Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику: — Тебя как зовут? — Федя. — Феденька, у тебя папа кем работает? — Прокурором. — Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут? — Коля. — Кем у тебя папа работает? — Судьёй. — Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут?
— Настенька. — Настя, кем у тебя папа работает? — В ФСБ. — Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте. В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ? — Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.
Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников
В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам: — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов. Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит: — Святой Патрик. — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты? Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает: — Святой апостол Пётр. — Молодец. Ещё варианты? Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит: — Иисус Христос. — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она отдаёт ему десять долларов.
После урока она подзывает Изю к себе и говорит: — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа? — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком
История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.
Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера
В московской школе учительница обращается к классу: — Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает? Маша встаёт и надменно отвечает: — У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать! — Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает? Петя встаёт и заявляет: — А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок! — Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает? Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит: — У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали. Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит: — Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца? — Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.
Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе
В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу: — Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань! Вася встаёт. — Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел? — Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным.
— Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял? Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит: — А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного? — Вам правду сказать? — Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду! — Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся. — Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!! Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему: — Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала? А он с серьёзным видом отвечает: — Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.
Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии
Первоклассник - Сборник анекдотов — ЖЖ
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
Анекдоты про школу
Поздравления
ПРИКОЛЬНО
Анекдоты про школу
Мать провожает ребенка в школу: - Мобильный взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
***
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
***
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
***
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
***
Урок русского языка: - Сидоров, какие ты знаешь приставки? - Playstation, Nintendo, Xbox...
***
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
***
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: - Здравствуйте, дети! - Пошла нах%й! Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: - К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: - Здорово, мужики! Все хором: - Здорово, директор! - А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? Весь класс в недоумении: - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: - Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: - А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: - Девочки,.. Те засмеялись: - Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: - А ты-то хоть девочка? - Не знаю, вчера пьяная была. * * * Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка! - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… - Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми! * * * Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться… * * * Приходит сын домой и хвалится отцу: - Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа: - Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом: - Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа: - Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс: - Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! - А почему вас так много? - А она сопротивлялась.
* * *
Приходит Лена домой и говорит маме:мама нам сегодня прививки ставили:ну я надеюсь ты не плакала?:нет,они меня не догнал!
* * *
Отец пятилетнему сыну: - Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
* * *
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
* * *
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А блин, я думал, что эти горелые!
***
Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь!
* * *
Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
* * *
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: - Арсеньева. Девочка встает и говорит: - Я. - Молодец, Арсеньева, садись. Дальше читает: - Афиногенов. Мальчик встает и говорит: - Я. - Молодец, Афиногенов, садись. Доходит до буквы "Х"и читает: - Х-х-х..ев. Встает мальчик и говорит: - Я. - Твоя фамилия Х..ев? - Да, я - болгарин. - А-а, ну садись, болгарин Х..ев.
* * *
Сидоров, составь предложение с дополнением. - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом!
1234
Анекдоты про первоклассников
Юмор в школьных сочинениях
Статусы учителей
Анекдоты про ЕГЭ
Прикольные анекдоты про 1 сентября - День знаний
Прикольные переделки детских песен
Анекдоты про студентов
Поиск по сайту
Анекдот про первое сентября в элитной школе
В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам: — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов. Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит: — Святой Патрик. — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты? Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает: — Святой апостол Пётр. — Молодец. Ещё варианты? Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит: — Иисус Христос. — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.
После урока она подзывает Изю к себе и говорит: — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа? — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком
В московской школе учительница обращается к классу: — Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает? Маша встаёт и надменно отвечает: — У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать! — Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает? Петя встаёт и заявляет: — А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок! — Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает? Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит: — У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали. Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит: — Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца? — Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.
Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе
Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу: — Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь. Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит: — Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина. Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит: — А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо. Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала: — Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента? Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает: — Да, Вовочка. — Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!
Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе
Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику: — Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь? Ученик подумал и отвечает: — Ну, наверное, бабушку. — Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!
Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти
История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.
Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера
Стихи про первоклассников
Ох, уж этот дождь-проказник! Он хотел испортить праздник, Но подумал хорошо – Лишь покапал и прошёл!
В небе радуга повисла, Как большое коромысло И сверкает до сих пор, Украшая школьный двор!
От цветов, шаров, букетов На душе сплошное лето, Ребятишки там и тут, Словно гномики, снуют!
Все смеются, все довольны – Двор ожил сегодня школьный! Трелью радостной звонок Приглашает на урок!
Всей семьей большой портфель Собирали целый день. А потом мне книжки снились, Сами шли, в него ложились!
В детском садике со всеми Я дружил немало дней, А теперь настало время, Есть заботы поважней.
У меня в портфеле книжки. У меня в руке букет. Все знакомые мальчишки Удивлённо смотрят вслед.
Отчего же я весёлый И одет, как на парад? Я иду сегодня в школу, Это вам не детский сад!
Нарядные! Парадные! Такие ненаглядные! Причесанные, с бантиками Девочки идут! И мальчики отличные! Такие симпатичные, Такие аккуратные, В руках цветы несут! Все бывшие проказники – Сегодня первоклассники. Сегодня все хорошие, Таких вот в школе ждут!
Рано-рано утром Вся большая улица Смотрит в окна из домов – Мальчиком любуется.
Кто это красивый По улице идет? Кто это так гордо Рюкзачок несет?
Кто это счастливый, С белыми цветами, Ступает очень бережно Новыми туфлями?
У кого такая Белая рубашка? Улица любуется – Это ПЕРВОКЛАШКА!
Первоклассник, первоклассник, Нарядился, как на праздник, Даже в лужу не зашел, Погляделся и пошел. Уши вымыты до глянца, Алый гриб на крышке ранца. Да и сам он, как грибок, Из-под кепки смотрит вбок: Все ли видят, все ли знают, Все ль от зависти вздыхают?
В первый раз в первый класс Мы шагаем дружно! Много нас, много нас, – Нам учиться нужно!
Научиться считать, И читать учебник, Чтобы смог каждый стать Умным, как волшебник!
Хороши карандаши, Чистые страницы! Мы пришли, малыши! Чтобы здесь учиться!
Мы идем в первый класс, – Всей гурьбой веселой! Принимай, школа, нас! Здравствуй, здравствуй, школа!
Я проснулся утром рано, На портфель свой сразу глянул. В нем тетрадки есть и книжки, И тетрадь с угольником. Спать я лег простым мальчишкой, А проснулся школьником.
Всё хорошее у нас Называют – первый класс.
Пассажиры без опаски Отправляются в полёт, Если лётчик первоклассный, Первоклассный самолёт.
Вот строитель – первый класс! Он построил первый класс! В первоклассные дома Не поселится зима.
Первоклассный педагог С первоклассниками строг: «Отложите-ка игрушки, Начинается урок!»
От Камчатки до Арбата В этот день в стране у нас Первоклассные ребята Поступают в первый класс!
Стихотворение “В ШКОЛУ” А. Барто
Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому что он сегодня Поступает в первый класс.
Он теперь не просто мальчик, А теперь он новичок. У него на новой куртке Отложной воротничок.
Он проснулся ночью темной, Было только три часа, Он ужасно испугался, Что урок уж начался.
Он оделся в две минуты, Со стола схватил пенал. Папа бросился вдогонку, У дверей его догнал.
За стеной соседи встали, Электричество зажгли. За стеной соседи встали, А потом опять легли.
Разбудил он всю квартиру, До утра заснуть не мог Даже бабушке приснилось, Что она твердит урок.
Даже дедушке приснилось, Что стоит он у доски. И не может он на карте Отыскать Москвы-реки.
Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому что он сегодня Поступает в первый класс!