Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про профсоюз

ПрофиСОЮЗ: Профсоюзные анекдоты

Весь весёлый профсоюзный Интернет в одной точке

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.

Недавно видел в БелГосПолитехАкадемии приказ ректора о материальной помощи студентам. В нем есть такие строчки: Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях: 1. Смерть студента .... Подписано ректором, проректорами, председателем профкома.

Встречаются как-то два депутата ГосДумы. Один другому: Зайди в профком, там ещё есть путевки в Артек. Второй: А дети входят в стоимость путевки?

Мужик комментирует порнушку: - Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...

- Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля. - С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время....

Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в говне. Мама спрашивает у Вовочки: - Что случилось? - А мы в профсоюзное собрание играли. - Это как? - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает. - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше измазанного в гавне. - А сегодня что? - А мы в профсоюзную комиссию играли. - Это как? - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга. - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном. - В чем дело? (Возмущается мама) - А мы сегодня в партийное собрание играли. - Это еще как? - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.

Американский профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю успеха вам в вашей забастовке!
Вышла в свет книга известного профсоюзного психолога А.А. Гугулькина – "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
- Где был, почему поздно? - Да вот, э-э... - Опять, наверно, на профсоюзном собрании задержался? - А, да-да, конечно! - А почему от тебя духами пахнет чужими? - Да это, как его... - Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? - Ну да, конечно, дорогая! - А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? - Да я, да... - Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? - О, да, да! - Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. - Постой, а почему на тебе женские трусы? - Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

_________________________________________

Смотри так же :

ФПК — Стихи и песни о профсоюзе

Стихи и песни из выступлений агитбригад профсоюзов РФ.

Сказка

Три девицы от станка, отдохнуть решив слегка,
Сели семечки щелкать и немного помечтать.
«Кабы я была царица», - говорит одна девица,
- Я б для батюшки царя родила – варатаря,
Чтоб за сборную играл и голы не пропускал».
«Кабы я была царица, - молвила её сестрица,
- Я б на нашем комбинате замутила афтепати,
Чтоб кругом царил гламур, и спецовки – от кутюр».
«Кабы я была царица, - третья молвила девица,
- Покорила б я Эльбрус и вступила в профсоюз!».
Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела….
И, не поверите, ребята… входит Вождь пролетариата!
Во всё время разговора он подслушивал с забора.
Речь последней, по всему, полюбилася ему.

выступления агитбригады «Дети Уральских гор» Оренбургской областной организации
Горно-металлургического профсоюза России

Я ЛЮБЛЮ ПРОФСОЮЗ

(на мотив песни «Я люблю тебя, жизнь!»)

Я люблю профсоюз
в жизни он и в труде помогает
Я люблю профсоюз,
он в сердца всем надежду вселяет.

Чтобы был ты здоров,
чтоб грядущего дня не бояться,
Он все время готов
за тебя повсеместно стараться.

В жизни много хлопот:
надо думать, стремится и верить.
И не ждать, что для всех
к счастью сами откроются двери.

Выше нос и не трусь,
коль стремится к намеченной цели,
Знай, что есть профсоюз –
он поддержит, поймет и оценит.

Если ты – человек.
А не винтик в огромной машине.
Знанья есть в голове,
и не хочешь бесплатно гнуть спину.

Выше нос и не трусь,
коль стремишься к намеченной цели,
Знай, что есть профсоюз –
он поддержит, поймет и оценит.

Я люблю профсоюз –
Ведь в грядущее смотрит он смело.
Я люблю профсоюз –
выполняет он дело умело.

Пусть стоит на века
Он под музыку этого гимна.
Я люблю профсоюз
и надеюсь, что это взаимно!

Газета «Единство» СПб

ГИМН ПРОФСОЮЗА

(на мотив песни «Московские окна»)

С профсоюзом жизнь связала нас,
Он для всех опора в трудный час,
Вот уж скоро сотню лет,
Оставляя добрый след,
Он умножает свой авторитет.

Педагоги раз и навсегда
В профсоюз поверили тогда,
И с тех пор до наших дней
Профсоюз учителей –
Ум, честь и совесть Родины моей.

Пережил он трудные года:
(Забастовки, голод, нищета),
Но от этих трудных дней,
Закалился, стал мудрей
Российский профсоюз учителей.

За зарплату борется теперь,
Не свою, а всех учителей,
В суд он с исками идет,
Покоя власти не дает,
Ведь в профсоюзе отчаянный народ!

