Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про сплав по реке

Анекдоты про сплав по реке


Анекдоты про реки

 

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про реки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

— Красивая река.
— Спасибо. Сама выплакала.

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно—то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто—то.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
— Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
— Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
— А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешная история про сплав по речке

Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов веселых, дрессировка собак — очень распространенные увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это 1) съемка приближающихся торнадо — когда чокнутые энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь, кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки… и ты каждый раз с замиранием сердца думаешь — а ну как у ребят заглохнет машина в самый ответственный момент, когда торнадо пойдет на них?
Второе хобби — сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное.

Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать.
Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два — средней категории сложности и один — архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами.

Начиналось все довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты и привычно заработали веслами. До первого порога у них вообще получилась легкая прогулка — ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же пришлось слегка порулить веслами — то правые вперед, то левые назад, то все вперед, то куда-ты-твою-мать-вперед-греб@шь… В итоге рафт только один раз покрутился в водовороте, и разгоряченных парней окатило холодной водой, что было даже в кайф.

Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток, насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки поднимается для нереста таймень — это такой крупный лосось. Таймень способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится некое препятствие — небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая коряга. А еще таймень — крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса.
Чтоб вы понимали, о чем идет речь, представьте, что из воды выпрыгивают мокрые скользкие бревна.

Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед вторым порогом что-то темное взлетело перед его глазами из речки и с мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел удивиться — он моментально отключился. — Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится!
Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала к атаке. Тут бы нашей сказочке пришел печальный конец, но главный рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал: — Эврика! Весла к бою!
Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке происходило небывалое сражение — трое рафтеров ударами весел глушили летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь — контуженному другу.

Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь очнулся и пришел в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг. — Ребят, а мы точно не напились? — с сомнением в голосе спросил он. — А то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит…

Смешные анекдоты про речку

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про речку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит полицейский и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплавал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя отмазали…

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, …!!!
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…

— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
— Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.

Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
— Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
— Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— С плохой, — отвечает НР…
— Мы нашли твою жену в реке мертвой.
— Во, мля, какая же тогда хорошая?
— Мы сняли с нее два ведра раков.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
— Это Агния Барто!

— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью…
— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется…

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

СплавГруппа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь.

Сплав
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.
В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.


По теме:

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?!

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. 
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. 
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. 
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. 
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Едет каретая скорой помощи. В ней — водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке — опять все в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" :-))))))))))

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

На посту
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

"Вампир" Вася
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать...
Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...

Принуждение к справедливости
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой, лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро (обходить было лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблемы. Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интеллектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. 
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. 
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически ст

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...

Поделись с друзьями!

Смешные анекдоты про реки

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про реки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Время как река… ему пофиг вошел ты купаться или топиться…

Из Москвы—реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
— Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Рафтинг по Белой реке ~ Поэзия (Лирика пейзажная)


К истокам, высоко в горах,
Призрев равнинные влечения,
Несём мы рафт свой на плечах
К стремнине бурного течения.

На пенных водах горных рек
Нас ждёт восторг и изумление.
Против стихии человек
Проявит силу и умение.

Эмоций шквал и вал воды
Холодной, даже в летний полдень.
Здесь сам в себя проверишь ты,
Почувствуешь, что к сплаву годен.

Мы то взлетаем на волне,
То вдруг ныряем прямо в бездну
К гранитной, каменной стене,
Восставшей среди волн отвесно.

Друзья на вёсла налегли,
Сплочённость познаётся в деле.
И гордость в возгласе! Смогли!
Усталость и в руках, и теле.

За поворотом поворот,
Пейзажи девственной природы.
Дорогой сказочных красот
Мы входим под деревьев своды.

А дальше новый водопад,
Валы, пороги*, сливы, бочки**.
Но рафту, нет пути назад,
Маршрут в начале, так - цветочки.

До ягодок дойдёт черёд,
В Киши не суйся без страховки.
Нет! Наша лодка всё пройдёт,
Нам хватит силы и сноровки.

Вы спросите меня. Зачем?
Мы лезем в бешеные воды
И, кажется, рискуем всем,
Ради экстрима и свободы.

Отвечу так: В ком дух силён,
Кто верит в дружбу и команду,
Живёт вне мира и времён,
Не спутав ИСТИНУ и правду...

Рафтинг – официально признанный в России вид спорта, внесен во Всероссийский Реестр видов спорта в 2003 году. (Приказ Госкомспорта №890 от 06.11.2003).

*пороги (участки с перепадом уровня воды)
**бочка – участок с обратным течением, что возникает в месте падения водных масс со слива. Бочка может препятствовать движению рафта и относить его обратно в поток воды, где можно перевернуться.
***Сплав по реке Белой - один из самых экстремальных. Здесь на небольшом участке сосредоточен целый ряд порогов: Театральный, Топорики, Киши-1, Киши-2 и Топоры. Последние три считаются пятой категории сложности. Порог Топоры вообще является непреодолимым, поэтому участники переносят рафты по берегу, а порог Киши-2 проходят при помощи дополнительной страховки.

Сплав по реке и медведица » Приколы, юмор, фото и видео приколы на кайфолог.нет

         Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай — особенный.

Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.

Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет!

Думаете, как всякая скотина — перебирая ногами в воде? Хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» — загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка зависит жизнь. Причем, в пороге может и повезет, а эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса.
Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас — несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем, всё это происходило практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа: «бля…, давай». Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей посмотрел на меня и на удивление мирно сказал:
— Ну, ты и муда-а-а-а-к!

1

Понравился пост? Поддержи нас, нажми:

анекдоты повторные :: 29 августа 2000

29 августа 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Идет по парку мужик, пинает бутылки. вдруг одна из них разбивается
и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:
- Мужик я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик
разбил, загадывай только одно.
Мужик подумал и говорит:
- Сделай так, чтобы мне все время везло.
- Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.
Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась,
а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай думает я это дело обмою.
Идет в кабак, а ему там говорят:
- Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.
Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел
дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:
- Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское
бесплатно.
Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней
обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:
- Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?
- Ну, сотри, если тебе того хочется.
Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением
на него смотрит, типа "в чем дело".
А мужик ей говорит:
- Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…

Непереводимый русский афоризм:

Японец спрашивает русского:
- Почему воды в реке по колено, а рыбы до хуя?

Советский дипломат возвращается на самолете в Москву. Накануне этого состоялся
прощальный фуршет, где все ужрались в зизю.
Идет стюардесса с подоносом с лимонадом.
Дипломат (Д) - Скьюзми мэм, можно ли стаканчик
Стюардесса (С) - Да без проблем
Д - а можно еще один, понимаете, я с бодуна
С - Да, конечно
Д - а можно я весь поднос, я с бодуна, понимаете
С - Ну, хорошо, пейте
Ситауция повторяется еще два раза. Русский атташе выпивает еще два подноса.
С, неся четвертый и слыша просьбу попить - Да у вас там что в Бодуне, засуха
что-ли?!

- Рядовой три тыщи тридцать! ... Рядовой три тыщи тридцать!...
- Товарищ капитан! Сколько раз можно повторять?! Зозо моя фамылыя!

Новый русский купает маленького сына.
Цитирует: - Моем моем трубочиста, чисто - чисто, конкретно -
конкретно...
Андрей

Учительница звонит домой Вовочке:
-Алло, могу я поговорить с родителями Вовочки?
Отвечает устало-уверенный с похмелья мужской голос:
-Я вас слушаю...
-Вы - отец?
-Отец...
-А вы знаете, что ваш сын неделю назад восемь двоек получил?
-Знаю...
-А вы знаете, что он после этого неделю в школе не был?
-Знаю...
-Но почему?!
-Я его убил на х#Й!!!

Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Через минуту
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки,
вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно,
и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем
в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты,
я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

Появился в лесу маленький ослик - и трахает всех подряд. Совсем измучились
звери, спасу от ослика нет! И пошли звери к Змею Горынычу за помощью:
- Помоги нам, Змей Горыныч! Ослик у нас в лесу появился, всех перетрахал,
замучал. А сделать с ним ничего не можем!
Полетел Змей Горыныч, полыхнул жаром - половину леса снесло. Полыхнул еще раз -
весь лес полег. Остался только дуб вековой, а за дубом тем - ослик прячется.
Спрашивает у него Змей Горыныч:
- Ну что, страшно тебе?
- Страшно!
- А чего боишься?
- Никогда еще такое страшилище не трахал!

Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство
огромных размеров и кладет на стол.
Уролог, одевая на нос очки:
-на что жалуетесь?
-я не жалуюсь, я хвастаюсь.

НОЧЬЮ МАЛЬЧИК ПРОСИТ У МАМЫ:
-МАМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ
МАМА:
-СХОДИ САМ
-НУ МАМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ
-ОТСТАНЬ,БУДЕШЬ КЛЯНЧИТЬ, ВОЗЬМУ РЕМЕНЬ
-КОГДА ПОЙДЕШЬ ЗА РЕМНЕМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ.

Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого.
Гиви прашивает:
-Гоги ты,что дрочищ?
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Через полчаса ситуация повторяется.
-Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо.
Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает:
-Гоги кефир пьеш?
-Нет,дрочу,-отвечает Гоги

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

Ловит как-то волк зайца и говорит ему:
-Соси!
А заяц:
-Не буду!
-Я сказал, соси!!!
-Не могу!
-Говорю, соси!
-Не умею!!!!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...

Маудер во мне чужой, не бойся Скалли это мой.

Прилетела Пугачева с концертом на Чукотку, заходит в зал , а там один человек.
Она возмущенно: Я что не популярная, что на мои концерты у вас по одному
человеку ходит!?!
- Да не переживайте А.Б., все нормально, просто этот человек выкупил все билеты
и хочет чтобы Вы пели только для него.
Отыграла она концерт, чукча к ней подходит дарит ей немеряно цветов и говорит:
Понимаете, у меня все время было одно желание, но я не мог его осуществить,
а сейчас я нашел новый алмазный прииск, и могу себе позволить:
- А.Б. подержите меня пожалуйста двумя руками за член
- Да как вы можете такое говорить!!!!!!!!
Полчаса торгов и все довольны.
Только через неделю у нее стали руки облазить, нарывать. Она по всем врачам –
а они все руками разводят. Находит она бабку-знахарку, она ей говорит что надо
поехать в полнолуние на речку Кылдымку и помыть руки, тогда все пройдет.
Стоит А.Б. в полнолуние руки в речке моет, а на другой стороне речки два наркома
сидят и один другому говорит:
Ты говоришь травка не прет!!! Посмотри на той стороне Пугачева руки моет,
Пресняков – горло полощет, нанайцы – попы моют….
SPIRIT

Подходит дочка к папе и говорит:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Подалуйста, сделай мне миньет и иди!
- Папа! Ты что!!!
- Ну, не хочешь - как хочешь.
Проходит час, другой, дочке на дискотеку-то охота. Подходит она опять к отцу:
- Пап, я согласна.
Достает он хуй, а он у него весь в говне.
Дочка и говорит:
- Пап, а что это у тебя хуй весь в говне?
- Да пока ты тут кочевряжилась, братец-то твой давно уж на дискотеке отплясывает.

Мальчик-даун подходит к папе и говорит:
- Папа, а почему я, когда яблоко ем, оно белое, а потом- коричневое?
- Это потому, сынок, что в яблоке содержится железо, и когда ты яблоко кусаешь,
оно соединяется с кислородом, содержащимся в воздухе, происходит реакция
окисления...
- Папа, а с кем ты разговариваешь?

Звонит ранним утром новый русский (НР) своему "братку" (Б) на трубу и говорит:
НР - Знаешь, мне приснилось, что я - картофан! Ты, часом, не знаешь, что бы
это могло значить?
Б - Дела у тебя хреново. Либо тебя по осени прикопают, либо весной посадят!

Стоит подвыпивший человек на мосту и отливает в реку.Подходит милиционер
и, естественно, просит его прекратить.На что мужчина ответил:мол буржую можно,
а трудягге работнику нельзя.Мент круглыми глазами на пьяного и говорит:
- что за чушь ты несешь
- вот написано на мосту отливал Блюхер.

