Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот а теперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь

А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь...

В детстве, помню, рассказывали этот анекдот. Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о то, что находится в самолете:
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой хуйней мы попробуем взлететь.
Вобщем, было бы смешно, если бы не было так грустно.

На картинке внизу изображён сверкающий свежей краской совершенно новый, не налетавший ни часу лётного времени, Airbus 340-600 - один из самых крупных когда-либо построенных пассажирских самолётов. Фото сделано возле ангара в Тулузе (Франция), где комфортабельный аэролайнер запаркован в ожидании своей команды.

Наконец появилась команда воздушного корабля: пилоты и механики Abu Dhabi Aircraft Technologies (ADAT). Им предстояло провести все наземные испытания купленного арабской страной самолёта (в первую очередь проверку работы турбин) до того, как А340-600 будет отправлен в Абу-Даби и пополнит флот Etihad Airways.

Арабская команда оттаксировала самолёт к площадке, где проводятся испытания турбин, и... при совершенно пустом самолёте врубили все четыре турбины на полную мощность в режиме взлёта. Поленившись ознакомиться с Инструкциями по пользованию, абу-дабцы понятия не имели, насколько лёгок А340-600, почти не загруженный топливом, без пассажиров и багажа.

Когда турбины были разогнаны на всю катушку, в пилотской кабине со страшной силой взревела сирена, предупреждающая об ошибочно выбранном режиме: бортовые компьютеры решили, что пилоты пытаются совершить взлёт в то время, как параметры самолёта не сконфигурированы по топливу и нагрузке, а закрылки, элероны, хвост и проч. не приведены в положение, требуемое для взлёта.

Чтобы избавиться от назойливого рёва сирены, один из пилотов потянул рычаг выключения размыкателя, ответственного за Ground Proximity Sensor (устройство, распознающее наземные препятствия, мешающие взлёту).

После этого самолётные компьютеры окончательно решили, что самолёт идёт на взлёт - пилоты понятия не имели, что они отключили устройство безопасности, не позволяющее взлетать/приземляться с включёнными тормозами.

Бортовой компьютер автоматически освободил все тормоза на колёсах шасси и самолёт вихрем понёсся вперёд...

Среди команды из семи человек не нашлось НИ ОДНОГО достаточно умного, чтобы снизить обороты турбин с максимальных оборотов до минимума. В результате двухсотмиллионный новенький самолёт врезался в железобетонный защитный барьер, превратив А340-600 в груду развалин.

Никаких сведений о пострадавших членах команды самолёта не сообщается, так как Франция и Абу-Даби полностью перекрыли все каналы информации, касающиеся этого инцидента. Объявлено лишь, что освещение этой истории считается оскорблением по отношению к арабам-мусульманам.

< Предыдущая		Следующая >

А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь...

11:01 13.10.2009

А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь...

В детстве, помню, рассказывали этот анекдот. Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о то, что находится в самолете:

- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн.

И добавляет:

- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой хуйней мы попробуем взлететь.

Вобщем, было бы смешно, если бы не было так грустно.

Бортовой компьютер автоматически освободил все тормоза на колёсах шасси и самолёт вихрем понёсся вперёд...

Источник

read more at Самый MODEный блог

А теперь со всей этой херней попробуем взлететь — Toyota 4Runner, 4.0 л., 2007 года на DRIVE2

Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о то, что находится в самолете:
— На первой палубе — багаж, на второй — бар, на третьей — поле для гольфа, на четвертой бассейн.
И добавляет:
— А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой херней мы попробуем взлететь.

После установки шноркеля было интересно, насколько стало шумнее во время движения и изменился ли расход, а тут и повод отличный: отвезти детей к теще в деревню (300 км туда и 300 обратно). Конечно едем :)
Повесил еще сверху бокс и едем

Выехал из города весной, все тает, немного моросит дождик. Через 100 км пробиваемся через метель и легкий минус, нифига не видно:

Полный размер

Уже недалеко от тещи крокодил покрылся природной чешуей

Полный размер

и приобрел немного защитных шипов

Полный размер

Конечно же, на утро видимо жутко от этого чесался и частично сбросил защиту :)

В городе тоже снег, у нас в Сибири на 1 апреля погода запустила акцию: проживи 3 месяца зимы и четвертый получишь в подарок, видимость по городу не очень, снова выпал снег :)

И мои расчеты по топливу: 15,3л газа/100 км, в пересчете на цену 92-го бензина это получается 8,4л/100 км. Шумит нормально, немного звук изменился, но в целом все приемлимо. Скорость по трассе 90-110. И это при подключенном переднем приводе

А я тем временем жду тепла, чтобы уже переобуться, жду багажника и снова буду замерять уже надеюсь только на заднем приводе :)

Всем приятного дня

Анекдот №-10091648 Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...…

Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...

Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает,
как вдруг говорит:
Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса
по Цельсию...
...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит:
Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)!
...растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
...студень молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студню подсказывают жестикулируя руками:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- показывают на пальцах двойку.
... студень быстренько и бодро говорит:
С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит:
Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше.
... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается
на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал?
... студню показывают:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают)
- показывают на пальцах тройку.
... студень молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!