Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты короткие очень


Короткие очень смешные анекдоты

У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
– H–н–да… тут мастер нужен!


Новость дня:
– Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.


– Почему улыбалась Джоконда?
– Ее смешил Леонардо да Винчи!


Один Новый Русский – другому:
– Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.


Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
“Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.”


– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…


– Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
– О господи, дай подумать хоть до десяти.


– Здравствyйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего, вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит…


– Девушка вы русская?
– Да, а шо?


– Как отучиться от курения сигарет?
– Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.


– Что такое зарплата?
– То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.


Родители пишут письмо сыну–студенту:
– Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе “Вышлите мне 20$!” цифра 20 пишется с одним нулем!!!


– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя…


Из ненаписанных сказок:
Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.


– Что такое “Запорожец”?
– “Запорожец” – это полчаса позора и ты на работе!


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!


– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я выпил столько же.


Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…


Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.


– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.


Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
– Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!


– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.


Реклама:
“Нарзан из Кабардино–Балкарии”
Торговый дом “Москва–река”.


Что такое “радионяня”?
Это бабушка из Чернобыля.


Кирпичный завод:
– Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!


– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…


Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!


Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
– Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!


Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.


Короткие очень смешные анекдоты

– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.


– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!


Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.


– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!


– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!


– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.


–Милый, ты меня любишь?
–А что же я по–твоему делаю?!


Летит “Скорая помощь”, везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!


– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.


Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.


Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”


– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.


– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.


– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.


– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.


Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.


Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.


На пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!


Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
– Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.


– Что едят людоеды–вегетарианцы?
– Дачников–огородников.


Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.


– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!


– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.


– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!


Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!


– Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.


Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.


– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.


– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
– Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?


Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: “Как там”?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…


Короткие очень смешные анекдоты

– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!


Объявление в одной из украинских газет:
– Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.


– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.


Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


Мама сыну:
– Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.


– Чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.


Однажды программиста спросили:
– Что ты пишешь? – Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.


После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.


– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
– Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?


– Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.


– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…


– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.


Работники “Автоваза” вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.


C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, – в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!


Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу…


Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.


У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…


Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!


– Пап, а ты смог бы выпить…
– Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!


Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу – “День открытых дверей”. Городской зоопарк.


А я вот тут взял книгу “Как бороться с ленью”. Вот только лень мне ее читать…


Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…


Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.


Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…


Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.


– Вася, ты квас допил?
– Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!


КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ | Свежие анекдоты смешные до слез

Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики»,
В 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!,

Неделю назад мой кот пропал,
А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Свежие короткие анекдоты

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
— А че я-то?
Пускай их родственники опознают.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
А я что сказал?

А Вы что скажите, Петров?
— Можно я свою глупость оставлю при себе?
Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
— Ну, тогда не обессудьте!
Вы, Иван Иваныч, мудак!

Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.

Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Я вчера ходила в театр с любовником,
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Анекдоты смешные до слез новые короткие

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!


Смотрите также