Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про председателя тсж

Анекдот про председателя тсж


Анекдоты про жкх

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Хорошее -- тратится
Плохое -- копится

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.
ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т.к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т.е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.

Очередные войны ТСЖ.
Группа лиц решила, что их грабят, собрались провели голосование свергли правление и заняли их место в количестве аж девяти человек. Начали разбираться в финансовых документах, что да как. На очередном заседании (лично присутствовала) блондинка из их группы поддержки выдала - "Ну когда деньги делить будем?"
Грустный ответ оппонентов - Здесь делить нечего, у нас оплата 10 лет не поднималась.

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

Панельный дом. Всё хорошо слышно.
Голос соседки с верхнего этажа, что-то выговаривающей своей дочке 4-5 лет.
Ребёнок вяло оправдывается в ответ.
Голос мамы: "Я это всё понимаю. Но как можно было поломать унитаз?"

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Строили загородный коттеджный посёлок. Дома распродавались, люди засесялялись пришло время оборудовать детскую площадку. Застройщик недальновидно выделил очень большую территорию. А вот деньги на детское оборудование, зажал. Год выпрашивала. В итоге посреди поля скромно стояли две качели, игровой комплекс, карусель, песочница и пара лавочек. Жителям показалось мало и они через год накатали жалобу в местную администрацию, о том, что у них вообще нет детской площадки. Комиссия из администрации приехала резво. Увидев сиротливо стоящее оборудование, радостно потеряли руки и сделали невероятно заманчивое предложение: “Она у вас есть! А давайте мы приедем с телевидением и сделаем репортаж, о том что это мы установили у вас детскую площадку!“
Вспоминаю анекдот про лошадь. - Охренеть, ага, он дрова привёз!

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...

Фантазия людей безгранична. Появилась у нас инициативная группа. Ходят по домам бланки свои носят, агитируют. В один из вечеров, навернулся датчик на уличном освещении. Несколько улиц погрузилась в полную темноту. Тут же прилетело - "Вы провели диверсию, специально отключили фонари, чтобы мы по домам не ходили".
Ну спасибо за идею на будущее.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

квитанция

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Современные мессенджеры с одной стороны замечательно, с другой - вселенской зло. Провели сегодня собрание жильцов. Это пипец какой-то! Базар-вокзал рядом не стоял с толпой озлобленных и всем недовольных житетелей. Крики прокуратура! Какая зарплата? Вы сволочи! Хуже пенсионеров только мамочки рожающие каждые три года и сидящие с третьим ребёнком в декрете. После собрания тут же создали чаты. Посидела я в этих чатах и в афиге.
Чат мамочки района.
- В ТСЖ все пидорасы!
- я родила!
-Поздравляем!
- Я тоже!
- И я!
- А что-нибудь вы ещё умеете, кроме как рожать?
Бан!
Следующий чат.
Новое ТСЖ.
-Снять ТСЖ и Правление!
-Прокуратуру на них!
-Я завтра устрою!
- Сволочи!
-А ни чего, что у нас стоимость лет десять не меняется? А услуги на том же уровне!
- Бан!
Жду продолжение. Главное чтобы дороже не стало.

