Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про барабанщика

Анекдот про барабанщика


Анекдоты про барабанщиков. 2 - Гитарные анекдоты - Юмор - Guitar Time

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
— Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали.
Гитарист ему отвечает:
— Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой.
Продавщица:
— Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

— Я – басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
— Я – пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си
— Я – барабанщик. У меня нет барабанной установки потому что дорого. Там 6 барабанов и 5 тарелок: туц, кац, дынц, дыщ, ццц, тум, там, бом, трынь и другие.

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
— Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
— Давай.
Считают:
— One, two, three, four…
Ляп! Ляп!

— Что общего между барабанщиком и философом?
— Оба рассматривают время как абстрактное понятие.

Если ваш враг победил вас, подарите каждому из его детей по барабану.

— Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
— Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.

— Зачем в рок-группах басисты?
— Чтобы переводить барабанщикам.

Идет концерт рок-группы. Вокалист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: “Васек, как дальше?”
В ответ: “Да отвали, у меня сложный кусок!!!”
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: “Уйди, у меня соло!”.
Подбегает к клавишнику – то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: “Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?”.
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: “А в какой песне?”

Барабанщик жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал…

Попал барабанщик в рай, а там все распределены по интеллекту. Ему говорят: ты мол походи, посмотри где тебе интереснее будет. Идет он по коридору, видит дверь с табличкой “160?. Из-за двери силышит разговор:
— … предел данного отношения стремиться к нулю, следовательно, спектр сигнала дискретизированного с частотой B/2 имеет вид…
Не понравилось ему. Идет к следующей двери “120?, а там:
— … Толстой раскрыл всю Бездну человеческого сознания в своём величайшем
произведении, однако..
“Тоже не моё, поиду дальше”. Прошел подальше. Там дверь – “80?:
— Внатуре клёвый прикид? Меня только эта ботва не вставляет..
“Нет, – думает – ну их. – Пойду дальше”.
Сразу пол-коридора протопал. Остановился у двери с табличкой “30?
— эээ.. Слышь…. ааа…
— Чёёёё..?
“Совсем дибилы каке-то,- думает” Подошел он к последней двери, с гордой циферкой “5? на табличке, и слышит:
— А ты на каком железе играешь?

Похожие статьи

Анекдоты про барабанщиков. 1 - Гитарные анекдоты - Юмор - Guitar Time

Барабанщика как-то попросили сказать по буквам «Миссисипи».
Он спросил: «Речку или штат?»

Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.
Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
— Что это?
— Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
— Ага, почти догадался! Еще разок!
(…)
— А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

— Нас попросили сыграть Come Rain Or Come Shine.
Барабанщик:
— Так какую играем?

Сын нового русского захотел стать музыкантом. Ну, папа пошёл в консерваторию, всем заплатил, приёмная комиссия пообещала взять парня в ударники, но на экзамен попросили явиться, чтобы соблюсти формальности – пусть мол, по тарелкам хоть пару раз ударит. Приходят на экзамен. Папа в коридоре ждёт, сын из аудитории выходит весь в слезах:
— Меня не приняли!
— А тебе тарелки дали?
— Дали.
— Ну, ты в них ударил?
— Ударил.
— Ну?!
— Промахнулся!

Барабанщик – вокалисту:
— Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

— Как барабанщики записывают ноты?
— Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
— 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73…
— Извините, вам плохо?
— Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

Выступает группа, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит – а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
— Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
— А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: “Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!”

Похожие статьи

Анекдоты про басистов. Как музыкант говорю

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!
***
- Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света
***
Сколько бвсистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Десять. Один вкрутит,а 9 скажут, что могли бы лучше.
***
- Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики.

***
Разговаривают два басиста. Один другому:
- Знаешь, странный я вчера сон видел. Приснилось мне будтоя умер и попал на тот свет. А у ворот рая встречает меня архангел и говорит, что по указу Господа Бога нашего басистов в рай больше не пускать. Что басистов отныне только в ад. И кидают меня в ад. На здоровенную сковородку. И жарят меня на ней. И больно мне. И тут поднимаю я глаза к небу, а над раем облока расходятся, смотрю, а там ты. Я бросаюсь к ближайшему черту и спрашиваю его, мол как же так? ведь по указу Господа Бога нашего басистов в рай не пускать, басистов только в ад! Так почему же?! я здесь, а он - там! Посмотрел на меня черт да и говорит: - Ну посмотри на него, ну какой он басист.

***
На сцене играет группа. Все рубятся что есть сил. Вокалист выдал мощную ноту, думает: "Это я сильно. Все девки в зале мои". Соло-гитарист запилил соло, думает: "Вот это я выдал, точно без девки с концерта не уйду". Басист усиленно долбит струны, думает: "Ми-ми-ми-ми, ре-ре-ре, фа".

