Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про альфонса

Анекдоты про альфонсов | Смехотища

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

*****

Полицейский допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за деньги:
— Ты кто?
— Альфонс!
— А отчество?

*****

Беседуют два альфонса на пляже.
— А ты где богатеньких девочек ищешь?
— На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
— Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

*****

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

*****

— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил…

*****

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

*****

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

*****

— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
— До чего?
— Дочь Лена!

*****

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!

*****

Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка.

*****

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

*****

Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.

*****

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

*****

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка —
Злая попалась ему старушонка.

*****

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

*****

Говорят: «Девушки не умеют драться». Вы просто не умеете их обижать.

*****

— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.

*****

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

*****

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

*****

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие… Захожу на кухню — и точно — суки весь компот выпили!

*****

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

*****

— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…

*****

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

*****

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

*****

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Пойду лягу и посмотрю сериалы.

*****

Мужчина, который после работы спешит домой – не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

*****

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

*****

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

*****

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии.

*****

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

*****

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

*****

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

*****

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

*****

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

*****

— Сынок, ты куда?
— К Серёжке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!

*****

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.

Смотрите также:

Лена Ленина — о том, как избавиться от альфонса с помощью анекдотов про блондинок

Лена Ленина — писатель и предприниматель, автор более двадцати бестселлеров и наш колумнист. Переехав из Парижа в подмосковное Завидово, решила рассказать истории своих состоятельных подруг, ставших жертвами любовных мошенников.

У одного российского влиятельного человека была дочь. Как ему казалось, красавица и умница. Ну а каким еще может быть единственное чадо человека, у которого все в жизни безупречно? Марфуша, как ласково звал не чаявший в ней души отец, росла своенравной девицей. Но отец ее в силу профессиональной деформации был тоже весьма крут. Тут не разберешь, человек ли становится руководителем, потому что у него стальной характер, или характер закаляется как сталь, когда человек становится руководителем. Непонятно, что первично — яйцо или курица?

В школе на правах дочки «крутяка» Марфуша дерзила учителям и ездила на автомобиле с водителем и охранником. Золотая молодежь, отпрыски высокопоставленных людей областного масштаба, вела довольно разгульный образ жизни: деньги лились рекой, пьянки с дорогими французскими винами до утра, девственность не считалась добродетелью после 13, а счет сумочкам Chanel, квадроциклам BRP Formula7 и поездкам за границу был давно потерян. С детства номенклатурные отпрыски цинично соревновались в том, у кого день рождения отмечается родителями дороже. «У тебя отец сколько потратил на твой день рождения?» — «А у меня сто тысяч долларов, во!» Это нормально.

В любой самой избранной компании себе подобных Марфуша привыкла побеждать. Иногда и с применением оружия. Однажды, обгоняя в центре города простенькую «девятку», 17-летняя Марфуша за рулем маминого джипа и без прав заблокировала движение. Из «девятки» выскочил мужчина и начал ругаться. Из джипа вышел охранник Марфуши и под ее гневными окриками выстрелил «обидчику» в ногу резиновой пулей. Тот упал. А Марфуша с охраной уехала, оставив его лежать на асфальте... Пострадавший мужчина был местным помощником прокурора. Случается же такое — в прокуратуре и на «девятке»! Он запомнил номер скрывшегося автомобиля и сообщил о нападении в полицию. После визита к нему руководителя службы безопасности папаши Марфуши помощник прокурора «потерял память» и отозвал заявление. Охранника Марфуши уволили, а у нее отобрали на пару месяцев кредитные карточки. Наказали так наказали! В тоске и без денег Марфуша решила чуть развлечь себя. Вздумалось ей понять устройство пистолета и научиться метко стрелять. Помощи попросила — правильнее сказать потребовала — у охранника. В итоге шальная пуля вылетела и попала в руку одному из охранников. Парень лишился двух пальцев на правой руке. Ему и его коллеге, взявшему вину на себя, стали платить по двойному окладу из бюджета папиного предприятия. Марфуше же в наказание отменили дайвинг на Мальдивах.