Продолжим истории про дебилизм наших властей. Судебной и законодательной. В одном городе - областном центре недалеко от Москвы решили бороться с мусором ! Хорошо ! Способ выбрали просто охуенный (иного слова и не подобрать) ! У площадок и контейнеров для мусора стали дежурить люди, требующие ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявить им ПАСПОРТ С ПРОПИСКОЙ ! Как документ на то, что именно ты, имеешь право, именно сюда выкидывать мусор ! Ебанулись ! Каков результ ? Очевидный ! Мусор стали бросать ВЕЗДЕ, кроме мест для его организованного сбора !
В том же городе в декабре 2017 года суд вынес приговор слесарю «Горгаза» Владимиру М. 64-летний мужчина получил 5 лет колонии за то, что он в 2012 году установил колонку в квартире, а через ТРИ ГОДА, в 2105 году там погибла целая семья: четыре человека отравились угарным газом. Охуеть! Нашли мрази крайнего ! ТРИ ГОДА газовая колонка работала в штатном режиме, никаких заявок от абонента или пользователей оборудования о его неисправности в адрес АО «Горгаз» не поступало !!! В гарантийном паспорте на газовую колонку были вырезаны два отрывных талона, что указывает на то, что проводился гарантийный ремонт данного газового оборудования. Но следствие не нашло специалистов, проводивших этот гарантийный ремонт. При этом "эксперт" давший заключение о состянии трубы и дымохода находился за пределами региона: он вообще не видел ни гофрированной трубы, ни газового оборудования, ни первоначального состояния дымохода. Пиздец !!!! Другим экспертом, который проводил не только осмотр колонки, но и полную техническую проверку (ее подключение и проверку функционирования в квартире погибших) было отмечено: "гофра имела деформацию на оголовке трубы, что указывает на физическое воздействии на нее в период ее эксплуатации, т. е. после замены ее могли неоднократно снимать и снова закреплять в дымоходе." Сразу после трагедии мастер ОАО «Горгаз» на суде пояснил, что 19 ноября 2015 года выезжал на место происшествия, демонтировал по просьбе следователя газовую колонку и видел, что дымоотводящая труба находится на шкафу, не подключённая к дымоходу. На конце дымоотводящей трубы, в месте крепления к дымоходу, находится уплотнительное кольцо. Но виноватым признали всё равно того, кто эту колонку ТРИ года назад установил ! Остальных им просто лень было искать ! Бляди и мрази !

Я живу на 12-ом этаже. Вечером 31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют.
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

Счётчик

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

С сайта ТСЖ жилого посёлка.
На самом деле, работа охранника – это стрессовая работа. У наших ребят феноменальная память на машины и адреса. Но даже это не спасает, поскольку, кроме постоянных машин, в день через шлагбаум проходит более 1000 гостевых, и все они всегда (!) фиксируются в журнале. Этот момент неоднократно помогал при розыске в нештатных ситуациях, которые случаются (происходят) регулярно. А наши жители щедро раздают постоянные пропуска на территорию своим родственникам и друзьям, что только увеличивает нагрузку на охранников и шлагбаум (который, кстати, дорого обходится в обслуживании).
Также жители посёлка периодически меняют машины, но не считают нужным поставить в известность ТСЖ. Объяснение простое: охранник должен знать меня в лицо, молниеносно поднять шлагбаум, выйти из КПП и мне поклониться. Но, господа хорошие, вас много, а в должностной инструкции охранников нет такого пункта, как «земной поклон», вы им не за это платите.
В дождь наши охранники занимаются откачкой воды из луж на территории. Также они протирают от паутины видеокамеры по посёлку, отлавливают бродячих собак и занимаются мелким ремонтов всего и вся. А ещё сотрудники нашей охраны неоднократно предотвращали закладки наркотиков на территории посёлка.
Ко всему прочему, охранники являются кладезью информации о жизни обитателей нашего посёлка, в том числе «левой».
В народе также бытует мнение, что охранники напиваются на посту. Этого просто не может быть, потому что минимум дважды в неделю начальник охраны устраивает внезапные ночные проверки и всех попавшихся выгоняет с работы в течение часа.
Так что для сомневающихся у нас есть уникальное предложение – провести несколько часов на КПП и прочувствовать все прелести работы охранника на собственной шкуре:
- регистрация въезжающих и выезжающих машин в журнале;
- одновременный просмотр двух экранов с виодеокамерами по всему посёлку;
- ответ на телефонные звонки;
- игра «Справочное бюро»;
- отлов мелких детей (местных), выходящих за территорию посёлка без сопровождения взрослых;
- развоз по домам пьяных местных жителей, которых их сотоварищи передают из рук в руки на КПП нашего посёлка.
Помимо прочего, сотрудники охраны успокаивают жителей, к которым пришла «белочка», а также на КПП вытирают слёзы и предоставляют политическое убежище жёнам от разбушевавшихся мужей.
В общем, согласитесь, работа у охранников тяжёлая и нервная, выдерживают не все, и они у нас большие молодцы.
(автор Светлана Омельченко)

