У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: – H–н–да… тут мастер нужен!
Новость дня: – Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
– Почему улыбалась Джоконда? – Ее смешил Леонардо да Винчи!
Один Новый Русский – другому: – Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: “Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.”
– Почему менты ездят на захват с собакой? – Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
– Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. – О господи, дай подумать хоть до десяти.
– Здравствyйте, больной, как там наша нога? – Да ничего, вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит…
– Девушка вы русская? – Да, а шо?
– Как отучиться от курения сигарет? – Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
Родители пишут письмо сыну–студенту: – Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе “Вышлите мне 20$!” цифра 20 пишется с одним нулем!!!
– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? – Да, папа, завтра вызывают тебя…
Из ненаписанных сказок: Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
– Что такое “Запорожец”? – “Запорожец” – это полчаса позора и ты на работе!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Девушка, вас как зовут? – Смотря куда!
– Я же тебя просила вчера – не пей больше! – А я больше не пил! Я выпил столько же.
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…
Комментатор: – Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
– Какая разница между статуей и женщиной? – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит: – Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Реклама: “Нарзан из Кабардино–Балкарии” Торговый дом “Москва–река”.
Что такое “радионяня”? Это бабушка из Чернобыля.
Кирпичный завод: – Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. – Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: – Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!
Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Короткие очень смешные анекдоты
– Кто такой вездесущий? – Человек, страдающий недержанием мочи.
– Папа, почему ты женился на маме? – Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
– Как зовут твою собаку? – Не знаю, она не хочет говорить!
– Что самое ценное в женском молоке? – Тара!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
–Милый, ты меня любишь? –А что же я по–твоему делаю?!
Летит “Скорая помощь”, везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”
– Какая наиболее частая причина разводов? – Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.
– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Петька, он отличник.
– Ты почему дрова сидя рубишь? – Лежа пробовал – не получается.
– Что такое облысение? – Процесс замены причесывания умыванием.
Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
На пляже: – Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!
Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции: – Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
– Что едят людоеды–вегетарианцы? – Дачников–огородников.
Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! – Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? – Нет, только подпоручиком.
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!
Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Может ли осел кормиться на асфальте? – Да, если он имеет полосатый жезл.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. – Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? – Готовлюсь стать папой.
– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. – Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: “Как там”? – Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
Короткие очень смешные анекдоты
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? – Пожалуйста, спрашивайте!
Объявление в одной из украинских газет: – Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. – Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Мама сыну: – Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
– Чем отличаются новые русские от старых? – Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
Однажды программиста спросили: – Что ты пишешь? – Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: – Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
– Что такое верх оптимизма? – Это когда два голубых покупают детскую коляску.
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
– Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
– Доктор, Вы тащите зуб который не болит! – Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
– Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.
Работники “Автоваза” вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, – в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу…
Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
– Пап, а ты смог бы выпить… – Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу – “День открытых дверей”. Городской зоопарк.
А я вот тут взял книгу “Как бороться с ленью”. Вот только лень мне ее читать…
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
– Вася, ты квас допил? – Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ | Свежие анекдоты смешные до слез
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», В 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!,
Неделю назад мой кот пропал, А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. — У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Вы хотите устроиться к нам прорабом? — Да. А какой у вас опыт работы? — Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Еврей спрашивает сына: — Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить? — Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Свежие короткие анекдоты
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! А я что сказал?
А Вы что скажите, Петров? — Можно я свою глупость оставлю при себе? Нет уж, говорите, мы здесь все свои. — Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!
Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не бросай меня.
Романтичная девушка ждет своего принца, Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
Я вчера ходила в театр с любовником, — Ну и что там было? Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.
Покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. — Вообще то я примерял футболку.
Судебное заседание. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, Мне остается причислить подсудимого к лику святых.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил: — Ты не откажешься переспать со мной? Со мной этого никогда не случалось, ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? Нет, я никогда не отказывалась.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня жена очень интеллигентная. Ну, так это же хорошо! — Ну, понимаете, она в рот берет. Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет! — Доктор, но она же сука, вилкой берет!
Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
Наркоман подходит к зеркалу: — Тут я. Подходит к другому: — И тут я тоже. Стук в дверь, он подходит к двери: — Кто там? Я. — И там тоже я.
Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? За селедкой, бабуль, пошутили они. — Hу, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? Спрашивает младший сержант. — Эх милок, Да кому же не хочется солененькой головки пососать.
Муж говорит супруге. Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему ты их не носишь? — Потому что у Ленки такие же!
Встретились старые друзья, Один говорит: Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво. — А девчонки будут? А с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Ты кто такой? — Я вор. А почему такой маленький? — Карманный.
Анекдоты смешные до слез новые короткие
Девушка спрашивает своего парня. А правда, что вы мужчины, глазами любите? — Правда. А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? При чем тут корова, я курицу продаю, — Обиженно говорит продавец. Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Что делаешь? – Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.
Минет сколько стоит? — Сто баксов. А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?
Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!