Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про стриптиз

Анекдот про стриптиз по-деревенски

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной

Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.

После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей:
— Не понял, ты что тут делаешь?
— Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён?
— Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!..
— Твоя мама — ты и извиняйся!

Читайте также: Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев

Мужик приходит на работу, а у него на лице просто огромный синяк вместо одного глаза. Его коллеги спрашивают:
— Вася, что случилось? Откуда такой синяк? Ты подрался с кем-то?
— Нет…
— Упал?
— Да нет, это меня жена скалкой ударила.
— Ого! За что это она тебя так?
— Да я её нечаянно на «ты» назвал.
— Да ладно? Из-за такой ерунды она тебя так огрела?
— Ну да.
— Но как же так?
— Да вчера уже ложились спать, а она мне говорит: «Дорогой, давненько у нас секса не было». А я как-то машинально ей в ответ: «Не у нас, а у тебя».

Читайте также: Анекдот про судебное разбирательство очень странного случая

Сразу после свадьбы муж говорит своей жене:
— Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то другое мероприятие. У нас — рыбалка. Ясно?
— Да, дорогой.
— И третья привычка. Неважно — хоть землетрясение и кислотный дождь — каждое воскресенье у нас с друзьями баня. Поняла?
— Конечно, поняла, любимый.
— Может быть и у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать? — спрашивает её муж.
— Да, есть одна.
— И какая?
— Каждый вечер — у меня секс. И неважно, дома ты или нет.

Читайте также: Анекдот про футбольного фаната и его жену

Грузин ложится спать и обращается к своей жене:
— Тинико, поставь на ночь мне рядом с кроватью два стакана. Один с водой, а другой пустой.
Она поставила ему, выходит из спальни и спрашивает:
— Важа, а зачем тебе два стакана?
— Ну как же, — отвечает муж, — Если я ночью захочу пить, то возьму стакан с водой.
— А пустой зачем?
— А вдруг я не захочу пить?

Читайте также: Анекдот про трёх грузинов и девушку

Стриптиз » Анекдоты

В Московских стриптиз – клубах некому выступать. Сессия...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?! — Конечно. — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ли? Нормально поживает…

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать?
Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Цитаты и афоризмы про стриптиз

Перед вами - цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про стриптиз. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое...

Акции, скидки и предложения

Внимательно присмотритесь к рекомендациям этого раздела: ведущие ритейлеры парфюмерии представляют здесь несколько ароматов, способных стать удачным дополнением к вашему имиджу...

Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке...

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.
Ричард Уилбур.

Брак - это цена, которую мужчины платят за секс; секс - цена, которую женщины платят за брак.

В Америке секс - это мания, в других странах - факт.
Марлен Дитрих.

В горизонтальном положении мозг не выше других органов.
Станислав Ежи Лец.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская.

В романах много пишут о хлопотах с сексом и совсем чуть-чуть - о хлопотах с детьми. В жизни соотношение обратное.
Дэвид Лодж.

В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.

В чужой постели всегда хуже спишь.
Колетт.

Война полов ведется традиционным оружием.
Станислав Ежи Лец.

Дьявол не спит. С кем попало.
Станислав Ежи Лец.

Если когда-нибудь он со мной переспит и я услышу об этом, его жизнь превратится в ад.
Мэй Уэст.

Если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться.
Екклесиаст, 4, 11.

Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
Рахиль Баумволь.

Если секс - сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнера.
Лили Томлин.

Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу.
Бетти Мидлер.

Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус.

Женщина ночью трёхмерна.
Станислав Ежи Лец.

Женщина, которая раздевается публично, напоминает мне режиссера, который в самом начале фильма сообщает разгадку.
Алфред Хичкок.

Женщина, читающая «Плейбой», чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
Глория Стайнем.

Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая половым путем.

Занятия любовью на экране - самое несексуальное и самое скучное занятие в мире.
Джоан Коллинз.

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
Филип Честерфилд.

И мозг может быть эрогенной зоной.
Рэкуэл Уэлч.

Каждой ночи необходимо своё меню.
Оноре Бальзак.

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л. М. Бойд.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн.

Когда современные женщины открыли оргазм, это стало вторым, после контрацепции, смертельным ударом по мужской гегемонии.
Эва Файджс.

Лёгкое поведение - это наименьший недостаток женщин, известных своим легким поведением.
Франсуа Ларошфуко.

Легче назвать кого-либо курвой, чем быть ею.
Станислав Ежи Лец.

Любовные игры, пожалуй, самые лёгкие из всех подвижных игр.
Магдалена Самозванец.

Любовь совершает открытия, распутство - изобретения.
Хуго Штейнхаус.

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Вуди Аллен.

Мозг - мой второй любимый орган.
Вуди Аллен.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
Мэрилин Монро.

Наслаждение доставляет не секс, а любовник.
Мардж Пирси.

Не жди, девица, любви с заложенными ногами.
Станислав Ежи Лец.

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее.
Анджи Дикинсон.

Никогда не говори в постели: Ты был великолепен!», но: Мы были великолепны!
Рон Эйделл.

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
Маргарет Атвуд.

Нимфоманка: женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу.
Морин Лимпан.

Нудисткой рождаешься; стриптиз - это уже культура.
Жанна Голоногова.