Наше законодательство периодически вводит в ступор.
Приняли закон об утилизации опасных отходов(энергосберегающие лампы и пр.) Обязали Управляйки и ТСЖ собирать у населения, сдавать и оплачивать поштучно. Т.к. с физ.лицами ни кто не работает, ну или не хочет.
Получается следующая картинка. Выделить отдельное помещение и купить специальные контейнеры, сделать паспорта на каждый вид отходов (платно), заплатить за договор с компанией и отдельно за утилизацию. Кто за всё это будет платить? А собирать как? Нанять бомжа, чтобы рылся в помойке? Менталитет-то ещё тот. Кому счёт выставлять, хозяину лампы или на всех раскидывать?
Ладно, с лампочками и батарейками мы разобрались. Но жизнь она периодически так раком становится, что не знаешь с какой стороны подойти. Недавно мне принесли пылесос которым собрали разбитый ртутный градусник.
Обзвонила N-е количество компаний, ржали все, но как его утилизировать и какой нужен паспорт затруднились ответить. Как градусник? Как бытовую технику? КАК БЛ..???

Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда: "Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00". Сегодня утром (10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет! Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!

Плановое отключение воды. Объявления развесили за 4 дня. В вацапе в группе написали. По электронке уведомления отправляли. Как только отключили, начались звонки, возмущения. Не видели, не проверял и пр. Но один житель убил - "Я что! Ещё и читать должен?!"

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Расскажу эту историю в память о моём недавно ушедшем папе. Он был очень скромным человеком, и при этом большим профессионалом своего дела. В советские времена он занимался разработкой систем водоснабжения волжских городов. Саратов, Куйбышев (Самара), Горький (Нижний Новгород).
В детстве я особенно переживал, когда он уезжал в Горький. «Мам, а почему папа уехал в горький город? Может он хоть раз съездить в сладкий?» – бывало, спрашивал я.
Однажды он проектировал одну из важных систем водоснабжения. Не то водозабор, не то очистительную станцию в каком-то из этих городов. Врать не буду, за давностью лет не знаю, что именно. И вот, вызывает его начальство. И прямым текстом объявляет, что проект нужно кровь из носу удешевить. Но папа категорически отказался вносить какие-либо изменения в проект, сказав, что всё сделано по нормам и правилам и принципиальные изменения невозможны. Начальство ожидаемо устроило тарарам. Закончилось выяснение отношений на повышенных тонах бессмертной фразой в стиле – «не будете вы, будут другие», столь любимой разного рода руководителями и в наше время. Папа пришёл домой в расстроенных чувствах и сказал, что порвёт все чертежи к чертям собачьим. Но мама отговорила его.
В конечном итоге объект построили по изменённому другими проектировщиками проекту, а папины чертежи мирно пылились дома на антресолях лет пятнадцать. Вдруг его вызывает тот же самый начальник и вкрадчиво спрашивает, не осталось ли у папы его варианта чертежей. Оказалось, что Волга в тот год особенно сильно разлилась и объект в прямом смысле этого слова «поплыл». У папы же этот вариант был предусмотрен в отличие от «удешевлённого» проекта. И вот, в авральном порядке объект стали перестраивать уже по папиному проекту. Потом ему выписали аж тройную премию, что зная прижимистость его начальника можно признать весьма неординарным событием.
Позже, уже в век интернета и спутниковых снимков папа иногда просил меня показать, как выглядят его сооружения со спутника. Которые, надеюсь, и спустя многие годы будут нормально работать для людей.

А Путину летом тоже воду отключают?

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

Видел сегодня по телевизору интервью на тему ЖКХ. Узнал, что если управляющая компания не ремонтирует лифт в нашем подъезде, то государство штрафует её на 300-500 тысяч. Учитывая, что доходы УК состоят только из наших платежей - вопрос - с какого такого перепугу государство, вместо того чтобы заставить компанию сделать ремонт, отбирает наши деньги на этот ремонт предназначенные?

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.

Как птица гриф
взлетел тариф.
А пояснять вам, люди, надо ль
какую ждет стервятник падаль?

Однажды в студеную, зимнюю пору
платежка пришла, чтоб платить за тепло.
Найду, где квитанции пишут, контору,
и каждому клерку начищу табло...

Тариф на холодную воду повышен для новосибирцев на 20 %, на горячую воду — на 15,9 %, на водоотведение — на 20,1 %, на отопление — на 14,9 %. Руководитель департамента по тарифам НСО Гарей Асмодьяров в качестве причины повышения тарифов назвал излишнюю экономность горожан.

Что начинается на Ж,
всегда закончится на Х.
Это доказано уже
всем на примере ЖКХ...

