Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Иеговы свидетели анекдот

АНЕКДОТЫ - Свидетели Иеговы: Некуда Идти

Привели Свидетели Иеговы своего сына на прием к психиатру. Доктор спрашивает ребенка:

- Скажи, деточка, какая у тебя любимая книжечка?

- Желтая.

- Гм... А песенка какая любимая?

- Сто семьдесят пятая.

- Ну а стишок любимый можешь рассказать?

- "И будет проповедано сие Евангелие Царствия по всей вселенной, и тогда придет конец..."

***

Поймала Свидетельница Иеговы золотую рыбку и просит ее:

- Сделай так чтобы, в мире не было войны.

Рыбка подумала и говорит:

- Вообще-то такие проблемы я решать не уполномочена.

- Ну тогда, чтобы в моем собрании было много молодых, сексуальных и неженатых братьев.

После долгой паузы:

- Чё ты там про войну говорила?

***

Обсуждение в семье Свидетелей Иеговы. Отец спрашивает:

- Дочка, ты за миллион согласилась бы стать донором крови?

- За миллион? Пожалуй, да.

- А ты любимая, согласилась бы?

- За миллион? Конечно.

Отец помолчал и говорит:

- Что мы имеем в итоге? В семье одни отступники и ни копейки денег.

***

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

***

С чего начинается теократическая готовка? Возьмите подСолнечное масло и ШУСтро начинайте поливать им Пищу.

С чего начитается теократический секс? Возьмите ВиБРатор...

***

Разговор в раю:

- Ой, что это за группа людей?

- Это православные.

- А это кто?

- Это мусульмане.

- Надо же! А там кто?

Шепотом:

- Свидетели Иеговы.

- А почему шепотом?

- Тише! Они думают, что они здесь одни.

***

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне жить осталось?

Так издевались над птичками жители нового мира.

***

- А почему вы не справляете дни рождения?

- Ну, в этот день люди много пьют и напиваются.

- И всё?

- Нет, еще в этот день иногда отрубают головы…

***

Биография: Я пил, курил и морально разлагался. Потом я попал к Свидетелям Иеговы и понял, что лучше бы я пил, курил и морально разлагался.

***

Реакция на канцелярскую кнопку, положенную на стул:

Заинтересованный: стряхивает кнопку и садится.

Некрещеный возвещатель: кладет кнопку в карман и садится.

Свидетель Иеговы: садится на кнопку с мыслью «Испытания начались!»

Прозревший: со словами «Я недостоин такого назначения», кладет кнопку на соседний стул.

***

На правовом комитете:

- Я плевал на вашего раба, старейшины - это зомби, а «Сторожевая Башня» - журнал для недоумков…

Голос одного из старейшин:

- Братья, лишите меня общения хотя бы на 10 минут.

- ??? Зачем?

- Чтоб успеть набить ему морду.

***

Армянское радио спрашивают:

- Что общего между публичной речью и публичным домом?

- После того и другого хочется спать.

***

Совет из НЦС: «Когда ты проповедуешь, и на тебя нападает собака, помни, что тебе не обязательно бежать быстрее собаки. Главное - обогнать напарника».

***

В парикмахерскую пришел православный священник. Когда прическа была готова, парикмахер отказался брать деньги: «Вы – служитель Бога! Для вас бесплатно». Священник поблагодарил и ушел. Утром парикмахер увидел у себя на пороге в благодарность семь хлебов и семь рыбок.

Приходит раввин. После стрижки парикмахер говорит: «Вы – служитель Бога! Для вас бесплатно». На утро у порога - корзина с мацой и сладостями.

Приходит Свидетель Иеговы. По окончании работы мастер снова отказывается брать деньги: «Вы – служитель Бога! Для вас бесплатно». На следующее утро парикмахер обнаружил у порога еще 20 Свидетелей Иеговы.

***

- Добрый день, можно поговорить с вами о Боге?

- Конечно! А что бы вы хотели узнать?

***

Сплю я как-то и вижу страшный сон - будто я на собрании. Открываю глаза - точно на собрании...

***

Вечеринка для детей Свидетелей Иеговы.

