Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Еврей рассказывает анекдот

Анекдоты про евреев [87]

LoveЛисёнок

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

nikvivi

Спрашивают русского:
- Любишь Родину?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру!

Спрашивают еврея:
- Любишь Родину?
- Таки да, люблю.
- Умрешь за нее?
- А кто же тогда будет любить Родину?

Айгуль-ка

Едут в купе поезда русский и еврей. Русский веселый, песни напевает, а еврей все время хмурится и вздыхает.
- Что с Вами, у Вас что-то случилось?
- Да вот еду в командировку, а дома молодая жена...
- Ну и что, у меня тоже молодая жена дома.
- Ну да, я уехал, а вдруг к моей жене придет Рабинович и начнет приставать, а потом может и переночевать!
- Как переночевать? На дворе белый день!
- Ой! Вы не знаете Рабиновича! Он может переночевать и днем!

tyrty

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Манук

- Сара, сколько вам лет?
- Так, сейчас посчитаю... Когда я выходила замуж за Абрама, ему было 40, а мне 20... значит я в два раза моложе. Сейчас ему 70... ну, значит мне 35!!!

Манук

- Изя, вы знаете... когда вас нету, о вас такое говорят!!!
- Передайте им, что когда меня нету... меня можно даже бить!!!

Недоумение

Клевер

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Беата

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

guanna

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля.
Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

Киевлянин

Абрам и Сара пришли в стpaXовое агентство застpaXовать дом. СтpaXовой агент:
- Это стpaXовка от пожара. Если выяснится, что вы сами подожгли дом, то ничего не получите!
Абрам:
- Да, Сарочка... Я так и подумал, что здесь что-то нечисто.

Анекдоты про евреев [80]

Аноним

Одессит заходит в магазин канцтоваров:
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватмана нет, в Тель-Авив эмигрировал.
- Вы не поняли: мне нужен ватман, который для кульмана.
- Кульмана тоже нет, за взятку посадили.
- Опять вы не поняли: я же дизайнер.
- Я и так вижу, что не Иванов!

Magical

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну слава богу никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Сара застряла в лифте.

Аноним

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Аноним

- Абрам Маркович, у вас родился пятый внук, поздравляю!
- Да, внуков я ещё умею делать!

Аноним

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Аноним

Одесский дворик. Яша рубит дрова, Сара возится на кухне. Вдруг выстрел. Сара:
- Яша, шо, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через время снова выстрел:
- Яша, шо, мясо привезли?
- Да нет, Сара, это начальство из Москвы приехало.
- А шо, в первый раз не попали?

Недоумение

galina

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Nюша

После большого пожара распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
- А кто оплатит мой испуг?

Марик

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...

Aleksa__1

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Анекдот про евреев и русских, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Октября, 2012

5 октября 2012, 18:30 5986

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе Национальность шо я Русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе Национальность шо я Русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе Национальность шо я Русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна...

читать дальше После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая... читать дальше

Смешные анекдоты про евреев

Евреи - это нация с предпринимательским складом ума. Они всегда и во всем найдут выгоду и получат прибыль. Это и послужило причиной написания многих анекдотов про евреев, которые также известны всем благодаря главному герою большинства из них Рабиновичу.

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.

***

- Почему еврейские женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

***

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

***

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

***

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"

***

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

***

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".

***

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

***

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти.

***

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

***

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался.
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- А надел сорок третий - и все нормально, не болит.

***

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

***

- Скажите, можно Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие здесь не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаила Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!

***

- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

***

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать.

***

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

***

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

***

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

***

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

***

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

***

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

***

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?
- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

***

- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.

***

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

***

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

***

- Сёма, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?

***

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

***

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
- Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
- Ну я тогда водки.
Еврей:
- А я брата приведу он столько анекдотов знает.

***

Изя говорит сыну:
- Абрамчик, сходи к нашему соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Абрам возвращается и говорит:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ладно, доставай наш.

***

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

***

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор в залог оставлю.
- Ну хорошо.
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
- Слушай, Иван, тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом.
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Еще рубль должен... И главное не обманул!"

***

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь-то у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

***

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра так и быть, пусть будет чёрной.

***

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

***

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!

***

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Ролс-Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.

Анекдот про двух евреев

Прикольные анекдоты про евреев

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
— И что, это теперь моя доска?

— Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
— Могут украсть?
— Могут узнать!

— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».

— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
— Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
— А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

— Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
— Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

— Ты в прорубь нырял?
— Неа.
— Чё так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроился…

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

Анекдоты про евреев - читайте тут новые и прикольные анекдоты про евреев.

Приходит мальчик в гости к другу - еврейскому мальчику Науму. Звонит в дверь, открывает мама Наума. Мальчик говорит:
- Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
- Наум дома, но он сейчас кушает. Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
- Да, хочу.
- Ну ещё есть время, иди к маме и покушай.

Звонит Рабинович в полицию и говорит:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Циля разбушевалась!
- Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
- Да! Вы не знаете какая у Цили масса…

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Куда спешишь?
- Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
- Так на улице - белый день.
- Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.

Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому:
- Слушай, а давай ко мне на кофе?
- Почему бы и нет?
- Ну, если нет, тогда нет.

Звонит один еврей другому:
- Ало, Мойша, слушай, у тебя нет среди знакомых евреев честного, хорошего бухгалтера?
- Конечно есть, но ему еще три года сидеть.

В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
- Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
- Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?

- Сарочка, разве, Наумчик умер?
- Таки да, умер.
- Так вот почему Наума хоронят.

Приходит молодая еврейка к раввину за советом.
- Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один возможный жених - вор, а второй - насильник. Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу. После этого уходит в другую комнату. С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
- Дорогая, я не знаю что вам будет советовать мой умный муж, но по мне лучше пусть меня насилуют, чем обворуют.
Мужик сидит дома, вдруг звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
- Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
- Да, я.
- А куда вы дели его шапочку?
Приходит молодой еврей к партизанам и говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание - распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
- Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку. За гробом идёт её муж - старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
- Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
- Вот хороню вторую жену...
- Так ты женился второй раз? Тогда прими мои запоздалые поздравления. Хоть поздно, но искренне.

Однажды еврей в СССР хотел позвонить в цирк, но дозвонился в ЦИК:
- Альо, это цигк?
- Ээээ... Это ЦИК.
- А какие вы сегодня покажете шуточки?
- Назовите свой адрес!
Еврей не понимая что происходит называет свой адрес. Приезжают из КГБ и забирают его на несколько лет в лагеря. Отсидел еврей, вернулся. Звонит опять в цирк, но опять попадает в ЦИК.
- Альо, это цигк?
- Ээээ... Да, это ЦИК.
- А какие вы сегодня покажете шуточки?
- Назовите свой адрес!
- Эту шуточку я уже знаю.

Читайте также: