Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные байки и анекдоты

Прикольные анекдоты и байки (35 анеков)

Прикольные анекдоты, байки, шутки и истории из жизни. Кстати, что бы вы знали: практически все анекдоты имеют под собой интересную историю. Анекдоты не придумываются из ничего и на ровном месте, а просто описывают какие-то курьёзные ситуации из нашей жизни. Именно поэтому анекдоты, как направление юмора, уже на протяжении тысяч лет остаются популярными среди населения. Отобрала только самые смешные.

Очень смешные байки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны очень смешные истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
– Скажите, вы пломбы себе сами ставили?

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался “русским лесом”, который имел “приятный” зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица…
– Взяли, – говорит, – к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах – ноль.
– Беда с головой? – вопрошаю к нему я.
– Нет… он просто первый раз их видит…
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной грамотностью должен.
– Ну, и?..
– Ну, шеф мне задание и выдал… Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще…
– Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки… если читать, конечно, умеет…
Ну, и так далее. А прикол вот в чем… Ну, откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование…
– Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще… для чайников, типа…
– Нету, – говорят, и как-то нехорошо смотрят…
Я в другую комнату, в третью… отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь книжном развале: – Дяденька, дайте “Виндовс для чайников”…
Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: – Это кто? – Кто? – Ну, который для чайников книжку просил…
– А-а-а-а… это наш системный администратор.
Без комментариев.

В нашем замечательном городе, точнее в одном из его районов, застроенных частными домами, в одноэтажной халупе на несколько хозяев жила-проживала бабушка божий одуванчик.
И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хобби по-русски, – кошечек она очень любила. Не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала и у себя жить оставляла. За пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радостях бабули плодился и размножался прямо у нее в “хоромах”. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье, в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и на свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию от паразитов”, на которую она не реагировала. После этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной “порцайкой писчи” для братии меньшей. А отставной вояка при помощи своего лучшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех) в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места.
Благо, одна из кабин высшего пилотажа заведения типа сортир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержанием не слишком глубока…
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы звери не утопли, и с чувством выполненного достоинства отправился пить горькую.
Кошки же с радостными воплями выбрались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т. д. и т. п…
Бабуля в тот день как-то резко остыла к кошкам. С тех пор она даже тараканов не держит . А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость…

Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине – продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: – Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? – ???? А что вы хотели? – Да вот… Трусы посмотреть…
Продавщица, на весь зал, во все горло: – Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!

Случилось это в универе, курсе на 4-м, 1-го апреля. От себя скажу только, что специфика предмета и его преподавания была такая, что лично я бы не заподозрил ничего необычного.
Меня на той лекции не было, рассказываю со слов очевидцев. На лекции [фамилия] закончил Тему Три и начал Тему Четыре: – Некоторые вопросы занимательного крокодиловедения.
Люди пожали плечами, но пишут.
– Теорема 1. Крокодил больше длинный, чем зелёный. Доказательство. Перевернём крокодила на спину… и что-то там ещё. Теорема 2. Крокодил больше зелёный, чем зубастый. Доказательство…
А народ пишет, как всегда выкрикивая возмущённо-раздражённо: – Ну, пАдАждитЕЕЕЕееее!!!..
Он теоремы четыре, по-моему, таких продиктовал, а потом говорит: – С Первым апреля вас, уважаемый поток!

Нет ничего невозможного для юзера, желающего удивить своего администратора. Работаю я в банке (не в консервной), и есть у нас такая софтина – типа, передавать платежи в электронном виде. Софтина, как и обслуживание, кстати, стоит недешево. Клиенты, в основном – юридические лица, то есть всякие фирмочки, ЧП и прочие “деловые”. И вот…
Рассвет, солнце едва встает, сонный админ (ваш покорный слуга) только-только делает первый глоток кофе. Звонок. Приятный женский голос.
– Извините, это фирма ХХХХХХХ. У нас раньше на компьютере сидел бухгалтер, но она сегодня заболела, а мне надо платежки отослать, а я не знаю как. Спокойно осведомляюсь о степени компьютерной грамотности моего собеседника. Меня уверяют, что окончили недельные курсы по компьютерам и имеют три года в универе. Я вздыхаю с облегчением – все-таки не из деревни человек, за три года хотя бы раз компьютер видела. Начинаем запускать программу в режиме “удаленного администрирования”, то есть по принципу “делай РАЗ – говори, что видишь – делай ДВА”. С треском и грохотом программа запустилась. Потом надо нажать F2 – чтобы в меню войти. Я так и говорю: – Нажимаем F2, появляется меню. Выбираем пункт “ОТПРАВКА”.
Нажимаем ENTER.
Прогресс стопарится.
– Я нажала F2, но меню не появилось.
Не теряя спокойствия отвечаю: – Нажмите еще раз.
Тот же эффект. Все. Приплыли, банк разорен, клиент расстрелян. Так мы бились двадцать минут – перегружали программу, перегружали машину. Все вроде работает, но вот F2 – не нажимается… “Наверно, клавиатура сломалась” – думаю я себе. Ан нет. Девушка в очередной раз запустила софтину и вдруг: – Ой, а может, попробовать на английский переключится? Я, еще не понимая, о чем это она: – А какая разница? – Ну, я же нажимаю Ф-2 по-русски…
Я раздумывал минуту, пытаясь понять, в чем разница между русским F2 и английским. Потом, осененный внезапной догадкой, спрашиваю: – А как вы нажимаете F2? – Ну, как, очень просто – Ф и 2…
Надеюсь, эта девушка простит меня за то, что я уронил на пол телефон и связь оборвалась.

Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном “ИНКОМБАНКЕ”. Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает… Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха – оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась – ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места…

Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из “новых русских” (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 – муж “без базара” заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же “без базара” платит. А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот “неплохая прибавка к пенсии”. “Обналичка” и “отмывание денег” в одном флаконе… А вы говорите “женская логика, женская логика!”

Алкаш П. собирал на бутылку на перекрестке Садового и Дорогомиловки, но ему почти никто не давал. Пока однажды он не попал под машину, и не потерял ногу. Три месяца спустя он вышел на перекресток на костылях – давать стали чаще. Через неделю в пьяном виде он загремел под колеса и вскоре выехал на перекресток в инвалидной коляске. Мелочь посыпалась в его шляпу дождем. Год спустя его хоронили на Ваганьковском в лаковом гробе рядом с братками у входа. Жизнь удалась!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит “Нива”. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает “Ниве” в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гиббоны (ранее – гаишники), “скорая”… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа “где твоя мама работает? “. Вот последний вопросик она ему и задала: – Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: – Шофером на КамАЗе…
Водитель “Нивы”: – Мля, не дай бог дожить!

Дело было прошлым летом. Ездили мы как-то на дачу с друзьями, чтобы шашлыков пожарить, с водкой, с девчонками (чтобы было кому посуду мыть, в общем, всё как полагается. Наступил вечер, пожарили мы первую партию шашлыков. Выпили. Выпили ещё. Спели. Спели ещё, ещё и ещё… Снова выпили. Пошли жарить следующую партию. Насадили мясо на шпажки. “Зарядили” мангал. Сидим, разговариваем… И вот наступила пора переворачивать шашлыки. Один чувак присаживается, касается пальцами шпажки и, дико взвыв, начинает прыгать по огороду. Я подумал, что он обжёг пальцы горячей шпажкой, и говорю: – Ты за мочку уха возьмись.
(Как известно, если взяться за вышеозначенное место, то боль от ожога проходит). Он так и сделал, а после этого спросил: – А чё помогает? Я ему говорю: – Да.
Он так постоял немного, подумал и как завопит: – Так я же на кол помидорный сел!

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно…. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать – нет ноги! Делать нечего – пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи 🙂 И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом: – Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? – (ну забыл я в тот момент, что не все люди – медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: – Нашла!!! – и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства – короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист.
Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались! полез в кобуру.
Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.

Рекомендуемые статьи:

Смешные байки из жизни | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные байки из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно… Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: “Слышь, мы где?”
– Лапеенранта
– А это что?
– (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
– ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
– Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое – наша застава, второе – ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше… Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются – и точно платформа. И надпись “Ланская” (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали…

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna от слова hra – игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием “У пиздюха” (U pizducha). Почему так называется – понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь – как раз его и получишь.

Ей-Богу, не вру…
Жил-был на свете Самоделкин… Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна – вылизанная и сияющая – была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями… Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках… Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки…
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами… наконец, обгоняет, подрезает, газует и – уносится вперед… Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 “монстр” шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать… Жигуль “взбрыкивает”: ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, “монстр” его обходит и – удаляется…
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине… мигает аварийка… мужик крутит ключ…заводит…

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, “бл@дь!”.
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: “Excuse me”. Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
– Так все-таки, “бл@дь” или “excuse me”?
Много нас, много.

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996…
У меня есть одногруппник Влад…
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов… Ну и соответственно видят, что водитель этот пьян. Влад, надеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать…
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения… Когда Влад вышел из машины, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости…
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада….
Влад после недолгого раздумья, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой….
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами…
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг… “Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину…”
После долгих уговоров (гаишники Влада – тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они – Влад в сопровождении гаишников – это сделали… И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше…
P. S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю… его отец и его жена

Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться. История:… и все, что могло обломаться – все обламывалось. Из серии – “Бесплотна и горька наука дальних странствий…” И занесло его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (pardon my French) “Жоппа-а-а-а”. Как камешки в пруд от нечего делать, так и он со своей “Жоппо-о-ой” – в небо Парижа… “Жо-о-ппа-а-а”…. “Жо-о-о-па”…
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что молодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж – “Зе-епиа”… “Зиопп-а-а”… “Зио-о-ио-па-а-а”. Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа “руссо туристо, облико морале” отмечает день приезда. Ирландия – страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея – взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я – как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб – но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил – как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все – просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив – лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая “советника по безопасности”, которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там – 2х2 метра, не меньше – наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись – “Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!”