Декабрь 2009 г. Ростов-на-Дону, число не помню,но в народе этот день назвали белый четверг. Неожиданно зимой выпал снег, выпало много снега (что для Ростова редкость). И как следствие транспортный коллапс и прочие сопутствующие радости. На сайте местных новостей торжественно сообщили, что Администрацией приобретено 800 единиц снегоуборочной техники. В 2010 г. в декабре, как ни удивительно,снег выпал опять. Отсутствие снегоуборочной техники на улицах города объяснялось, тем что в этом году забыли выделить деньги на заправку этой техники и зарплату водителям. Потом всё кануло в небытие. Жаль, что не догадалась, хотя бы на память, скриншот сделать.

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.

Научи дурака богу молиться, или как я стал должником...

Начальник ЖКХ пошёл в отпуск... Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце - в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул выключателем. Так и есть - кина не будет: электричество кончилось. В
бумажке было написано: "Вы отключены за неуплату квартплаты. Администрация". Не уточнялось чья это
администрация, но я предположил что квартплатой может интересоваться только ЖКХ. Долгов у меня вроде
не было, каких-либо предупреждений тоже. Я сел. Будучи давно и прочно компьютеро и
интернетозависимым, провести два дня без электричества для меня было как для алкоголика не пить
неделю. Выдержать можно, но только не добровольно. В любой другой день недели я бы просто хмыкнул,
лёг спать пораньше а завтра заплатил по дороге на работу. Но только не вечером пятницы. Это ведь
потерянная неделя жизни :) Я выскочил из квартиры. На всякий случай пощёлкал рубильником в щите -
бесполезно. Где-то оторвали провод и замаскировали, демоны. В голове роились и отметались варианты.
Ругаться с ЖКХ? - Вечер пятницы, небось пьянствуют(зачёркнуто), отдыхают давно. Найти электрика (Э.)
и попросить включить ток? Тоже самое. Пойти и выбить в ЖКХ все окна? На душе, наверно, станет легче,
но тогда есть хороший шанс провести эти два дня на нарах в милиции. Если б я знал что будет дальше,
я бы предпочёл тихо вернуться и читать книжку при свече. Вместо этого я позвонил диспетчеру. Он
отказался дать телефон Э. но дал тел. их начальника. Который не отвечал. Отдыхал, наверное. Тогда я
лично прогулялся спортивным шагом к диспетчеру ЖКХ. Увидев моё лицо, он как то сжался, и выдал мне
телефоны сразу 3 электриков. Мне удалось убедить первого же. Минут через 15 он приехал. Поднявшись
на мой этаж, он открыл щиток. Я и без него видел что за щитком можно было прочитать историю
нескольких поколений Э. разной степени обученности, со времён постройки дома ещё при Союзе. Старые и
новые рубильники, несколько слоёв слабо искрящей проводки. Чего я не ожидал, так это сильного
треска и яркого нимба вокруг электрика! Свет на площадке погас. Отмахнувшись от мысли что этот
мастер отвёртки и плоскогубцев является святым, я со страхом поглядел на него - жив ли. Он даже не
ругнулся, что вызывало серьёзные опасения о его здоровье. Воображение тут же нарисовало мне срок за
непредумышленное убийство т.к.
1) Это я нанял электрика. 2) Я жив, а он нет.
Фу-ух, жив. Он пошевелился и что то пробормотал. Из соседней двери выглянула немолодая соседка.
-Эт чё вы тут делаете? Из-за вас у меня интернета нет!
Товарищ по несчастью, подумал я, и вежливо ответил - сейчас всё включим, это хулиганы из ЖКХ
виноваты. Соседка не поверила и сильно хлопнула дверью. Зря, как оказалось. Замок там был китайский
и сделан, как это часто принято у них, из сплава фольги, клея и картона. Мы тем временем спустились
на первый этаж в подсобку и посмотрели на распределительный щит подъезда. Э. проверил
предохранители. Судя по их виду, в СССР они были рассчитаны на установку в синхрофазотроне, но, по
недоразумению, их зачем-то установили в жилой дом. И действительно, эти предохранители успели спасти
ценное оборудование - себя, вместо этого спалив цепь на ПОДСТАНЦИИ! Это грустно резюмировал Э.
словами: "фазы с подстанции нет". Оставив его разбираться и вызывать аварийку РЭС, я вернулся к
товарищу по несчастью. Она явно забыла про неработающий интернет и делала робкие попытки выбраться
наружу. Я подошёл к двери и спросил не нужна ли помощь. Да, говорит, такое уже было. Я сейчас
развинчу замок изнутри, а ты потяни за ручку. Я потянул - дверь не открылась. Я потянул сильнее -
незакреплённая ручка слетела со штыря и осталась у меня в руках! Из других дверей начали выглядывать
соседи, которых оторвали от пятничной телевизионной нирваны. Я понял что сейчас меня будут бить, и
возможно даже ногами. Назревал суд Линча. Поскольку мне не хотелось объяснять соседям что вся моя
вина в происходящем шоу это недостаток смирения и покорности, я положил ручку на пол и нырнул в свою
квартиру. А через 5 минут вышел обратно под видом случайного зеваки. Что творят гады, в пятницу
вечером дом без света оставили, совсем стыд потеряли, - охотно поддакивал я соседям. В это время
узница своей квартиры вызвала слесаря, тот одолжил у меня молоток и стамеску (по дереву) и попытался
ей перерубить заклинившую собачку замка. За час он почти преуспел (всё-таки китайский картон
оказался прочнее дерева) но к тому времени уже вызвали МЧС. Я часто видел в фильмах как эти славные
ребята выносят двери портативным тараном, режут металл болгаркой, и применяют другую спецтехнику. Но
местные спасатели явно полагались на свои руки и ноги. Может они использовали и голову тоже, но
этого не видел, врать не буду. Бравый терминатор пробрался к соседке через соседний балкон и пинком
вышиб дверь изнутри! Дверь слегка изогнулась, и приобрела эксклюзивную сферическую поверхность.
Потом её правда пришлось менять т.к. закрывалась она уже неплотно.
К этому времени РЭС наладила подстанцию и в доме загорелся свет. В моей квартире тоже. Шоу
заканчивалось и почтеннейшая публика стала расходиться по домам. Первым делом я полез в
интернет смотреть свои долги. За электричество всё было оплачено с запасом, за квартиру - платёж
был ровно 30 дней назад. Ничего не понимаю. Но всё выяснилось несколько дней спустя. Энергонадзор
тут оказался вообще не при чём. Дело в том, что начальник ЖКХ уходил в отпуск и перед этим дал
приказ подчинённым навести порядок и собрать долги. Те радостно бросились выполнять (см.
заголовок) ну и насчитали у меня и других бедолаг около 1. у.е. долга. То ли пеня, то ли ещё какая
финансовая хитрость. "Караул, разоримся" - закричали они! Кое-кто из подчинённых вообразил себя
карателем и послал штатных электриков карать злостных неплательщиков, отключая им электричество,
оплата за которое ЖКХ совершенно не касается. По закону положено предупреждать жильца за месяц,
но зачем? Если испортить ему выходные, так он точно запомнит. И в другой раз авансом заплатит!
Да уж, сколько веселья бывает за 1 у.е.

