Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот и встает медленно


Медленно встает... ~ Стихи и проза (Анекдот) ~ Суван Надеждин

Представьте себе сцену, на которой сидят двое: он и она.
Перед ними будка суфлера, который на этом спектакле был задействован, потому, что героя только что заменили, новый актер слов он не знал.
Суфлер подсказывает:
- Весна на дворе, красиво.
Герой повторяет слово в слово:
- Весна на дворе, красиво.
Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.
Герой, повторяя слова суфлера:
- Понимаешь, Маша… жениться пора…
Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой медленно встал:
- Медленно встает…
Герой непонимающе смотрит на суфлера.
Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет:
- Медленно встает…
Герой не понимает и озадачен.
Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся:
- Медленно встает, встает медленно… медленно…
Герой, наконец, сообразил, что он должен делать и обреченно говорит:
- Понимаешь, Маша, есть у меня проблема… – встает медленно.

В рифму:

В театр как-то к вечеру
Приполз, но с опозданием
С бутылкой водки в печени
Актер и - без сознания.

Директор весь в отчаянии
Замену не готовили
- Ну, все, - кричит, - Подставили!
Ну, все, меня уволили.

Билеты уже проданы,
Но делать было нечего,
Ведь, кресла все заполнены.
Напомню, дело - вечером

Актеров лишних не было,
А роль была-то главная
Помреж: - Убили, предали! -
Тут мысль пришла нежданная:
- У нас ведь есть условия
Шептать слова суфлерские!
Смогу, не зная роли я
Попробовать подмостки.
Спектакль, в общем, видел я,
И был на репетиции,
А ты, суфлер не стой здесь зря
Разминку сделай дикции.

Помрежу грим наладили,
Суфлер залез в суфлерскую,
Ну, вроде дело сладилось -
Идет игра актерская.

Акт первый отработали,
Привык помреж, освоился,
Суфлер шептал заботливо,
Директор успокоился.

***
Финал, они - на лавочке
Он, будто бы, стесняется.
Сидят влюбленной парочкой,
Суфлер шептать старается.

Он шепчет: - Мне так, кажется…
Что нам пора, любимая,
Что свадьба может сладиться,
Что вместе будем, милая.

***

Помреж дословно понимает
Играет, точно, как живет,
Суфлер наш дальше продолжает:
- Теперь так - медленно встает.

Суфлер имел в виду, понятно,
Что медленно встает герой,
Но получилось так занятно
Хоть, падай сразу или стой.

Помреж совсем не соображает,
Никак, что делать, не поймет.
Как можно? Стыдно!- он считает,
Сказать, что медленно встает?

Суфлер опять герою - словом:
- Встает, он медленно встает!
Помреж на будку смотрит снова,
- Сказать, что медленно встает?

Опять суфлер, волнуясь, жестом:
- Мол, очень медленно встает!
И наш герой, вот в этом месте
Такую фразу выдает:
- Жениться нам пора не скрою,
Но знать должна ты наперед,
Что у меня к ночи, порою,
Уж очень медленно встает.

Поручик Ржевский (часть 9)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и предложил поручик Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс. Так и доберемся к утру до деревни, а там видно будет.
На что поручик отвечает:
— А если бы по-моему, т. е. раком, то за час доскакали бы!

• • •

Поручик Ржевский собирается в свет. Подзывает подчиненного и говорит:
— Я в свете хочу умом блеснуть, расскажи какой-нибудь каламбур.
— Извольте-с! Едет баба на телеге и везет яйца, а навстречу ей мужик, везет дерн. Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай дерну за яйца!
Поручику понравился этот анекдот и он решил в свете блеснуть остроумием:
— Господа! Слушайте каламбур. Едет баба на телеге и везет... ну, допустим, сметану, а навстречу ей мужик едет и, допустим, дрова везет. Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай я тебя за хуй подергаю!

• • •

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете. Только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко!

• • •

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади, я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам, так и ехать вроде как некуда.

• • •

— Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
— Ну... У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!

• • •

В купе поезда едут — дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, берет вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

• • •

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный.

• • •

В провинциальный город приехал с гастролями столичный театр. Билеты раскуплены, ожидается аншлаг. И вдруг в день спектакля заболел актер, исполняющий главную роль. Замены нет, представление срывается. Вдруг кто-то из местных находит выход:
— Господа, у нас стоит эскадрон гусар, в нем служит поручик Ржевский, столичная штучка. Может, он сыграет?
Те — к поручику:
— Господин Ржевский, спасите!
— Но, господа, я никогда не играл на театре.
Долго уговаривали, наконец, перевесил сомнения главный аргумент:
— Во втором акте вы целуете главную героиню, только гляньте на нее.
— Я согласен. Но роли не знаю.
— А вам и не надо знать. Слушайте суфлера и повторяйте.
Занавес. Выходит Ржевский на сцену. Суфлер, шепотом:
— Что-то скучно стало. Жениться что ли?
Ржевский:
— ЧТО-ТО СКУЧНО СТАЛО, ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ?
Суфлер:
— (Садится). Да что-то не хочется.
Ржевский:
— ДА ЧТО-ТО НЕ ХОЧЕТСЯ.
Суфлер:
— (Медленно встает).
Ржевский:
— ДА И ВСТАЕТ ЧТО-ТО МЕДЛЕННО.

• • •

Провинился полк гусар. Отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. День рождения Императора. Им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский! Вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь!
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поручик Ржевский — такой негодяй!
— О мадемуазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет! У меня одни рога в руках остались.

• • •

Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, сердито заявляет:
— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь. Слова «Я люблю тебя!» невозможно опошлить!
— Ну что вы, Наташенька, отнюдь. Вот, извольтесс — «Я люблю ебя!»

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 7891011 . . . 4950

August 18, 1996


 Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой. В будке суфлер (С). С - Стар я стал. М - Стар я стал. С - Пора жениться. М - Пора жениться. С - И медленно встает... М - И медленно встает!

 Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку. А по двору ходили гуси и нажрались браги. Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли. Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала, а птичек выбросила на помойку. Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.

 Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше ...

 На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов выскакивает Лось( Л). (Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а? (З): - Да вот... (Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы поют, лес так и расцвел... (З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг). (Л): - Давай, Заяц, побегаем. (З): - Давай. Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся - раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится уколоться. Заяц давай Волку рассказывать: (З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а? (В): - Да, как видишь. (З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы поют, лес так и расцвел... (В): - Да... (посмотрел вокруг). (З): - Давай, Волк, побегаем. (В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил? (З): - Да... (тупо так). (В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!

 На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив: это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.

 Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450. - Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!

 Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека. Ш.Х. спрашивает: - Сэр, где мы находимся? - Наверху... ШХ доктору Ватсону: - Математик! - Почему? - Он как всегда прав, но пользы от этого - никакой!

 Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: ``Здравствуйте, граф!``. Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: ``Зравствуйте, граф!`` Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: ``Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!`` Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос: - Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

 Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа: Играли они спектакль в каком-то из детских садов города, спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем), и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу: - Чтоб ты обосралАсь ! А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...

 Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т). (к) - Не берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят...

 Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на гормональном уровне. Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна. - Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный. - Ну как? - спрашивает котенок. - Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь. Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный котенок. - Ну как? - интересуется кот. - Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось кирпичом.

 Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!

 Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена. Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена. Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть. В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре. Вваливается сосед. - Что делаешь? - Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут. Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику менты с обыском. Это же застойные времена. - Где станок для печатания денег? Мужик в шутку: - У соседа. Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа. Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена. Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами, продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.

 - Сидит ворона. В каске. - Не смешно! - Зато про войну!

 Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

 Построила одна компания сверхбыстрый самолет с четырьмя реактивными моторами, который долетает из Америки в Европу за 2 часа. В торжественной обстановке отправляется первый рейс. И вот они летят. Проходит 30 минут. Выходит стюардесса и сообщает: ``Дамы и господа! У нас сломался один мотор. Но не волнуйтесь, у нас есть еще 3 мотора. Просто будет задержка на 1 час`` Проходит еще 1 час. Стюардесса: ``У нас сломался второй мотор. Но не волнуйтесь, у нас есть еще 2 мотора. Просто будет задержка еще на 1 час`` Проходит еще 1 час. Стюардесса: ``У нас сломался третий мотор. Но не волнуйтесь, у нас остался еще 1 мотор. Просто будет задержка еще на 2 часа`` Тут встает один пассажир и говорит: ``Так что же, @@@@[email protected]@@@, если и последний мотор сломается, нам тут до утра придется летать?``

 Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.`` Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - ``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?`` А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.``

 Приходит к Врачу Пациент. П: Доктор, у меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

 Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя: - Алкоголь разбивает семейную жизнь! Вопрос из зала: - А сколько для этого надо выпить?

 Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

 Мужик в ресторане и официант: - Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть? - А как же... - Ну принеси стаканчик... - А чем закусывать будем? - Гречневой кашей. Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент... - Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три, есть? - Конечно. - Давай-ка стаканчик. - Что на закуску? - Гречневую кашу. Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: - А марочный, самый лучший принеси мне, дружок... - А что на закуску? - Гречневую кашу. - Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!!!!!!! - КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????

 Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь !...

 Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

 Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды, - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: ``Где же ему в пустыне воды найду?``. Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: ``Они что, совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!`` Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки-то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: ``И правда запаяна. А что, логичный ответ``. Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е%$#%$# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

 - Алло. Cкорая ? - Да. - У моего брата ``белочка``. - А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.

 - Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да, слышно было хоpошо!

 Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

 Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно ? - Можно, но может, сначала потанцуем ?

 Разговаpивают значит два гpyзина: - Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали! - Она что y тэбя мyжчина? - Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!

 Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези! - Если только в кузов, но там стекловата. - Ну и что, что вата, паехали дарагой. Через пол-часа стучит это лицо в крышу. Шофер останавливается - ``Тебе чего?`` - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

 Приходит больной к врачу и жалуется: - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: - Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. - С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. - Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? - Да что вы доктор - когда. - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: - А если занимаюсь онанизмом? - Ну тогда смени руку, болван.

 Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой (это из западной жизни). Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: ``Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!``

 Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит: - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!

 Идет призыв... - Ты кем работал? - Радист. - В связисты. - Ты? - Шофер. - В танкисты. - Ты? - Спортсмен. Штангист. - В стройбат. - Ты? - Глюкальщик. - Кто?! - Глюкальщик, ну с морем связано. - В морфлот ....... Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки - Профессия? - Повар. - Помощником кока. ...... - Профессия? - Глюкальщик. - Кто? - Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я... - Дак куды ж тебя, #[email protected]$# мать, такого? - Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен. Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан. - Ну, готов? - Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается) - Издеваешься, гад? На губу - месяц! Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит: - Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц. Потом ласково так: - А где мастер-то ваш? - Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу. - Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит: - Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился? - Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен. - Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то? - Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать! - Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска! Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками, пивком встречает ``близкого друга``. Поговорили о том, о сем, капитан его и спрашивает: - А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то? - Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...

 В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: - Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая): - Есть... - А попа ест? - Есть... - Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: - Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: - Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

 Поспорили русские с американцами, что русский ``кукурузник`` не отстанет от штатовского ``Фантома``. Пусть, говорят, ваш ``Фантом`` первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти %Ё@@**@ русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

 Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу, обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем был записан вот именно этот анекдот.

 Муж сидит на диване,читает газету, жена убирает в комнате. Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит: `` Вечно ты ничего без меня не можешь сделать``

 Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

 Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. Наутро прибегает сосед - глаза квадратные. - Дайте водки, - говорит. - На, выпей. А что случилось? - Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!

 Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его тормозит какой-то верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра. Снова тот же верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца, и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе, запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его в себя и облегченно откидывается на спинку стула. - ``Бутылку сюда, а сам вали ...``. Да пошел ты на@#$, козел вонючий!

 Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов... - Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

 Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный - прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег. После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе три телефона. Папа: - Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу, стоимость разговора 100 000 за одну минуту... - Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута. - А почему так дешево, ведь в Штатах... - А у нас связь местная.

 - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору!

 У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум. Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров! Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена! Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

 Приходит к Фрейду дочка, и говорит: - Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: - А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..

 - Товарищ, вы выходите? - (молчит) - (уже громче) Товарищ, вы выходите? - (молчит) - Товарищ негр, вы выходите?!!! - Я не негр, я эфиоп, твою мать!

 Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился: - Ну, блин, одна сплошная вена!

 Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - ``Откройте, милиция!`` Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - Эй, мусорюга! Скока время? Тот, обалдевши: - Ч-ч-четыре ч-ч-часа.. - А, ну тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!

 Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия? - Ну, это если я буду приставать к твоей подруге. - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! - Не путай политику с бля@#$%^ом!

 Заповеди пьющего. 1. Водка бывае хорошая и очень хорошая. хорошая - теплая очень - холодная 2. Водки много не бывает - бывает мало закуски. 3. Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки. 4. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром.

 - А шо это за остановка? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - А на что? - Как на что?! Паровоз на паровоз. - Нет, тогда это не Одесса...

 Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: - Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....

 Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами . Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было? - Ну, - говорит, - возбудитель, а что? Жена отвечает: - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

 Два пьяных мужичка спорят: - Смотри, на небе сегодня две луны! - Ты че, две! Три! - Не, кажись, две! - А я говорю три! - Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три? - Э-эээээ...А в каком ряду?

 Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: - Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... - Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: ``Ну что, дорогая, займемся любовью?``... - Ну... - Что ``ну``, молчит, спящей прикидывается...

 Аналогичный случай, только совет такой: Все тот же друган: - А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем, сотню (не важно сейчас чего). - И как теперь? - Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно кричит:``Опоздал, опоздал!``.

 Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - ``Муму``, будешь гавкать - утоплю .

 Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько вам, милая, платили на прежней работе? - 100 баксов. - Я вам буду с удовольствием платить 150. - Да что вы! С удовольствием я получала 200.

 Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить. - Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня? - Не, ты у меня что надо - Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю? - Не, и здесь все класс? - Так в чем же, дорогой, дело? - Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет... - Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем? Ночь. Решили ``попробовать``. Она: ``Ну что, стонать?`` Он: ``Нет еще...`` Она: ``А сейчас стонать?`` Он: ``Нет, подожди еще...`` Она: ``А теперь можно?`` Он : ``Давай...`` Она: ``Ой, дома ж денег нету!..``

 Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: - Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: ``Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!``

 Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...

 - Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

 Приходит голубой к врачу: - Доктор, я голубой, понимаете, в нашей голубой компании был случай заболевания спидом. - Вам нужно провериться, сдавайте анализы... Через две недели голубой приходит за результатами: - Ну как, доктор?! - Должен вас огорчить, вы инфицированы. - О боже! Что мне делать?!!! - В принципе-то вы неизличимы, но есть одно народное средство: съедать каждый день бочку тюльки, запивая молоком. - Спасибо, доктор, сегодня же начну. Голубой уходит. К доктору подходит медсестра: - Доктор, зачем вы его обманули, ведь он здоров? - А пусть этот педик знает, зачем мужику задница.

 Апина говорит мужу: - Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и ``Комбинация`` основали новую группу? - Какую? - ``Комбинезон``.

