Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про дантистов

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Один чел жалуется соседу:
- Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к врачам.У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб,я иду к своей жене и мы занимаемся с ней сексом, зубную боль как рукой снимает.
- Послушай,а твоя жена сейчас дома ?

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

К зубному врачу приходит молодая красивая женщина с 6-летней дочкой. В течение часа доктор с мамой пытаются уговорить ребенка открыть рот. Женщина усердно показывает, как именно это надо сделать. Девочка внимательно смотрит на маму, на врача, снова на маму, снова на врача и произносит:
- Мам, давай ты сядешь в это кресло вместо меня?
- Почему, милая?
- Я же вижу, что ему больше нравится, как ты это делаешь!

***

Нескучные загадки: Волосатая головка за щеку летает ловко.

***

История. Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом, — Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумываясь выдает ему, — Нет. Но вечером я занята...

***

Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.

***

Мама с 5-летним сыном зашли в кабинет стоматолога. На протяжении всего времени, пока женщина договаривалась с врачом о приеме, сын в ужасе оглядывал кабинет и все, что в нем находилось. Когда они вышли в коридор и присели в зале ожидания, взволнованный сын схватил маму за руку и произнёс:
- Мама, давай не пойдем туда! Это же пыточная!

***

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать.

***

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел. Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете?
- Это не я. Это эхо...

***

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

***

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

***

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

***

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

***

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

***

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

***

Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.

<<Назад анекдоты про стоматологов

Вперед юмор про стоматологов>>

Статусы стоматологов

Поздравления стоматологов в стихах и прозе

Прикольные открытки поздравления стоматологов

Прикольные статусы и афоризмы Медиков

Анекдоты про стоматологов / Юмор / Цитрамон.НЕТ

— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

***

Александр Саламатин — Глубоко не вводить

— Глубоковато тызубную щетку суешь...

***

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

***

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

***

Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами и… сверлит Ваш зуб.

***

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.

***

Сергей Комаров — Кариес шестого зуба

— Милейший, а у Вас кариес шестого зуба!

***

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
— Ну-с, приступим.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то Вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я Вас в процессе буду критиковать!

***

Певец Шура приходит в клинику и говорит:
— Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
— Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих, для того, чтобы вставленные зубы остались целы, Вам нужно прекратить петь!

***

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

***

Андрей Бузов — Перед ужином

— Прежде чем заказывать ужин, мадам, я должен убедиться, что Вы его сможете пережевать!..

***

Акция в стоматологической клинике — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

***

Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, Вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и даже ни разу не поморщился.

***

Руслан Долженец — Снос зубов

***

Жена частного дантиста обращается к супругу:
— Заплатил ли, наконец, тот пациент за челюсть, которую ты ему сделал?
— Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить.
— Сходил бы к нему, да пристыдил его.
Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:
— Он, конечно, так и не заплатил тебе.
— Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами!

***

Радиопередача по заявкам: "Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины".

***

На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!

***

Андрей Бузов — Зубы Золушки

— На этот раз повезло, сынок. По зубам-то ты свою Золушку в два счета найдешь! Это тебе не туфелька...

***

Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?

***

Зубной врач осматривает рот пациента.
— Хорошо, хорошо… очень хорошо!
— Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
— Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

***

В Челябинске мужчина, у которого есть все 32 зуба, автоматически считается метросексуалом.

***

П. Кулинич — Мастерская по ремонту зубов

***

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел.
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

***

Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
– А если я умру?
– Ваше тело доставят домой.
– А если я заболею?
– Вас будут лечить.
– А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
– Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
– Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут!

***

У известного театрального актера страшно разболелся зуб.
— Как же вы будете играть сегодня вечером?! — ужасается антрепренер.
— Не беспокойтесь, — улыбается актер, — У человека, которого я играю, зуб не болит!

***

Сергей Кокарев — Кресло

— Весной даже стоматологическое кресло хочет стать гинекологическим...

***

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...

***

Возле кабинета зубного врача сидят мама с ребенком. Мальчик спрашивает:
— Мама, а почему врача называют зубной?
Женщина отвечает:
— Потому что для каждой части тела есть врач. Например, для глазок – глазной, для ушек – ушной и т.д.
Мальчик некоторое время сидит в раздумье, а потом хватается за живот и говорит:
— Мамочка! Пойдем скорее к пупочному врачу! У меня пупок болит!

***

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

***

Руслан Долженец — Перестарался

***

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

***

Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!

***

Руслан Долженец — Корни

— Ну и корни тут у Вас!..

***

Приходит мужик к стоматологу без глаза и без зуба. Доктор спрашивает:
— Что случилось?
— Да, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет.

***

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что Вы! Я — зубной врач!

***

Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

***

Игорь Кийко — Конфеты

— Если наши клиенты перестанут есть конфеты, мы с Вами перестанем кушать хлеб!

***

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
— Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
— Даром? Еще чего не хватало!

***

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
— Сможет, а твой дядя Миша нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша стоматолог!