И как в годы прежние опять
Профсоюз свой будем прославлять,
Защитит он нас от бед,
Много принесет побед,
Наш профсоюз – тебя сильнее нет!

Из материалов Северодвинской городской организации профсоюза работников образования и науки РФ

ГИМН ГОРНО-МЕТАЛЛУРГИЧЕСКОГО ПРОФСОЮЗА РОССИИ

Без руды, без металла не мыслим прогресс,
Наш прокат, наши трубы нужны позарез,
Для дорожников0релься, турбины – для ГЭС,
Ведь металл – это хлеб индустрии.

И когда разразилась над миров война,
Устояла за нашей бронею страна,
И стоял за рабочих во всех времена
Профсоюз металлистов России.

Припев:

Горняки, металлурги трудовая семья,
Горняки, металлурги – это он, ты и я,
Жизнь не зря нас сплотила, ведь известно давно:
Если вмести, мы – сила, если все заодно!

Связь времен, поколений – и крепче не уз,
Словно груз драгоценный, ответственный груз.
Внуки в сильные руки берут профсоюз.
Крепче стали рабочее слово.

А девиз металлургов сегодня таков:
Мы – горячие парни горячих цехов,
Мы за наших рабочих, детей, стариков,
Как и прежде, бороться готовы!

Припев:

Слова: Анатолия Горохова
Музыка: Игоря Браславского

Случай на ГОА

- Алло-алло, моя первичка, скажите правду: как дела?
И не забудьте выслать по привычке сюда мне деньги на Гоа!
- Все хорошо, любимый председатель, дела идут как никогда.
Ведь Вы путевки нашей обладатель, а остальное – ерунда!

Все хорошо, но вот в чем дело: первичка наша околела.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Алло-алло, моя первичка, какой неслыханный конфуз:
И где же профсоюзная наличка? Я что в Россию не вернусь?

-Все хорошо. Любимый председатель, дела идут как никогда.
Профвзносы регулярно собираем, а остальное – ерунда!
Все хорошо, но вот в чем дело: первичка с фирмой прогорела.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!

-Алло-алло, какие вести! Ведь фирма в лидерах была.
А может, мне работодатель двести «зеленых» вышлет на Гоа?
-Все хорошо, любимый председатель, у нас обычный «день сурка».
Не может только Вам работодатель и «деревянных» дать пока.

Все хорошо, но вот промашка: сидит в смирительной рубашке.
А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Алло-алло, ну что за безобразие, сожрал вас кризис за два дня!
И какова с директором оказия? Нельзя вам вовсе без меня!

Все хорошо, любимый председатель, у нас по членам здесь аншлаг.
В наш профсоюз вступил работодатель. Ну, в общем, дело было так
Работодатель учудил: давно в кино он не ходил.
На «2012» он попал. «Календарь Майя» прочитал.

Узнав о страшном, он запил. И весь свой бизнес запустил.
И кредиторов тут же – тьма, и босс совсем сошел с ума.
Он нашу фирму разорил, и профсоюз наш зацепил.
Первичка слабая была и через год концы дала!

агитбригады «Энтузиасты» Астраханского областного объединения
организаций профсоюзов

УЛЫБКА

От улыбки краше наша жизнь
Пусть на нервах профсоюзная работа
Если вдруг наметился конфликт
Улыбнись когда кричать тебе охота

Припев:

И тогда наверняка, гнев уляжется слегка,
Не свершило непоправимой ты ошибки
С голубого ручейка начинается река,
Профсоюзник начинается с улыбки

Для порядка каждый очень строг
Только в строгости рискуешь задохнуться
Улыбнись, ведь это не порок,
Если очень захотелось Вам ругнуться

Припев:

Никогда, нигде не забывай,
Что улыбка украшала наше дество
И почаще щедро применяй
Это главное техническое средство

Припев:

КРУТО ТЫ ПОПАЛ В ПРОФСОЮЗ!

Ты душа компаний, лидер ты среди людей,

И об этом знали раньше только несколько друзей.

Но твою кандидатуру кто-то выдвинул в профком:

Мол, послушайте, ребята, там работать будет он.

В профсоюзе всем помогут, здесь не в шутку все в серьез,

Здесь девчонки и ребята вам решат любой вопрос…

Здесь то семинар, то форум, разных конкурсов накал

И сказал себе ты круто: «Круто! Очень круто ты попал!»