 Надпись на синагоге: ``Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние``. Ниже приписка :``Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!``

 Дневник закоренелого онаниста-профессионала: ``6 июля. Сегодня дрочил в кресле-качалке правой рукой. Незабываемые ощущения! Офигенный кайф!`` ``8 июля. Сегодня проделал то же самое, но левой рукой. Фигня! Никакого кайфа!`` ``10 июля. Сегодня друзья все-таки уговорили меня трахнуть женщину. Полное разочарование! Жалкое подобие левой руки!``

 Два друга: - Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - И какой же балет вы смотрели?

 В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

 Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

 - Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему приятелю. - Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот. - Твой отец тоже был такой паинька? - Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года стар

 На лекции о культуре семейной жизни... - Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни. - Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала.

Медленно встает - Александр Надеждин


Перед ними будка суфлера, который на этом спектакле был задействован, потому, что героя только что заменили, новый актер  слов он не знал.
Суфлер подсказывает:
— Весна на дворе, красиво.
Герой повторяет слово в слово:
— Весна на дворе, красиво.
Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.
Герой, повторяя слова суфлера:
— Понимаешь, Маша… жениться пора…
Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой  медленно встал:
— Медленно встает…
Герой непонимающе смотрит на суфлера.
Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет:
— Медленно встает…
Герой не понимает и озадачен.
Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся:
— Медленно встает, встает медленно…  медленно…
Герой, наконец, сообразил, что он должен делать  и обреченно говорит:
— Понимаешь, Маша, есть у меня проблема… – встает медленно.

Медленно встает

В театр как-то к вечеру
Приполз, но с опозданием
С бутылкой водки в печени
Актер и — без сознания.

Директор весь в отчаянии
Замену не готовили
Ну, все, кричит:   - Подставили!
Ну, все, меня уволили.

Билеты уже проданы,
Но делать было нечего,
Ведь, кресла все заполнены.
Напомню, дело — вечером

Актеров лишних не было,
А роль была-то главная
Помреж: Убили, предали!
Тут мысль пришла нежданная:
— У нас ведь есть условия
Шептать слова суфлерские!
Смогу, не зная роли я
Попробовать подмостки.
Спектакль, в общем, видел я,
И был на репетиции,
А ты, суфлер не стой здесь зря
Разминку сделай дикции.

Помрежу  грим наладили,
Суфлер залез в суфлерскую,
Ну, вроде дело сладилось -
Идет игра актерская.

Акт первый отработали,
Привык помреж, освоился,
Суфлер шептал заботливо,
Директор успокоился.

***

Финал, они  -  на лавочке
Он,  будто бы,  стесняется.
Сидят они, как парочка,
Суфлер шептать старается.

Он шепчет: — Мне так, кажется…
Что нам   пора, любимая,
Что свадьба может  сладиться
Что вместе  будем, милая.

***

Помреж дословно понимает
Играет, точно, как живет,
Суфлер наш дальше продолжает:
— Теперь так — медленно встает.

Суфлер имел в виду, понятно,
Что медленно встает герой,
Но получилось так занятно
Хоть, сразу падай или стой.

Помреж  совсем  не соображает,
Никак, что делать, не поймет.
Как можно? Стыдно!- он считает,
Сказать, что медленно встает?

Суфлер опять герою — словом:
— Встает, он медленно встает!
Помреж  на будку смотрит снова,
Сказать, что медленно встает?

Опять суфлер, волнуясь, жестом:
Мол, очень медленно встает!
И наш герой, вот в этом месте
Такую фразу выдает:

— Жениться нам пора не скрою,
Но знать должна ты наперед,
Что у меня к ночи,  порою,
Уж очень медленно встает.
 
 

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…


По теме:

Из дневника Дон Жуана 
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 
2. Рога быстрей всего растут на лысине. 
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.

- Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться! 
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! 
- Фу, опять все ухо обслюнтявил! 
- Не целуй в шею, опять засос поставишь! 
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! 
- Куда руками полез! Руками я и сама могу! 
- Куда членом лезешь! А прелюдия? 
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! 
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... 
- Не сегодня, что-то голова болит... 
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: 
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

- Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Пляж нудистов. 
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу

Поделись с друзьями!


Смотрите также