На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ФСБ (Федеральная Служба Безопасности). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? — Неизвестных уволить, операцию повторить!
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем
Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще—то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они—то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: — Ну зачем я бороду покрасил…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про спецслужбы разных стран и разведчиков: ФСБ, КГБ, ЦРУ, МИ-6.
ТАСС уполномочен промолчать.
Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого: (1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(2) - Чем? (1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит! (2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов? (1) - Чем? (2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь! И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ. Выходят оба, и первый говорит: (1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься? (2) - Чем? (1) - Номеpом yдостовеpения!
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: - Погоди, я переверну кассету. Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.
Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Клинтону это слушать надоело, и он решил провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на фиг весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!
- А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел. - Это почему? - Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте... Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак?
- Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась: - А я знаю, на кого вы подумали!
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
ВВП заявил, что как истинный чекист и гарант, он гарантирует, что на выборах президента РФ явка не может быть провалена.
Некоторое время спустя после приземленя Пруста. КГБешник подходит к иностранцу на Красной Площади: - Извините, но курить на Красной Площади не положено. - А, понимайт, понимайт: аэродром!
На занятиях агентов ЦРУ: - Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...
Поделитесь с друзьями:
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
телепередачи: у любителей выпить – «Пять соток», у лесбиянок – «Что хочет женщина», у коммунистов – «Субботник», у трансвеститов – «Зеркало», у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши», у футбольных болельщиков – «Сферы», у импотентов – «Здоровье», у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь», у любителей фейерверков – «Фитиль», у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию», у любителей старинных игр – «Городок», у геев – «Частная жизнь», у любителей щекотки – «Вокруг смеха», у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома», у хронических алкоголиков – «Исторические хроники», у язвенников – «Кулинарный поединок», у дачников – «Поле чудес», у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама», у бомжей – «Квартирный вопрос», у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство», у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».
Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной. "Вот блин!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".
ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.
В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва".
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов. Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.
В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент подходит - регистрация есть? - какая нафиг регистрация вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать! мент посмотрел на бомбу и говорит: - тебя надули - она не взрывается - почему? - а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке".
Идет детская передача. ”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Анекдоты про КГБ
Сборник самых смешных анекдотов про КГБ. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.
Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— Еще точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети, это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Они дома, это я за границей.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?
— Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
— А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
— Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
— Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
— Кто в России настоящий хозяин?
— А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ.
Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
— Как называется бывший работник органов госбезопасности?
— Эксгебиционист.
Степень опьянения чекиста — вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
Поделитесь с друзьями:
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…
— Чем отличается Минздрав от КГБ?
— Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая, а второй — наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.
Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
— В КГБ, чекистом.
— Не ври, КГБ давно уже нет!
— Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
— Чем схожи КГБ и клитор?
— Одно неправильное движение языком и ты в жопе.
— Алло, это КГБ?
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Эксгибиционист — Бывший сотрудник КГБ.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про КГБ | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про КГБ (Комитет Государственной Безопасности). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос: — Алло-о, это Наум Яковлевич? — Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали, — А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке. — Вы попали в Комитет государственной безопасности. — В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: — Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Табличка на дверях КГБ: “Без стука не входить”.
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: — А классно мы вас с Кубой накололи! — А мы зато на Чили оторвались! — Так это ж в сентябре было! — Ну и что?! — Дык у нас все на картошке были!
Председатель КГБ звонит Президенту: — Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветник. — У вас есть веские доказательства? — Конечно! Он же работал в КГБ!
Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью. — К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает. — Демократ, ты не прав! — вскакивает один из депутатов. — У меня даже карандаша нет!
Одинокий старик жалуется другу: — Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить. — Ладно, помогу тебе, — обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионские. Наутро снова встречаются: — Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. – У нас не служба времени, – отвечают ему. – Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Рабиновича вызвали в КГБ: – Оказывается, у вас есть брат в Израиле! – Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! – И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! “Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…”
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: – Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: – Что же вы это денежки печатаете? – Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. – Зачем это вам? – Чтоб знать с кем пить!