Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про дракона

Анекдот про дракона


Немного юмора про драконов - Лучшее о фэнтези и фантастике. — LiveJournal

Ну раз у нас пошла речь про могучих, крылатых исполинов, то вот вам постебушка, с утра пораньше :)

Дневник молодого дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь мучаюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему неправильного питания. Вот кто бы говорил, сама-то уже сто лет как на салатной диете, все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, он и так в плохом настроении из-за творческого кризиса.

Запись 2. По-прежнему болит желудок. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете услышал, что появилась новая фишка: нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать, никто толком не знает, но говорят, что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от гинеколога. Так ничего и не нашел. Слопал подвернувшегося под лапу какого-то первого министра. Вкууусно!

Запись 5. Рассказал на слете о съеденном. Ребята обзавидовались. Оказывается, это редчайший деликатес, утончённый вкус которого достигается за счёт его питания изысканейшими блюдами. Говорят, что вкуснее первых министров только олигархи и высшее духовенство, но до тех нам, увы, не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то мужик в одних кожаных трусах, вооружённый здоровенным топором, и прокричал, что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я у него не заметил, да особо его и не рассматривал. Какое мне дело до всяких варваров, когда я думаю, как найти свою принцессу?

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар вот уже пятый час ломает топор о коготь на моей передней лапе. Мужик-то полезным оказался, ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром? А принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор, вернее то, что от него осталось, мужик, похоже, подарил мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку, ведь мне еще заусенцы на задних лапах надо удалить.

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и заявили, что пока ни добуду свою принцессу, в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха, чумазая, растрепанная и тощая как швабра. Она спросила меня, не являюсь ли я р

13 Анекдотов про драконов 3 часть

1 анекдот
Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она: Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он: Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он: Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: Ну что ты теперь скажешь?!!!
- “Аллах акбар” – сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки

2 анекдот
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, на фиг. Пешком пойду.

3 анекдот
Опять консервы…., подумал дракон, увидев очередного рыцаря…

4 анекдот
Пошел Илья – Муромец подвиг совершать – дракона убивать. Видит поле , усыпанное костями… , черепами …, доспехи ржавые валяются……… Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно . Кричит : “Выходи, драконище, на смертный бой!!!!! ” ………….. Слышит голос свыше : “Хорошо , только из моей задници вылезь, А?”

5 анекдот
— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.
— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты…”

6 анекдот
Летит Змей Горыныч по полю, а навстречу ему грузин идет. Ну, Змей Горыныч у грузина и спрашивает:
-Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь?
Грузин отвечает:
— Две бутылки и две телки!
Змей Горыныч:
— Э, чудак, жить не умеешь!
И сожрал Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, Змей Горыныч и ему — тот же вопрос.
Татарин подумал и отвечает:
— Шесть бутылок и шесть телок!
Змей Горыныч:
— Э, чудак, жить не умеешь!
Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, Змей и ему — про то же.
Русский сходу:
— 13 бутылок!
Змей Горыныч:
— Какие 13? У меня ж только 12 бутылок!
Русский:
— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11!
Змей Горыныч:
— Как 11? У меня ж только 10!
Русский:
— Да и ты, птичка, мне как-то глянулась!

7 анекдот
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты что делаешь утром в эту субботу? — Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.

8 анекдот
Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.

9 анекдот
Пять вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинлась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поперся восвояси.

Вариант третий (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
— Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.

10 анекдот
муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...

11 анекдот
Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.

12 анекдот
Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.

13 анекдот
Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против
другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.

13 Анекдотов про драконов

Анекдот 1
Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.

Анекдот 2
Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.

Анекдот 3
Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают что вымерли драконы, а драконы считают что вымерли люди...

Анекдот 4
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»

Анекдот 5
Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там повстречались ему: однажды - Змей Горыныч; дважды - Соловей Разбойник; трижды - Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих...
В общем, классная была трава!

