Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Адам еву прижал к древу анекдот


Поручик Ржевский (часть 47)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
— Поручик, меня еще завоевать надо!
Поручик (разгоняясь в ее сторону):
— УРАААА!!!

• • •

Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает:
— Natalie, бог мой, что с Вами?
— Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела!
— Она Вас ужалила, ma chere?
— Нет, мужественный поручик убил ее веслом!

• • •

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
— Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
— О-о-о! — отвечает корнет Оболенский, — это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге имел-с, так он сзади подошел и волком завыл! У меня в руках одни рога остались!!!

• • •

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
— Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
— Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему.
Ржевский:
— Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
— Адам, прижавши Еву к древу,порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
— Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Надевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый... э-э-э... каламбур! Адам, прижавши Еву к древу... Ах, бля, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

• • •

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

• • •

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа! Я уже затрахался искать вас!!!

• • •

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по заднице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
— Наташа! У Вас же х#й?!
Наташа:
— Нет, я сру.

• • •

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:
— Господа, однако, какой сегодня туман...
— Поручик, снимите с головы гандон!

• • •

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

• • •

Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и проберет сильней, и на каждого — по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анyс бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна):
— Подлец Оболенский! бутылку значил и куда спрятал, негодяй!!!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 454647484950

анекдоты повторные :: 30 октября 1999

Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать
пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке
получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного.
Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены
и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать,
его поджидает.
- Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?
- Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей
у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг.
С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает.
Давай прямо сейчас!
- Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось,
ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас
ну никак не могу.
- Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя.
Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю
себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит.
- Ну что, получилось?
- Не-а... Но в рот дал.

Началась революция ...
-Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,..
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну народ подумал ,подумал...да незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
-В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке,
и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

Компания Microsoft начала распродажу рекламного пространства
в сообщениях об ошибках Windows.

Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как
оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой
Петр. Они его спрашивают:
(П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю.
(СП)-Сейчас я слетаю узнаю.
Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет.
Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в
раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому
решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через
два года.
(СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться.
(Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись?
(СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты
думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?

Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором.
В: Больной Иванов!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку!
Бац - сестра отрубает Иванову левую руку.
В: Больной Петров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку!
Бац - сестра отрубает Петрову правую руку.
В: Больной Сидоров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ
НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!

Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как
бы выпендриться чтоб всех рассмешить?)
Бежит к своему денщику и грит:
-Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее..
Тот:
- Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит,древо трещит.
Ржевский бегом в общую залу и орет:
Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите?
ВСЕ-ДА!
- Адам Еву прижал к древу
и ебет так аж щепки летят......

У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить.
Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем
твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.

Студенты в общаге, жрать нечего. Мужики, давайте
свинью заведем! Ты чего - грязь кругом, вонь.
Дак привыкнет со временем.

Как-то вечером читает НР сказку сыну:...у телеги отвалилась оглобля...
Сын: -Че ..бля?
НР: -Ниче бля, спи бля, мудак бля...

Засылают молодого офицера служить в захолустье.
Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру.
(оф)-все, не могу больше. отпусти начальник!
(к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу.
Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит.
- Есть! воскликнул он.
забегает обратно.
(оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку
косу дайте, он двумя косить будет!
(к)- Молодец-отпускаю.
Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же.
Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше!
(к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество
и тебя отпущу!
Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит.
(оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит,
так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет!
(к)-молодец! и отпустил.
тут же попадает третий.ситуэйшн тот же.
вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями
тут же собирает.
сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит:
офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить
буду!

Два заики стоят перед табачным киоском. Первый:
- С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты
не за-а-и-и-каясь?
- Ну спо-о-о-рим.
Тот подходит к продавцу и говорит:
- Bond.
Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит:
- А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю
и не з-з-з-аикнусь?
- Н-н-ну спорим.
Подходит и говорит:
- L&M.
Продавец ему:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-ука!!!

Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка.
На другом-мальчик.
Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены!
Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-А пошла ты в жопу!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
С неба падают золотые гульдены.
А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...

Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой:
- У тебя какая пенсия?
- 200 баксов.
- А у меня только 150.
- Ты минет делала?
- Да.
- Вот у тебя за питание и вычли.

ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ.
- ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ
- НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ
НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА.
- ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... .
- А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ .
ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... .
ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ .
- МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК?
- КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.

Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного
полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными
штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном
бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился
Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)

МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ.
СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ.
ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ
ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ.
ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА,
СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА
САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО.
МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК
ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО?
ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ:
- ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ,
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".

Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке :
- как называется большая емкость для хранения жидкостей?
- .. презервуар..ой , простите , резерватив...

Идет прохожий (П) по улице.
И, вдруг, ему чихнулось:
- А-апчхи!!!
На что ему встречный милиционер (М) говорит:
- Будьте здоровы!
П:
- О, какой Вы вежливый!
М:
- Конечно, нас ведь за это ебут!