О половых отношениях лорд Честерфилд сказал, что удовольствие это быстротечное, поза нелепая, а расход окаянный. Если бы он дожил до наших дней и читал нашу литературу, он мог бы добавить, что этому акту присуще однообразие, почему и печатные отчеты о нём чрезвычайно скучны.
Сомерсет Моэм.

Они прижались друг к другу так близко, что уже не было места на малейшие чувства.
Станислав Ежи Лец.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы и отличаемся от других животных.
Пьер Бомарше.

Помни: пенис сильнее, чем меч.
Джей Хокинс.

Порою чувствуешь себя таким ненужным, как стриптизерка на нудистском пляже.
Лешек Кумор.

Постель не терпит лжи, секс - не мелодрама.
Джулиан Барнс.

Прежде дорожили лицом и скрывали тело, ныне ценят тело и равнодушны к лицу. Прежде инстинкт, как холоп, грубил и бунтовал, но и подвергался бичу, ныне он эмансипировался и пользуется уважением, как природный государь жизни.
Василий Ключевский.

Просвещайте своих детей сексуально, чтобы потом их не изгнали из рая.
Станислав Ежи Лец.

Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.
Кэтрин Уайтхорн.

С кем себе постелишь, с тем и выспишься.
Магдалена Самозванец.

С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат.
Станислав Ежи Лец.

Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества, и работу - после.
Глория Стайнем.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Надпись на майке (Лондон, 1978).

Секс - отличный способ похудеть.
Джули Ньюмар.

Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Аллен.

Секс - это комедия положений.
Дмитрий Храповицкий.

Секс в чистом виде не продаётся - продаются мечты.
Клаудия Шиффер.

Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
Мэрианн Уильямсон.

Секс как деньги: иметь это хорошо, говорить об этом вульгарно.
Тоня Берг.

Секс не важнее сандвича с сыром. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, сандвич с сыром исключительно важен.
Ян Дьюри.

Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Неизвестный американец.

Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.
Мэри Маккарти.

Секс хорош года примерно на два, а потом уже вам необходима любовь.
Сари Габор.

Секс: самая интимная форма танца.
Леонард Луис Левинсон.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
Роберт Берн.

Сексуальное неравенство хуже социального.
Аркадий Давидович.

Сексуальное просвещение оправдано хотя бы потому, что девушки могут недостаточно рано узнать, как дети не приходят на свет.
Карл Краус.

Сексуальную близость можно сравнить только с музыкой и молитвой.
Хавлок Эллис.

Сначала освободили секс, теперь начинают освобождаться от секса.
Катрин Пьер.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Геннадий Малкин.

Стриптиз - одна из форм безопасного секса.
Спаркл Мур.

Стриптизерка высшего класса, раздевающаяся ради одного субъекта, - всё равно что Паганини, играющий ради одного-единственного слушателя.
Ежи Юрандот.

Тело - это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Ромен Роллан.

У танцовщиц секс в ногах, у теноров - в гортани. Поэтому теноры разочаровывают женщин, а танцовщицы - мужчин.
Карл Краус.

Учебники секса - это инструкции по обслуживанию мужчин, адресованные не женщинам, а гениталиям.
Божена Уминьская.

Фиговый листок - самая древняя этикетка.
Лешек Кумор.

Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
Джон Мортимер.

Вам могут понравиться

Анекдот про девушку и трудоустройство в стриптиз-клуб

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.

Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку:
— Алло.
— Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив.
— Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть.
— Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит:
— Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо.
Расплатилась, ушла. Следующая подходит:
— А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня?
Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит:
— Ну, а вам какие?
— Да мне любые, мне на салат.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Анекдоты про стриптизершу

N 11: Анекдот про женщин и стриптизершу
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции. N 10: Анекдот про преподавателей, студенток, стриптизершу и фобии
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
- Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? " N 9: Анекдот про стриптизершу объявления
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
N 8: Анекдот про стриптизершу
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Рубрики : Про стриптизершу

N 7: Анекдот про торт и стриптизершу
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком. N 6: Анекдот про стриптизершу, одевание, циничный короткий
Особо страшненьким стрептизёршам платят за одевание, а не за оголение. N 5: Анекдот про стриптизершу национальный
- Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки. N 4: Анекдот про стриптизершу, люсю и троллейбус
Стриптизерша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе. N 3: Анекдот про стриптизершу черный
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки. Рубрики : Про стриптизершу • Черные N 2: Анекдот про стриптизершу и люсю
Ухрюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща. N 1: Анекдот про стриптизершу
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Рубрики : Про стриптизершу

Анекдоты про стриптиз

N 9: Анекдот про стриптиз, новый год, игра слов короткий
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит! N 8: Анекдот про стриптиз
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Рубрики : Про стриптиз

N 7: Анекдот про стриптиз, ваз и ягодицы
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали! N 6: Анекдот про стриптиз
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Рубрики : Про стриптиз

N 5: Анекдот про стриптиз, сессию короткий
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия. N 4: Анекдот про священников и стриптиз
"Ой, грех-то какой", - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре. N 3: Анекдот про корпоратив и стриптиз
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь. N 2: Анекдот про мужа, жену и стриптиз
Жена приезжает из зарубежной командировки и рассказывает мужу: - А еще нас водили на стриптиз. Такое отвратительное зрелище! Сейчас я тебе покажу.
И начинает перед ним медленно раздеваться... Муж смотрел, смотрел.
- Да и верно, отвратительное зрелище... N 1: Анекдот про буратино, листья и стриптиз
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...