***
Жил да был талантливый гитарист. И вот случилась с ним беда - творческий кризис. "Кузнечика" сыграть не может. Что только не делал, к кому только не обращался. Никто и ничто ему помочь не может. И вот посоветовали ему друзья чудо-доктора. Мол если он ен поможет - никто не поможет.
Приходит он к докотору. Тот и говорит: - Посмотреть надо, мил человек, что у тебя в мозгах делается.
Вскрыл, посмотрел, а там все плесенью заросло, пылью покрылось. Короче, беда.
- Ну, мил человек, - говорит доктор. - Оставь ты мне свои мозги. Протру, я их, прочищу - лучше новых будут. Через неделю приходи.
Прошла неделя, а гитарист не звонит. Месяц прошел - тишина. Через полгода доктор решил сам с гитаристом связаться.
- Приходи, - говорит, - мил человек, забирай свои мозги.
А гитарист ему и отвечает:
- А нафига? Я ща на басу лабаю.

***
Разговариваю два контрабасиста. Один другому:
Вчера на "Кармен" ходил. Так чё заметил. Там помнишь у нас есть такая мощная соляга: Пум, пу-пум-пум пум, пу-пум-пум пум. Так там оказывается скрипочки такую прикольную подкладку играют: тэн-тэн тэдэн, тэ-тэн тен-тэден, тэтен тен тедедеде ден ден ден.

Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
- вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
- ну ты где пропал?
- да вы знаете, некогда - записи, гастроли...
***
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
***
Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.
***
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
***
Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
***
Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
***
Является басисту Джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
***
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
***
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю...
- Ну, не хочешь, не говори.
***
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов!"
***
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
***
После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Анекдоты про музыкантов

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.

Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:

- Слышь, а че играем?

- Ай лав ю.

- Ай лав ю ту. А че играем-то?

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!

- Что, у него тоже восемь струн на басу?

- Да нет, он просто тупой...

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:

- Назовите субдоминанту фа-мажора.

- Так фа-мажор - это и есть субдоминанта!

Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: Я неимоверно крут

сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут! Соло-гитарист

думает: Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто

монстр! Ударник думает: Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале

думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!.

Бас-гитарист думает: До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..

Басист бегает по дому за дитем:

- Сука, поймаю - руки поотрываю!

Жена испуганно:

- Вась, че такое?

- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Басист опаздывает на репетицию.

Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.

Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?

- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Басист опоздал на концерт.

Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,

Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.

Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал, как мы вообще, звучим?

- Без баса - хреново.

Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.

- Три-четыре...

- А-а-а-а-а-а

- Бумс.

- Бумс.

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.

- Але, вам басы нужны?

- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?

- Сука, басы нужны?

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:

- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.

Сыграл.

- И си-минор, если вас не затруднит.

Сыграл.

А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...

- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?

- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

И конечно, если уж мы перешли к классической музыке то без этого анекдота будет пусто.

В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.

И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович, зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*

* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии.

почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать

последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: ребята, давайте попробуем сыграть мою песню

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами

бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит

и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит

играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из

очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и

его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже

прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - Не

подскажите, а когда же будет кода? Ему в ответ: А КОДЫ НЕ БУДЕТ...

Музыканты спрашивают у контрабасиста:

- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?

- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,

что могли бы лучше.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились виртуоз-пианист и двоечник. Двоечник посмотрел, как играет виртуоз и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали виртуоза. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали двоечника. Да куда уж мне, - подумал он, - если такой виртуоз не сдал.

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

- Возьмите на рояле ноту до.

Двоечник послушно взял ноту до

- А теперь возьмите ноту соль

Двоечник послушно взял ноту соль

- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

- А как же тот парень, который был передо мною?

- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

захотел мужик стать музыкантом,

заходит в магазин и видит:мозги

гитариста 250$/кг,мозги барабанщика

300$/кг,мозги басиста 500$/кг.

Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.

Ему отвечают:а вы знаете,сколько

басистов надо убить,чтобы кг мозгов

получить?!

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?

- Барабанщик

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:

- Догнал...

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:

-- Назовите субдоминанту фа-мажора.

-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

Встречаются два чувака:

- У тебя сколько IQ?

- 7...

- А у меня 8...

- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.

а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..

Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.

Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

ну и такой общий про высшие круги: (за несоотвествие терминов пардон)

идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:

- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!

начинают заново. дирижер опять:

- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!

играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!

поворачивается охуевший дирижер:

- тааак, ну и кто это сделал?

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.

И стал дирижером.

Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

Репетиция оркестра.

Дирижер:

- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Скрипач берет ля.

Дирижер:

- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Играется нота ля.

Дирижер:

- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Флейтист берет нужную ноту.

Дирижер:

Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...

Играется нота ля.

Дирижер:

- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.

На концерте виолончелиста:

- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

Вопрос:

- Почему девушки не любят басистов?

Ответ:

- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Смотрите также