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. – Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. – Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. – Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.

Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: – Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия… Hа что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: – Hет, папа, это наша с тобой Камасутра…

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил: – Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл. Да интересно что бы получилось!

Прикольные байки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные байки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
– Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? Тут до него доходит – менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так… На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! 🙂 Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают 🙂

Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов, дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает, уничтожитель документов – это такая машинка, с помощью которой любая бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить. Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук, ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно, не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был примерно такой:
– Это что такое ?!
– Олег… ты понимаешь … ну, в общем, это теперь твой галстук, его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того …
– Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!
(На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально знали, что это может произойти). Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил: “Это ж еще хорошо, что там х@й не нарисовали”.

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр – бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и … бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
“Не туда, сынок” ;-Е~~

Убийство Бабы Яги 🙂
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира – а именно с Бабой Ягой 🙂
Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я… убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? …. Труп Бабы Яги. ==8-[ ]
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил – кто там? Оттуда
– “Баба Яга. Открой мне дверь”
Р: – А зачем?
БЯ: – А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде – рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана – всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок – таковы, мол, правила игры. А сама – давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и… тюк по голове. Баба Яга грохнулась – и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
“Баба Яга” впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд… смеялся. 🙂

История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был. Посему за достоверность не ручаюсь.
Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина троллейбуса уже в курсе несчастья. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. А та все никак не успокоится и заново:
– Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разные стороны торчат!!!! И т.п.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Так енто дело оставить не может ессно и орет:
– Ты чё млина тут свои копыта понарасставил?!?!?!
А он ей:
– Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги …

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
– Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин… Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую – булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет – и тот не тает. Раньше как бзданёт – стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда – у неё глаза из орбит выскакивают, назад – матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся – он их сдуть не может…

В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят.. (нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть) группки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе можно и по мурсалу схлопотать. Называется это – стихийный рынок труда. Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история. Рассказана одним таким штрехбрейкером.
Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах. Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто не решился с ним связываться – или денег не даст, или в рабство продаст. Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров за 10 минут работы, какой – не обсуждалось, что ессно, было оччень подозрительно . И вот привёз крутой его к себе на хату. Хата – во! Семь комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка, со стаканом Мартини в одной руке и сигаретой в другой. Причем выражение лица у неё тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой и торжественно вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю. Эта ответственная работа была с честью выполнена и ещё 10 долларов было получено на чай. Выпроваживая работничка, типус сказал:
-За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты мужик, грит!? Ну теперь всё путём будет!!! Спасибо, братан, выручил!

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ – скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли – коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги – то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя “Мой народ обижают” (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте. В ту славную пору на “военку” ходили все – и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось: 1) закрепить “раненого” на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в “госпиталь”. Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим “раненым” оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались – Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным “раненым”. Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то “бредил” в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться – нести было и так тяжело – и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до “госпиталя”, встретивший нас там полкаш закричал: “Перемать!!!!#$#!!!” и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть – снять специальный колпачок, и неимевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по “военке” нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и тёща.

Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке – стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так: “Как сам-то, Игорек? Как спишь?” На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: “Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!”

Смешные байки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные байки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В общем, дело было в Волгограде. Кто не был – расскажу. Ходит у нас в городе скоростной трамвай. У него самый длинный маршрут (по-моему, неважно). И, значится, везет как-то этот трамвай молодежь с праздника на Набережной. Молодежь, естественно, выпимши, а кто и укушавшись…
На одиночном сидении сидит особо алкоголевместительный молодой человек, в полном хламе спит, прислонившись головой к стеклу. А водитель трамвая тем временем объявляет остановки и говорит такую фразу каждый раз: – Трамвай едет ДО МОНОЛИТА. Остановка, значится, такая. И вот проехав достаточно длинный отрезок своего маршрута, пьяный, вышеописанный пассажир просыпается и с довольной мордой изрекает: – Мужики, представляете, трамвай едет, а ДОМА НАЛИТО!

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской – беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “Скорой”. К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина – дым идёт – и нежно так, гуманно спрашивает: – Ну, что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает, и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую, и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился – лицо у доктора соответствующее было.

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а “Компьютерру”, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
– Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? – Четыре.
– А что это ты читаешь? Парень молча показывает.
– Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном: – ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Лет пятнадцать назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и я – анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так росла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда? Завтра отопительный сезон – давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася и сожжет, как Д.Бруно, не хоронить же конечность. Сказано – сделано. Приходит дядя Вася, “измученный нарзаном”, шурудит в топке – нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил, и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали. Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы. В итоге конституционный порядок победил, нога перешла к государству. Конечность есть, трупа нет – будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога – резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали – еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: “Серега, куда ее теперь?” (кочегар сказал – если еще какую часть человека принесете – уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав – в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано – сделано. Назавтра хирург с ужасом, – она всплыла.

Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик и говорит: “Папа, смотри, что у меня есть! Ну я в порыве нежности (все папы одинаковы) хватаю ее нежный пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки. Хрм-ммм-ррр – как вкусно-кулюлю-мулюлю – ты моя коврижечка – какой сладкий пальчик…”. Дочка со страхом вытаскивает пальчик и обиженно вопрошает: “Ой, папа, а где моя козюля…???”

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarmа – “предупреждателя”. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить – это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в “Скорой помощи” – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну, и пьет чай дальше. Через 15 минут – снова с того же монитора писк alarmа. Врач подходит – картина та же. Ну, он занес руку для удара – и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: – Доктор, не убивайте… Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину, на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад – но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны – когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…

Дело, значит было так.
Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь, первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить. Hу вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой. Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки, потоптался он у прилавка, стыдно ему так стало, поймут ведь сразу зачем ему мазь-то, ну, короче, вышел он оттуда, так и ничего и не купив. Стоит у аптеки, думает, как быть. Смотрит, идёт мимо дедок, нормальный такой дедуня, с удочками, на рыбалку стало быть идёт. Вот тут и созрел у него план. Заговорил он с дедом, что мол и как, куда ловить идёт, на что, и как-бы между делом говорит, что знает, мол, одно верное средство, как наловить кучу рыбы. Дед конечно заинтересовался, ну а чувак ему и говорит: ” Тут в аптеке мазь продаётся, помажешь ей наживку, так от рыбы отбоя не будет. Я уже десять пузырьков истратил, хотел ещё купить, да продавщицы на меня косо смотреть стали, не продают, говорят дефицит. Ты бы не мог дедуня, купить мне один , да и себе заодно.” Дед согласился охотно, видно настоящий был рыбак. Взял у чувака деньги, зашёл в аптеку и просит продать ему два пузырька этой самой мази. Девахи конечно офигели, стоят переглядываются, ну, думают, дед даёт и тут одна решила деда подколоть: ” Что, говорит, дедуля, поймал?” А дед ей с невозмутимым видом и отвечает: ” Hет, дочка, иду вот только.

Еду я как то по родной Алма-Ате на своей старенькой Хонде. Останавливает меня гаишник и говорит: – Дыхните.
Я говорю, что дышать ему не буду, в общем, в отказ пошел. Он и так и сяк, а я не в какую. ОН: – Поехали на экспертизу.
Я: – Ладно, давай дыхну.
И дыхнул. У меня выхлоп нормальный. Он меня спрашивает, почему я отказывался. А я ему в ответ: – Да у меня просто-напросто туберкулез на последней стадии.
Сел и поехал. В зеркале заднего вида лицо у него было почему-то очень вытянутое. Вот так-то.

Пришла к врачу стоматологу на прием девушка – зуб удалять. Зуб был удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40. Врач пошел посоветоваться к старшему врачу. Тот говорит – спроси у девушки, у нее случайно не месячные? Может ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонечко так спрашивает:
– Извините, девушка, у вас случайно не месячные?
На что эта кадра отвечает, немного подумав:
– Нет. Но вечером я занята.

Один мой знакомый имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени, снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучится. Мужика того сморил сон и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело, тазик тоже. Представляя, сколько воя будет по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам, и видит, что на тазике другой рисунок. “Вася!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!№ Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер и тайна, соответственно, тоже.

Вы проголосовали.

Читать смешные байки | Мир анекдотов

На нашем сайте можно читать смешные байки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара, жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем. И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно громко спрашивает своего мужа:
– Дорогой, а что такое минет?
За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги, отвечает:
– Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: “Выебу в четверг. Слава”. И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы “б” и “д” расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом “выеду”, которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: “Да не волнуйтесь так. Тут написано “в четверг”, а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!” И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.

Рассказывает медбрат, работающий на скорой.
“Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену:
В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что.
Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)).Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет) без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних – преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях. Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: “Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделаю ему ублюдку операцию!” Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы.”

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни – смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нерезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части – отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: “Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!” Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал .

Дальний восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг, а тем более база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже – мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовиться раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся – не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника.

Офис. В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят сотрудники-менеджеры. И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули… Осталось с проводкой разобраться. Залез один монтер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из девушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит… Ждет… Зазвонил телефон… Подошла поговорила… Поворачивается к стремянке – там уже другой ковыряется… Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
– Да это что такое!!! Один слез – другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из 1-го отдела. Мужик сходи на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20) ценой по 0,5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. В общем протокол. Такого то числа в NN часов ММ минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20 … в этот момент у полковника возникло затруднение – 20 чего? Пришлось спросить у “преступника” – что, мол, это такое? “Преступник” честно ответил – да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: … при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу на следующий день доставили начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван. Мужик подвесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсии.

Когда мой телефон был подключен к старой АТС механического типа, ко мне очень часто попадали “не туда” и постоянно спрашивали об одном и том же: “Семен Михайлович, можно я на завтра отгул возьму?” Я сначала подолгу объяснял, что я не Семен Михайлович, мол, вы не туда попали, а потом стал разрешать и отпускать.