З.Ы. Видел я потом зама ЖКХ у местного мэра. Бледный был, седой и волосы дыбом. Но может это просто
совпадение.

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

Тополя - растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок - это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.


Анекдоты про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги

Сборник самых смешных анекдотов про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 — это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.

Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики — снег убирают качественно и вовремя.
И что удивительно — денег дополнительных не просят.

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Маразмы и приколы про ЖКХ (55 фото)

ЖКХ - это жилищно-коммунальное хозяйство. А тем, кто не знает этой аббревиатуры, можно сказать, очень сильно повезло. Кстати, только я одна заметила, что итог реформы в сфере ЖКХ - это просто подорожание цен на коммуналку и никаких изменений больше? Что-то я не заметила, что ТСЖ стали лучше работать. Я уже молчу про капитальный ремонт, 5 консьержев в доме, зарплату которым платят жильцы из графы "содержания жилья", жуткие придомовые территории, ужасы детских площадок и прочий бардак, который творится в сфере ЖКХ. Однако, надо сказать, что есть и нормальные ТСЖ, где действительно всё делается для людей, есть управляющие компании, в распоряжении которых находятся такие дома, что их дешевле снести, чем отремонтировать и привести в порядок. Но это, скорее, исключения. В большинстве случаев ЖКХ - сплошное шкуродёрство и прямой обман жильцов. И будь в стране одно ТСЖ - эта организация была бы самой богатой. Ладно, хватит слов. А теперь новые фото приколы про русское ЖКХ.





















































Анекдоты про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги, стр. 4

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое *баный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что *баный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты — для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве."

Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Канализация! — вот, что нас объединяет.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Стихотворение «Частушки про ТСЖ "Водный мир"», поэт Геращенко Татьяна

Многие хотели б жить

В нашем Водном мире.

Но не просто здесь купить

Им себе квартиры.

 

Потому, что с каждым днём

Растут цены на жильё.

Скоро, как в Москве уже

Будут цены в ТСЖ.

 

Опа, опа, пример для нас - Европа!

Убраны дворы с утра,

И в подъездах чистота.

 

За охрану ТСЖ

Проголосовало,

Чтоб от хулиганов всех

И кражей охраняла.

 

С охраной мы теперь живём!

Новость вот узнали:

Спит на лавке она днём,

А ночью спит в подвале.

 

Опа, опа, специалисты ЧОПа!

Будем гнать охрану вон,

Не оплачивая сон.

 

Раз в квартире у жильца

С потолка текла вода.

Акт пошла я составлять,

Место течи поискать.

 

Жильцу сверху говорю:

-Где течет? Я посмотрю.

-Не течёт,- он мне твердит,

Только в луже сам стоит.

 

Опа, опа, не надо микроскопа.

Видно мне и без него,

Всё затоплено жильё.

 

Два жильца к нам в ТСЖ

С третьей жалобой уже

На соседа своего,

Не дает им спать давно.

 

Хоть сосед не молодой

Водит девушек домой.

До утра скрипит кровать,

Охи всем мешают спать.

 

Опа, опа, двадцать два прихлопа!

Когда деду хорошо,

Другим плохо от того.

 

Испугали всех жильцов

Стаи рыжих муравьёв.

Из квартиры номер пять

Лезут к жителям опять.

 

Стала я жильца просить

Насекомых поморить.

Он сказал: «Соседям я

Родственник по муравьям!»

 

Опа, опа, боятся, как циклопа

Жильцы рыжих муравьёв.

Кто роднёй им быть готов?

 

Жительница к нам пришла,

Помощь наша ей нужна.

Просит слёзно, как-нибудь

Мужа в дом назад вернуть.

 

Велит с ним поговорить,

За уход его стыдить.

Ведь когда-то ей Партком

Возвращал его силком.

 

Опа, опа, уехал автостопом!

Раз с женой не хочет жить,

Нам его не убедить.

 

А на днях жилец один

Брус от лавки утащил.

Тащит без разбора всё,

На что глаз упал его.

 

Ему надо дать пинка

За его «отвагу»,

Не сворует он едва

Ср...ную бумагу.

 

Опа, опа, стыдили остолопа!

С таким жителем, как он

Станет голым наш район.

 

Один житель к нам давно

Ходит поругаться.

Если даже хорошо -

Будет придираться.

 

Его сложно убедить,

Пробовали, знаем.

Что на всех не угодить,

Тоже понимаем.

 

Опа, опа, ТСЖ не …опа!

Дам совет таким жильцам:

-Быть спокойней нужно Вам.

 

На работе устаю,

Скорей бы выходные.

В воскресенье снова жду

Дни я трудовые.

 

Опа, опа, похожа на холопа?

Но работу я люблю,

Без неё жить не могу!

 

Стало наше ТСЖ

Лучшее в России.

Нас недавно и в Москве

Дипломом наградили!

 

Мы поедем хоть куда

За такой наградой.

Ведь заслуженно она

Вручена. Мы рады!!!

 

Опа, опа, это нам не снится?

Чудный повод у нас есть,

Чтоб повеселиться!!!

Отпуск председателя товарищества собственников жилья

Летом значительное количество сотрудников управляющих организаций уходит в отпуск. ТСЖ, как юридическое лицо, не является исключением и обязано отпускать в отпуск рядовых сотрудников и администрацию, включая председателя.

Даже во время отпуска председателя ТСЖ продолжает функционировать, управлять МКД (ст. 161 ЖК РФ) и выставлять собственникам квитанции на оплату за жилое помещение (ст. 155 ЖК РФ). Сегодня мы расскажем, как работает товарищество, пока председатель в отпуске.