Анекдот 6
Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху - ОПА! - дракон.
И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:
- Э, что это было?
Рык сверху:
- Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

Анекдот 7
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью!» - подумал Штирлиц.
«К ужину!» - подумал дракон…

Анекдот 8
Бежит монах от дракона, упирается в обрыв и падает на колени:
-О Боже, всели в этого дракона христианскую душу!
Гремит гром и дракон тоже падает на колени:
-О Боже, спасибо тебе за ниспосланную тобой пищу!

Анекдот 9
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
- Мужики, пустите…
- Да иди ты на фиг!!!
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
- Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
- Да иди ты на фиг!!!
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
- Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!
- Да иди ж ты на фиг!!!
Тут вступается Алеша Попович:
- Да ладно, что мы, конкретно, - звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
- «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..

Анекдот 10
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит…
Илья спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу.
- Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего!!!
Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте!
- Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся!
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Вот. Как трезвый - нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…

Анекдот 11
Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

Анекдот 12
Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»
Мужчина:
- Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- Одна вторая.
- ??
- Ну, или - встречу, или - не встречу…

Анекдот 13
У Драконов есть маленький атракцион. Он заключается в том, что бы верно угадать сериал с первых минут до объявления его названия.
Если нашли труп - "Менталист"
Скелет - "Кости"
Еще шевелится - "Доктор Хаус"
Если чувак с умным видом несется по полицейскому участку - "Касл"
По зданию ФБР - "Белые воротнички"
По собственной компании - "Теория лжи".
Если через весь экран летит файрболл - "Мерлин"
Меч или девка в белом - "легенда об Искателе"
Адвокат 1 штука - "Защитник"
Адвокат 2е штуки - "Защитники"
Адвокат 3 и более штук - "Практика"
Вот так вот)))

Анекдоты про дракона

Год Дракона предлагаю начать подборкой смешных анекдотов про дракона.

Встречает мужик в новогоднюю ночь на улице Дракона.
– К счастью… – думает мужик.
– К завтраку! – думает Дракон.

Приходит домой Дракон после корпоратива. Жена к нему с претензиями:
– Пил?
– Да я вообще не пью… – оправдывается Дракон.
– Ну ка дыхни! – не отстает жена.
Глупая, нелепая смерть…

Молодой человек обращается к отцу своей невесты:
– Аристарх Аполлинарьевич! Я прошу у вас руки вашей дочери!
– Ах, юноша! Прежде, чем дать вам ответ, я должен посоветоваться с Великим Драконом. Это древняя традиция в нашей семье.
– Я уже проделал этот путь  – благословение вашей супруги  получено!
Пришел Иванушка-дурачок к царю и говорит:
– Обещал я тебе голову дракона! Так вот она!
– А я тебе обещал руку царевны. Нести?…

Подлетает Змей Горыныч к Илье Муромцу:
– Отруби мне, Илюшенька, одну голову.
– Ты что, Драконище, с ума что-ли сошел? – удивляется Илья.
– Да мы тут в кино собрались. Так две головы на боевичок хотят, а третьей Тарковского подавай, дуре очкастой!

Улетая от богатыря русского думал Змей Горыныч думу:
– Можно было бы и еще покалякать, но одна голова хорошо, а две все одно лучше!

Сидел на берегу моря-океана пьяный Змей Горыныч и пел душевно хором, да невпопад.

Сидит маленький дракончик и горько плачет. Сердобольный прохожий интересуется:
А где же твоя мама?
– Я ее съееееел…
– А папа где?
– И его тоже съееееел….
– Ну и знаешь, кто ты после этого?! – возмущается прохожий.
– Круууглый сиротаааа….

Выходит пьяный Дракон из ресторана. Расправляет крылья, разбегается, взмахивает лапами… И думает:
– А ладно… Пешком пойду!

Полетел Дракон налево – сжег деревню!
Полетел Дракон направо – сжег вторую!
Приземлился – сел на пенек и подумал:
-Вот такой вот я забавный зверек!

Хорошего вам настроения!