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Вот история. Конструктора – конструирую оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивает и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизом. Так, мол, и так – начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают:
– Мол, чего такое и зачем?
Цеховики:
– Ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать…
Конструктора:
– Мужики! Мы, типа, самолет почитай 20 лет уже собираем – как же вы раньше обходились?
– Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
– Ну так можно же!
Цеховики:
– Он в молодости руку сломал, срослась неправильно – так вот он доставал и прикручивал… Руку че ли ломать кому-то?

На работе произошел случай. Работает у нас охранником Владимир Хомяков. Звоню я как-то раз и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: “ОХРАНА. ХОМЯКОВ.” На автомате спрашиваю: “КОГО?”

Смешные короткие байки из жизни

Увеличитель пениса

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

Логичный вопрос

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете – две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: “Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи”. Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом.
Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала – аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен. Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: “Тетя очень некрасивая?”. Такое объяснение могла придумать только женщина!

Бывший друг

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо – стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол.
Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица “спонсора”, кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: “Кто это сделал?”. На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: “Это мой бывший друг”.

Сволочи!

Я в прошлые выходные думал, что всё – пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа «Огоньку не найдётся?» Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой…
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть… Сволочи!

Молодящаяся женщина

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади. Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного. И тут выступает наша красавица:
– я, -говорит, – очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси:
– А может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!

Добрый сосед

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го…Сегодня услышала от соседа за стеной:
– Да когда же ты сдохнешь уже?..

Не мужское это дело

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Находчивость

В прошлом году я заболел и сдавал экзамен по скайпу. Да-да, и до такого дошли наши преподы в универе. Мне было сказано держать руки перед камерой, чтобы я ничего не смог подсмотреть.
Первый билет рассказал, а второй для меня стал неожиданностью, и, не зная, ответ, я ничего лучше не придумал, чем просто шевелить губами, как будто пропала связь, но я дальше рассказываю. Я так увлекся, что не заметил, как у меня заиграл телефон, а я продолжал шевелить губами. За находчивость поставили 3.

Находчивость и старание

У меня очень хорошая память. Запоминаю прочитанный текст практически дословно. Работаю преподавателем истории, и студенты, которые сдают мне списанные работы, меня просто ненавидят: не только вижу, что работа из интернета, но и нередко могу сказать, с какого именно сайта.
Недавно один сдал мне в очередной раз переписанный курсовик. Читаю и понимаю, что содержание текста знаю, но его раньше не читала. Оказалось, он скачал работу и полностью переписал, буквально каждое слово заменил синонимом. Поставила четверку за находчивость и старание.

Имя – это главное!

Работаю в организации. Наш офис расположен в частном доме. Мышей полно, и нет на них управы. Ни мышеловки не помогают, ни отрава. Через неделю снова “пешком ходят”. Решили мы завести кота. Выбрали трёх месячного черненького няшку. Имя выбирали не долго. Сразу решили – будет КОС. (КОС – это аббревиатура нашей организации). Я обожаю котов, и заботу о нем сплавили мне.
Уже на второй день меня окрестили “Коськина мать”. Двойной смысл получили фразы: “мы тебя всем КОСом искали…”, ” Какое мероприятие? Какие подарки? Тут КОСу жрать нечего!”, “КОС подложил “мину” представителю конкурентов”…
Менее обидна стала критика головного: “КОС опять мышей не ловит!”
Вот что значит правильно выбранное имя!!!

Самые смешные байки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны самые смешные байки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кстати о круглых глазах… Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было два – один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши Кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. “Аааа, мля!” – сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил – он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Но не тут-то было. Ну что тут поделать – бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то, что световоды. Майор был из таких. Его мощные челюсти разломили металлическое кольцо на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов – его японские глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли. Как воспитанный человек он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат.

История давнишняя, случилась это где-то в 60-х годах. У друга моего папы была заветная мечта – поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская только пока развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать. Врачиха тут стала его по коленкам стучать, то да се, а потом и говорит: ”Следите глазами”, а сама молоточком справа налево ведет. А сказала-то как-то невнятно: парню вместо “Следите глазами” послышалось “Схватите зубами”. “Ну, думает, что придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело!” А сам напрягся весь. “Только бы, – думает, – не промахнуться!” И вот, молоточек когда мимо его носа проходил, тот его – ХВАТЬ! Врачиха, надо сказать, и не ожидала такого поворота. Вздрогнула от неожиданности, да так, что затылком о стенку: “Психопат! – закричала, – Вон из кабинета!” Парень ничего не понял, но вышел. И никакие оправдания не помогли: уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в летное училище, куда там ему, психопату.

Рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
– Таак, это что вы нащупали?
– Это голова.
– Правильно. Так, а это что?
– А это туловище. Вот тут – ножки.
– Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
– Не знаю…
Доктор бодро:
– Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это – вторая голова!
Студентка в ужасе:
– АААААА!!!
И вылетает в дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет перепуганной пациентке:
– Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал – она сама догадается, что у Вас близнецы.
… После чего она попросила никогда не приводить практикантов…

Одно время лежал мой друг в больнице. В палате шесть человек, а один мужик ходить не может. А медсестре не жить, не быть надо у него анализ мочи взять. Ну а сама она такая куколка, что загляденье. Приходит она вся такая смазливенькая, только с него штаны спустила, вот-вот уже приготовилась к приему анализов, и вдруг достоинство того гражданина приходит в состояние перпендикулярное кровати. Медсестричка молоденькая была, смутилась, штаны мужика назад натянула и пулей вылетела из палаты. (Остальные обитатели палаты тихо посмеивались в кулаки.) Через 15 минут осторожно зашла все с той же целью. Повторила все действия, но что делать! Снова мужик дал понять, что он все еще мужик. Он уже сам не рад, хочет опустить своего товарища, да не может, обстановка-то больно раздражающая. Медсестра снова густо покрылась краской и, конечно, убежала. (Все лежащие в палате, уже смеялись, спрятавши лица в подушки.) Прошло еще некоторое время. Наконец в палату с видом хозяйки мира заходит внушительнейших габаритов БАБИЩА, на которой можно пахать без зазрения совести. Подходит к несчастному мужику, срывает штаны (без всяких побочных эффектов) и берет эти долбаные анализы и выходит, задрав подбородок, преисполненная сознанием выполненного задания, неудавшегося ее молодой коллеге.

В одной больнице лежал мужик из деревни. Что-то там с животом. И вот этот мужик очень любил куриные яйца есть, причем сырые. И вот принесла ему жена в очередной раз партию его любимого продукта. Ну, он их на тумбочку бросил. А тут как раз обход. Подходит к нему врач, осмотрел, значит, как положено. Медсестры его указания записывают в журнальчики. И тут он видит на тумбочке куриные яйца, все такие в помете еще, только что из-под несушки. Ну и возмутясь такой антисанитарией, сказал мужику: – ”Яйца помыть!” и ушел. Проходит некоторое время, является медсестра с тазиком. И говорит: – “Ну, снимайте штаны, будем яйца мыть”. Мужик: – “Как?! Зачем?! Не надо!” Медсестра: – “Доктор на обходе сказал надо, значит будем мыть”. Как он не сопротивлялся яйца она ему все же вымыла. Он потом долго за доктором бегал, все спрашивал – “я… э-э-э… как мужчина еще буду мочь… А?” А врач-то ничего и не помнил, чего там ляпнул. Все отмахивался от назойливого мужика.

На следующий день после операции лежит мужик в палате в себя после наркоза приходит. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо, удовлетворившись состоянием больного, говорит:
– Я еще ночью приду.
Мужик усилием воли что-то соображает и выдает:
– Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!
Медсестра в огромном смущении пролепетала:
– Я ж только температуру измерить.
И тут только до больного доходит вся ситуация.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции лишние! Снова измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции, и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать!

Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло заставить прийти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально – рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик: – Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетя, удостоверившись, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет эдак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собрался жрать. Подождав некоторое время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро…

Много лет назад училась в одном Ленинградском институте и встречалась с одним парнем, таким типичным “Питерским интелем”. Вот как то заходит он за мной после пары и ведет в Гостиный двор, где целенаправленно оббегает только отделы часов. Наконец, в одном из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так торжественно говорит: “А теперь я могу тебе сказать, что твои старые часы мне не нравились!” Проходит время. Мы направляемся по “Оптикам”, где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза. Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время и он изрекает: “Дорогая, мне не нравится твой паспорт”. В голове победно звучит свадебный марш, и через три дня… я получаю новую обложку для паспорта… Кстати, храню ее до сих пор.

Приехал к нам в гости друг семьи дядя Валера на Рождество. Жена его работала в тот день в ночную смену, так что он приехал без нее. Ну как положено погуляли, изрядно выпили, время за полночь, и тут дядя Валера решил поехать домой, благо живет недалеко. А надо заметить, что количество выпитого спиртного привело всех участников празднования в практически “никакое” состояние. Ну решил поехать и решил, ну уехал – и уехал. На следующее утро, вернее сказать, день, в коридоре были обнаружены сапоги дяди Валеры (такие зимние типовые мужские сапоги). Первая версия была: он не уехал, но обыскав всю небольшую квартиру, данную версию пришлось отложить. Вторая версия: уехал босиком (напоминаю – дело было зимой, на улице примерно 20С), была отвергнута после того, как моя мама засобиралась в магазин и не смогла найти свои сапоги. Все стало понятно, дядя Валера уехал в них. Здесь надо кое-что уточнить – у моей мамы размер обуви 38 у дяди Валеры … 42, и он в них, не испытывая никакого дискомфорта, благополучно добрался до дома. Но это еще не конец истории. Утром жена дяди Валеры приходит домой после работы и обнаруживает в прихожей чужие женские сапоги…

Анекдоты, байки, приколы

Главная
Форум
Помощь новичкам
Картинки Аватарки Картины и картинки Открытки Смайлики Узоры и орнаменты Шаблоны и трафареты
Администрация
Обратная связь