Марфуше исполнилось 18, и она влюбилась. Шурик был на десять лет ее старше и всегда модно одевался. Шура был шулером. Он успешно участвовал в различных игорных махинациях и слыл авантюристом. Парень был остроумен, весел и бесшабашен. Они познакомились в казино. Он красиво сорвал большой куш на глазах у изумленной Марфуши, и она потеряла голову. Их бурный роман продолжался месяц. Слухи о Марфушином увлечении докатились и до родителей. Когда отец прочитал досье на Шурика, тщательно подготовленное его службой безопасности, он решил серьезно поговорить с Марфушей. Своенравие дочери, помноженное на ее влюбленность и возведенное в квадрат властностью папаши, не дали результат. На повышенный тон отца дочь ответила хлопаньем двери. Марфуша с Шуриком подались в Москву. Сняли квартиру и зажили беззаботной и, в большей степени, ночной жизнью. Рестораны, клубы и новая, менее провинциальная золотая молодежь. Когда Марфуша забеременела, она позвонила матери. Мать рассказала ужасную новость отцу. Отец, привыкший решать конфликтные вопросы, начал действовать. Вызвав местного руководителя одной российской силовой структуры на партию в шахматы, изложил суть проблемы. Иван Иванович позволил папаше обыграть его в шахматы, улыбнулся и пообещал, что задание его орлы выполнят в лучшем виде. А тем временем ни о чем не подозревающая беременная и счастливая Марфуша обсуждала нюансы предстоящей свадьбы с новыми подругами в «Инжире».

Приятельница Эмма с Рублевки внушала Марфуше: «Дорогая, свадьба — это дело ответственное. Здесь все мелочи важны. Что ты будешь рассказывать внукам об «изюме» твоего бракосочетания? Слоны? Крокодилы? Торт в 150 кг? Это уже моветон. Мы должны придумать что-то феерическое. Как насчет вертолетов, разбрасывающих лепестки белых роз с воздуха на гостей? А что скажешь на идею такую — белые шоколадные бюсты молодоженов килограмма на три в подарок каждому гостю? Пусть вас с Шуриком лижут во все места, чтобы ваша семейная жизнь была в шоколаде!». «Лучше давайте купим сотни две золотых обручальных колец, — влезла рыжая Инга, — недорогих, розового золота, и запихнем их внутрь устриц. Главное только, чтобы гости не проглотили их. Хотя если проглотят, еще лучше, вы же хотели «изюма»!». «И давайте установим жесткий дресс-код, — предложила Карина, дочь нефтяного олигарха, — все гости, например, в белом, а жених с невестой — в красном total look. Красный смокинг жениха — это оригинально и ни у кого еще не было!». «Девочки, поздно, белое платье уже заказано у крутой модельерши, — Марфуше были очень приятны все эти хлопоты, — но есть вопрос поважнее: праздничное меню».

Обсудив омаров, канапе, коктейли, шампанское с клубникой, шоколадное фондю из фруктов и прочие детали будущего бракосочетания, а также продумав до мелочей платья подружек невесты, девушки стали собираться по делам, а Марфуша заторопилась к модельеру на примерку своего свадебного наряда. Но, выходя из ресторана, она с ужасом обнаружила два спущенных колеса своего кабриолета. «Наверное, паркуясь, наехала на стекла», — подумала Марфуша в отчаянии, увидев лежащие тут же, возле колес, разбитые бутылки. «Как же вы так, милая девушка, неаккуратненько?» — услышала бархатный баритон расстроенная Марфуша. Оглянувшись, она увидела высокого красивого брюнета в питоновом пиджаке из последней коллекции Gucci. Парень покручивал на руке ключи от новенькой спортивной Bentley, стоящей поодаль. «Кто-то набросал здесь бутылок», — растерянно произнесла Марфуша. Молодой человек присел на корточки и пощупал резину. «Надо вызывать эвакуатор», — сказал он. И, не спрашивая Марфушу, у какого дилера она обслуживается, принялся набирать номер. «Девушка, здравствуйте, это Вахтанг, мне срочно нужен эвакуатор по адресу... — он продиктовал адрес кафе, закрыл мобильный и, повернувшись к Марфуше, радостно сообщил: — через 20 минут будет! Это автосалон моего приятеля, он как раз «мерседесами» занимается. Я попрошу его, он сделает вам хорошую скидку. Пойдемте пить кофе, не стоять же здесь». Он повернулся и, не оглядываясь, зашагал в кафе. Марфуша, хоть и остерегалась незнакомцев, но была так благодарна ему за мужское решение проблемы, что пошла следом.