Круто! Ты попал в профсоюз!

Лиде, ты! Вовлекай,

Давай народ убеди!

Круто! Это твой профсоюз,

Навсегда, с ним иди,

Все будет проще тогда!

Даже маленькие дети это поняли вполне:

Профсоюзная работа – изучить проблемы все!

А совсем – совсем недавно и подумать ты не мог,

То, что жизнь без профсоюзаи представить бы не смог.

Снится нам ночами отдых, снится нам зарплат подъем,

Чтобы все мечты сбывались,профсоюз и был рожден.

Здесь работают фанаты, только б силы кто давал!

В профсоюз попали круто: Я попал! И ты попал!

Владимирская областная организация Всероссийского «Электропрофсоюза»

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ РАБОТНИКОВ И

УЧАЩИХСЯ ПО ВСТУПЛЕНИЮ В ПРОФСОЮЗ

Если кризис вдруг случился –

Так бывает иногда,

в профсоюз не обращайся

И в профком не приходи

Продолжай сидеть на месте

И тихонечко вздыхать,

Жди когда о сокращении

Сообщат тебе в письме.

И не вздумай сделать глупость:

Сайт обкома посетить!

www.elprof.pro33.ru –

ты не пробуй набирать!!!

И совсем уж будет худо

Если вступишь в профсоюз.

Он ведь будет беспощадно

Защищать твои права.

Договорится с руководством,

Обеспечит доп.контроль

За соблюдением законов

Коллективных, трудовых.

О т проблем, чтоб не отвлекся

Не вздыхал и не грустил,

Организует он поездку

В Питер, Вологду, Москву.

И на елку и на море,

На пикник, и на концерт!

Спорт, природа, отдых, речка –

Невозможного здесь нет!

Но зачем тебе, трудяге,

Столько сил прикладывать,

Можно лишь качать ногою

И о кризисе вздыхать….

Спорт, надежность и досуг –

Профсоюз – наш лучший друг!!!

В. Саватеева, Владимирская областная организация Всероссийского «Электропрофсоюз»

АГИТАЦИОННЫЕ СТИШКИ

Если ты на перепутье

Давит жаба за процент

Не останься на распутье

Потеряешь все в момент!

Посмотри, шагают люди

На параде и в бою.

Все отлично в жизни будет!

Ведь с тобою профсоюз!

В профсоюз отдашь копейку

Сразу станет легче жить.

Будешь не винить злодейку,

А с законами дружить.

Мне не страшно жить сегодня.

И за завтра не боюсь

Одиноким быть не модно!

Ведь со мною профсоюз!

Профсоюз у нас толковый,

Но веселый, озорной.

То ведем переговоры,

То закатим пир горой.

Если хочешь быть уверен

И культурно отдыхать

Этот путь давно проверен

В профсоюз пора вступать!

Что ты радио включаешь,

Гороскопы изучаешь?

Что от жизни ждешь своей?

Дом, работу и друзей.

Жизнь достойную за труд

Профсоюзы создают.

Здесь найдешь своих друзей

В профсоюз вступай быстрей!

Господа одни вокруг.

Нужен мне лишь верный друг.

Быть товарищем хочу –

В профсоюз вступать лечу.

Снова утро, на работу

Ты встаешь борясь с зевотой.

Что тебя сегодня жжет?

Все известно наперед.

Давыдова Л.В. Федерация профсоюзов Камчатки

ЧАСТУШКИ С ЮМОРОМ О ГЛАВНОМ

По старинке мы живем

Все чего-то, как бы ждем,

Не пора ли нам проснуться:

К Профсоюзу повернуться.

Все мы мыслим по старинке:

Профсоюз такой-сякой,

Профсоюз никто иной

Это я, да мы с тобой.

Коллективный договор

Беззаконью приговор.

Чтобы вместе победить

Все должны активней быть.

Очень нам нужна охрана

И здоровья и труда,

Даже в этом направлении

Без профкома – никуда.

Голоса звучат народа:

«Профсоюз нам должен дать!

Профсоюз мужского рода!

Он нас должен защищать»

Председатель – лидер наш,

Крутится, как белка,

Председатель наш обкома,

Словно целый свод законов,

Носит он всегда с собой

Новый Кодекс Трудовой.

Скоро встретим юбилей

Нет в России нас сильней

Солидарность наша сила

Нас попробуй одолей.