Классический анекдот про запор и джип.
Врезается запор в джип. В джипе, как всегда, два чувака. Из запора выбегает
мужичок с кувалдой, бежит по направлению к джипу и бьет кувалдой по стеклам,
железу и т. д. Резко убегает, садится в запор и уезжает. Размышления чуваков
(2 варианта):
1) - А ты представляешь, что бы было, если бы мы, типа, еще и виноваты были?
2) - А почему он нас не тронул?
- Ну мы же, типа, крутые!

Стоят два мерса на светофоре один параллельно другому.вдруг между ними пролетает
запор сбивает ручки, царапает, искры летят.Мужики вылезли из мерсов недоумевают.
Тут подъезжает мужик на Хаммере и говорит:
Ну чо пацаны какой я вам гол забил.

Едет наркоман в метро, "обдубашенный" до полусмерти. Открывается на станции
дверь. Нарик спрашивает у пассажира, медленно поднимая руку:
- Эээто...? Двери закрываются. Нарик: - Оп-па!

Из воспоминаний старого коммуниста о В.И.Ленине:
Было это в далеком голодном 1919 году. Захожу я в грязный засраный кремлевский
сортир. Там стоит Ильич и справляет малую нужду, а лицо такое доброе-доброе...
Вот таким он мне и запомнился...

Всю свою жизнь Тарзан прожил в лесу среди обезьян и прочих других диких зверей,
и для удовлетворения своих сексуальных потребностей ему идеально подходили
маленькие дупля в стволах тропических деревьев. Однажды одна журналистка
решила поехать в джунгли и своими глазами увидеть Тарзана.
И вот она в джунглях. Выходит на небольшую полянку, так сказать, и видит как
молодой и красивый Тарзан ожесточенно занимается сексом с деревом. Она,
естественно, растрогалась от такого зрелища и великодушно предложила Тарзану
саму себя. Когда она улеглась на траву и раздвинула ноги, Тарзан неожиданно
разбежался и со всей дури врезал ей ногой в промежность.
- За что?!?! - извиваясь от боли, прохрипела журналистка.
- Надо сначала белок выгнать.

Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит
стюардесса и говорит:
-Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось
недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы?
Ясен день добровольцев нет!
Стюардесса:
- На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в
алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы,
представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню,
американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? -
Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций...
Маленький негритенок шепчет:
- Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем?
- Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после
мексиканцев!!!

6.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы подъебнуть?"
Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности.
Гаишник его останавливает и говорит:
- Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное
ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны
сдать ведро спермы.
- Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени".
-Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.

12.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра.
-Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник.
Кавказцы удаляются.

23.00 Пост ГИБДД у МКАД
Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро,
выплескивает его на дорогу и поет:
- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...

После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью
у победителя конкурса.
Ж - Скажите Вам действительно все пофигу
П- Да
Ж- А выпивка.
П- Пофигу.
Ж- А женщины.
П- Пофигу.
Ж- А деньги.
П- Деньги не пофигу.
Ж- Так ведь неувязачка получается.
П- А неувязачка пофигу.

Какая разница между :

- О!-о-о-о-о-о-о-о-х.....
и
- А!-а-а-а-а-а-а-а-х.....

Ответ : сантиметров пять

Реклама.

Девушка сидит и пьет кофе.
Входит другая:
-Наташа, к тебе пришли!
-Если это Вася или Миша, меня нет дома. А если Вадим или Петя, то я возьму!

У мужика пропала жена, он сообщил об этом в милицию, те сказали будут искать...
Через неделю звонок из милиции, нашли мол жену,говорят мужу: "У нас для вас
три новости: одна - плохая, другая - так себе, третья - хорошая, с какой
начать?".
"Ну, давайте с плохой", -говорит мужик.
"Значит - ваша жена утонула в пруду - плохая новость, но когда мы ее вытаскивали
на ней было много раков, мы всем отделом пивка с раками попили, весело посидели,
а теперь хорошая - приходите завтра, мы снова вашу жену вытаскивать будем"

іжик идет по лесу, останавливается возле норы и грит
- Эй Хуйня выходи.
Из норы тишины. іжик опять
- Ну ты че Хуйня не слышишь что-ли, выходи.
Из норы выходит зверь и грит.
- Ну Ежик сколько раз можно говорить я не Хуйня я Выхухоль.