Ведущий: «Дети, как вы думаете, о ком я говорю: маленькая, рыженькая, с пушистым хвостиком, скачет по деревьям, любит орешки? Кто это?»

Девочка тянет руку: «Я понимаю, что правильный ответ - Иисус Христос, но уж очень на белочку похоже».

***

Новый аргумент из НЦС в пользу «добровольных пожертвований»: «Бог - свет, а за свет надо платить».

***

- Что такое миссионерская позиция?

- Это когда жена лежит на спине.

- А муж?

- А муж уехал миссионером на неохваченную территорию.

***

Они стали участниками драмы на конгрессе…

***

На свадьбе Свидетелей Иеговы скучнее, чем у православных на похоронах.

***

Свидетели Иеговы встречают еврея:

- Скажите, вы читаете Библию?

- Мы ее пишем!

***

Грузинские Свидетели Иеговы проповедуют в горном ауле:

- Скоро Армагеддон!

- А чем докажешь?

- Мамой клянусь!

***

Свидетель Иеговы подписался на журнал «Новый мир» и получил стресс. Он не обнаружил там ни одной публикации Общества.

***

Вопросы читателей: Дорогая редакция журнала «Сторожевая Башня». Недавно мы прослушали прекрасную речь районного надзирателя о гармонии в делах Божьего творения. Районный надзиратель привел красочную иллюстрацию, и сказал, что мужские половые органы подходят к женским как меч к ножнам. Пожалуйста, разъясните, как в связи с этим братья должны исполнять пророчество Исаии: «Перекуют мечи свои на орала»?

***

Объявление в газете: «Согласен на изучение Библии с 27 июня по 15 июля дома у Свидетеля Иеговы, у которого есть горячая вода. Возможно продолжение обучения в следующем году».

***

Свидетель Иеговы женился на консультанте Орифлейм. Теперь журналы еще и пахнут.

***

- Что такого натворил Иегова, что у него столько свидетелей?

***

Сидит мужик в туалете, и вдруг настойчивые звонки в дверь. Он в панике натягивает штаны, вылетает к двери, а там две незнакомые тети:

- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?

И действительно...

***

Как молоды мы были, как истину любили…

***

Свидетель Иеговы очухался после Армагеддона, осмотрелся и спрашивает: «Где это я?»

Старейшина: «В раю».

«А почему вокруг колючая проволока?»

«Разговорчики в раю!!!»

***

- О, Господи, братцы! - восклицает выживший в Армагеддоне, - Мне же обещали молочные реки и хлебные берега...

Голос надзирателя:

- Так то же была демоверсия.

***

У Свидетельницы Иеговы умер муж. Решилась она тайно пойти на спиритический сеанс. Слышит голос мужа:

- Родная, а все-таки жизнь после смерти существует.

- Ну надо же!!! Как ты там, милый?

- Ой, паршиво! Встаю рано, потом секс, сон, и все опять тоже самое каждый день.

- Любимый, как я рада за тебя. А ведь говорили, что рая на небе не существует.

- Да откуда он там! У меня уже пятая жизнь пошла... кроликом в деревне.

***

Цыганский табор ждал электричку. И напрасно. Электричка везла делегатов конгресса…

***

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?

- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов «Завтра Армагеддон, но вы еще можете спастись...»

***

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями блуждает по подъездам с какими-то журнальчиками.

- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка в стадии поиска.

- Да, но оно не нравиться ни мне, ни его жене!

***

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Открыв глаза, говорит жене:

- Ты меня никогда не оставляла! Когда я стал общим пионером - ты поддерживала меня. Когда я стал служебным помощником - ты была рядом. Когда стал старейшиной - ты помогала мне. Знаешь, дорогая, что я думаю?

- Что, дорогой?

- Я начинаю думать, что ты приносишь одни неприятности.

***

Свидетель Иеговы решил стать общим пионером.

После разговора со старейшинами:

- 1000 часов в год??? За что???

***

- Иегова! - Просит Свидетель Иеговы. – Помоги, мой сын ушел в христианство.

Разверзлись небеса, выглянул Бог:

- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

***

Решили три сестры помолиться:

Возвещательница:

- Иегова, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка…

Пионерка:

- Иегова, кто я перед тобой? Мельчайший атом…

Спецпионерка:

- Иегова, кто я перед тобой? Маленький червяк...

Возвещательница:

- Ну ни фига себе! Опять она со своей с манией величия…

***

Решила девушка уйти от Свидетелей Иеговы. Возвращается после правового комитета, а в дверях дома разгневанный отец:

- Ну, здравствуй, дочь дьявола!

- Здравствуй, папа...

***

Иисус спит. Просыпается, а в дверях Царства Небесного стоит толпа Свидетелей Иеговы. Это был его последний спокойный сон.

***

Сын старейшины спрашивает отца:

- Папа, а почему после собрания деньги из ящика для пожертвований пересчитывают двое?

- Это чтобы никто не украл. Вот представь, если бы ты отвечал за деньги, и рядом никого не было, ты бы смог украсть?

- Я – нет! Но идея хорошая…

***

Идет Свидетель Иеговы через реку по мосту, вдруг мост начал качаться.

- Иегова, если благополучно перейду, никогда не женюсь, чтобы служить пионером до самого Армагеддона без отвлечений.

Мост перестал качаться. Секунду спустя:

- Чё за глупость я сморозил?..

Мост опять закачался.

- Иегова, ты что, шуток не понимаешь?!

***

Кораблекрушение. Капитан спрашивает пассажиров:

- Кто знает, как правильно молиться?

Выходит мужичок с портфельчиком:

- Я знаю, потому что никто кроме Свидетелей Иеговы не умеет правильно молиться.

- Отлично! Тогда молись, а мы поплыли. А то у нас одного спасательного жилета не хватает.

***

Решила Пресвятая Троица посмотреть, как там дела у верующих.

- Пошли к евреям, - предлагает Бог.

- Не-е-е… Я к ним больше не пойду. - говорит Сын. - Давайте лучше к Свидетелям Иеговы наведаемся.

Тут в разговор вступает Святой Дух:

- О, классно! Правда, давайте к Свидетелям Иеговы. Я у них ещё ни разу не был.

***

Речь во время собрания.

- Какие еще можно привести примеры о практичности Библии? Ну, например, братья, заповедь «Когда ударят в правую щеку – подставь левую» очень практична. Как правило, в результате челюсть становится на место.

***

Парень пришел в зоомагазин и решил купить попугая. Продавец говорит, что у них есть один, но раньше он жил у Свидетелей Иеговы и поэтому не стоит его покупать. Но парень все-таки купил.

Каждое день попугай кричал: "Ежедневный Библейский стих!", "Молитва, молитва!", "На проповедь, на проповедь!", "На собрание, на собрание!"...

Так продолжалось неделю. Вытащил парень попугая из клетки и как шмякнет об стену. Умирая, попугай простонал: "Только никакой крови..."

***

Муж - жене: "Что ты заладила про свой Армагеддон. Зайди на кухню – он уже там"

***

Православные не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.

Иудеи не признают Иисуса как Мессию.

Но это еще что, два Свидетеля Иеговы не признают друг друга в табачной лавке.

***

Книга "Для пионеров": "Мы должны быть более гибкими проповедниками. Например, использовать преподнесения, не терпящие возражения. Один специальный пионер заметил, что благодаря вопросу "Водку пить будете?" у него началось несколько десятков новых изучений".

***

В порту стоит пароход, на борту надпись: "В новый мир". Народ заходит и заходит. Вдруг кто-то спрашивает:

- Он у вас что, безразмерный?

- Нет, он у нас бездонный.

***

Поймал Свидетель Иеговы Ваня в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти меня, любое твое желание исполню!

- Надоело сидеть на печи. Хочу знать, что в мире происходит. Как живут за горами-долами...

Так Ваня стал очередным пользователем отступнических сайтов.

***

Он:

- Дорогая, ты бываешь нежна со мной только тогда, когда я прочитываю "Сторожевую башню".

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?

***

Крошка сын к отцу пришел

И спросил он снова:

- Папа, это хорошо,

Верить в Иегову?

- Хорошо сынок читать

Всегда "Башню стражи".

Плохо, если ты в кровать

Без молитвы ляжешь.

Плохо, если ты, сынок,

Кровь переливаешь.

Плохо коль забыл зарок,

Праздники справляешь.

- Слушай, батя, не копыть,

Я скажу до кучи.

Хорошо сектантом быть,

Христьянином - лучше.

Дал денег сироткам и хлебушка нищим?

Кретин, им нужнее духовная пища!

Чем больше голодных и больше бомжей

Тем ближе конец злой системы вещей!

Читавшему много учений из «Башен»

Срыв собственной башни уже и не страшен!

Правила жизни в постели, клозете -

Всё ведают в Руководящем Совете!

Духовную пищу и прочьи обновы

Вовремя выдаст вам Раб Иеговы!

ВиБР на страже, он не уснул:

Вовремя пища и вовремя - стул!

Если поддалися вы пессимизму -

Вовремя будет духовная клизма:

Бойся ЛО, избегай интернета,

Без ПНМ нету в Библии света…

Чтоб избежать и пинков, и затрещин,

Следуй во всем лишь совету старейшин.

В братьях иных христиан ты не числи,

Бойся по-своему что-нибудь мыслить.

Хлеб на Вечере не вздумай вкусить -

Всех нас на небе не разместить.

Все кто не с нами погибнут в огне!

А если уйдешь - то же будет тебе.

Но прежде чем дьявол тебя заберет,

Сдать не забудь ты за месяц отчет.

Будешь доволен и счастлив вполне...

Но не сейчас, а в раю на земле.

А краше нарядов и слаще варенья

Только одно полевое служенье!

Замуж решила? За брата иди!

Сестрам мирские «козлы» не нужны!

Вот и у нас появился Зал Царства

Стало в деревне поменьше пространства

Чтобы вернуть исторический вид

Дядя Егор заложил динамит.

Голод духовный Урюпинск накрыл

Кто-то журналы прислать позабыл

Но детям Галины достанется ужин -

Папа-отступник им больше не нужен.

Дети опять в пионеров играли

Желтые книжки с балкона метали

Слышались крики и радостный смех

Вовина книжка легла дальше всех.

Кирпич на старейшину с крыши свалился

Тот помолчал... А потом сматерился.

А на сестру рухнул столик массажный

Речь у сетренки была трехэтажной.

Старую киску Таня любила,

Духовною пищей исправно кормила:

Восемь поганок, три мухомора...

Новую киску купят ей скоро.

Слышу кричит со двора дед Кирилл -

"Тут пионера каток раздавил!"

Кто-то спросил - "Ну и где он теперь?"

"Щас я его вам просуну под дверь!"

Петя Ботинкин служил неформально,

Вроде на стройке все было нормально,

Вдруг заработал отлаженный пресс -

Тепленький блинчик упал под навес.

Маленький мальчик в собранье играл.

Речь за пюпитром громко читал

Мальчонка использовал папин журнал

Картинок ТАКИХ он еще не видал

Служебный помощник по стройке гулял,

В бочку с бензином случайно упал.

Стал задыхаться, высунул нос,

Злобный отступник спичку поднёс.

Два пионера по рельсам гуляли.

Кто-то споткнулся и оба упали.

Тихо подъехал экспресс из Сибири -

Было их двое, а стало четыре.

Желтую книжку малышка порвала.

Мама не била ее, не ругала.

Лишь подняла баловницу за ножки

И помахала ей вслед из окошка.

Мама детишкам своим подарила:

Пете - топорик, Сереженьке - шило,

Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик -

Больше Свидетели их не тревожат.

Тайно Валера залез в Интернет

Быстро нашел он отступников бред

Ну а потом он порнуху смотрел,

Фильма не понял, но очень вспотел.

На ночь брат Вася читал Кама-Сутру

Шестую позицию принял под утро

Помни, неверный: "Секс - не игрушки!"

Вася погиб. Он застрял в раскладушке.

Дружно Свидетели в мире живут,

И на собраниях песни поют.

А на деревьях развешаны в ряд

Несколько плохо поющих ребят.

Пятый сезон разбирается Ксюша.