Профсоюз наш дорогой,

Мы с тобой всегда, родной,

Вместе будем воевать

Права наши защищать.

Профсоюзы – это сила!

Пусть живут они всегда,

С ними вся Россия крепнет,

Наша лучшая страна.

Профсоюзные частушки

Мы пропели тщательно,

Чтобы все к профсоюзу

Отнеслись внимательно.

НОЧУ ТОО ФОП «Омский центр профсоюзного образования»

СТИХИ

На работе беспредел

Этот нам уж надоел.

То не выплатят зарплату,

Нечем нам платить за хату.

То нас в отпуск не пускают,

Всех в упряжки загоняют.

Мы так больше не хотим,

Профсоюз свой создадим.

Будем мы непобедимы,

Солидарны и едины.

Нас теперь не обмануть

Не обидеть, не прогнуть!

Шевердова Н.А. Федерация профсоюзов Камчатки

Солнце над нами ярче светит,

Мы за страну с тобой - в ответе.

Дядя чужой нам не поможет,

Если не мы, то кто же?

Право на отдых и право на труд,

Право на жизнь, где тебя не сомнут!

Если беда, в профсоюз ты придешь,

Защиту и помощь всегда ты найдешь!

Ты не один, таких нас много.

У нас в профсоюзе - одна дорога:

Свобода, защита и честный труд!

И будь уверен: тебя здесь поймут!

Первичной профсоюзной организации ОАО «Томская судоходная компания»

Анекдоты про студентов от 24 декабря 2009 | Екабу.ру

Индейцы поймали студента и решили его пожарить....
вождь говорит:
-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится....
ушол
возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится...
вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
отвечают:
- если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!

Если студент с десятого раза сдал экзамены на положительную отметку он не просто удовлетворил преподавателя он его затрахал

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.

История про профсоюз работников в Торонто

Почти двадцать лет, как я живу в Торонто. Больше, чем работал в России. Но, если там была только одна запись в трудовой, то здесь поменял больше пары десятков работ. Некоторые — короткие, некоторые — подлиннее…

Первая, кстати, длилась всего три дня. Это была замена масла в дальнобойных траках. Ее производили прямо на парковках. Меня подвозили к черту на кулички. Зимой и ночью. И оставляли одного с огромным плоским тазом и гаечным ключом. Требовалось заползти под картер, 60 литров вонючего и горячей жижи — аккуратно слить, вытащить, не расплескав, и перелить в бочку для отработки. Тогда еще очень подбадривала метель, и то, что пришлось работать в той одежде, в которой прилетел… ну да ладно. Много кто прошел через подобное.

Но вот потом, когда стал понимать язык, оброс лицензиями и покончил с хитрожопыми русскоязычными наемщиками, началась череда скаканий по компаниям. Алчность, знаете ли.. Особенно интересным были переходы от «обычных» в профсоюзные. Конфликты начинались моментально. В основном, из-за «синьёрити». Это когда человек получает преимущество из-за своего профсоюзного стажа. Несколько случаев:

1. Город Ошава, один из сборочных конвейеров. В одном месте сделано ответвление. На него периодически пускают моторы, где требуется установить какую-то дополнительную хрень. Мотор, заходящий на ответвление, активизирует звонок. Дабы человек, который эту хрень прикручивает, подготовился. Этот работник больше ничем не занимается. Его оплата — по самой высшей расценке. Так как за смену таких моторов 18, а прикручивание занимает минут 10, то это — самое сладкое место на заводе. На нем, возле столика с микроволновкой и мини-холодильником, восседает туша килограмм на триста, и 30-летним синьёрити. Туша читает газету. Раздается звонок, что идет мотор. Туша злобно отбрасывает газету и поднимает глаза… Такой ненависти в глазах я не встречал даже у гопников перед дракой. Сука, снова крутить! Ненавижу!

