Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вареники

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вареники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.

– Ешьте, кума, вареники, ешьте, -приговаривает хозяйка за столом.
– Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
– Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол:
— Изверги, шо вы робити? Значит так, один держит, а двое пихають!

Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

— Знаешь что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмокаете?

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es!!!

– Куме! Ви сьогоднi вечеряли?
– Нi!
– То йдiть до мене вареники iсти!
– Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!
– Ото ж бо й воно!

Приходит женщина к врачу и жалуется:
– Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
– Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.
Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций порошка.
– Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
– Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
– Да-а, дорогой.
– А как собаки?
– Ну да..
– А как кошки?
– Да-а…
– А как вареники?
– Неет!
– Ну так беги скорее, смотри!!!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про вареники!

Самые последние анекдоты про вареники!

Лучшие анекдоты про вареники!

3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: — Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Самые последние анекдоты про вареники!

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

Лучшие анекдоты про вареники!

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: — Слухай, Петро, дай мне вареника! — Та какой тебе еще вареник среди ночи. — Ну дай вареника. — Та нету у меня никакого вареника, спи давай. — Шо, у тебя нет вареника? — Нет. — А что вы тогда там так громко чмокаете?

Популярные анекдоты про вареники!

Тюремщиков спрашивают: — Правда, что из—за голодовки Тимошенко ее будут принудительно кормить? — Зачем — принудительно? По технологии Гоголя, отработанной еще на хуторе близ Диканьки, вареники будут сами запрыгивать ей в рот.

Читать онлайн анекдоты про вареники!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Новые анекдоты про вареники!

Прикольные анекдоты про вареники!

Вареники с мясом (оригинальный рецепт от бабушки)

- кулинарный анекдот про вареники вместо эпиграфа:

Украинская хата. Два часа ночи. Раздается детский голос из-за печки:

- Тато, я тоже вареников хочу!

Голос отца:

- Ты чего придумал? Какие вареники тебе среди ночи?

- Ну а чем вы там с мамой так вкусно чавкаете?

Вареники с мясом

(оригинальный рецепт от бабушки)

Этот рецепт вареников достался мне от моей бабушки. Она делала их так вкусно и в изобилии,

что воспоминания самого раннего детства связаны именно с ними.

Итак, во-первых, надо знать, что наши вареники подаются горячими и со сметаной, лучше - домашней, густой и свежей.

Здесь же надо упомянуть, что смазываются они хорошим сливочным маслом. Можно, конечно, и растительным, но тогда в масле надо обжарить луковичку,

что бы масло приобрело дополнительный вкусный аромат, но это - на любителя! Никакой соды или других разрыхлителей в тесто бабушка никогда не клала!

Ингредиенты для начинки:

Один кг отварной говядины,

1 головка чеснока,

Пол килограмма репчатого лука,

Соль, перец, зелень - по вкусу,

Сто грамм растительного масла

Ингредиенты для теста:

Приблизительно один килограмм муки (сколько войдет),

1,5 стакана теплой (почти горячей) воды,

Одна чайная ложка соли с горкой,

Одна чайная ложка сахара без горки,

Приблизительно 3-4 ст. л. растительного масла

2 куриных или 6 перепелиных яйца

Конечно, начинку мы готовим первой! Отварную говядину, измельченную на блендере (это быстрее, чем на мясорубке),

я соединяю с хорошо обжаренным до золотистой корочки луком! Проверяю на соль и специи, добавляю зелень и выдавленный чеснок.

Хорошенько перемешиваю и слежу, чтобы начинка не была ни "мокрой", ни сильно рассыпчатой.

Теперь тесто: яйца и воду вылить в широкую миску, засыпать соль, сахар и постепенно добавлять муку.

Перемешивая, вымесить тесто, в последнюю очередь добавив растительное масло. Когда тесто станет эластичным и упругим, прекрасно будет отставать от рук,

а при надавливании пальцем легко возвращаться в исходное положение, то, значит, тесто готово.

Теперь надо дать ему постоять несколько минут, но обязательно накрыть полотенцем, чтобы оно не обветривалось и не засыхало.

Далее я предлагаю делать так: берем кусок теста и раскатываем его в большой пласт, затем стаканчиком с узким горлышком,

выдавливаем из теста кружочки.

В быстроте изготовления вареников, да и пельменей тоже, есть свои секреты! Если вы все выполняете пооперационно,

то выполните все значительно быстрее!

Далее, на каждый кружочек выкладываю начинку. Если к пооперационной системе вы еще добавите лишние руки,

то раскатывать тесто может один человек, выдавливать кружочки - другой, а потом так же пооперационно,

одни выкладывают начинку, а другие - защипывают вареники.

Как происходит это чудо? Берем кружочек в левую руку, а большим и указательным пальцем правой руки защепляем края.

Можно пойти далее и сделать интересные зубчики на кромках вареника. Еще можно лепить вареники при помощи особой формы,

но я сжилась делать так, как моя бабушка, и для меня это совсем не трудно. За 2 часа я делаю более ста вареников.

В это время входит приготовление фарша из заранее отварной говядины, приготовление теста и само изготовление вареников!

Варить наши вареники необходимо порциями (чтобы сразу съесть, если у вас будет их больше, чем пришло гостей, то заморозьте остаток вареников на другой раз)

и в большом количестве воды. После закипания варить 3,5 - 4,5 минуты, в зависимости от того, какой толщиной было раскатано тесто.

Перед подачей на стол и добавлением масло, проследите, чтобы вся вода стекла. Для этого, когда вареники в друшлаке, их надо потряхивать.

При подаче на стол, повторюсь, вареники должны утопать в сметане! Дерзайте, упражняйтесь, и такое серьезное дело,

как приготовление домашних вареников, станет для Вас элементарным занятием.

Лёгких кулинарных побед и приятного аппетита!

- кулинарный анекдот про вареники вместо эпилога:

молодая девушка сидит в парке на лавочке со своим молодым человеком:

- Я люблю вареники!

- Лучше б меня любила - реагирует молодой парень.

- Я и тебя люблю... - продолжила девушка.

- Так сказал, будто я не лучше вареников - обиделся парень.

- Конечно, ты лучше вареников! От тебя живот не растёт...

Хотя, погоди...

Оставить комментарий к оригинальному рецепту от бабушки "Вареники с мясом" можно тут:

< ...Назад		Дальше... >

Анекдоты про семечки

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про семечки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Почему на пакете с семечками не пишут: “Отбирает два часа жизни!”?

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

– Ребята, бегите! Я их задержу!
– Но у тебя же нет пистолета!
– Зато у меня есть кроссворды и семечки!

На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.

Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

– Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
– Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
– Что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
– Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
– Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про изюм

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про изюм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!

Жена:
– Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж:
– Какая?
Жена:
– Ну… Виноградинка!
Муж:
– Ааа, понятно. Изюм!

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
– А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас еще?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу. Действия повторяются
– А чего это там у вас еще?
– Изюм, но он не продается!!!

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

В женщине должна быть изюминка. Вот в моей, например, целый виноградный сад.

Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюма! Да я практически КЕКС!

В магазине:
– У Вас изюм есть?
– Нет.
– А булочки с изюмом?
– Есть.
– Тогда наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли ему килограмм изюма.
– А булочки вкусные были?
– Вкусные.
– Тогда заковыряйте обратно!

В женщине должны быть мозги, а не какие—то изюминки и загадки.

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Рекомендуемые статьи: