Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Абрам из анекдотов

Веселые анекдоты про Абрама

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Абрама. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то… Тут из—под одеяла вылезает мужик, встает, одевается и… молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе “здрасьте”, ни мне “до свидания”…

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

— Абрам, ты за красных или за белых?
— Да—а—а…
— Шо «да—а—а…»?
— Шо да, то да…

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!

— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

— Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
— Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь…
— Ну и как ощущения?
— Как гора с плеч!

Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
— 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
— По любви?
— Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Просто анекдот: humus — LiveJournal

Вы всё время в личке просите еврейских анекдотов. Что ж, их есть у меня.

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?!

— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...

Сара обиженно:
— Вот напишу на кровати шо ты - идиёт, пусть весь город знает!

В семье Рабиновича чаепитие. Гости начинают класть сахар. Хозяин торжества, Яков Моисеевич, предупредительно:
— Сахар сладкий!

— "Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

На одесском вокзале, объявление по громкой связи:
— Граждане, встречающие скорый из Киева, ваш поезд задерживается на 40 минут. Можете пока перейти на соседнюю платформу, встретить скорый из Львова. В нем тоже живые люди, и им-таки будет приятно.

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

Приходит Давид к Марку в гости и видит такую картину: Сара ремонтирует водопровод, а Марк играет на скрипке.
— Марк, а шо ето Сара ремонтирует, а ты на скрипке играешь?
— А я не виноват, что она не умеет на скрипке...

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

— Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— А! Вот чего ты орошь!..

— Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Ребе, скажите, в чем смысл жизни?
— Ты таки хочешь поменять такой прекрасный вопрос на ответ?

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.

— Хаим, почему вы продаёте доллары по цене в два раза выше рыночной?
— А как вы хотели? Ручная работа, да ещё в ночное время...

Нашел Рабинович на дороге кошелек. Открыл, пересчитал -- НЕ ХВАТАЕТ!

Свежие анекдоты про Абрама

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Абрама. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Одна одесситка кричит другой:
— Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
— Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
— Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
— Тю, дура, напугала! Налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.

Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
— Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
— Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
— Вот за это—то нас и не любят.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты… это самое… лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Ты что, где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

«И смех и грех» в еврейских анекдотах

Зачем писать предисловие к анекдотам? Его всё равно никто не читает...
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Hу если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
Через минуту забегает сын...
— Папа! Мама! Тетя Циля в лифте застряла.
— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!