Свежие анекдоты про тещу и зятя самые ржачные до слез. На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! — Да понимаешь, блин. Напали, избили и все деньги отобрали. — А ты лица их хоть запомнил? Да че там запоминать: жена и теща.
Муж—боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой. Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. — Мужики, извините, кого хороните? Тещу. — А почему же на боку? Да на спине она уж больно сильно храпит.
Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. Неужели жена родила? — Лучше. Наследство получил? — Бери выше. Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. – Эй, мужик, ты чего такой грязный? Да с паровозом целовался. – Ты что, дурак? Нет, тещу отправил!
Встречаются два грузина. — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? Ты знаешь, все продал. Дом, дачу, квартиру, машину, у жены — драгоценности. С тещи все меха снял — тоже продал. — Гиви! Зачем тебе столько денег? Хочу купить церковь. — Кацо, зачем тебе церковь? Хочу отделиться от государства.
Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: ”В Африке обнаружена сибирская язва”
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. Хорошо. — Какой будет текст? «Умерла Куликова Нина Васильевна». Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»
Охранник приходит утром домой после смены, Раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!.
Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: — А страховочка у вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
В аптеке: — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Вопрос к армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: — Может, если главный герой — теща.
Начальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. А злые? — К теще.
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй: — А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.
Смешные анекдоты про тещу до слез
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала. — Да ты просто счастливчик! Да, и уже больше не уезжала.
Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. Муж: — Не, сегодня влом. Жена: — Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: — Ну, мусор же надо куда—то девать!
Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? Что ты, Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Свежие анекдоты про тещу
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща – тpи. Зять тpи, теща – пять.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне два часа держался. И тут теща выдает: – Ой, не могу, уже два часа ржу Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
Теща приходит к зятю: – Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Анекдоты про тещу и зятя смешные, короткие, прикольные
Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас подборку анекдотов про тещу и зятя, коротких и прикольных. Читайте наши анекдоты, радуйтесь и получайте заряд позитива.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Зять нашел у тещи в телефоне интересный контакт — «Хрен моржовый». Позвонил из любопытства, оказалось: сам себе.
*******
— А я для тещи 3 ведра грибов набрал… — Авдруг ядовитые? — Что значит «ВДРУГ» ?!!!!!
*******
Зять говорит теще: — Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. — Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, Сдача — тебе. Теща бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: — Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: — Отдаю потихоньку…
*******
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обкакал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…
*******
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять: – Мама, не отвлекайтесь!
*******
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? — Да это моя теща! — Живучая, падла!
*******
Зять с тещей копают дружно огород. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно ему стало он и испрашивает: — Коля, зачем у тещи на голове каска? — А я что, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?
Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
*******
Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…
*******
Приятели разговаривают: – Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью.
*******
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
*******
Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!» — Ну и как?! — Оказывает, блин!
*******
— Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает? — Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком. — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
*******
Жена спрашивает мужа: — Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?” — Я ее порвал! — Но зачем? — Твоя мать её хотела начать читать!
*******
У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано!
*******
Читайте еще больше анекдотов здесь.
Анекдоты про тёщу смешные и свежие
Друзья, спешим порадовать вас новой порцией свежих и смешных анекдотов про тёщу и зятя, про эти «замечательные» взаимоотношения! Жизнь сама преподносит множество приколов и шуток в этой «сладкой» парочке, поэтому смеем предположить, что большая часть анекдотов действительно из жизни! Читай и отдыхай!
Свежие и смешные анекдоты про тещу
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое… И вопрос: — Почему пассажир не пристёгнут? Не зная, что ответить, говорю: — А это тёща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути!..
Ничто так не бесит в теще как всё.
Теща заказала купить для нее чай слабительный: — Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: — Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! — Мама, одна балерина уже пошла ср@ть!
Умерла у зятя теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у него: — От чего она умерла? — Наелась ядовитых грибов. — А почему у нее на шее синие пятна? — Есть не хотела…
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама… Муж: -Теща? Похожа…
В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Зять недовольно буркнул: — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: «Роза Моисевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!»
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — три. Зять три, теща — пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засунула и поперхнулась. — Ой, говорит, — зятек, похлопай! Зять зааплодировал — «Браво, мама, браво!»
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день,— взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Анекдоты про тещу новые и смешные
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: «Это чем тебе другой–то не понравился?»
Мать говорит дочери перед свадьбой: – Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет… – Например? – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: – Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? – Да, а что? – Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно… . мозги ты ему еще летом съела
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С радостью, мама! Куда вас отправить?
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa: — Мaм, кудa это вы собрaлись? — Нa клaдбище, сынок. — А кто мaшину потом домой пригонит?
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
— Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я «Муху» Т.— А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.— Давай покажу… Открывают окно во двор. М.— Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.— Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща подевалась? Тесть: — А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься…
Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит: — Зятёк, у меня тут кран протекает… — И что? — А ещё обои от стен отходят… — И что? — А ещё потолок побелить надо бы… — Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять. — Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё… — Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина. — А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё! Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно: — И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный… — Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!
Короткая подборка приколов: про тещу (10 анекдотов) | Екабу.ру
Читая смешные анекдоты про тещу и зятя, вы наверняка невольно вспомните собственные забавные истории из жизни, связанные именно с этими, любящими или не очень друг друга, родственниками.
1 - Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить? - Не расстраивайтесь, все будет хорошо! - Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!
2 - Как дела на семейном фронте? - Просто прекрасно. Оказывается, жена - приемная дочка в семье. С приемной тещей легко находить общий язык.
3 Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул. Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?!
4 Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
5 Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
6 - Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две.
7 Теща, вернувшись с санатория: - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. - А там что, змей нет? - Там нет врачей...
8 Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
9 Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.
10 Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками. - Что же вы не предупредили, что приедете? - Так мы вас дома хотели застать!
Не пропустите: Короткая подборка приколов: про рыбаков и охотников (10 анекдотов) Подборка приколов про рост бензина│28 фото Прикольные картинки: острая сатира (25 картинок)
Анекдоты про тещу 🔥 Прикольные картинки и юмор
Взаимоотношения тещи и зятя, так же как невестки со свекровью всегда в ходу. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина вынуждены возлюбить «врага» своего как мать родную. Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В данную подборку включены самые прикольные и смешные анекдоты зятя и тещу, читая которую вы будете смеяться до слез. Анекдоты про тещу – читайте и наслаждайтесь!
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.
***
— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет. — Не ври, люди так долго не живут. — А причём здесь люди?!
***
Теща у зятя спрашивает: — Небось плохие мысли без меня в голову лезли? — Да, все время думал, что вы вернетесь.
***
— У тебя тёща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой!
***
— Бабушка,а ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли…
***
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: — У тебя теща была? — Да. — Дорога тебе в рай. У второго: — Теща была? — Нет… — Дорога тебе в ад. Третий заявляет: — А у меня целых две тещи было! — Все равно в ад. — А меня то за что туда?! — А после двух тещ ад тебе покажется раем!
***
— У меня идеальная теща. — То есть как ?! — К ней все анекдоты идеально подходят.
*** — Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.
анекдот про тещузять с тещеймаме по телеку показываютпчелы покусали тещуденег нетподарки для тещиковер-самолет для тещипоказать?нет уж мамазятя пригласила на блины