брат был старше меня на 11 лет. Его рюкзак выглядел соответствующе — над ним смеялись все кому не лень. Его закидывали на высокий шкаф, откуда я не могла достать его, даже если вставала на стул. Из него вытаскивали тетради, учебники, ручки и разбрасывали по всему кабинету. Его внезапно крали и прятали, а я нигде не могла его найти и плакала от бессилия и злости. Классу к 7-му я начала оставлять рюкзак на улице и ходить в школу с пакетом. Злополучный портфель забирала на обратном пути.
К сожалению, такую штуку не удалось провернуть с другим «символом» моего детства — спортивными штанами, которые были похожи на мужицкие треники и собирались в предательские складки вообще везде. Я уже говорила, что денег особо не было, поэтому мне даже в голову не пришло попросить опекунов купить мне другую одежду.
Когда я впервые пришла на урок физкультуры в этом, то хотела провалиться сквозь землю: вокруг смеялись все. Даже девчонки. Больше я на физру не ходила (всем врала, что ходила), а в конце четверти мне за это прилично влетело от тети, но правду так и не сказала, а надо было. Уверена: взрослые посмеялись бы тогда надо мной и купили другие спортивки, но было стыдно признаваться. Причина стыда до сих пор мне не ясна. В общем, до конца года я ходила на физру в джинсах и получала от физрука, зато никто не смеялся.
Третий — и заключительный — эпизод. В один из «прекрасных» дней двоечник и хулиган, сидевший на последней парте, прямо во время урока подкрался ко мне и залепил жвачку прямо в волосы. Я неожиданно разревелась, кажется впервые при всех. Учительница отпустила меня домой и накричала на обидчика. Никто не пришел в школу разбираться, никто не обещал надавать ему по ушам — короче говоря, он чувствовал себя безнаказанным. А мне несколько месяцев приходилось делать высокий хвост или косу, чтобы ничего не торчало, потому что волосы на темечке мне благополучно выстригли: убрать жвачку не получилось.
Этот же одноклассник через 10 лет после окончания школы нашел меня в соцсети и написал: «Привет! Помнишь меня?» Я, конечно, не удержалась и спросила: «А ты помнишь, как залепил мне жвачку в волосы?» Он сказал: «Нет» — и поставил несколько хохочущих смайликов. Так я выяснила, что вещь, которая одному человеку врезается в память до конца жизни, в душе другого может вообще не оставить следа.
Анекдоты про учеников
Сборник самых смешных анекдотов про учеников. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верил!
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чем же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
В кабинете директора школы:
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?
Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает
Даша.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.
Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Ну-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х*Й БУЛЫЖНИКОВ!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.