Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Самые смешные анекдоты про обезьяну
Самые смешные анекдоты про обезьяну
Шутки про обезьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Плох тот банан, который не попал в обезьяну.
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян? — Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Не успеет бог отвернуться, а человек – уже обезьяна.
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.
Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины, особенно после того, как выяснилось, что в киевском зоопарке обезьяны не знают, что они мавпы.
Новая игрушка — заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик — а она начинает истошно орать: — Суууукаааааа, прямо в позвоночник!
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
Когда дерётся тигр со львом, то побеждает обезьяна, с пригорка наблюдающая за схваткой.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
— Чем отличается парик от пальмы? — Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна…
— Труд сделал из обезьяны человека. — Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.
Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: — Человек не боится тапка.
Всё-таки человек — венец творения. Обезьяна, например, не в состоянии довести себя бесконечным самоанализом.
Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че.
Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.
В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, что кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё лапы в дерьме.
“Нет предела моему совершенству”, – думала обезьяна, глядя на человека.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про обезьян
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Из школьного сочинения: — В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…
— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. — Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. — Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
Xxx: — Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса! Ууу: — Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на «I Agree», не читая пользовательское соглашение…
— Обезьяны гораздо умнее людей. — Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны? — Успокойся! Ты — от лошади!
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? — Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Гламур рулит — это обезьяна с гранатой!
— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
— Палка сделала из обезьяны человека. — Вторая палка сделала из него лыжника!
— Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась! — Внучок, это не обезьянка была… Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил…
Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
— Не нравятся мне эти фотографии… У меня вид, как у обезьяны! — Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны
Сборник самых смешных анекдотов про обезьяну, год обезьяны. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
— Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
— Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
— Ага.
— Эта порода у них называется "длинноногая бл*дь".
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Не выводите обезьян из себя — а то они могут выйти в люди!
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…
Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:
— Обезьяна, ты что ешь?
— Грибы…
— Что-что?
— Грибы…
— Дура, ты, обезьяна! Это же бананы!
Обезьяна вынимает банан из пасти:
— Грибы отсюда!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает: — Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?! Подплывает и спрашивает: — Обезьяна, ты почему замуж не выходишь? Обезьяна: — А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!
Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: — Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? — Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна мочит письку в рюмке? — 100$. Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: — Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
— Как тебя жена называет? — Обезьяной. — Почему? — От меня уже произошло несколько человек.
Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То—то я смотрю, обезьян так мало стало.
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже: — Какой дождик теплый! Та, что выше, отвечает: — Какой хочу, такой и делаю.
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей! — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.
Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает: — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову? — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…
Две обезьяны разбирают атомную бомбу. — А если рванёт? — спрашивает одна. — Ерунда, у меня вторая есть!
Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра: — О… обезьяна… Негр обиженно: — Как Вам не стыдно… я африкан американ… Пьяный хватается за голову: — О… еть… говорящая…
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт…
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про обезьяну
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны? — Успокойся! Ты — от лошади!
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
— Из чего сделано это блюдо? — Из обезьяньих яиц, мадам. — А что, обезьяны несут яйца!?…
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса! — Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на “I Agree”, не читая пользовательское соглашение…
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: — Чукча оттопыривает ухо: — Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу: — Во—до—пад!!!
На уроке в школе: — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка: — Я знаю! Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!
Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. — Обезьяна! Ты че?!!! — Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про обезьян — Анекдоты без мата и пошлости
Обезьяна в зоопарке жалуется: — Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: «Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека… »
Предложили зверям поделиться — умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. — Эй, обезьяна, ты что? — Да что ж мне, пополам разорваться?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный… — А у меня — макака, он такой ловкий… — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мама, купи мне обезьянку! — А чем мы ее кормить будем? — А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга. — Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. — Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Cидит мартышка на берегу океана и болтает ногами в воде. Мимо ползет крокодил: — Мартышка, как там вода теплая? Мартышка: — Я здесь как женщина, а не как градусник.
Получив СМС :«Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать, Толик», — Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?
Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац! — Ну что?! Начнем все сначала?
Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра: — О… обезьяна… Негр обиженно: — Как Вам не стыдно… я афроамериканец… Пьяный хватается за голову: — О… еще и… говорящая…
Загрузка...
Анекдоты про обезьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику. — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей? — Нет. — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется: — Из чего это приготовлено? — Из обезьяньих яиц. — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку. — Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!
— Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась! — Внучок, это не обезьянка была… Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил…
Встречаются две подруги. — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»! — Хм… Смотреть будешь или участвовать?
— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: — Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: — Умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине. — А ты, что стоишь? — А что же мне, разорваться?
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?
— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества? — Обезьяна! — Как это? — Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!
— Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач: — Ну что, как писается? Мужик: — Да нормально, без рези… Врач: — Без рези? И не болит? Это хорошо. Мужик: — Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать…
— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х..я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
— Палка сделала из обезьяны человека. — Вторая палка сделала из него лыжника!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В американской армии. — Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат? — Здравия желаю, сэр!
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Труд сделал из обезьяны человека, а девушка сделала из него “Если бы не я, ты бы и дальше одевался, как бомж!”
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая—то херня.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами—то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат… — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект… — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им.
— Дети сегодня мы проходим обезьян. Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. Так дети смотрим все на меня.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
— Ты конечно извини, но если твой парень мне ещё что—то скажет, я ему хлебало разобью. — Так! Обезьянку не трогать, она ручная.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!