☰ Меню

Главная

Разделы сайта

Помощь новичкам
Досуг
Живой мир
Звёзды
Красота
Кулинария
Отношения
Поэзия и проза
Рукоделие
Сад-огород
Советы
Это интересно
Юмор
Вера и религия
Знаменитости
Праздники
Здоровье
Для детей
Картинки

Форум

Помощь новичкам

Все о сайте Новости сайта Давайте знакомиться! Именинники сайта Отзывы и предложения

Картинки Аватарки Винтажные картинки Картины и картинки Открытки

Веселые байки охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые байки охотников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны… И вот, я – законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы – сезон охоты закрылся и наступил мертвый сезон (февраль), когда всяк охота закрыта, а можно тока зверей считать. Да, дело в Белоруси где-то под Бобруйском. И вот долгими зимними вечерами собирались мы по выходным за охоту поговорить, водочки покушать, меня молодого уму-разуму, охотничьим премудростям подучить. И рассказали хлопцы шо самая та охота осенью, “утка осенью в большой цене”. И что патронов надо бы поднакатать, а то много надо. Весна-лето по работе запарка, ездить некогда, зато научили как патроны снаряжать, да к осенней охоте готовиться.. И вот, ОТКРЫТИЕ. Как и было описано в предыдущей истории – палатки, водкашашлыкуха, утренняя зорька. Ставят меня на номер, говорят, стой тут, на тебя тучей лететь будут, стреляй. А мы дальше пойдем с другой стороны болота станем, так и поохотимся. Патронов-то хватит?! Говорю хватит, я много накатал, аж целых 60. Ну-ну сказали и пошли. А как по ентим самым уткам стрелять , да так шоб попасть, да так шоб она падала тебе под ноги, а не в болото (лодки у нас еще не было), мне никто не показывал… После первого десятка патронов я понял, что делаю что-то не так. Начал вспоминать что-то про упреждение скорость расстояние.. А утки прут и прут. Как дурные. Словно поржать как я по ним стреляю. И высоко и низко. И даже сесть пытаются. Я успокоился, когда пустыми гильзами обрастать начал. Пустой патронташ, два патрона в стволе, все думаю, поохотился. Час охоты 60 (!!!) выстрелов и ни одной драной утки. Пора экономить. Ага. 2 патрона экономить. Блин. И вот очередная партия уток. Издалека видать, поржать летят. Низко так. А одна так метра 2 над водой. Я ее аккуратно так выцеливаю, снайпер мля, дыхание курок щелк – мимо! А она, падла, даже не дернулась. Второй выстрел – раз! Она крылья складывает и камнем прямо мне под ноги. Радости!! Полные штаны! Смех эйфория и все такое. Хлопцы назад возвращаются, спрашивают сколько настрелял? А я грю ВО! Одна! Они со смеху попадали. Войну тут устроил и всего одну.. В общем так, до сих пор меня и представляют новым знакомым, мол да, тот самый, 60 патронов до первой утки. А я и не в обиде. Начало – оно у всех свое, разное, яркое или не очень, но помнится долго.

В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого “короткая шерсть”). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду – а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!

Началось всё с того, что команде мужиков-охотников удалось получить несколько лицензий на отстрел копытных – лося и кабана. И был среди них один товарищ, в принципе неплохой охотник, но теоретик. На практике у него вечно что-то не так шло, то порох не такой, то мороз…
Судьба распорядилась так, что наиболее удачной точкой сбора была стоянка во дворе этого «теоретического» охотника. Место было удобное, там и переодеться (уйдя в гаражи) из цивильного в охотничье можно, да и машины под присмотром остаются (ехали на УАЗе – «буханке»). Теоретик этот, в начале ездил вместе с мужиками, но, по мере роста его охотничьей «славы» у него вначале заболела жена, а потом его вообще скрутил радикулит…
Из-за столь страшной болячки «теоретику» сил хватало только на то, чтобы выйти с утра к мужикам и, подав свой рюкзак, попросить:
– Мужики это, если вдруг повезет то вы это, свежатинки мне немного отрежьте?
Не сказать, что мужикам это не нравилось, но особого уважения этот товарищ не имел. И вот, во время очередной вылазки удача улыбнулась группе – удалось завалить здоровенного лося! Когда тушу лося разделывали, вспомнили и о теоретике.
Дед Лёха (признанный мастер охоты) уважил теоретика – отпанахала тому «немного свежатинки». Приехали на базу (тобиш во двор к теоретику), теоретик тут как тут! Видит – мужики с добычей, глаза блестят! Ему выдают его рюкзак со свежатинкой, тот взвешивает его в руке, уважительно цокает языком и уносит домой. Зайдя в квартиру, теоретик с гордостью отдает рюкзак супруге:
– Смотри какой у тебя муж добытчик! Даже с радикулитом кусок дичи добыть умудрился!
З.Ы. Не хотел бы я столкнуться с его женой, когда она открыла рюкзак и увидела, КАК ОТТУДА РАДОСТНО СМОТРИТ НА НЕЁ ОГРОМНАЯ, ЛОСИНАЯ ЯЛДА! Охотники были настолько щедры, что даже яйца до кучи добавили.
З.Ы. С тех пор теоретик окончательно завязал с охотой, даже в таком виде.