Му-Му и Герасим плывут на лодке. Долго плывут. Молча. Наконец Му-Му
не выдерживает, поворачивается к Герасиму и произносит:
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Заблудился грибник в лесу.
Идет и кричит "Ау-у! Ау-у". К нему подходит медведь и говорит:
- Ты чего тут раскричался?
- Да я заблудился, может услышит кто?
- Ну, я услышал, полегчало?

Охотник сидит в засаде на берегу озера. Смотрит селезень садится на воду.
Ну мужик прицелился БАЦ из ружья-мимо, а сезень даже не двинулся....
Прицелился еще раз-БАЦ. Опять мимо. А селезень опять не движется. Что за хрень!?
Подбирается поближе, залезает в камыши,почти в упор. Опять БАЦ.Опять мимо.
Тут сезень оборачивается и говорит
-Мужик тихо ты. Карась тут.
- Что? Клюет?
-Сосет.

Граница России и Украины. Русский и двое хохлов нелегально пересекают ее,
перелезая через проволоку с сигнализацией. Русский нормально перелез,
один хохол-тоже, а второй задел. Ну, тревога, погранцы прибежали. А нелегалы
за кустами притаились и ждут. Погранцы:
- Эй, кто здесь?! Русский:
- Мяу...
- А, ребята, это кошки идут. Отбой тревоге.
Идут обратно(уже только двое хохолов-русский дома остался). Опять-таки
нелегально.Один нормально перелез, а второй опять задел. Опять тревога,
все дела. Погранцы:
- Кто здесь?
Хохлы:
- Это ми кошки обратно идем.

Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке...
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору...
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы
и я так умереть!"

Плывет в глубинах Баренцева моря подлодка "Курск"... Вдруг на дисплее локатора
появляется какая-то беда прямо по курсу. "Курск" радирует: сворачивайте,
а то столкнемся нафиг! Отвечают: нам по-барабану, сами сворачивайте!
"Курск" снова: у нас ядерные боеголовки, сворачивайте по- добру по-здорову!
В ответ: лучше сами проваливайте! "Курск" им: да вы че там, офигели?
У нас ядерный реактор, рванет - будет экологическая катастрофа.
А те: нам пофиг, мы - маяк...
Прислал David из Краснодара.

Приходит мужик с работы, а в доме как-то подозрительно все чисто, прибрано.
Заходит в свой кабинет и зовет жену:
- Это ты со стола пыль вытерла?
- Да, а кто-ж еще!
- Дура!!! У меня же там телефоны были записаны!

Встречаються два богатыря Илья Муромец (И) и Алеша Попович (А).
(А)-Сдравствуй богатырь!
(И)-Сдравствуй сдравствуй!
(А)-Как звать тебя?
(И)-Илья Муромец.
(А)-А из какого места будешь?
(И)-Из Мурома конечно!А тебя как звать?
(А)-Алеша попович, а из кокого места не скажу!

Латыш

Звонит короче Новый Русский (НР) в фирму (Ф) занимающуюся компьютерами.
(НР)-Але.
(Ф)-Да.
(НР)Я тут у вас комп купил,
(Ф)Так...
(НР)И там короче такая кнопка есть,
(Ф)Так..
(НР)Если ее нажать загориться LO
(Ф)Да такая есть...
(НР)А если еще раз нажать то загориться HI
(Ф)Да все правильно...
(НР)Так вот кто здесь LOHI Мы Щас разбираться будем!

Латыш

Мужик приходит в книжный магазин и говорит:
-дайте мне пожайлуста книгу об истории выступлений Зимбру(Молдавия)
в Лиге Чемпионов
Продавщица:
-Фантастика на третьей полке!!:)
Sergey/Ashdod/kanot

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке.
У него родился ребенок и стал мне внуком.
Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат
и жена его мне мачеха.
Тогда мать ее - мне бабушка.
А раз моя жена мне бабушка, то я
САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так...Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?

Из разговора в магазине:
-Простите у вас есть без алкогольное пиво.
-Нет закончилось.
-А...Ну тогда три бутылки водки пожалуйсто.

Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка.
Говорит пятачку:
- Пятачок, тебе кипяточку надо?
- Да на х... УИИИИИИИИ!!!

Идет супер мен по лесу и види красная шапочка раком стоит.
Ну подошел, поимел.
Коментарий: Красная шапочка удивилась но больше всех
удивился человек не видимка.

Латыш

В лесу нашли мальчика, воспитанного дятлами. Через три дня он всех задолбал.

Новый русский читает дочери стишок:
Таня, типа, громко плачет -
Уронила в речку мячик.
Говорю ей тихо, дуре:
- Не утонет мяч, в натуре.

Прилетают инопланетные существа(ИС) в одну из наших деревень, там как
обычно, сидят пьяные мужики, (ИС) подошли к ним и говорят, что на
вашей планете одно и тоже творится, что все они видели и хотят что-то
новенькое, да и дали им сроку - неделя, иначе придет конец земле.
Мужик взялись обдумывать ситуацию - 6 дней пили, на седьмой придумали:
зарыли одного из друзей подземлю, только хуй оставили. Прилетаю (ИС)
и говорят, чтоб мужики-то им и показали новинку. Подходят к зарытому
другу и говорят (ИС), что мол это цветок, если его покладить, то он
вырастет, - погладили - вырос, мужики говорят, что если его подольше
погладить, то из него проистечет сок, - погладили - сок проистек, тут
один из (ИС) говорит, а что будет если по нему ударить ногой, тут из
подземли раздается голос, - А ВОТ ЕСЛИ ЕГО УДАРИТЬ НОГОЙ, ТО ВСТАНУТ
ЗЛОБНЫЕ КОРНИ И ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ !!!

AkIrA

Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика?
Чапаев отправляет к Фурмонаву.
-Фурманов скажи,что такое логика?
-Ну вот смотри.У тебя спички есть?
-Есть.
-Значит ты куришь.Ну если куришь,значит с девками балуешь,ну,а если балуешся,
значит мужик.Логично?
-Логично.
-Ну,теперь понял?
-Понял.
Приходит к Чапаеву.Чапаев его и спрашивает;Ну что,узнал?
-Узнал.
-Ну и что?
-У тебя спички есть?
-Нет.
-Ну,тогда ты не мужик.

Новые льготы инвалидам отечественной:
- Можно идти на красный свет
- Можно стоять под стрелой
- Можно заплывать за буек
- Можно прыгать с платформы
- Можно залезать на столб высокого напряжения

Мама занята на кухне, но слушает, как семилетний сын играет со своим
новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок
говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и
нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг
яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в
комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда
выйдешь, можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон,
просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под
сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Вас мучают эротические сны?
- Почему мучают?!

Решил А. Губин начать качаться и записался в тренажерную секцию.
Первый день прошел отлично. На следующий день тренер собрал всех
и спрашивает:
- Кто вчера качался последний?!
Губин:
- Я!
- А почему ты за собой качели не убрал?!

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр шестьдесят, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

- Какая прямая связь между горлом и ногами?
- Ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги не носят.

ГИБДД - Гони, Идиот, Бабки и Дуй Дальше.

Офицантка в ресторане спрашивает Грузина:
Вы помидоры любите?
Грузин: Кушать да, а так нэт!!!

Загадка:
Представьте ситуацию. Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ газанул... Лошадь испугалась
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вопрос: Кто виноват?...
Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Лежат Багира и Каа.
Багира: Каа, ты можешь достать во-о-н тот кокос, Каа?
Каа: Нет, Багира, не могу.
Багира: И я не могу, Каа.
Пауза....
Багира: А вот Маугли может достать этот кокос.
Каа: Да, Багира, Маугли может достать кого-угодно....

И сказал Иисус:
-Что вам в имени моем..?
И отвечали волхвы:
-Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве
бытия,предмет высшего онтологического познания...
Иисус:
-Чего, чего....????

Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной
программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком
оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают,
что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает:
"Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила."
Прислал Дима З.

Мужик выиграл в лотерею автомобиль. Приходит радостный домой и говорит:
"Дорогая, я выиграл Мерседес!" Жена сидит грустная и молчит. Он снова:
"Ну ты представляешь, у нас будет МАШИНА!!!"
Жена медленно поворачивается и говорит: "Мама умерла"
Муж быстро бежит в ванную, обливается холодной водой: "Поперло!"

Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками,
-вот этот шрам, это я трех такс порвал,
-а этот, это я двух бультерьеров замочил.
Одна из дворняжек.
-а это что за дырочка,
мастино неаполитано.
-это вообщето моя жопа...

Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории
с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?"
и поднимает какую-то студентку для ответа.
Студентка : "Полный рот."
Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?"
Студентка : "Знаю. Два глотка".

Шмель залетает в магазин:
Шмель: У ваззз мед езззть?
Продавец: Есть.
Шмель: Зашибизззз.

Армянское радио спрашивают:
-В чем разница между женщиной и Windows?
Армянское радио отвечает:
-Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной
информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.

Анна

Встречаются две подруги:
- Я, вчера, твоего мужа встретила на улице. Он мне такой смешной анекдот
расказал, я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала.

Два наркомана останавливают такси:
- Троих до города.
- Так вас-же двое.
- А ты, что , не поедешь?

Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана.
- Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если
встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по
любому поводу- торпедная атака с правого борта.
Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки
в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит.
- Хэлоу Рашн!
Наш капитан.
- Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Камчатка-2015. Часть VI. Сплав по реке Быстрой.

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Сплав на байдарках по реке Или, или Рассказ алматинского пирата

Короче - сплавали, якорь мне в клюз!

Вернее, нет - сходили. Ведь "плавают" только жалкие мазУты береговые, а настоящие круто просоленные морские волки - "ходят".

Сплавами на байдарках мы с друзьями увлеклись давно, много лет назад, и приохотили нас к этому родители одного из нас - они, как только наступали теплые дни в апреле или приближались прохладные в сентябре, собирались большой дружной компанией, брали гитару и тушёнку - и уплывали на несколько дней на своих старых советских байдарках.

Тяга к путешествиям, к диким краям, чтобы ветер и брызги в лицо, наверное, всегда сидит в каждом из нас. Потому мы идем в горы, лезем на вершины, тащимся на Чарын и Каинды и уходим бродить без карты по ночному Бангкоку.

Обычно мы сплавляемся по Или в апреле или сентябре простым маршрутом: от "насосной" или на 20 км. ниже - от "писаных скал, и до поселка Миялы, иногда - до Баканаса. Так было и в этот раз.

На этой неделе удалось собрать только один экипаж - трое в одной байдарке (обычно присоединяются еще люди на байдарках либо катамаранах). Но мы собрались, приехали ранним утром в Тамгалы, собрали судно, погрузили и погрузились сами - и отчалили.

Сплав по Или - это волшебные дни. Где-то к берегу подходят дороги и мы видим много отдыхающих - рыбаков и охотников. Где-то к берегу подойти невозможно - и там начинаются дикие, нехоженые места.

На первом отрезке пути река течёт между характерных красных скал, она Уже и глубже, течение довольно сильно и хорошо чувствуется. Здесь можно оставить весла и наслаждаться видами - река несет тебя сама.

Такой ландшафт сохраняется до юго-западной оконечности хребта Малайсары (куда  мы весной ездим за степными грибами). Горы подступают прямо к воде, мы видим красивые выходы красных скал, и сразу после этого - река вырывается на простор степи и разливается широким морем.

Течение становится спокойнее и здесь приходится налегать на весла, чтобы через несколько дней успеть к точке рандеву, где нас будет ждать машина.

Разве можно пропустить такой шикарный закат?

Или забыть вечер у костра, когда на несколько километров вокруг нет ни души, кроме дикой природы?

Ночью можно поймать рыбу, сомика в данном случае.

В диких местах повсеместно - следы кабанов, косуль, волков, шакалов и камышовых котов.

По берегам - сотни видов птиц - бакланы, орлы, коршуны, пеликаны, зимородки.

Чувство отрешенности от городской суеты, недоступность телефона и интернета, тесное общение с друзьями, преодоление трудностей и невероятное единение с природой - это должен пережить каждый. Пока еще в Казахстане остаются нетронутые уголки, которые хоть немного сохраняются в своем первозданном виде - нужно их посетить.