Вахтанг выбрал уютный столик, положил мобильный и снял пиджак. Под «питоном» обнаружился мощный торс в облегающей белой футболке. Он оказался приятным собеседником с европейским менталитетом. Оказывается, он родился в Тбилиси, а всю жизнь прожил в России. Если бы не его грузинское имя, Марфуша быстро бы забыла, что он не русский. «Придется нам скоротать несколько минут. Предлагаю рассказывать анекдоты по очереди. И чтобы все было честно, вы рассказываете анекдоты про кавказцев, а я — про блондинок, — предложил, блеснув красивой улыбкой, Вахтанг. — Я начинаю».

Одна блондинка спрашивает другую: «Как ты думаешь, для чего винты у вертолета?». Другая отвечает: «Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летела на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!». Они расхохотались. У Вахтанга был такой искристый и заразительный смех, что Марфуша расслабилась и забыла про неприятность с машиной. «Теперь ваша очередь! — Вахтанг подмигнул ей, но, видя, что она растерялась, продолжил: — но, если вы еще не готовы, тогда я расскажу еще один, вне очереди. Это даже не анекдот, а вопрос. Вы знаете, почему американские блондинки не любят автомобили KIA? Потому что у них на телефонах написано: «NO KIA». Они снова рассмеялись. «А вот еще один. Автомобильный. Нам по смыслу подходит, — подмигнул Вахтанг. — Блондинке в автошколе задают вопрос: «Как работает двигатель?». Она спрашивает: «А можно я отвечу своими словами?». Ей отвечают: «Конечно!». Блондинка, старательно: «Вжжжжж, вжжжжж, вжжжжж!» За 20 минут ожидания, которые из-за московских пробок легко переросли в 40, они подружились, вволю нахохотались, съели по два десерта и обменялись телефонами. В силу форс-мажора Марфуша перенесла на другой день примерку и, когда эвакуатор забрал ее автомобиль, они с Вахтангом уже как закадычные друзья на его машине поехали следом, чтобы познакомиться с директором автосервиса и получить скидку.

Спустя несколько дней Марфуша выходила из гинекологической клиники. Во дворе стоял знакомый Bentley, а около него — Вахтанг в белой рубашке и голубых джинсах в компании с красивой брюнеткой. Вахтанг поцеловал брюнетку, и та направилась в клинику. Марфуша хотела пройти незамеченной, но не тут-то было. Вахтанг заметил ее и улыбнулся: «Здравствуйте, надеюсь, у вас все в порядке с автомобилем?» — «Спасибо, ваш добрый друг все выполнил в лучшем виде и сделал мне баснословную скидку. Если у вас много друзей, то он разорится». Вахтанг улыбнулся: «Хотите расскажу анекдот про блондинку и УЗИ?» Марфуша кивнула. «Беременная блондинка (Вахтанг так смешно рассказывал анекдоты, что Марфуша улыбалась заранее) приходит домой с УЗИ вся в слезах. Муж никак не может добиться от нее, что случилось. Тогда она сквозь рыдания говорит: «Я ее полгода Дашей называлаааааа… Ну и кто он после этого?!» Они смеялись от души. «Ваша жена ждет ребенка?» — полюбопытствовала Марфуша, кивая на входную дверь клиники. «Это не жена, — улыбнулся Вахтанг, — я холостой, это моя сестра. У нее тут неприятность вышла, но она решила рожать во что бы то ни стало, а родителям говорить боится, они у нас жутко консервативные, вот я ей и помогаю». «А почему неприятность?» — удивилась Марфуша, убежденная, как все влюбленные женщины, что дети — это радость. «Ее любимый, хоть и любит ее, но не может пока на ней жениться. Даже не знаю почему. А вот и она сама, давайте у нее и спросим. Вы же выпьете с нами кофейку? Тамара, дорогая, познакомься, это моя знакомая. Девушки, вон прекрасное место, присядем?» — Вахтанг указал в сторону ближайшего кафе.