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…

Знакомый рассказал… Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг…
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу… Темнота – хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: “Шшух-шшшух-шшух”, и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Прикольные короткие байки из жизни

Танцы

Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон. Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.

Что такое успех?

1923 году в отеле Edgewater Beach Hotel в Чикаго проводилась очень важная встреча. На ней присутствовали девять успешных финансистов мира. Это были: президент крупнейшей независимой сталелитейной компании, глава крупнейшего коммунального предприятия, руководитель крупнейшей газовой компании, наиболее преуспевающий торговец зерном, президент Нью-Йоркской фондовой биржи, член кабинета президента Соединенных Штатов, успешный биржевой брокер, руководитель крупнейшей в мире монополии и президент Банка Международных расчетов …
Нельзя не отметить, что на тот момент они были успешными людьми на земле, по крайней мере, они открыли секрет обогащения. Но давайте посмотрим, что случилось с ними через 25 лет:
Президент крупнейшей независимой сталелитейной компании Чарльз Шваб умер банкротом, живя последние пять лет жизни в долг.
Глава крупнейшего коммунального предприятия, Сэмюэль Инсал, умер за границей, скрываясь от правосудия и не имея ни гроша.
Руководитель крупнейшей газовой компании, Ховард Хопсон, обезумел.
Наиболее преуспевающий торговец зерном, Артур Коттон, умер за границей обанкротившимся и одиноким.
Президент Нью-Йоркской фондовой биржи Ричард Уитни, вышел из тюрьмы.
Член кабинета президента Соединенных Штатов, Альберт Фолл, вышел на свободу из заключения чтобы просто умереть дома.
Успешный биржевой брокер, Джесс Ливермор, наложил на себя руки.
Глава крупнейшей монополии, Айван Крюгер, наложил на себя руки.
Президент Банка международных расчетов, Леон Фрейзер, наложил на себя руки.
Все эти люди овладели искусством зарабатывать на жизнь, но ни один так и не научился жить.
В том же 1923 году победителем открытого чемпионата США по гольфу, US Open, стал некто Джин Саразен. Он играл в гольф до 92 лет, умер состоятельным человеком в 1999 году в возрасте 95 лет.
Мораль: к черту работу! играйте в гольф!

Спас ли?

Есть такая профессия – говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку “слив”, и начал поливать жидким говном автомобиль…, и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго – запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.

Весёлое утро

С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
– …не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь – это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги… – я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: – А босые ноги – это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!

Тяжелая работа

Я х&ею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным.
Вот представь ситуацию: ты – турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса… на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но них&я не верят и гнут свою линию.
В итоге, зае&авшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: “Верните мне деньги! Суки! В этой е&аной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!”.

ДюСолей отдыхает

Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок … Но мать природу не перещеголяешь.
Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час – по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу, как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась – бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т.к. семенил он согнувшись почти пополам.
Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам.
По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказавшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища – “Ты видел?”. Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.
Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.

Гиперинфляция

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

На УЗИ

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
– Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
– Пол вашего сына – девочка.

Молодой спец

Пришла к нам в бухгалтерию племяшка главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов “работы” подает голос:
– А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Калинка

Приходилось в молодости знакомить свою жену с родственниками даже не то что из провинции, а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает во всю. Дядя мой, очень брутальный и друидный, всю жизнь, с перерывами на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствующий, слава Богу!) очень старался понравиться городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть.
Супруга моя, еще неискушенная простонародным общением и, в надежде, не осквернить свой слух неприличиями, выбрала “Калинку”, потому как в ледовом исполнении Ирины Родниной она не чувствовала подвоха. Дядя обрадовался и зауважал мою жену резко, что меня удивило. Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел: “Ой ты, брате, разъ@бут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа! Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!”

Смешные байки и анекдоты

Прикольные анекдоты и байки (35 анеков)

Очень смешные байки | Мир анекдотов

Смешные байки из жизни | Мир анекдотов

Прикольные байки | Мир анекдотов

Смешные байки | Мир анекдотов

Читать смешные байки | Мир анекдотов

Смешные короткие байки из жизни

Самые смешные байки | Мир анекдотов

Анекдоты, байки, приколы

Веселые байки охотников | Мир анекдотов

Прикольные короткие байки из жизни

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Смешные байки и анекдоты

Прикольные анекдоты и байки (35 анеков)

Очень смешные байки | Мир анекдотов

Смешные байки из жизни | Мир анекдотов

Прикольные байки | Мир анекдотов

Смешные байки | Мир анекдотов

Читать смешные байки | Мир анекдотов

Смешные короткие байки из жизни

Самые смешные байки | Мир анекдотов

Анекдоты, байки, приколы

Веселые байки охотников | Мир анекдотов

Прикольные короткие байки из жизни

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки