Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает: — Поручик, меня еще завоевать надо! Поручик (разгоняясь в ее сторону): — УРАААА!!!
• • •
Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает: — Natalie, бог мой, что с Вами? — Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела! — Она Вас ужалила, ma chere? — Нет, мужественный поручик убил ее веслом!
• • •
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает: — Господа, как вам нравится поручик Ржевский? — О-о-о! — отвечает корнет Оболенский, — это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге имел-с, так он сзади подошел и волком завыл! У меня в руках одни рога остались!!!
• • •
Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский: — Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти. Денщик: — Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему. Ржевский: — Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни! Денщик: — Адам, прижавши Еву к древу,порвал ей девственную плеву. Ржевский: — Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю! Надевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет: -Га-а-а-с-сспада! Новый... э-э-э... каламбур! Адам, прижавши Еву к древу... Ах, бля, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!
• • •
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевский: — Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа: — Что, дождь? Ржевский: — Нет, ветер.
• • •
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: — Наташа! Я уже затрахался искать вас!!!
• • •
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по заднице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении: — Наташа! У Вас же х#й?! Наташа: — Нет, я сру.
• • •
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит: — Господа, однако, какой сегодня туман... — Поручик, снимите с головы гандон!
• • •
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
• • •
Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и проберет сильней, и на каждого — по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анyс бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна): — Подлец Оболенский! бутылку значил и куда спрятал, негодяй!!!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 454647484950
анекдоты повторные :: 30 октября 1999
Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного. Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать, его поджидает. - Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь? - Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг. С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает. Давай прямо сейчас! - Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось, ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас ну никак не могу. - Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя. Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит. - Ну что, получилось? - Не-а... Но в рот дал.
Началась революция ... -Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,.. (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? Ну народ подумал ,подумал...да незачем...
Через год: (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем... Через год: (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? -В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке, и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???
Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там. Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные. Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной планете: (З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли? (И) - Ну да... (З) - И ног тоже у всех по шесть? (И) - Ну да... (З) - И шесть ушей у каждого? (И) - Ну да... (З) - И глазиков шесть? (И) - Ну да, да... (З) - И зубы у всех железные? (И) - Да нет...У евреев - золотые...
Компания Microsoft начала распродажу рекламного пространства в сообщениях об ошибках Windows.
Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой Петр. Они его спрашивают: (П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю. (СП)-Сейчас я слетаю узнаю. Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет. Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через два года. (СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться. (Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись? (СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?
Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором. В: Больной Иванов! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку! Бац - сестра отрубает Иванову левую руку. В: Больной Петров! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку! Бац - сестра отрубает Петрову правую руку. В: Больной Сидоров! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!
Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как бы выпендриться чтоб всех рассмешить?) Бежит к своему денщику и грит: -Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее.. Тот: - Адам Еву прижал к древу, Ева пищит,древо трещит. Ржевский бегом в общую залу и орет: Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите? ВСЕ-ДА! - Адам Еву прижал к древу и ебет так аж щепки летят......
У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить. Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.
Студенты в общаге, жрать нечего. Мужики, давайте свинью заведем! Ты чего - грязь кругом, вонь. Дак привыкнет со временем.
Засылают молодого офицера служить в захолустье. Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру. (оф)-все, не могу больше. отпусти начальник! (к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу.
Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит. - Есть! воскликнул он. забегает обратно. (оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку косу дайте, он двумя косить будет! (к)- Молодец-отпускаю. Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же. Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше! (к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество и тебя отпущу! Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит. (оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит, так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет! (к)-молодец! и отпустил. тут же попадает третий.ситуэйшн тот же. вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями тут же собирает. сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит: офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить буду!
Два заики стоят перед табачным киоском. Первый: - С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты не за-а-и-и-каясь? - Ну спо-о-о-рим. Тот подходит к продавцу и говорит: - Bond. Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит: - А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю и не з-з-з-аикнусь? - Н-н-ну спорим. Подходит и говорит: - L&M. Продавец ему: - Вам синий или красный? - С-с-с-ука!!!
Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка. На другом-мальчик. Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках! Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках. На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены! Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены. На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -А пошла ты в жопу! Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках. С неба падают золотые гульдены. А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...
Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой: - У тебя какая пенсия? - 200 баксов. - А у меня только 150. - Ты минет делала? - Да. - Вот у тебя за питание и вычли.
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ. - ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ - НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА. - ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... . - А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ . ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... . ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ . - МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК? - КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.
Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)
МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ. СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ. ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ. ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА, СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО? ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ: - ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ, НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".
Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке : - как называется большая емкость для хранения жидкостей? - .. презервуар..ой , простите , резерватив...
Идет прохожий (П) по улице. И, вдруг, ему чихнулось: - А-апчхи!!! На что ему встречный милиционер (М) говорит: - Будьте здоровы! П: - О, какой Вы вежливый! М: - Конечно, нас ведь за это ебут!
Вовочка выходит из школы. К нему подходит бабушка и говорит: -Как найти площадь Ильича? -Надо ширину Ильича умножить на ширину Ильича...
Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит , два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает: - О русский че сидишь? Вылазь давай. - Да немогу я , спусти лестницу- вылезу. - А че дашь? - Ничего, Чукча спускает лестницу, русский вылезает. Ч: -давай. ??? А уменя нет. Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский. Думали, думали... - Закрой глаза, че видишь? - Ничего. - Ну бери три штуки и уходи
Телефонный звонок: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! - А что это такое? - Министерство культуры.
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает: ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя... ;-)
Решил мужик сходить в баню помыться. Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал". Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы
посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся, затянулся и пошел в парилку. выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину, просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес. Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу. Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому). Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу, и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".
Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг - все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает официанта: - Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли? - Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...
анекдоты повторные :: 30 октября 1999
Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там. Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные. Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной планете: (З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли? (И) - Ну да... (З) - И ног тоже у всех по шесть? (И) - Ну да... (З) - И шесть ушей у каждого? (И) - Ну да... (З) - И глазиков шесть? (И) - Ну да, да... (З) - И зубы у всех железные? (И) - Да нет...У евреев - золотые...
Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой Петр. Они его спрашивают: (П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю. (СП)-Сейчас я слетаю узнаю. Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет. Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через два года. (СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться. (Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись? (СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?
Студенты в общаге, жрать нечего. Мужики, давайте свинью заведем! Ты чего - грязь кругом, вонь. Дак привыкнет со временем.
Засылают молодого офицера служить в захолустье. Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру. (оф)-все, не могу больше. отпусти начальник! (к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу. Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит. - Есть! воскликнул он. забегает обратно. (оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку косу дайте, он двумя косить будет! (к)- Молодец-отпускаю. Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же. Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше! (к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество и тебя отпущу! Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит. (оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит, так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет! (к)-молодец! и отпустил. тут же попадает третий.ситуэйшн тот же. вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями тут же собирает. сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит: офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить буду!
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает: ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя... ;-)
Компания Microsoft начала распродажу рекламного пространства в сообщениях об ошибках Windows.
Два заики стоят перед табачным киоском. Первый: - С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты не за-а-и-и-каясь? - Ну спо-о-о-рим. Тот подходит к продавцу и говорит: - Bond. Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит: - А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю и не з-з-з-аикнусь? - Н-н-ну спорим. Подходит и говорит: - L&M. Продавец ему: - Вам синий или красный? - С-с-с-ука!!!
Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного. Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать, его поджидает. - Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь? - Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг. С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает. Давай прямо сейчас! - Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось, ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас ну никак не могу. - Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя. Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит. - Ну что, получилось? - Не-а... Но в рот дал.
Решил мужик сходить в баню помыться. Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал". Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся, затянулся и пошел в парилку. выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину, просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес. Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу. Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому). Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу, и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".
Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке : - как называется большая емкость для хранения жидкостей? - .. презервуар..ой , простите , резерватив...
Вовочка выходит из школы. К нему подходит бабушка и говорит: -Как найти площадь Ильича? -Надо ширину Ильича умножить на ширину Ильича...
Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как бы выпендриться чтоб всех рассмешить?) Бежит к своему денщику и грит: -Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее.. Тот: - Адам Еву прижал к древу, Ева пищит,древо трещит. Ржевский бегом в общую залу и орет: Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите? ВСЕ-ДА! - Адам Еву прижал к древу и ебет так аж щепки летят......
Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг - все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает официанта: - Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли? - Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...
У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить. Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.
Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит , два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает: - О русский че сидишь? Вылазь давай. - Да немогу я , спусти лестницу- вылезу. - А че дашь? - Ничего, Чукча спускает лестницу, русский вылезает. Ч: -давай. ??? А уменя нет. Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский. Думали, думали... - Закрой глаза, че видишь? - Ничего. - Ну бери три штуки и уходи
МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ. СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ. ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ. ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА, СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО? ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ: - ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ, НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".
Идет прохожий (П) по улице. И, вдруг, ему чихнулось: - А-апчхи!!! На что ему встречный милиционер (М) говорит: - Будьте здоровы! П: - О, какой Вы вежливый! М: - Конечно, нас ведь за это ебут!
Телефонный звонок: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! - А что это такое? - Министерство культуры.
Началась революция ... -Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,.. (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? Ну народ подумал ,подумал...да незачем... Через год: (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем... Через год: (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? -В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке, и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???
Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором. В: Больной Иванов! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку! Бац - сестра отрубает Иванову левую руку. В: Больной Петров! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку! Бац - сестра отрубает Петрову правую руку. В: Больной Сидоров! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!
Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)
Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой: - У тебя какая пенсия? - 200 баксов. - А у меня только 150. - Ты минет делала? - Да. - Вот у тебя за питание и вычли.
Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка. На другом-мальчик. Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках! Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках. На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены! Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены. На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -А пошла ты в жопу! Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках. С неба падают золотые гульдены. А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ. - ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ - НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА. - ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... . - А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ . ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... . ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ . - МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК? - КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.
Напишите анекдот про порутчика Ржевского
ПишуЖ<br>-Ты меня слышь,<br>-За углом посышь!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Поручик, чем вы занимались сегодня? - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - корнет. - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник? - Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с. -------------------------------------------------------------------------------- У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось! -------------------------------------------------------------------------------- Поручику рассказали каламбурчик: Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит. Поручик, напившись на балу, объявляет: - Господа! Позвольте предложить вам новенький каламбурчик! - Просим, поручик, просим! - Адам.. . Еву.. . К древу.. . Короче, трахнул он ее. -------------------------------------------------------------------------------- Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: - Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. - Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с помидорами. Бабка и говорит: - Мужик, дай дерну за яйца. -------------------------------------------------------------------------------- Поручику рассказали каламбурчик: - Чем отличается херувим от парикмахера? - ?! - У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает: - До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? - Трудно сказать, поручик. - Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них х@# сбоку. -------------------------------------------------------------------------------- Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: - Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис. -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский собирается на бал и вызывает денщика: - Нужна свежая загадка, но не пошлая; а то ты как расскажешь, так все жопа да жопа. - Хорошо. Маленькое, серенькое по полю прыг-скок, прыг-скок.. . - Жопа, что ли? - Ну что вы. Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок.. . -------------------------------------------------------------------------------- Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: - Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. - А вы знаете, мадам, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! - Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? - Дикари-с. -------------------------------------------------------------------------------- Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: - Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. - Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое..., - мечтательно говорит Пьер. В это время просып
Поручик Ржевский (часть 39)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: — Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? — Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
• • •
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. — Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): — Знаете, Наташа, просто не хочется...
• • •
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...
• • •
Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она: — Поручик, схватите меня за с... Он ее БАЦ! за сиську... Она: — Поручик, а теперь другую с... Он ее БАМС! за вторую. Она: — Поручик, теперь ваша очередь. Он: — Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за х#й двумя ру...
• • •
— Поручик, у вас есть дети? — Где-нибудь да есть.
• • •
Поручик просит денщика: — Расскажи что-нибудь интересное! Денщик: — Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: — Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е##т — щепки летят...
• • •
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: — Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. — Так мне что, теперь у всех х#й сосать?
• • •
— Поручик вы говорите по-французски? — А х#ля же!
• • •
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану: — Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что-нибудь эдакое, например, на стол насрали... — Что вы, поручик! Не поймут-с! Азия-с!
• • •
— Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 3738394041 . . . 4950
Свежие анекдоты про Еву
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Еву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вопрос: — Кто была Ева по национальности? Итальянка: — Красивая, значит Итальянка. Француженка: — Легкомысленная,значит француженка. Русская: — Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.
Адам: — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной? — Чтобы она понравилась тебе…… — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!! — Чтобы ты понравился ей….
Молодожены: — Дорогая, можно я буду называть тебя Евой? — Это почему это? — Потому что, ты у меня первая. — А—а—а. Тогда можно я буду тебя называть “Москвичом”? — А почему? — А потому что ты у меня 412—й.
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: — Где ты был? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра…
Американский проповедник выступает перед солдатами: — После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. — Но, сэр, тогда не было Красной Армии… — Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
Встречаются две светские львицы. — Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! — Да, картина будет называться «Ева и змея». — Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
Бог сказал Адаму и Еве “плодитесь и размножайтесь”, но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.
Поручику рассказали каламбур: “Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит”. На светском рауте поручик говорит: — Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам… Еву… К древу… Короче, тр*хн*л он её.
Жил—был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу—ка я тебе Еву. Так родилась фраза: — Не приведи, Господь!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Ева » Анекдоты
Урок религиоведения в школе: - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него Бог? - Еву. Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?? Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама. В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: - Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. - Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: - Писать стоя. Тут Адам заканючил: - мне!! мне!!! мне!!! Ева: - нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала: - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у бога: - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: - мозги, Ева, мозги... Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? " "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! " Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет. Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский: - Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти. Денщик: - Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему… Ржевский: - Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни! Денщик: - Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву. Ржевский: - Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю! Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет: -Га-а-а-с-сспада! Новый…э-э-э…каламбур! «Адам, прижавши Еву к древу…» Ах, б@я, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу! Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?! Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?! Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги... Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги... Идет урок закона бог?жьего. Поп спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него наслал бог? - Еву. Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! Денщик: - Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е..т - щепки летят… Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Появились Каин и Авель.... потом Каин убил Авеля.. . остались на земле три человека.. а потом ушел Каин и родил себе дочь.... и сына.... вопрос. . От кого родил Каин.. если всего было три чела мама папа и он... вот загадка природы....
Ну а как Вы думаете, что было дальше? Если сейчас на Земле столько людей, то Адам и Ева уж точно не крассворды разгадывали и не чай пили.