Лучшего отдыха невозможно и желать. Это должен пережить каждый.

Если у тебя, читатель, будет когда-нибудь возможность сплавиться по большой реке на плоту, байдарке, рафте или катамаране - не упусти такую возможность! Или, Каратал, Иртыш, Сырдарья, Урал - ждут тебя. Главное - желание и любовь к родному краю.

Итак, господа пираты, вёсла в руки - и вперед! Увидимся на реке!

Toyota Land Cruiser "Чих-Пых",блоки,35 муды › Бортжурнал › Северное приключение. Карелия, осень 2014. сплав по реке Волома (часть 7)

Подписчикам пламенный привет.
Сегодня сделаю небольшой пост о том, как сплавились по таежной реке.

Проснувшись с утра, позавтракав и убедившись в отличном прогнозе погоды решили мы молодежью сплавиться по реке Воломе, порыбачить, поохотиться и просто замечательно провести день.

Погрузили на прицеп лодку, закинули скарб и провизию, да отправились к точке выброски. Сплав начали с моста, что расположен за деревней Венги, местные в шутку сделали знак "VENGI-CITY". Пока грузили вещи в лодку, отец немного поспининговал.

Облов моста на щуку

Погрузились и поплыли, погода шептала, мотор на малый ход и через протоки вошли в течение. Дальше весла в помощь, там, где течение сложное — мотором.

входим в течение, мотор малый вперед

Таежные реки подстать природе — суровые, безлюдные и завораживающие.

Это дерево было одним из ориентиров — прошли половину пути

Хоть картины пиши

Самое опасное в таежных реках находится под водой. Первое — топляки — огромное количество леса лежит на дне, так как раньше сплав леса шел именно по воде. Иногда топляк поднимает и можно хорошо зацепиться мотором или килем. Вторая опасность валуны — такой поймали в этом заплыве — идешь ровно на моторе, впереди чисто, затем внезапный удар и жестко мотор бьет по рукам — валун на глубине 10-15 сантиметров под водой, его не видно, это очень опасно. При этом ты плывешь расслабленно, так как средняя глубина реки более 3 метров. Последнее — пороги, на нашем пути их было два, прошли спокойно на веслах. Последняя трудность… о ней расскажу в конце данного рассказа)

Первая поклевка на спининг

Проплыв в режиме весла/мотор, далее якорь и облов половину дня мы пристали к берегу, где быстренько сделали сытный обед.

Место нашей стоянки

Распалили костерок, достали снедь, частично потрошили рыбку

Вода на чаек и заварить пюре. Давно используем пюре пятиминутку магги — занимает мало места, очень сытная, а с тушенкой или салом еще и вкусная

импровизированный стол) Наелись от пуза

Вот простой способ рыбку приготовить: на углях распотрошенный окунь, просоленный по шкуре и внутри — 10 минут и можно кушать. Это деликатес или местные семечки, так как за разговором можно приговорить великое множество рыбы)

После обеда снова в лодку и плывем дальше. Периодично прям по ходу троллим рыбу.

Заброс, заброс, еще заброс…

Остальное время я на моторе, так как достаточно неплохо знаю эту реку и более остальных членов нашей шхуны имею опыт управления надувным корытом.

Закатные часы просто завораживают

Шли часы и на исходе дня мы протокой вошли в озеро Петрогорское, там вдоволь наловившись рыбы той же протокой вышли в русло Воломы и поплыли в сторону Сонозера.

Помните про последнюю опасность — так вот это мели и темнота. Волома, впадая в Сонозеро развивается широкой, но мелкой дугой, плыть приходится на ощупь. За минут сорок спокойно проплываем мели и к часам 10 вечера оказываемся на большой воде. Идем по навигатору, луне и в полном штиле. Луна будто указывает путь своей серебристой дорожкой. Последнее трудное испытание — волок лодки через мель между Сонозером и родным Сяргозером, там была когдато протока, но во-первых, вода упала, во-вторых, песка нанесло много.
Еще сорок минут и мы дома…
А там, ужин, горячая баня и сон.

Смотрите также