Создаём ТСН: с чего начать

Председатель ТСЖ и трудовые отношения

Долгое время ошибочно считалось, что на председателя ТСЖ не распространяются нормы трудового законодательства. Это было связано с неверной трактовкой ч. 3.1 ст. 147 ЖК РФ, из которой следовало, что член правления ТСЖ не может:

  • совмещать свою деятельность в правлении товарищества с работой там же по трудовому договору;
  • поручать, доверять другому лицу исполнение своих обязанностей члена правления товарищества.

Ещё считалось, что ТСЖ не может заключать с председателем правления трудовой договор. На самом деле ч. 3.1 ст. 147 ЖК РФ говорит о том, что у члена правления не может быть двух и более заключённых трудовых договора в данном товариществе.

На председателя ТСЖ, с которым заключён трудовой договор, равно как и в случае его избрания на должность, распространяются трудовые отношения. Если трудовой договор между председателем и ТСЖ не заключён, трудовые отношения возникают на основании фактического допущения председателя к работе с ведома или по поручению работодателя или его уполномоченного на это представителя (ст. 16 ТК РФ).

Поскольку на председателя ТСЖ распространяются трудовые отношения, ему полагается отпуск с сохранением места работы и среднего заработка. Продолжительность отпуска – 28 календарных дней (ст. ст. 114 и 116 ТК РФ).

Порядок и очередность отпусков определяется правилами внутреннего трудового распорядка ТСЖ, которые утверждаются общим собранием (ч. 2 ст. 149, пп. 10 ч. 2 ст. 145 ЖК РФ).

Платите сами: ответственность ТСЖ за долги жителей

Председатель ТСЖ уходит в отпуск

Чтобы уйти в отпуск председатель ТСЖ подаёт заявление в правление ТСЖ, потому что именно оно руководит ТСЖ и вправе принимать решения по всем вопросам его деятельности (ч. 1 ст. 147 ЖК РФ).

Правила внутреннего трудового распорядка ТСЖ или Устав, принятый общим собранием в порядке пп. 10 ч. 2 ст. 145 ЖК РФ могут устанавливать другой порядок ухода председателя ТСЖ в отпуск. Но если он не был нигде четко регламентирован, вопрос решается через правление ТСЖ.

После получения заявления об отпуске правление собирается на заседание и оформляет его результаты протоколом. Повестка заседания может быть следующая:

  1. О рассмотрении заявления о предоставлении отпуска председателю правления ТСЖ <«Название»> <Ф.И.О.>
  2. О принятии мер по обеспечению надлежащего функционирования ТСЖ <«Название»> на время отпуска председателя правления ТСЖ <«Название»> <Ф.И.О.>.

Пример протокола заседания правления:

Вознаграждение членам правления ТСЖ

Действия председателя до ухода в отпуск

До того, как уйти в отпуск, председатель ТСЖ обязан принять ряд мер, направленных на эффективное функционирование ТСЖ во время его отсутствия.

Первое, что нужно сделать – назначить себе заместителя и издать соответствующий приказ. Временно исполняющим обязанности председателя ТСЖ может быть любой сотрудник товарищества, работающий там по трудовому договору. Например, мастер, электрик или бухгалтер.

Получите письменное согласие работника и поручите ему выполнять в рамках установленной продолжительности рабочего дня наряду с работой, определённой трудовым договором, дополнительную работу в должности председателя ТСЖ за дополнительную оплату (ст. 60.2 ТК РФ).

Размер доплаты устанавливается по соглашению сторон трудового договора с учётом содержания или объёма дополнительной работы (ст. 151 ТК РФ).

Во-вторых, до своего отпуска председатель ТСЖ должен уведомить ключевых контрагентов и их диспетчерские службы о дате и продолжительности своего отсутствия.

Третье, что делает председатель – уведомляет жителей о своём отпуске. Можно разместить информацию на сайте ТСЖ или на информационных стендах внутри подъездов МКД.

Если жителям необходимо получить какие-либо документы (справки или выписки), предложите им выбор:

  • заказать их заранее
  • или забрать у вашего заместителя.
Нужна ли реорганизация в ТСЖ, если ЖСК построил дом?