Выбрать не просто с достоинством мужа

Вася в собраньи духовный кормилец,

А Петя хоть лысый, зато он вефилец.

Петя-старейшина в речке купался

С высоковольтки трос оборвался

Ток был в проводке очень крутой

Петр бежал по воде как святой.

Речь репетировал Вася на крыше

Скрип черепицы Васек не услышал

Долго смеялись собаки и кошки

Как открывались глаза у лепешки.

Пока на деревню спускался закат

Валечка дяде вручала трактат

Дядя сказал: " Ух, егоза!"

Долго на крыше моpгали глаза.

Журналы, трактаты и книжечки в ряд

Трамвай пропахал пионеров отряд

Портфели налево, сумки направо,

В тот день пионеров погибло немало.

Вася старейшина в лодочке плыл

Тихо к нему подгребал крокодил

Долго пыхтел и кряхтел старичок

В жопу забился брошюр рюкзачок.

Дети играли в Армагеддон,

Зверски сожжен семиглавый дракон.

Старейшину жаль, брат был редкой морали,

Без галстука дети его не узнали.

Леша-отступник водку купил

Маше-отступнице в ротик залил.

Долго блевали они в туалете -

Так веселились заблудшие дети.

Делала Маша повторный визит

В подъезде стоял пожилой инвалид

Взмах костыля и пугающий взор

Не записать больше Маше повтор...

Вася паял эту схему как мог.

Отвлекся, паяльник застрял между ног.

Жареным мясом запахло вокруг.

Сестрам в собрании Вася не друг.

Сын пионера на хмуром рассвете

Крысу живую закрыл в туалете.

Первым вошел туда папа. Бедняжка!

Без ягодиц проповедовать тяжко.

Опытным Маша была пионером,

Мысль подтверждала наглядным примером.

Про терроризм заикнулась сестричка,

Долго летало Николы яичко

Вася боялся духовно упасть

Но беспокоила тайная страсть

Грешный достался ему организм

Утром – собрание. Днем – онанизм

Вася по травке ползет и хохочет.

Васеньке травка пипиську щекочет.

Кончилась травка, гравий пошел,

На правовой без пиписьки пришел.

Дети старейшин играли в правком,

Спецпионера забили совком.

Не довели до конца авантюру,

Он не признался где спрятал брошюру!

Пьяный старейшина по лесу шёл.

Маленький мальчик к нему подошёл.

Прыснул баллончиком, свистнул портфель.

Теперь у мальчонки духовная цель.

Для смелости выпив бутылочку водки,

Новый старейшина скинул все шмотки.

В зеркало глянуло новое ню.

Жалко - в ютюбе не сохраню.

Мальчику кровь перелили в больнице

(За жизнь опасались отдельные лица.)

Но все замечает наш любящий Бог -

От гепатита гадёныш подох!

Девочка Женя забила на Бога...

Дочка старейшины городового!

Стала общаться она с сатаной -

Дружит с какой-то отступной шпаной.

Папа не знает как с дочерью быть,

Не хочет она ни читать, ни служить.

Неужто погибнет шальное дитя,

В Армагеддоне костями хрустя?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

По теме:

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

свидетели иеговы стали подозреваемыми

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке

Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным...
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины...
Еле жив остался ))

А почему?
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Поделись с друзьями!

Анекдот: свидетели иеговы стали подозреваемыми

свидетели иеговы стали подозреваемыми

По теме:

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед@растом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели пед@расты.

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке

Поделись с друзьями!

Анекдот «Свидетели Иеговы» из категории — Религия — ру анекдот

Произнесла имя Господа всуе

Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
— Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
— Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
— Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
— Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
— Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
— Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
— Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
— Конечно же нет, — призналась сестра.
— Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
— О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
— Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
— Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
— Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
— Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут

По теме:

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

свидетели иеговы стали подозреваемыми

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

В отделении банка
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.
Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной.
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Поделись с друзьями!

Анекдот «Ряженый свидетель Иеговы» из категории — Криминал — ру анекдот

Произнесла имя Господа всуе

Анекдоты про свидетелей иеговы

N 16: Анекдот про наркотики и свидетелей иеговы
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом. N 15: Анекдот про свидетелей иеговы
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.