Похожие весёлости:

13 анекдотов про драконов 2 часть

1 анекдот
Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.
Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

2 анекдот
К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…

3 анекдот
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну пятую точку — так нечего жрать в три горла.

4 анекдот
Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
— Это Вы — Глаурунг Золотой?
— Ну, предположим.
— Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?
— Ну, было дело… — засмущался Глаурунг.
— Так вот, папаня, — прошипел призрак Смога, — иди меня теперь из озера вылавливать!

5 анекдот
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

6 анекдот
— Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! — сказал принц Форве. — Орлангур уже давно не ест гномов. Воистину, вы — жилистый народ!
Малыш польщенно крякнул…

7 анекдот
Собрался Бэрд-лучник на рыбалку, пришел на место, а червей дома забыл. А тут Смог мимо летит…

8 анекдот
Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

9 анекдот
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают?!

10 анекдот
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. А полюбил он — Василису Прекрасную.
Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, о кручине своей им поведал.
— Не беда! — говорят они. — Ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота.
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажавши третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. А Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит:
— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж..ы — давно б дома сидел!

11 анекдот
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч первою головою говорит:
— Илюша, будь другом, отруби нам третью голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!

12 анекдот
Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
— Хорошо тебе, Горыныч, с тремя головами. Всегда на троих сообразить можешь.
— Не, Илюша, голов-то три, а печень — одна.

13 анекдот
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую…
Тут Змей изловчился, да Илюхину черепушку и снес.
Катится Илюшина голова и орет:
— 2:1 в мою пользу!

Анекдот про дракона - Ok'ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

А, ну-ка, быстро все сюда!

Тут новые анекдоты подвезли! Классные, веселые, оригинальные, остроумные, заряжающие позитивом и радостью! Очень хорошие у нас истории – сами проверяли. И вам советуем зарядить свой внутренний аккумулятор радостью и положительными эмоциями!

Читай продолжение на следующей странице

Анекдот про дракона, который хотел съесть зверей в лесу

Сын приводит к родителям девушку и говорит им:
— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!
Родители обращаются к девушке:
— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.
Она послушно выходит. Папа говорит сыну:
— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.
— Но почему, папа!?
— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!
— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.
— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит:
— Извините, вы выходите?
— Выходят за муж, — надменно отвечает та.
— Я хотел сказать, вы сходите сейчас?
— Сходят с ума.
— Я имел ввиду вы вылезаете?
— Вылезают, когда рождаются!
Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами:
— Ну тогда с Днём рождения!

Читайте также: Анекдот про полицейского и странных подростков

Врач:
— А что означает ваша татуировка?
Я:
— Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым».
Врач [сверяется с результатами моих анализов]:
— Идеально.

Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере.

Начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты интересна. Тот, кто смотрит все твои «сторис», кто говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает тебя уже, кажется, лучше, чем ты сама. Его бывшая.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Когда удаётся скопить солидный запас жизненного опыта, то применять его уже особо некогда.

Читайте также: Десятка остроумных шуток

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что её всё время надо заправлять подсолнечным маслом.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нет, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

На самом деле я с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали: «Кем ты хочешь стать?», я говорил: «Никем».

При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путиным тотчас же пришёл порядок: продажу детей обложили налогом.

HR: Какие ваши главные качества?
Я: Стрессоустойчивость.
HR: Какие ещё?
Я: [начинаю нервничать]

Читайте также: Десятка юмора и мамин алфавит

Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит:
— Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой…
Оптимист:
— Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо!
Пессимист:
— А вечерами я просто умираю от тоски!
Оптимист:
— А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть.
Пессимист:
— А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу!
Оптимист:
— А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют!
Пессимист:
— Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины!
Оптимист:
— А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится!
Пессимист:
— О, а дай посмотрю…
Тот ему протягивает фотографию. Пессимист:
— Погоди… так ведь это Карл Маркс!
— Да? А мне нравится!

Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…

Смотрите также