Вовочка выходит из школы.
К нему подходит бабушка и говорит:
-Как найти площадь Ильича?
-Надо ширину Ильича умножить на ширину Ильича...

Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит ,
два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает:
- О русский че сидишь? Вылазь давай.
- Да немогу я , спусти лестницу- вылезу.
- А че дашь?
- Ничего,
Чукча спускает лестницу, русский вылезает.
Ч: -давай.
??? А уменя нет.
Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский.
Думали, думали...
- Закрой глаза, че видишь?
- Ничего.
- Ну бери три штуки и уходи

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят
друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает:
ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора
и руль на себя... ;-)

Решил мужик сходить в баню помыться.
Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит
и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал".
Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям
и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы
посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся,
затянулся и пошел в парилку.
выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл
им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину,
просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес.
Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу.
Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому).
Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу,
и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".

Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг -
все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает
официанта:
- Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли?
- Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...

анекдоты повторные :: 30 октября 1999

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как
оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой
Петр. Они его спрашивают:
(П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю.
(СП)-Сейчас я слетаю узнаю.
Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет.
Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в
раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому
решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через
два года.
(СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться.
(Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись?
(СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты
думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?

Студенты в общаге, жрать нечего. Мужики, давайте
свинью заведем! Ты чего - грязь кругом, вонь.
Дак привыкнет со временем.

Засылают молодого офицера служить в захолустье.
Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру.
(оф)-все, не могу больше. отпусти начальник!
(к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу.
Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит.
- Есть! воскликнул он.
забегает обратно.
(оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку
косу дайте, он двумя косить будет!
(к)- Молодец-отпускаю.
Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же.
Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше!
(к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество
и тебя отпущу!
Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит.
(оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит,
так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет!
(к)-молодец! и отпустил.
тут же попадает третий.ситуэйшн тот же.
вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями
тут же собирает.
сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит:
офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить
буду!

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят
друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает:
ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора
и руль на себя... ;-)

Компания Microsoft начала распродажу рекламного пространства
в сообщениях об ошибках Windows.

Два заики стоят перед табачным киоском. Первый:
- С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты
не за-а-и-и-каясь?
- Ну спо-о-о-рим.
Тот подходит к продавцу и говорит:
- Bond.
Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит:
- А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю
и не з-з-з-аикнусь?
- Н-н-ну спорим.
Подходит и говорит:
- L&M.
Продавец ему:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-ука!!!

Как-то вечером читает НР сказку сыну:...у телеги отвалилась оглобля...
Сын: -Че ..бля?
НР: -Ниче бля, спи бля, мудак бля...

Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать
пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке
получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного.
Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены
и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать,
его поджидает.
- Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?
- Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей
у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг.
С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает.
Давай прямо сейчас!
- Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось,
ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас
ну никак не могу.
- Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя.
Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю
себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит.
- Ну что, получилось?
- Не-а... Но в рот дал.

Решил мужик сходить в баню помыться.
Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит
и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал".
Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям
и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы
посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся,
затянулся и пошел в парилку.
выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл
им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину,
просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес.
Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу.
Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому).
Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу,
и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".

Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке :
- как называется большая емкость для хранения жидкостей?
- .. презервуар..ой , простите , резерватив...

Вовочка выходит из школы.
К нему подходит бабушка и говорит:
-Как найти площадь Ильича?
-Надо ширину Ильича умножить на ширину Ильича...

Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как
бы выпендриться чтоб всех рассмешить?)
Бежит к своему денщику и грит:
-Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее..
Тот:
- Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит,древо трещит.
Ржевский бегом в общую залу и орет:
Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите?
ВСЕ-ДА!
- Адам Еву прижал к древу
и ебет так аж щепки летят......

Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг -
все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает
официанта:
- Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли?
- Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...

У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить.
Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем
твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.

Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит ,
два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает:
- О русский че сидишь? Вылазь давай.
- Да немогу я , спусти лестницу- вылезу.
- А че дашь?
- Ничего,
Чукча спускает лестницу, русский вылезает.
Ч: -давай.
??? А уменя нет.
Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский.
Думали, думали...
- Закрой глаза, че видишь?
- Ничего.
- Ну бери три штуки и уходи

МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ.
СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ.
ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ
ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ.
ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА,
СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА
САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО.
МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК
ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО?
ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ:
- ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ,
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".

Идет прохожий (П) по улице.
И, вдруг, ему чихнулось:
- А-апчхи!!!
На что ему встречный милиционер (М) говорит:
- Будьте здоровы!
П:
- О, какой Вы вежливый!
М:
- Конечно, нас ведь за это ебут!

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

Началась революция ...
-Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,..
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну народ подумал ,подумал...да незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
-В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке,
и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???

Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором.
В: Больной Иванов!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку!
Бац - сестра отрубает Иванову левую руку.
В: Больной Петров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку!
Бац - сестра отрубает Петрову правую руку.
В: Больной Сидоров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ
НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!

Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного
полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными
штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном
бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился
Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)

Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой:
- У тебя какая пенсия?
- 200 баксов.
- А у меня только 150.
- Ты минет делала?
- Да.
- Вот у тебя за питание и вычли.

Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка.
На другом-мальчик.
Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены!
Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-А пошла ты в жопу!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
С неба падают золотые гульдены.
А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...

ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ.
- ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ
- НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ
НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА.
- ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... .
- А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ .
ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... .
ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ .
- МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК?
- КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.

Напишите анекдот про порутчика Ржевского

ПишуЖ<br>-Ты меня слышь,<br>-За углом посышь!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Поручик, чем вы занимались сегодня? - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - корнет. - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник? - Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с. -------------------------------------------------------------------------------- У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось! -------------------------------------------------------------------------------- Поручику рассказали каламбурчик: Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит. Поручик, напившись на балу, объявляет: - Господа! Позвольте предложить вам новенький каламбурчик! - Просим, поручик, просим! - Адам.. . Еву.. . К древу.. . Короче, трахнул он ее. -------------------------------------------------------------------------------- Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: - Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. - Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с помидорами. Бабка и говорит: - Мужик, дай дерну за яйца. -------------------------------------------------------------------------------- Поручику рассказали каламбурчик: - Чем отличается херувим от парикмахера? - ?! - У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает: - До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? - Трудно сказать, поручик. - Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них х@# сбоку. -------------------------------------------------------------------------------- Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: - Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис. -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский собирается на бал и вызывает денщика: - Нужна свежая загадка, но не пошлая; а то ты как расскажешь, так все жопа да жопа. - Хорошо. Маленькое, серенькое по полю прыг-скок, прыг-скок.. . - Жопа, что ли? - Ну что вы. Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок.. . -------------------------------------------------------------------------------- Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: - Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. - А вы знаете, мадам, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! - Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? - Дикари-с. -------------------------------------------------------------------------------- Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: - Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. - Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое..., - мечтательно говорит Пьер. В это время просып

Поручик Ржевский (часть 39)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

• • •

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
— Знаете, Наташа, просто не хочется...

• • •

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

• • •

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
— Поручик, схватите меня за с...
Он ее БАЦ! за сиську... Она:
— Поручик, а теперь другую с...
Он ее БАМС! за вторую. Она:
— Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
— Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за х#й двумя ру...

• • •

— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.

• • •

Поручик просит денщика:
— Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
— Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
— Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е##т — щепки летят...

• • •

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
— Так мне что, теперь у всех х#й сосать?

• • •

— Поручик вы говорите по-французски?
— А х#ля же!

• • •

Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану:
— Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что-нибудь эдакое, например, на стол насрали...
— Что вы, поручик! Не поймут-с! Азия-с!

• • •

— Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 3738394041 . . . 4950

Свежие анекдоты про Еву

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Еву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вопрос:
— Кто была Ева по национальности?
Итальянка:
— Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
— Легкомысленная,значит француженка.
Русская:
— Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.


— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.


Адам:
— Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
— Чтобы она понравилась тебе……
— Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
— Чтобы ты понравился ей….



Молодожены:
— Дорогая, можно я буду называть тебя Евой?
— Это почему это?
— Потому что, ты у меня первая.
— А—а—а. Тогда можно я буду тебя называть “Москвичом”?
— А почему?
— А потому что ты у меня 412—й.


Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра…


Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии…
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!


Встречаются две светские львицы.
— Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
— Да, картина будет называться «Ева и змея».
— Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?


Бог сказал Адаму и Еве “плодитесь и размножайтесь”, но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.


Поручику рассказали каламбур: “Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит”. На светском рауте поручик говорит:
— Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам… Еву… К древу… Короче, тр*хн*л он её.


Жил—был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу—ка я тебе Еву.
Так родилась фраза:
— Не приведи, Господь!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Ева » Анекдоты

   
 
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву??
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала:
- ай, ну да мне всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у бога:
- а что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- мозги, Ева, мозги...
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.
Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в
Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
- Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит,
да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
- Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему…
Ржевский:
- Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
- Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
- Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной
паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый…э-э-э…каламбур!
«Адам, прижавши Еву к древу…» Ах, б@я, дальше не
помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Идет урок закона бог?жьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
- Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в
общем, бабу е..т - щепки летят…
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Ответы Mail.ru: Адам Еву, прижал к древу

Дерево трещит, Ева пищит)

Это что за сучок?! -взвизгнула Ева.

Дальше появился одноглазый змей-искуситель...

А дальше. . появился Змий - искуситель..

Появились Каин и Авель.... потом Каин убил Авеля.. . остались на земле три человека.. а потом ушел Каин и родил себе дочь.... и сына.... вопрос. . От кого родил Каин.. если всего было три чела мама папа и он... вот загадка природы....

Ну а как Вы думаете, что было дальше? Если сейчас на Земле столько людей, то Адам и Ева уж точно не крассворды разгадывали и не чай пили.


Смотрите также