Заказав девушкам апельсинового свежевыжатого сока, а себе капучино, Вахтанг обратился к Тамаре, кивая на ее пока еще плоский живот: «Сестричка, дорогая, все нормально?» — «Два с половиной месяца, все хорошо», — тихо сказала Тамара и вдруг заплакала. Беременные легко плачут. Марфуша бросилась ее утешать. Вахтанг пошел за минеральной водой. Тамара сквозь слезы рассказала ей о своей любви к Александру, который тоже любит ее и очень хочет от нее ребенка, но никак не может на ней жениться, потому что его бывшая жена не дает ему развода. Тамара очень переживала за то, как родители отнесутся к внебрачному ребенку. Она опозорит себя перед всей родней. Девушка полезла в сумочку, достала бумажник, чтобы показать фотографию любимого. Когда Марфуша глянула на снимок, у нее похолодело в животе. Это был ее Шурик. Так вот почему он не может жениться, потому что он женится через месяц на ней! Что было потом, Марфуша не помнит. Как позже рассказывал Вахтанг, она потеряла сознание — беременные легко теряют сознание . Все последующее произошло быстро. Марфуша по телефону сообщила Шурику об отмене свадьбы. Шурик даже не оправдывался. Марфуша с помощью Вахтанга переехала с вещами на квартиру к его еще одному другу. Вахтанг сообщил Марфуше, что Тамара сделала аборт в той же клинике, а Марфуша — через два дня после нее. Вахтанг хлопотал вокруг нее, как наседка. Он окружил Марфушу вниманием, заботой и такой любовью, что ей казалось, будто лучшего друга у нее никогда не было. Потом он признался в своих чувствах к ней и перестал быть просто другом. Марфуша приняла его. Она получала от Вахтанга подарки, ездила с ним отдыхать за границу и постепенно забывала предательство Шурика. Вахтанг был обаятелен, предупредителен, галантен и безумно сексуален. Он подарил Марфуше массу новых неизведанных ощущений. Родители радовались, что Марфуша отменила свадьбу с шулером, и подарили ей новую квартиру. Иван Иванович дал Вахтангу еще одну звездочку на погоны и повысил зарплату.

Только спустя два года, когда Марфуша и Вахтанг уже расстались добрыми друзьями и она завела новый роман с иностранцем, они случайно встретились с Шуриком, и оказалось, что «добрые люди» с погонами убедительно ему доказали, что ребенок был не от него. Но было уже поздно — в одну реку не входят дважды. Возможно, эта история и не может считаться классическим примером отношений между альфонсом и платящей ему за любовь женщиной, но автор, кстати, тоже блондинка, полагает, что если мужчине платит не женщина, а родина или ее представители за то, чтобы он спал с этой женщиной, то это ничуть не лучше, чем просто быть альфонсом.

Читайте также: Лена Ленина – о том, как (не) стать жертвой миллионера

Юмор про альфонсов

N 8: Стишок про альфонсов пошлый
Альфонс
Любви ее не замечая,
Что за любовь у старой клячи?
Себя любя, в нее кончая,
Все думал: "где б найти богаче"? N 7: Анекдот про альфонсов и мороженое
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир. N 6: Анекдот про милицию и альфонсов
Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за
деньги:
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество? N 5: Рассказ про альфонсов пошлый
Мужик звонит своему приятелю Альфонсу и просит его, чтобы он помог ему с
женщиной, типа переспать. Тот охотно согласился помочь ему, при этом
спросил какую женщину он хотел бы, так как выбор большой. Предложил ему,
что есть у него, типа "топ-модели". Мужик - Приводи, посмотрю. Альфонс
через некоторое время приводит молодую девицу. Мужик посмотрел -
Мне, чтобы пополнее. Приводит мужику пополнее. Нет. Мне в
теле чтобы, полная. Привел приятель толстушку. Ну, вот - эта годится.
Альфонс поинтересовался у мужика чего он от девицы и от другой
отказался. Мужик - на досках я и в гробу належусь. N 4: Афоризм про альфонсов
Альфонс: Я вас проведу сначала до дома, потом вокруг пальца... N 3: Афоризм про альфонсов
Какое предубеждение, что успешную женщину никто не способен полюбить. А
как же альфонсы?! N 2: Афоризм про альфонсов
Если дама приглашает кавалера, то в четырех случаях из пяти - это не
более чем белый танец и только в одном - очередной альфонс. N 1: Анекдот про альфонсов
Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

Анекдоты про альфонсов

N 3: Анекдот про альфонсов и мороженое
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир. Рубрики : Про альфонсов • Про мороженое

N 2: Анекдот про милицию и альфонсов
Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за
деньги:
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество? Рубрики : Про милицию • Про альфонсов

N 1: Анекдот про альфонсов
Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

Рубрики : Про альфонсов