Анекдоты про дантистов / Юмор / Цитрамон.НЕТ

Стоматолог с интересом осмотрел подаренного ему коня.

***

Николай Крутиков — Уши

— Что Вы орете? Я еще ничего не делаю.
— Уши больно, доктор! Уши!!!

***

— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы!
— Это как?!
— Зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

***

Если у Вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

***

Зуб глупости
Премия Дарвина по-русски.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал "народный рецепт" полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул… От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного "злобного буратину" спасла "скорая помощь" и больничные хирурги.

***

Николай Крутиков — Клиника Маркиза де Сада

— Мы рады приветствовать Вас в нашей клинике имени Маркиза де Сада!

***

— Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!

***

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

***

— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

***

— Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро — ни одной дырочки!

***

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые!

***

— Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй — "Аквафреш"… а больше зубов у меня нет!

***

— Кирилл — необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ.

***

— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
— О ком ты?!
— О зубах!

***

Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка!

***

У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.

***

Из разговора практикантов-стоматологов:
— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!

***

Сергей Ермилов — Ефрейтор Петров

— Бленд-А-мед!
— Флористат!
— Ефрейтор Петров из второго взвода!

***

— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, Вы что, идиот?
— Нет, автоответчик.

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!

***

Доктор идет на работу, слышит, кто-то кричит с другой стороны улицы:
— Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!… То что Вы поставили!!!

***

Руслан Долженец — Ремонт

***

Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:

На большом Ученом совете. Ученый секретарь: "На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института…"
На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: "студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур…"
На большом Ученом совете. Обсуждение доклада об открытии собственного стоматологического отделения. Ректор (удовлетворенно) "ну вот, нам наконец удалось покрыть все потребности человека, начиная от стоматологии и кончая проктологией".
Там же далее. Ректор: "как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист".
Ученый совет факультета. Утверждается тема докторской диссертации об изучении влияния невесомости на брыжейку космонавтов. Вопрос: "А как предполагается моделировать воздействие длительного пребывания в невесомости на организм человека?" Ответ: "Будем крыс за хвост подвешивать".
Напутствие на выпускном. То, что каждый год деканы в своей речи традиционно провожают своих бывших студентов в последний путь и поздравляют с выходом на большую дорогу, уже давно никого не удивляет. Ректор следит за своей речью, но несколько лет и он прокололся и сказал буквально следующее: "В этот прекрасный июньский день, когда по всему кварталу разносится сильный запах цветущей липы, мы выпускаем наших будущих врачей…"
Проверка эффективности организации учебной деятельности на кафедре кожных болезней. Проверяющий (не медик): "покажите, пожалуйста, имеющиеся на кафедре нормативные документы о проведении учебно-методической работы". Зав. кафедрой (жизнерадостно): "А давайте я Вам лучше пенис покажу!". Далее подводит проверяющих к шкафу и демонстрирует банки с плавающими в них экспонатами, а также муляжи пенисов с сифилисом, гонореей и т.д.

Комментарии для тех, кто не понял:

В стоматологическом институте (бывший третий мед) есть лечебный факультет. Его кончили многие отличные специалисты-лечебники. Но звучит все равно угрожающе.
Действительно, у кур зубов нет. Но на втором курса будущие стоматологи отрабатывают практические навыки манипуляции со слизистой (резать, шить…), для чего толстая кожа ощипанных кур очень даже подходит.
...
...
Единственная имеющаяся сейчас модель. Ну а как иначе?
Нашим студентам и выпускникам это выражение очень понравилось. Все время попадается в Интернете.
По-моему, эта замечательная фраза будет уместна при любых проверках!

***

Руслан Долженец — Ну и дупло

— Ну и дупло тут у Вас!

***

— В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

***

Внимание! Специальная зубная паста "Колгейт" для золотых зубов! Теперь Ваши зубы желтее желтого!

***

Мужчины-стоматологи утверждают — минет не вызывает кариес. А даже наоборот!

***

— Простите, это Вы "Колгейт-360"?
— Нет. Я нарколог.
— С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

***

Николай Крутиков — Дупло

— Похоже у Вас там дупло…

***

— Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила какую-то венерическую болезнь...
— Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

***

— Это Вы Колгейт 360 градусов?!!
— Да это я!
— А почему от Вас говном пахнет?
— Э-э, ну это… ну как бы сказать… ну это все потому, что до 80% бактерий находится не на зубах.

Анекдоты про дантистов! Страница 2.

Популярные анекдоты про дантистов!

На приеме у дантиста: — Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь... или это мне к венерологу?

Ржачные анекдоты про дантистов!

Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача: — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

Самые последние анекдоты про дантистов!

Женщина у дантиста: — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Самые смешные анекдоты про дантистов!

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист: — Наконец—то свежий воздух! Патологоанатомом: — И люди живые! Гинеколог: — И лица, лица!..

Новые анекдоты про дантистов!

Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! — 80 долларов! — А подешевле можно? — Hу если без наркоза, то можно и за 60! — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Популярные анекдоты про дантистов!

Муж с женой пришли к дантисту. — Вам с наркозом или без? — спросил врач. — Без наркоза! — твердо решил муж. — Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина! — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

Популярные анекдоты про дантистов!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. — Хорошо,— говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Популярные анекдоты про дантистов!

Рабинович пришел к дантисту с женой. — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Свежые анекдоты про дантистов!

— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! — Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

Прикольные анекдоты про дантистов!

Рождением новой традиции отличился на прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками—прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

Анекдоты про дантистов! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про дантистов!

Кержаков пошел на прием к окулисту, но попал к дантисту...

Читать онлайн анекдоты про дантистов!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?

Лучшие анекдоты про дантистов!

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: — Скажите, доктор, где здесь аборты делают? — Проходите, садитесь в кресло... — Как, ведь Вы же дантист! — Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Популярные анекдоты про дантистов!

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! — Сигнализацию поставь.

Самые смешные анекдоты про дантистов!

Врач—дантист привязал к ручке двери зуб больного: — Следующий!

Самые смешные анекдоты про дантистов!

К сожалению, ничем не могу вам помочь, — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

Прикольные анекдоты про дантистов!

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку: — Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

Популярные анекдоты про дантистов!

Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! — 80 долларов! — А подешевле можно? — Ну если без наркоза, то можно и за 60! — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? — Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!

Лучшие анекдоты про дантистов!

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. — Чего это ради? — недоумевает муж. — Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. — Но ты же идешь к зубному? — Да, но вдруг он окажется нахалом?

Популярные анекдоты про дантистов!

— Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... — Только они могут заставить женщину закрыть рот.

Анекдоты про дантистов!

Свежые анекдоты про дантистов!

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: — Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает: — А чем я могу помочь !??? — Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Прикольные анекдоты про дантистов!

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: — Скажите "НЕТ" наркотикам!

Самые последние анекдоты про дантистов!

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери: — У вашей дочери две дырки. — Но мы же регулярно чистим зубы... — Я не дантист, я гинеколог.

Прикольные анекдоты про дантистов!

Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким—то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Самые последние анекдоты про дантистов!

— Привет! А ты почему такой грустный? — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил... — Да ты что?! Гопник какой—нибудь? — Да нет, дантист...

Прикольные анекдоты про дантистов!

На приеме у дантиста: — С Вас триста долларов за удаление этого зуба. — Почему? Вы же берете по сто? — Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Новые анекдоты про дантистов!

Расскажу случай, который случился с одной из моих знакомых. Познакомилась она со студентом Волгоградской мед академии из Индии и однажды в приватной беседе спрашивает у него: — Рахуль (это имя такое), скажи пожалуйста, а почему ты решил стать гинекологом, а не дантистом, например? — О, только не дантистом, — покривившись, отвечает тот, — изо рта так плохо пахнет...

Анекдоты про дантиста самые смешные анекдоты

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

- Ну что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!
- Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой!

- Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Визит к дантисту закончился со счетом 2:1. Два зуба вырваны, один выбит.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.

В Тихом Океане потонул корабль и трое мужиков попали на остров амазонок и амазонки им говорят:ми дадим вам шанс уплисть отсюда и если не сможете ми вас кастрируем.Ну мужики попливли и вот здался первий и течением попал обратно на остров.Мужики слишат крики с острова но пливут дальше.ТУТ уже здается второй мужик и тажа история что испервим.И вот здался и третий поплил обратно приплил и спрашивает:почему те двое так громко кричали?и они говорят ми отрезаем по професии первий бил дровосеком и ми ему топором.второй хирургом вот ми и ножницами ему отрезали.а третий смеется и говорит да ви заебе@есь сосать я дантист

— 220 — это норма! — сказал дантист, вставляя пациенту недостающие 188
зубов.

Мужик приходит к дантисту и говорит:

– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется что я моль.

– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

– Да я знаю.

– Так почему же вы ко мне пришли?

– А у вас свет горел!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо
вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. -->>

Пришел Моня к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 200 гривен!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 150гривен!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и
за 20 гривен...
- А за десять!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и
студентом-практикантом, то можно и бесплатно!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на завтра...!!!

Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к
владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.
И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни
зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Тяжело иногда приходится человеку, у которого слово и клещами не вытащишь. Если у такого разболится зуб, то не один дантист не поможет.

Анекдоты про дантистов! Страница 4.

Свежые анекдоты про дантистов!

Прикольные анекдоты про дантистов!

Самые последние анекдоты про дантистов!

Прикольные анекдоты про дантистов!

Самые последние анекдоты про дантистов!

Прикольные анекдоты про дантистов!

Новые анекдоты про дантистов!

Анекдот про дантиста, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Июня, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:

29 июня 2011, 17:52 2460

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить... читать дальше Встречаются два кума.
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Hу... читать дальше

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я ведь зубной врaч...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про дантистов

Анекдоты про дантистов