Если председатель – единственный сотрудник ТСЖ

Самая сложная ситуация, связанная с уходом в отпуск, возникает, когда председатель является единственным сотрудников в ТСЖ и назначить заместителя ему не из кого.

В этом случае уведомите о дате отпуска правление и обяжите правление осуществлять контроль и руководство ТСЖ. Так можно сделать, потому что правление осуществляет руководство деятельностью ТСЖ и вправе принимать решения по всем вопросам деятельности ТСЖ, за исключением тех, что отнесены к исключительной компетенции общего собрания (ч. 1 ст. 147 ЖК РФ).

Выводы

К вопросу планирования отпуска председатель ТСЖ должен подходить заблаговременно и ответственно.

  1. Уведомьте под подпись уведомить правление товарищества и назначьте заместителя.
  2. Предупредите контрагентов и их диспетчерские службы о дате и продолжительности своего отсутствия.
  3. Разместите сообщения на сайте товарищества или на информационных стендах для жителей.
  4. Если вы единственный сотрудник ТСЖ, обяжите правление товарищества осуществлять контроль и руководство во время вашего отсутствия.

Автор статьи: Павел Кузнецов, председатель ТСЖ «Ладога», автор книги «ТСЖ. Практическое руководство по управлению многоквартирным домом».

Консультация юриста: Председатель ТСЖ необосновано оскорбляет при свидетелях

Санкт-ПетербургЖКХчастная жизнь

Viktoriya Kochetkova, эксперт

Менеджер по персоналу

Общий стаж более 10 лет 1. Провожу кадровые аудиты, ставлю кадровый учета с «нуля», разрабатываю Положения, должностные инструкции и другие локальные нормативные акты. 2. Решаю конфликтные ситуации, умею убеждать, находить компромисс. 3. Отличное знание ТК РФ и судебной практики. 4....

2 апреля 2015, 02:54,
3 года назад
Рейтинг: 5

Может ли быть ТСЖ без председателя, в составе; Члены правления, управляющий и бухгалтер?

Жилищный кодекс,Статья 147. Правление товарищества собственников жилья

1. Руководство деятельностью товарищества собственников жилья осуществляется правлением товарищества. Правление товарищества собственников жилья вправе принимать решения по всем вопросам деятельности товарищества, за исключением вопросов, отнесенных к исключительной компетенции общего собрания собственников помещений в многоквартирном доме и компетенции общего собрания членов товарищества собственников жилья.

2. Правление товарищества собственников жилья избирается из числа членов товарищества общим собранием членов товарищества на срок, установленный уставом товарищества, но не более чем на два года.

3. Правление товарищества собственников жилья избирает из своего состава председателя товарищества, если избрание председателя товарищества не отнесено к компетенции общего собрания членов товарищества уставом товарищества.

(в ред. Федерального закона от 04.06.2011 N 123-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

3.1. Членом правления товарищества собственников жилья не может являться лицо, с которым товарищество заключило договор управления многоквартирным домом, или лицо, занимающее должность в органах управления организации, с которой товарищество заключило указанный договор, а также член ревизионной комиссии (ревизор) товарищества. Член правления товарищества собственников жилья не может совмещать свою деятельность в правлении товарищества с работой в товариществе по трудовому договору, а также поручать, доверять другому лицу или иным образом возлагать на него исполнение своих обязанностей члена правления товарищества.

(часть 3.1 введена Федеральным законом от 04.06.2011 N 123-ФЗ)

4. Правление товарищества собственников жилья является исполнительным органом товарищества, подотчетным общему собранию членов товарищества.

5. Заседание правления товарищества собственников жилья созывается председателем в сроки, установленные уставом товарищества.

6. Правление товарищества собственников жилья правомочно принимать решения, если на заседании правления товарищества присутствует не менее чем пятьдесят процентов общего числа членов правления товарищества. Решения правления товарищества принимаются простым большинством голосов от общего числа голосов членов правления, присутствующих на заседании, если большее число голосов для принятия таких решений не предусмотрено уставом товарищества. Решения, принятые правлением товарищества, оформляются протоколом заседания правления товарищества и подписываются председателем правления товарищества, секретарем заседания правления товарищества.

(часть 6 в ред. Федерального закона от 04.06.2011 N 123-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Смотрите также