-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про сына
Анекдоты про сына | Мир анекдотов
|
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Мама спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка.
— Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Мама — сыну:
— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
— Зачем это?
— Завтра твоя тетя в гости приезжает.
Сын восклицает:
— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон? А ты не Антон, ты — Саша! И на душе так хорошо!
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: “хорошо сына только обложки на учебники надень”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про сына | Мир анекдотов
|
Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3—х лет):
— Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
— Ну да.
— А они сейчас в холодильнике спят.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Ма, потом.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: “Хватит тянуть резину, пора жениться!”
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы—гы—гы!
Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
— Пап, смотри – дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр*х… а не, действительно жарит.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен…
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава Богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про сына
|
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Отец воспитывает сына—студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х… Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины…
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про сына | Мир анекдотов
|
Мама говорит сыну:
— Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
— А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет “сын”, “сыночка”, “солнышко мое” и “где эта гадина”.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
Сын приходит из школы:
— Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.
У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: “Мама, во сколько вернешься?” Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про сына | Мир анекдотов
|
— Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
— Как говорится, диван дал, диван и взял!
Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — “тройки” и “двойки”, а по пению — “пять”. Отец со вздохом: “И он еще поет”.
Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс.
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх.
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?
Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
В компьютерном магазине.
— Можно у вас диск купить?
— Какой?
— Сейчас вспомню… Стой и рыгай!
— Что???
— Нет, не так… Лежи и блюй… Нет. Да как же его! Сейчас сыну позвоню! Сынок, как диск—то называется? CD—RW!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Интересные анекдоты про сына | Мир анекдотов
|
Запись в дневнике сына: “Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!”
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “ДОМ”!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windоws?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!!!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.
— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про сына | Мир анекдотов
|
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”, сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа.
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Вези молча, сынок!
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про сына | Мир анекдотов
|
Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!
— Але мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
Мама обращается к маленькому сыну:
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:
— Женя, я же просила последить за молоком!
— Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Разговаривают два приятеля:
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.
Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:
— Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
— Что? Кто голоден?
— Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.
Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Мама обращается к маленькому сыну:
— Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
— Слава Богу!
Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
— Вы знаете, ваш сын…
— Что случилось?
— Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает…
Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Улетные анекдоты про сына | Мир анекдотов
|
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле…
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром».
Отвечаю: “Хорошо сына только обложки на учебники надень”
Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
— Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Это не мой сын.
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет “сын”, “сыночка”, “солнышко мое” и “где эта гадина”.
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы—гы—гы!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про сына | Мир анекдотов
Secondary Navigation Menu
Menu
- Анекдоты про…
- армию
- армян
- вовочку
- врачей
- детей
- евреев
- жену
- женщин
- животных
- жизнь
- любовь
- мужиков
- охотников
- политику
- пошлые
- путина
- работа
- русских
- школу
- все темы
- Анекдоты
- анекдоты-картинки
- в стихах
- детские
- еврейские
- короткие
- любимые
- новые
- одесские
- остроумные
- прикольные
- ржачные
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- черные
- Шутки
- бесплатные
- детские
- КВН
- короткие
- пошлые
- русские
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- убийственные
- хорошие
- читать
- шутки-картинки
- шутки юмора
- Смс
- день рождения
- для настроения
- доброе утро
- спокойной ночи
- женщине
- девушке
- подруге
- сестре
- картинки
- короткие
- любовь
- мужчине
- другу
- жениху на свадьбу
- мужу
- парню
- новые
- поздравления
- приколы
- стихи
- Поздравления
- в стихах
- день рождения
- друг
- женщина
- мама
- мужчина
- подруга
- сестра
- сын
- другу
- женщине
- коллеге
- короткие
- красивые
- мужчине
- подруге
- свадьба
- сестре
- смс
- юбилей
- Сказки
- аленький цветочек
- волк и 7 козлят
- гуси-лебеди
- зайкина избушка
- колобок
- кот в сапогах
- красная шапочка
- о рыбаке и рыбке
- репка
- скатерть самобранка
- теремок
- три поросенка
- смешные
- Картинки
- анекдоты-картинки
- демотиваторы
- интересные факты
- карикатуры
- свежие
- мэмы
- свежие
- фото приколы
- Стишки
Веселые анекдоты про сына | Мир анекдотов
Secondary Navigation Menu
Menu
- Анекдоты про…
- армию
- армян
- вовочку
- врачей
- детей
- евреев
- жену
- женщин
- животных
- жизнь
- любовь
- мужиков
- охотников
- политику
- пошлые
- путина
- работа
- русских
- школу
- все темы
- Анекдоты
- анекдоты-картинки
- в стихах
- детские
- еврейские
- короткие
- любимые
- новые
- одесские
- остроумные
- прикольные
- ржачные
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- черные
- Шутки
- бесплатные
- детские
- КВН
- короткие
- пошлые
- русские
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- убийственные
- хорошие
- читать
- шутки-картинки
- шутки юмора
- Смс
- день рождения
- для настроения
- доброе утро
- спокойной ночи
- женщине
- девушке
- подруге
- сестре
- картинки
- короткие
- любовь
- мужчине
- другу
- жениху на свадьбу
- мужу
- парню
- новые
- поздравления
- приколы
- стихи
- Поздравления
- в стихах
- день рождения
- друг
- женщина
- мама
- мужчина
- подруга
- сестра
- сын
- другу
- женщине
- коллеге
- короткие
- красивые
- мужчине
- подруге
- свадьба
- сестре
- смс
- юбилей
- Сказки
- аленький цветочек
- волк и 7 козлят
- гуси-лебеди
- зайкина избушка
- колобок
- кот в сапогах
- красная шапочка
- о рыбаке и рыбке
- репка
- скатерть самобранка
- теремок
- три поросенка
- смешные
- Картинки
- анекдоты-картинки
- демотиваторы
- интересные факты
- карикатуры
- свежие
- мэмы
- свежие
- фото приколы
- Стишки