2. Год работал на итальянской фабрике в вечернюю смену. Порка-мадонна. Естественно,- профсоюз. Работа — устранение проблем дневной смены. Бывало, что дефектов не оставалось. Однажды, маясь от безделья, зашел на офисную половину, увидел кучу неработающих ламп, и все их заменил. На следующий день имел тяжелый разговор с начальством и профсоюзным боссом. Оказалось, что я посягнул на чужое поле. В штате, оказывается, был электрик, занимающийся исключительно светом. Такое право, сказали, можно заслужить после 10 лет на предприятии. И оно есть только у некого Раджа. Человека с кинжалом, примотанным на голое тело. И который единственный имел право не носить каску. Из-за своего тюрбана. Радж в основном зарабатывал риэлтерством, и когда того требовали клиенты, мог совершенно спокойно в разгар рабочего дня, сказаться больным и уйти по своим делам. Точно так же, если ему был нужен овертайм, он мог заявиться на работу в выходной. И тогда человек с меньшим стажем должен был бы немедленно уйти…

3. На очередной работе (городской муниципалитет) местные рассказали причину веселости в этот день. У них когда-то работал один черный, выходец из Тринидада. Образование — ноль. Устроился уборщиком, а через сколько-то лет стал супервайзером. Над бывшими коллегами. И как только получил свой стол, он перестал двигаться, моментально разжирел, и возложил на работу совсем. Подчиненные, оставшись без контроля, взяли с него пример. Его целый год ловили спящим, тыкали мордой в косяки, и, наконец, уволили. Тот проконсультировался в профсоюзе, и затем, поколыхавшись салом, безропотно ушел. Провел год на родине, отдохнул. А потом нанял адвокатов, которые моментально доказали, что увольнение было расовым. И вот теперь его восстановили. Но так как его место было занято еще более черным, то специально учредили должность заместителя. С отдельным кабинетом. И еще более удобным для дневного сна местом…

4. Там же я снова попал впросак: стал допытываться, куда идут мои взносы. Меня опять прокляли и велели заткнуться. Потому что тайна. Профсоюзы — очень богатые организации, которые при этом имеют право не отчитываться ни перед кем о своих деньгах. Даже перед государством. То есть ни один из людей, платящих от 25 до 120 долларов в месяц, не знает, куда идут эти деньги. И где хранятся. И как используются.

5. Попал, наконец туда, куда мечтал долгие годы — в гос.контору. Оплата, бенефиты… И чуть было снова не вылетел, забывшись от счастья. Еще на испытательном сроке поручили сделать работу (не особо важно — какую). Все было бы нормально, не работай я до этого четыре года контрактором. То есть человеком, чья зарплата напрямую зависит от его скорости. И вот дал маху, хотя и не знал. Совершенно спокойно, не утруждаясь, сделал все за два дня. Позвал начальника принимать. Тот странно все осмотрел, пощупал идеально разведенную трубную проводку, зачем-то спросил, как я водрузил тяжелый трансформатор на самодельный же кронштейн на высоте (и я показал ему грубый расчет кронштейна, для дюймового уголка. А для подъема я выпросил форклифт у строителей, добавил я зачем-то). Тот помялся и как-то тихо ушел. Я спал гордо и спокойно. А зря. Потому что назавтра меня имели аж три профсоюзных фюрера. Тыкали профсоюзными пальцами и клеймили. Я опять забрал работы у двух других профсоюзов, и не выполнил свои нормы времени. Такая работа должна выполняться вдвоем-втроем. И длиться не менее двух недель. А может — трех, если кто заболеет. Я пообещал исправиться.

Собственно, с тех пор и исправляюсь…

Лучшие шутки про драку Кокорина и Мамаева ❘ 20 фото | Екабу.ру

Молодым и горячим миллионерам-ногомячистам Мамаеву и Кокорину страшно не везёт.

Во время пьяной гулянки они избили двух человек - одного на автостоянке ногами и руками, другого в Шоколаднице руками и стулом. Только вот один оказался водителем ведущей первого канала, а другой - директором Департамента автомобильной промышленности и железнодорожного машиностроения в Минпромторге. И, пока пострадавшие требуют привлечения Мамаева и Кокорина к уголовной ответственности, а "Краснодар" и "Зенит" говорят о разрыве контрактов, делаем ставки - чем всё это закончится?

А пока смотрим отборные мемы от пользователей соцсетей

Хронология приключений двух самых обсуждаемых персонажей последних дней!

Скоро в продаже!

Окей Гугл, где купить арестантскую форму с фамилией Кокорин?

Цитаты великих людей:

"Дотанцевались "

И "Отстрелялся"

Во все тяжкие 😀

Пока вы пересматривали лучшие моменты боя Хабиб vs Конор, в понедельник состоялся ещё один турнир по смешанным единоборствам "ЮФС МОСКОУ ОПА ГАНГНАМ СТУЛ"