Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Новые еврейские анекдоты в контакте

0381. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.

2. Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Этот не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!

3. - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

4. Сара собирается на День Рождения к подруге. - Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома. - Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба. – Ну, смотри мене! Пойдем. Приходят они на день рождения, Мойша ни с кем не разговаривает, сидит кушает курочку. Проходит некоторое время, Сара выходит в туалет, а когда возвращается, то видит что все гости и именинница сидят сконфуженные и смотрят на Мойшу. Сара хватает Мойшу и они быстро уходят домой. Сара: - Шо ты там ляпнул? - Та ничего особенного. Именинница рассказывала свой сон. Мол ей приснилось, что она положила палец в рот, а там ни одного зуба! А я и спросил: Может то был не рот?

5. - Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

6. Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу, даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Сара! Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

7. Старенький одессит еврей-маляр, получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежеокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

8. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

9. - Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда в брак не вступит! - Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет замуж только за него!!!

10. - Циля! Что ж вы не спрашиваете, как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!

11. Абрам приходит к Изе на день рождения: - Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: - Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

12. Мойша, куда Вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг.- Так Вы ж живете в другую сторону! - Ой, туда я уже не донесу!

13. Телефонный разговор. - Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! - Сема, не на левой груди, а на правом бедре! - Бедная Циля, как тебя скрутило!

14. - Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись! - У меня он еще не наступил.

15. Жизнь как х*й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно. И вдруг появляется женщина!

16. - Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч. - А евреев? - А вы шо, плохо слышите?

17. Одесский привоз. - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

18. - Циличка, ты таки слышала новость? - Какую, Ривочка? - А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

19. - Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

20. - Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так - не очень, дядя Яша таки отмучился, бедный! - Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, что он умер!? - Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще сто жить будет!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про евреев - Rotow — КОНТ

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

***

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Победила Роза

***

Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может быть вам надо было сделать обрезание?

- А я вам как сказал?

***

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

***

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:

- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."

***

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

***

В школе:

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

***

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...

Его спрашивают: "Да что за горе такое?"

Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!"

В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"

***

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак

устpоили!

- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно

на меня маленький.

Еврейские анекдоты - Константин — КОНТ

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

***

– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

***

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

– Ой, мамо, так он же старый!

– Сарочка, можно подумать, ты новая…

***

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

***

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.

– Красиво или по делу?

***

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да, понемногу.

***

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

***

— Ну и как Сара в постели?

— Таки помещается.

***

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

***

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

***

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

***

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

***

Семен Маркович, вы слышали?

— Нет, Роза Моисеевна.

— А я слышала, шо вы таки слышали…

***

Вопрос "есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.

Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

— Сёма, не морочьте голову…

***

Сема, уберите руку с зада моей дочери!

— Но ей нравится!

— А мне не нравится!

— Так я на ваш и не кладу…

***

Как ваш муж получил инфаркт?

— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.

— И что?

— И все.

***

Ученик пришел к раввину:

- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

- Женись!

- И что? Я буду жить вечно?

- Нет! Но желание скоро пройдет!

***

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.

***

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

***

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.

- Могут украсть?

- Могут узнать!

***

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

***

- Ой, Роза Моисеевна! Вы такая умная женщина!

- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной!

Любимые анекдоты. Часть 11. Еврейские анекдоты: neznakomka_18 — LiveJournal

-- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
-- У какого Цукерберга?
-- У любого Цукерберга!

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?

- Я, Изольдочка, тут ГРЕШНЫМ делом подумал...
- Моня, я с тебя устала, ГОЛОВОЙ надо думать!

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Фима с Изей читают предвыборные плакаты.
- Ну и шо ты, Фима думаешь о кандидатах ?
- Это счастье, что выберут только одного !

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

На причале лодочной станции в Одессе стоит спасатель с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит к нему напарник
— Фима, и шо ты надрываешься? У нас на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?

Фима также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, шо у вас там случилось?

Еврейские похороны:
- Мойша,вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

На Брайтоне:
- Моня, как будет по-английски “за”?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

Разговаривают две одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Блядь, pебе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы раввин ее наставляет:

-- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают раздельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

-- А сексом можно заниматься?

-- Можно.

-- А оральным?

-- Можно.

-- А на боку?

-- Можно.

-- А сидя?

-- Можно.

-- А стоя?

-- Нельзя!

-- Почему?

-- Можно плавно перейти в танец!!!

-- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка и блузка с декольте?
-- Можно.
-- А ели она загорает на пляже в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например?
-- Например, электросварка.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!