Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про программиста и яйца


Анекдот: Программист матери: - Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер,

Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно.

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
— "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять, Тайсон - это ты!

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

- Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!

Поделись с друзьями!

Анекдот про яйца и батон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Октября, 2019

Анекдот про яйца и батон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Октября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


10 октября 2019, 12:00 1936

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все...

читать дальше

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.. все...

читать дальше

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про программистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про программистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.


Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца—то были…


Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.



В отделе кадров:
— Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?


Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится…


Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга—программиста.


Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич…


Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!


Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: — 0, 1, 2, 3…


Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Шутим про программистов. Анекдоты свежие и с бородой

Все работы хороши – выбирай на вкус! И работа программиста ничуть не хуже и не лучше, чем какая-либо другая работа. Есть, безусловно, в работе программиста свои особенности и свои издержки. Но это у всякой работы имеется. А мы, конечно, сегодня не будем углубляться в основы профессии, а будем, как всегда, шутить на определенную тему. Сегодня это тема программистов и всяких особенностей связанных с этой новой, но уже очень популярной и востребованной профессией. И так шутим про программистов. Анекдоты вам предлагаю как свежие, так и вполне заслуженные.

Знаете, кто такой программист? На самом деле, это живой организм, который загадочным образом превращает кофе, пиццу и пиво в программное обеспечение.

Лежат два программиста на пляже, загорают, на облака любуются…
– Смотри, какие облака!…
– Да… Это они умеют, как никто…

Вы конечно же знаете, чем отличается оптимист от пессимиста. Оптимист считает, что стакан наполовину полон, а пессимист, что стакан наполовину пуст… А программист считает, что стакан ровно в два раза больше, чем это необходимо.

Звонок в службу поддержки.
– Алло! У меня, когда я сухари грызу, экран вибрирует! Что делать-то?

Посылает жена мужа-программиста в магазин.
– Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит программист в магазин.- Дайте мне, пожалуйста палку колбасы. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда еще девять палок колбасы, пожалуйста…

Мать программиста внезапно стала много и вкусно готовить… А причиной тому стал случайно услышанный разговор сына:
– Да нет, память у меня что надо, а вот с питанием беда просто. Я честно сначала на мать грешил, думал уже все конец ей пришел, избавляться пора, но потом думаю, ладно, пусть еще послужит какая есть. Но с питанием по-прежнему проблемы. Буду думать, что делать…

Если человека послали за бутылкой. Он вернулся с одной единственной и пустой, то этот человек – программист.

Устроился программист на работу в солидную фирму. Приступил к работе. Сидит, знакомится с материалами на рабочем компьютере. Вдруг в одно из папок по программному обеспечению натыкается на файл с названием “Если все достало”. Открывает его, а там… заявление на увольнение…

Компьютерщик со стажем может многое узнать о человеке, задав всего один вопрос: Какой у тебя дома компьютер? ответы: крутой, дорогой, навороченный, красивый, гламурный, беленький, маленький, Pentium 4 говорят сами за себя.

Сколько раз нажимала “Мой компьютер” – не моет сволочь! Что-то все таки конструктора не додумали.

Советы пользователям:
Если предварительно подлечить нервы, то ваша клавиатура прослужит вам значительно дольше!

Долго пытался разъяснить бабуле, что работаю программистом…??? В-общем, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

А вообще .программист – это очень интересная и необычная профессия. Ведь программист с легкостью может решить неразрешимые проблемы, о существовании которых вы даже не предполагали!

Хорошего вам настроения!

Похожие весёлости:

Анекдоты про программистов - ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ — LiveJournal


Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

0А программистов проект решили сделать
Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7
7 программистов хотели help прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети игали в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Как писать надежные и эффективные программы.
Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемо-
го ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких комман-
дов и драйверов.
11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и
кажется, что тот работает быстрее...

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И
спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь
скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты
его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда,
немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень
становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он
упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А
как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

ЗАГАДКИ
1. Через поле напрямик
Скачет белый воротник.
2. Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И и тысячи ладошек.
3. Щука в воде, а хвост наружи.
4. Чем отличается программист от политика?
5. Какая разница между свиньей и мужчиной?
6. Почему у дрозда яйца голубые?
7. Что такое стриптиз по-русски?
ОТГАДКИ
1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомо гите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

На фразу "Молодо выглядите!", настоящий программист всегда ответит:
- Надо чаще сохраняться.

Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что
делать. Один другому говорит:
- Давай его перезагрузим!

Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и
большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Я даже набросал портрет среднестатистического юзера:
1) Боится компьютера (вдруг что-нибудь испортится)
2) В следствии (1) ПОЛHОЕ отсутствие инициативы. В ЛЮБОЙ нештатной ситуации
(случайно TaskBar спрятался, в офисе панельку с места стащили и т.д.)
предпочитают позвать программиста.
3) Легко верят во всякую чушь, но в реальных вещах убедить их практически
невозможно. Пример: вредоносное излучение монитора, от которого кактусами
спасаются - с одной стороны, с другой - никто не верит, что комп не испортится
от того, что всю ночь работать будет.
4) В следствии (1) и (2) - полное нежелание переходить на более новые, более
удобные продукты.
Список можно продолжать.

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих
компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит
красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню - зачем?!

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
беременности.

Если я не вернусь - считайте меня программистом!

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и
курят.1 й:
- Видишь во-о-он тот тополь?
- Вижу, ну, и что?
- Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
- Как это?!
- Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала -
умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE

Начальник фирмы звонит программистам:
- Привет, мужики!
- Здравствуйте, шеф!
- Чё делаете?
- Козла забиваем!
- Чё, в домино рубитесь?
- Да нет, в DООМ!

Я работаю программистом и частично сисадмином. Пользователи в сети. Общаюсь с
ними по телефону. На вопрос "скажите мне имя вашего компьютера" каждый второй
произносит COMPAQ ( или SAMSUNG и т п ) - читают надпись на мониторе!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Сидит программист дома, программит, как обычно.
А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей
и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие
предки И.В. наверняка тоже были строителями. )))

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!

Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили
мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист.
Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется
только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский
знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок
не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу,
что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется.
Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните
его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT
(таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее

- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не
знаю, как его научить...
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться...
Приходит сын, доктор объясняет:
- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2.
Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть
ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
- Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.
Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно
пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3.
Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили
ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот
так и получилось...

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих
разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка.

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил...

Чем больше структура программы соответствует её логике - тем меньше вы
стоите как программист.

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

..


Смотрите также